折叠好我的小世界之后，虽然想要试图着去经营我的人生。但是我随便了，无论发生什么事情，不管是懂得还是不懂得也好，都完全是一种侥幸。　　 毕竟我那渺小的空间想要扩大的话，就是得无时无刻的保持和压制住我自己的全部。　　 不得已的时候还是会存在很多柔弱的想要依赖谁的想法。那真是不成样子，但是很多时候就是因为一丝丝的眷恋被我自己给深化到了几乎无法在短时间内收敛的情况，以至于混乱的情绪枷锁在瞬间又跑了出来。　　 然后就是凌乱的感觉越来越强烈，自己对于自己的放弃越来越深了起来，其中可以什么都不去表述。因为本身这些看上去很平淡的字。　　 根本就是静悄悄到没有任何声音的呀…　　 所以我在想一些狠毒的事情…　　 说来也是诡异，为何会自己给予自己一条这样的道路。这对于我来说是不是有点不太对劲了？　　 我的真实想法是需要抉择的。　　 不过总想着没路处可以走，期待和违背意愿也是比较难解释的。　　 吃饱了饭，可并没有想要去活动的打算，毕竟长久以来的气息仍旧是到了每次呼吸都异常难受的地步。　　 放松些，自己想要做点什么都是无所谓的，也没有那么多期待。只是看着像是自己糊涂时候说的话语，根本算得上全是假话。　　 毕竟没有发生，那种可能不会比现在的更好。而且也不是因为我一开始就喜欢这种思考模式的，而是我自己不断的培养，既然我已经体验到了这种虚无空洞的深渊。　　 那么是时候转移到另外一些感触之间了。　　 是什么呢？　　 更不好说明就是了…但不至于说是会为了没有内容可写而哀嚎了。　　 我会按照我的个人意愿来抉择的话。那么处理自己的情绪始终是一种无法与之对待的事情。　　 既然是如此，那么我那小块地方几乎是需要平铺掉我所有的欲望才行，不相信自己在这个时候能够有什么出色乃至是动人惊天的本事。而是一切都按部就班就行。　　 如此一来，本身我就有意回避很多问题和事情，这样故意的做法并不是我一开始就拥有的资本。毕竟这一系列的试探似乎是忽略了很多东西，即便是我承认自己是一个傻瓜，那也不妨会被绞杀…　　 毕竟嘛，就算是平安到极点的情况之下，也会被随机而来的事件给击毁。而我觉得大家都有这个可能，毕竟又不是谁都是一步通天，在某种荒谬的意义上，仅仅是采用我自己的这些方式去设计的一些还算精巧的东西吧。　　 不妨说自己真的弄出来了一些名堂。　　 首先是这样的，适用于不受外界干扰的最佳心态。但只要是人就会有心情上的变化，可一开始不会明白，什么是笑，什么是哭，什么是痛苦，什么是享受。　　 如果一个懵懂的孩子来掌管着一切的话，我倒是觉得不太实际了。要不就是太早明白这些对于本身的适应环境的能力会得到过早的开发，而变得十分的虚浮。　　 我也有时候会有那种想法，就是看到了很多我未曾能够达到的事情，造成了好像是说非常厉害的感觉，那么自己的心就会被牵走。想着自己也这样就好了。　　 于是自己就会白给差不多吧，多少犯糊涂的时候，不能够确保自己的感情会得到成功的滋养。　　 嗯，差不多都是一念之间。　　 “你现在没有做成功的事情，那么一辈子都不可能。”　　 很难去抗拒这些说辞了，简直和没有道理一样。　　 写小说嘛，其实也对于生活上没有太多的帮助。像是我这样的技能？对于我自己的处理来说如果不是很常态化的话。　　 变化实在是太多，怎么都是无法抉择成功的。　　 毕竟。想到这里我脑子又抽了。想不下去…　　 不过稍微休整了很久之后，也不至于这般的难堪无聊绝望了。　　 心情的操练至始至终都绝非易事。