显然因为铺垫了有一年多，对于我自己的影响不可谓之不大。说罢自己就又陷入到了很多重疑问之间去了。　　 阴森的感觉似乎不是很好，但真实的想法过于某落，最简单的陈述方式或许也会出现很多差错。那并非是我该去接纳的，其实存在与否，自我隔绝掉的这些内容在我心目之中并不存在任何一丝可以说来是完美的幻想了。　　 可以想到对于某一些事情的刺痛，那份压抑是时刻存在的…　　 毕竟很久都不和什么人打交道，基本上也没有多少交涉，全是故意而为之。　　 维持感情需要耗费精力，但是缺少交集竟然会让自己渴求到那些东西。毕竟虽然是大概率的隔绝掉了机遇…　　 也在考虑是否从这个几乎是零遇见之间挣脱出来。　　 不过我试试发现和普通没什么好说的了呢…　　 多少要是觉得发呆就能够养活自己的话，基本上也不需要思考生活中的其他事情了吧。　　 都是真实的，所对于人之间的交往不经意之间只是感觉到没意思了。　　 期待着一份友谊，或者是一份恋情，在我的想象里早就已经被污染成特别浑浊的模样。　　 一开始自己也是不明白的，但是反复的去填补自己心中的空缺只是发现。所期待的如果只是依靠着其他人的话，哪怕是自己懂得再多，做得再好，也始终是不能够操控其根本上复杂的内心的。　　 那份占有欲还是什么嘛？只要是个人都知道自己的神经在极度脆弱时想要的会很蓬勃吧。　　 那么什么又是神经脆弱的时刻呢…　　 左顾右盼看起来不是很好的一种感觉，但在这之间期待着被接纳。但早有一种厌恶的预测，在我周围环绕着，几乎是死气沉沉，真的有点太紧张了吧。　　 这混乱的环境会是我自己带来的嘛？就像是不知不觉出现的人思考了几个问题，而且必须得到奖励才会进行下一步的思考…　　 我始终还是没有任何的把握的…　　 空洞啊，乏味啊，感觉到毫无意义的人生，在这样的日子下得不到解救。可能是连我真心话都混淆了吧…　　 还是如此，我只是在拖延着时间，完成一些什么，在我看来也不是很正常的事情。　　 到底还是过于不在乎我自己了吧，但是如果是哀求着谁去做些什么事情。　　 得到的是不可能的话，想必是会放弃的吧。　　 不知道什么时候中了模糊的说辞，变得真的是开始狂妄自大了起来。就好像是我期待的目标全部都是实现了一样。　　 可能是只会气氛沉浸在压抑之下，然后不断的压抑再压抑更加的变的难堪起来。　　 我觉得有趣，毕竟现在已经过渡了那么久了，这些时间我用来做其他的事情都可能会有一番成绩吧。　　 大家也不是傻子，我也就不说自己是一个傻逼了…　　 只是老批判自己不太好，就是能够去犯错误。　　 啊，好多时候都害怕着这些事情，多少来点什么别样的滋味去教唆我做些其他的事情都好啊。　　 为什么…　　 还是没有同他们一样沉浸在其中呢。　　 我似乎开始期待着真的拥有些什么伙伴了。　　 但是就算是和我一样的人。　　 只会相互之间残杀…　　 可，并不如此。　　 我病了…　　 很久了…　　 没有治疗好…　　 心中的伤痕越来越长…　　 所以违背了很多东西…　　 那是属于我的正常…　　 没有觉得不对的地方…　　 因为处处都是错误…　　 再有一次机会？　　 并不想要。　　 显得那么的苍白。　　 嘿嘿，其实啊我并不太对自己有些什么认识呢。　　 麻烦的身体总是需要打理，觉得你长得就那样也没有什么高光的地方。那么那些遮掩起来堆积成的风气，也差不多就是稍微往那方面去做点什么就会成功的…　　 不过稍微把向心力给从那个方面便宜了一点点，似乎真的有这般神奇。　　 但自己的做法始终是自己的，无法分裂出任何一种其他的自我…　　 甚至连虚构的小说人物都会被认为是我自己…　　 所以差不多得了，不能够接受这些基本的概念，那么代表着我的思维在这个时代是完全不可能存活下来的。　　 