这是在晚上的时候突然有了一些感觉然后就开始进行的一些无所谓的描写。对于我自己来说根本没有什么实际的帮助。只是突然有一段时间自己感觉到很不舒服，主要也不是身体上的疲惫，灵魂死机了一样，再加上各种奇怪的定义，导致那段时间有点烦闷到了极点，什么都不去想的话，基本上就是昏迷的睡觉了。　　 其实也没有那么那么的紧张，对于我自己来说的话，恍惚之间，只是不觉得有什么趣味而已。　　 这就是深夜的时候想的，想到一会之后就写着睡着了…　　 以下：　　 觉得思路突然有了一股扭曲般的阻碍。　　 那是！玖！　　 虽然很突兀，但是直接打散了我所存留的混乱感。　　 即便是与我开始交谈起来：“你现在真的状况很不好，很不好…”　　 “我想要弄清楚一些事情，不得不这样推进下去而已…如果说我选择了放弃，那不是真的穷途末路了嘛……”　　 它只是缓缓回复我：“那样也不至于像是你现在这般灰心吧…简直是有气无力到了一种境界了…。”　　 “勉强压抑着我内心的那份痛苦，只是想要用尽办法将他们化解掉…好难，好难，好难…”　　 “你知道的我几乎每天夜里都睡不着…”　　 “真的，不知道怎么办好了，虽然说一直以来都是沉迷在这样的假象之间，其实我又不是不知道现实是怎么一回事…”　　 “好像某些东西不去接触，就永远都没有了机会一样，稍微的想把期待放在别人身上。”　　 “可…我真的没有任何这方面的幸运了……”　　 它告诉我：“你自己是知道的，即使知道了这个结果，还是毅然决然的选择了它…本来不就是你自己活该的嘛…”　　 “好吧，其实也没啥。真的说起来的话各个方面上也确实达不到所期待的标准。毕竟嘛，那些东西正是完完全全的脱离一个服务于大众啊。和从小就被告知的东西完全相反的一回事情。不过我到那里诉苦都没地方找，无聊的浪费他人的时间。还是全部写在不知道的地方就好了。说白了这也是其中的一点，只是还有更好的方式的话，我也没辙。　　 只是最近超级灰心哎。”　　 玖便不再吱声了。　　 还是把一切回归于平静，最好还是回到我想的目的上去。整顿思绪依然是很难的事情。就像是那些自杀的人一样，不都是受不了了才会选择结束自己的生命嘛。　　 我得好好的在根本上去瓦解这种想法，只不过分不清到底自己是喜欢受虐待还是什么的。　　 毕竟每天都无偿做不利于自己的事情，这不就是在引火自焚嘛？　　 也可以说是一种非常慢性的自杀啰。　　 那样也好，比起什么都不做，最后有点事迹还是好事吧。　　 发生的很奇怪就是了，我几乎是暴露着这一切，给予了我自己最多最肯可能的机会。　　 毕竟想象力受到了限制，不知不觉跳入到了那样的陷阱之间。　　 好迷糊呀，普通人肯定受不了的，为此自己已经走出了那个正常的范围了。　　 老是督促自己开新书，可是我没那个思绪了…就像是很多人一开始写一篇作文一样吧，要写些什么完完全全不知道该怎么说明。　　 我也是一样的，谁喜欢写这些东西…写了有什么用。小时候光顾着玩去了是吧。　　 对了，现在也还是比较年轻。不过现在记起来了以前，小时候。大人总是说小孩子在该玩的时候玩，长大了就不会那么轻松了。　　 不过我都几乎忘记了我到底都玩了些什么，除了一些零碎的片段以外，根本上全是痛苦的回忆。可能是我现在十分糟糕导致的吧。　　 真服了我自己，好好的生活不过，藏着掖着到底是想要干嘛对吧…　　 唯一解释得通的就是我是个傻逼…　　 毕竟能够把自己搞成脑残一样的人可不多了。　　 本来还是有些存稿，后面都拖延症犯浑了。　　 就和修仙有时候会被反噬一样，一样的，不断的挥发创作灵感只会让自己变得越来越奇怪。　　 本来是觉得还有很长的一段时间可以算是浪费掉的。　　 可我总不能就是说，弄着弄着又郁闷了，然后刚刚想出点什么就想要说明着看吧。　　 实在是不对我的胃口了。　　 大概是每天说点自己的话还是很顺滑的。　　 但是表述一些其他人对事情就不太行了。　　 并不想要写什么东西，不过就和我不想要活了一样扯淡。　　 啊，真该死啊。　　 我知道那种感觉，但就是这样扯淡。知道还老是犯病一样大思考不下去，然后又不想要动了。但是晚上一休息就睡不着。　　 说是谁出了什么问题，第一时间肯定自我有察觉啊。　　 给我玩坏了…　　 一开始想东想西的本来以为我自己能够把握好的，东西太多了现在就只是爽一下。　　 哦，原来写个几百万字是这种感觉啊。　　 也当真是只能够算是尝试了呢。　　 