本来对于我这个什么机缘都没有的人来说，凭空的阻绝掉接下来会发生的事情，其实就是一种措施了。　　 杜绝掉了很多很多的事情，对于我自身肯定有着极大的作用。毕竟本身就是因为那些外界干扰让我疲惫得不行。　　 反正这是我的修行之路，和其他人是没有任何关系了。最无耻的其实就是那炫耀之心，还有不知道从哪里跑来的狂妄和自大。　　 虽然我已经完全没有了这些气度，如今也是难以割舍掉和这些感情之间的联系。　　 毕竟一次证明都没有，换来的只是冷寂到了极点的不关怀而已。　　 不过正是不足，才乐于此啊。　　 感觉什么的，真的是这么在意嘛，不断的加深这些思索上的罪孽。打通不了我复杂的思绪上存在的结症。本来想当然的觉得心理和生理之上会存在某种奇妙的平衡。　　 不过大多数人都是差不多的感觉。不过灵魂还是有些不同的，就算是一种随机组成吧，精妙绝伦的东西才能真正的决定着这些必要要素的发展。　　 在我看来这世间只不过是催化而已，过于沉浸在那不知死活的感受之间了，本来只是想要见证我的将来，不知不觉就出局了。　　 这些东西并不能够属于是正常人的范畴。　　 我想普通的思维无过于以下几种，虽然说列出来可能会有失所感。　　 不过没关系，如果我连这样的微不足道的话语都不敢轻谈的话。就像是大家涉及到某些话题为了自保都选择避之一样。那是丝毫的没有任何的意义，让人觉得笑话的话。　　 我只是觉得那笑声根本不配，只是不过是糊涂的杂草一样。　　 嘤嘤之声罢了。　　 说来我似乎是触碰了一大禁忌，不过那事情也只有我自己知道。　　 说着说着就很玄乎了，不过看着这个诡异的标题，其实我自己也有些忍俊不禁的想要暗自嘲笑我自己。别说什么死后的世界了，其实就算是现实生活中的各种灵异之事件我也是从来都没有见过。　　 所以根本不觉得什么体验感，吓人的事情再多其实也是那人所为的。本来人就不知道人到底是什么东西，抛出一个问题就是“为什么活着…”然后答案“因为他们都活着。”不怎么样就是了。　　 那些东西可能也是过于深邃吧，不过直到我如今有些打算之后，也不觉得更疲劳了。只是某些东西如果说是接触不深的话还是不敢下定论。　　 毕竟争论真的很麻烦，大概是舒心的环境所造就的不安导致的。　　 即使是如此，诅咒早在大家出生之前就有了。不过我也只能够这么描述，如果说是生的希望作为活着的目的的话，那么早在这之前本来就是死寂的。　　 不过我突然有了这么一种感觉，但是这样的感觉似乎找不到形容。就和我一直以来的描写一样混乱，知道是怎么回事，但是想表述给其他人听的话完全无法表达。　　 不知道为何，反正如果说这算是一种刻意遮掩的机制的话。那是证明我真的在某些方面触及了我不该去触碰的东西嘛…　　 远比国家还有社会这种本来就足够庞大的体量更加的可怕了。　　 毕竟，本身如果让一个人虚构一些东西的话会很困难，而让一个人过多的去接纳一些东西的话也很困难。　　 多少管制的方式都是使得舍弃自身的提升来依靠其他事物增加便利。　　 其实这一点最后是得不到超越人本身这一境界的。　　 本来就是已经把所有源本遍布于全身上下的感觉，给白白的浪费了去。不知道用什么判断。　　 说辞越发的诡异，只是我除了睡觉的那段时间不会思考以外。其他的时间其实都是在想事情，比谁都要疯狂一些，所以凝结的想象空间也在逐渐的变化。　　 虽然不懂那些专门设立门派，交流学术的地方，还有各种制度之间实际上存在缺陷。　　 我只能够说即便是现实世界，现在肤浅的认识和看法，还是远不能够实用的。　　 毕竟我想的本来就不是局限于这一方小小世界了。　　 