为此才需要把他们给关起来…　　 类似的这等于是重新开始的一个契机吧。　　 又开始了…　　 就像是一个关卡明明很简单，但是却死了几百次都没有过去一样。但冰壶石自己不想要渡过，只是走不到头而已。　　 真烦躁，挂这种定义，不好解释，矛盾的人和事物实在是太多了。　　 大概是都差不多吧。　　 “把事情指向有趣的地方。”　　 “你应该知道其中的一些关系。”　　 我…　　 真的该出手吗？　　 “好奇你真的去做了会发生什么？”　　 真的假的…　　 对此没有什么自信。　　 哈哈，我挺喜欢的一种性格就是这样。　　 显得很能干但就是会自负。　　 因为那是我觉得的可爱。　　 可以鼓励一下子，然后就变的优秀起来了，也不是真正的懒惰到什么都不做的家伙。　　 我喜欢这样的性格。　　 不过多少还是一个重情义的家伙吧，有时候会糊涂，但只要是好好的交涉就没问题吧。　　 还有虽然不知道大部分人为什么那么喜欢说脏话，我也是想要区分和这类人的不同。于是不会说这种词语呢。　　 文静也不代表着就没有杀伤，虽然有的时候真的很烦躁，想要做点什么好呢？　　 真奇怪呢……　　 觉得奇妙的事情实在是太多了，但对于那些口无遮拦的人，真的是恨不得全部死掉呢。　　 对于我的看法来说，作用什么的也只是在这之间吧。时刻都在提醒的也只有自己才知道的想法。　　 好想给自己上坟啊，哈哈哈。　　 “你终于是解脱了，接下来不需要作为人类而活着了。”　　 我虽然还活着但是期待着是死后的生活。　　 那样才好，不管是谁，都无法从后果来评断我的一切。　　 那样的做法虽然很高明，不过也只是拉着一些低质量“低质量”的魂体一起作威作福罢了。　　 说“低质量”不好，有高低就有显得我很做作的嫌疑吧。　　 自我怀疑的那套还是没有改变，毕竟很难平白无故的增添一些内容来对吧。　　 反正持之以恒之后就会发现很多技艺都需要长久的历练和维持的。都属于是那种百尺竿头，不进则退的程度。　　 我并没有什么高深的本领，也只是差不多快接近残废的样子了吧。反正这样的锻体之下，不说多少没有结果，也让我收获了简直是无可厚非的雄厚力量。　　 真的除了疲惫感，已经不存在什么另类的感官了。　　 好累，简直就是疲惫。内心最想要的东西是什么，也不过是不想要说明了。　　 嗯，这样接下来也还是那个样子呢。说什么都不好的话，也不会再说了。　　 好想要把这些感情都给控制住，但是基本上什么都没有发泄出来。　　 还好吧。　　 过程上就是这样，属于我的实际生活嘛…　　 很混乱了。　　 接下来的一步，并不怎么关键。是习惯了没有人的感觉，清净得很。　　 开心嘛？快乐嘛…　　 还是把视野什么的都拉回来吧，虚拟与现实之间的那层隔阂。始终是要在一起的。　　 好想要…　　 打字也好累，活着也好累，没有什么感觉就是想要轻松一点。　　 所以不可避免的就沉在淫欲之间了。　　 昏得很，但是不代表什么东西都不存在，只是在这个界限上会存在着忠于我的快乐。　　 毕竟感觉之间有很多东西，我现在还是缓不过来，什么感觉都没有，所期望着的会变得不切实际起来。　　 多少对于所谓的忍受，就是一种不可能的待遇，为此在思考的中心点上带有的莫须有感官。　　 我决定了不会提升到那个时候到状态，反而是记录神思一样的无聊。　　 嗯，还是算了。　　 自己做了虽然很舒服，但是过一会之后头又会疼起来。　　 毕竟舒服的事情多少会带有一些莫名的意义。　　 很长时间对于这个并没有什么认知，不过随着时间的增长，自己或许变的很邪恶了起来。　　 有点无法接受这种隔阂啊，嘿嘿。大概是另外的一种感觉吧，虽然…　　 算了就这样吧，我也挺想看看现在自己这么颓废的样子了。　　 