大家真的好傻，真的以为仅仅只靠得那些制度，手段能够有效的得到你们心中都未曾理解的想法被实现吗？　　 不可能的，都或多或少的有各种各样的遗憾。　　 像是表现得什么都不需要的那种感觉，其实只是没有被激发出来罢了。　　 所以我只是觉得自己陷入到了绝境而已，也没有死过，真不知道死了以后还能够回到这个世界，还是在我的记忆时间短暂的停留到永久。　　 对于这个世界的认知我大可说是完全不够的。而且对于想象中的世界我的精力也可以说是完全不够的。　　 生活中很多事情，都是难以控制。　　 随机性实在是太多，就算是同时代的人里，去学什么命理算术，又有几个人能够算得定细事？　　 改变实在是太大，预测未来几乎是需要透支自己的生命倒是没错。　　 活久了也不一定有多少好事情。　　 有的时候死了也不是一件坏事情。　　 反正都是各种说法都有。　　 空缺的时候大概是这样的吧，也不会再多花一些心思在这个上面，我保留的一丝心思也难以被察觉，只是对于周围事物的了解不局限在于所我看到的人给出的这个框架了。　　 真实一些的想法有必要遭受到打击，我自然懂得其中的利害关系。所以就算是畅所欲言算是一个前提，那也要在自己的范围之内去表述他们。　　 毕竟我也从头到尾只是一个小角色罢了。　　 也自然这些负面效果不说我是浮夸，如果真的能够让一个人的感官和我马上互换的话。　　 足以让其灵魂立马溃散…　　 虽然说着玄乎，本来接受某系东西时就是如此，如此一来我也只是显得混淆得很吧。　　 一直都难以保持所谓的平静，在这众多思绪之间无法改变自己丝毫。　　 但是我只不过是不限于依靠什么事物了，压减到最小才好。　　 也对照着看起来没有多少需求的那些野心吧。　　 只是有些言过了而已。　　 往往在从前或许自己不能够理解的那些事情有了一点点化解的机会，但对于我来说那简直是难以承受的结果了。　　 本来也不是那样子的，没办法，有些事情不是我自己不想做就能够不做的。　　 纠结在心里那么久，普普通通的就了结掉这些东西，作为我这样的感觉存在着，本身就或许不曾需求什么了。　　 在这个时候还想起那些伦理之间所教导的几乎是一点用处都没有的东西。　　 回报啊…　　 哈哈哈，如果天生就是残缺的结果可不是几颗所谓的善心就能够解决的。　　 其实多少也没什么思绪吧，想多了不好，但也实在是难以忍受那种空洞的寂寞。　　 伤得实在是太重了…　　 每当我受不了只是在想，我会怎么死，死在哪里，在什么地方。　　 然后死掉之会是什么感觉，毕竟我已经努力过了，死前再和谁去对比，或者是总结这一辈子做了些什么都没什么意义。　　 本来很早些时候就想要解脱，但是迟迟未来也没有办法。　　 在失神的状态之下，是无法抵御所谓的疲惫的，就算是思考也总会有枯竭的时刻。　　 没有人会在此时为了你而费心思去滋补你的心神。　　 如果让我来照顾人的话，大不会出现多少异常的情况，只是我自身都难说健全…　　 常年都是压抑得很，又不自然又难堪。始终都在寻求解决的办法，但是人心实在是险恶到了极致，还有那戾气纵横的网络场…　　 或许我早就是一个废人了。　　 不过我不甘心。　　 只是还做着最后的挣扎。　　 想死死不得的感觉体会起来的滋味是如此吧。　　 大可放过自己算了，又没有必要这般的痛苦。　　 不过是我自己心中的那种束缚罢了。　　 感受不是用来大肆发泄的，毕竟其实根本都搞错了，明明都不知道自己是否有着愿望。　　 我丝毫不在意了……请将我埋葬于现在吧。　　 那些愚蠢的想法，是我良药呢。