蛮喜欢的，不受干扰的样子。　　 我有梦想，但是努力的过程中不知道什么时候能够达到。现在一直以来都是在抒情而已吧。　　 情感就是有这么多，我喜欢我自己的感情，认为这样很可爱就是了。　　 虽然那些混乱的东西都很不错。　　 不过…　　 会是这样的结果，和我自己交代的一样，什么都没有做实在是很抱歉呢。　　 因为不一定需要交朋友嘛，毕竟大家都是为了些什么而相互拥抱在一起。　　 其实一直自己觉得这么难受的原因还是有的，我期待着自己会失去掉所能够看到的东西。　　 都忘记了，到底哪里才是我的现实了。　　 所以，并不能够接受些什么。　　 关键是环境和观念，这些如果稍微模仿一下就好了，我也在磨合自己的心性。　　 现在好无趣，没有去体验到那种可能快乐了，我需要压制住自己的所有感情。　　 那样才是为之迈出的第一步，然后就是不受到周围环境的影响了。　　 我期待着自己在这个时刻得到谁的解救。　　 不过这个时候必须要洗脑才可能把自己区分开来。　　 他是他，我是我。　　 简单的大脑执之中能够有很多的思维，但是我自己的话可以用很简单的几句话来总结掉。　　 这样的话，就有感觉没感觉都差不多了。　　 好像很危险的样子，但是我只要在现实里面躲起来就好了。　　 为此对于这件事情上唯一的不良后果便是…　　 我真的好想和谁拥抱啊…不过那只能够是爱和喜欢的事情吧？　　 ？！　　 …　　 逐渐变得惊悚起来了吧。　　 差不多，我并没有多少思路，在思考上会极端的减少。　　 必须在这种处理上增强一些防备才好。　　 可能会有那么一丝苦涩吧。　　 我已经忍受了那么久了，所以知道结束也是没有关系的。　　 嘿嘿嘿…　　 真的上进不起来，也开朗不起来呢。　　 好悲伤好悲伤呀。　　 嗯想要睡觉，不想要做梦。大家会理解那种感觉嘛？　　 虽然会被强迫着去做些什么，但是懒得理会自己的身体需要满足什么要求了。　　 结果不还是被冻结着嘛……　　 放松哦。　　 没有关系，虽然总有这样的情况。你不喜欢场景的话，不去构造他们也行，只是需要的想法过多的叠加起来，其实并不正确。　　 差别好大啊还是有些问题的，不至于这个方向走不下去的吧。　　 都是些糟糕的事情呢…　　 突然认为什么都没有也好没意思。　　 多少说些话让自己从这种疲惫和恍惚之间走出来吧。　　 还有些时间，但是不太多也不富裕呢。　　 可怕的事情很多。　　 突然一下子就会被吓一跳呢。　　 那样的话只有小和弱才能够体现出这种感觉的真谛吧。　　 差不多成功了，这种方向属于是另外一种极端。　　 在慢慢的凝练这种思维吧。　　 所以一瞬间就放下了几乎说来是任何的事情。　　 闭上眼睛，什么都不想。　　 就会进入到那种空虚之间。　　 不再会问自己那个问题。　　 大概是没有用的。　　 享受着脱离的感觉。　　 飘起来了？还是说一直被困在那里面？　　 突然瞬间，身体就动不了了。　　 什么念想都浮现出来，很糟糕，我不想要去理会那些。　　 知识最后让我选择放弃掉这一切，　　 确实没有多大或者说多重要的意义了，体验感受上极度的不好。　　 之前老是很紧张，想必其他的也不会懂得，没有必要再多说些什么了。　　 哈哈。　　 随时又度过了很久的时间。　　 混日子差不多是如此吧，说着什么感情其实也很不现实。那样就好，一切都在所认为的正确之上叠加着。　　 想到“接下来要干些什么？”　　 一片空白…　　 那是真的，几乎这样的感觉越来越重了。　　 我躲避着其他人，欲望在我的控制下变得更加的纯粹起来。　　 几乎都是悄无声息的改变了。　　 我的所想我的所求。　　 压制到了最低点确实就是这个样子，无论如何都避免不了。