比较适合，我也在这个过程中收获了很多。　　 挤文字这件事情也就那样吧，我觉得还是比较过得去的。　　 随着慢慢的闭塞自我，最后其实想法也会逐渐的变得毫无价值起来。　　 可能能够为我带来些思索方面的快乐吧。　　 其他的东西对于我来说实际上也不是太良好就是了。　　 哎，糟透了。　　 我这辈子真的糟透了…　　 指望着我努力之后未来能够有些起色吧，要不就是我把最后的时间都投入到编故事上去。　　 那就是给我自己圆一个梦就好了。　　 那样我自己至少不会真的留有什么遗憾，一种特别懒到感觉就来了。　　 不要觉得尴尬，毕竟嘛，我是在现实里面觉得那些东西都很不切实际。但是都在幻想了。　　 怎么可能和现实还有瓜葛呢？　　 完毕。这就是晚上说的一大堆奇怪的话语了…　　 虽然说把这些像是吐槽的内容给搬到了正文里面，是很不负责任的行为。　　 不过嘛，也是我的一种试探而已，我把这些打算像是很正常的描述了出来。　　 现在是白天，我感觉到不错，也就没有了那么多的顾虑，比起在某些地方发呆，还是稍微的描述一些比较好吧。　　 突然在某些视频下面看到了一些描述，说是关于性格的话题吧。　　 总觉得自己所说的废话实在是太多了，这种表达方式在这里倒是无所谓。　　 每天大概算是拖沓吧，也无心去想什么自己之前的设想的补充了。　　 给自己一个评价就是…　　 不好评价…　　 毕竟更新可真是不容易啊，反正没得内容写了。　　 哈哈哈，突然想要成为爱豆什么的。作为偶像一定很好玩。　　 …　　 给我自己弄沉默了。　　 就是稳定不下心态来，现在对待很多事物也大都是一样的感觉。不太好，也没有太多的必要，不自然的东西也很多…　　 我梦想过的生活大概会实现吧，不过现在好好努力的话说不定真的就有机会哎。　　 或者说这时候活着的乐趣，在我自己这边，然后过了很久之后又开始不行了…　　 总之就是非常的难说，到底怎么样才合适，这些看起来不会很想象的事情，在我的交涉之间显得很无语就是了。　　 啊哈哈…　　 稍微感觉到没有人陪伴的时候真的很揪心哎。　　 只是真的不能够什么都和别人说了。　　 表达的方式什么的也好奇怪，本质上就不能以小说来衡量我到底在写些什么了。　　 啊，接受这个现状吧，我也好迷糊啊。　　 虽然知道这是不行的，但是整半天都没有构建出来个什么玩意。　　 说自己好像是喜欢做这件事情，但其实是因为我实在是逼着自己写了太多，如果现在就放弃的话。　　 太不像话了而已，反正又没有什么动力，也不是说你写出来就有人喜欢的。慢慢的也失去了这些描写的信心了。　　 个人虽然表达出来很多比强烈的主观意愿，但是随着我的性子不断的增加，也是使得我没法集中精力只在于一种状态之间了。　　 差不多是取巧吧，对于我自己能够描述的事情来说，总结起来这些其实都是很平常的事情了。　　 最近自己也在算是开始学习同行的一些技巧了吧。不过我还是力不从心。　　 啊，写个毛线…　　 真就脑子里好像全是想着来个真正的小天使赐予我一场美妙绝伦的甜蜜恋爱吧。　　 最近进展到这个方面去了，确实，要是说什么感情特别有趣的话。还是那种很幸福的感觉吧。至少对于我来说很期待这样的感觉。　　 不过我还是做吃瓜的那个算了，毕竟看着别人过得很幸福自己这个样子就行了。　　 哈哈。　　 也算是深入到乱七八糟之间，不断的加深到这样的感受之间去了。　　 很多事情你不记录下来都不知道之后到底有多尴尬…　　 反正反复去理论，本质上就带来不了什么好的影响。在现有的思考上不断的努力，结果到最后我并不觉得我真的努力了。　　 这是对于我散漫的惩罚呢…　　 只能说有些合流不太现实，对于自己并不想去招惹的东西，也就不该去管束了。　　 呼，还是把想象都投入到平静的水面上去吧。　　 毕竟什么都没有就是从前的心态，突然觉得缺少了些什么。好像是痛苦也是上瘾的这样的感觉。　　 我拿玖开刀试试吧。　　 嗯，大概是这样。必须是特别温馨的一幕。　　 那就是我突然觉得脑袋很痛，但是为了不让我的朋友担心，于是一个人躲起来了。　　 但是玖找我找了很久，根本不知道我在哪里。于是我只是默默的在他不知道的地方看着他而已，但是自己复杂的情绪又发作了。　　 我也想要有一个这样的人来关心我还是什么的，不过真的不了解我肯定不会管这么多。　　 也就是需要多想一些才能够触及到的感觉点吧。　　 反正投入感情这个嘛，现在我不知道这是一种能量还是什么，总之为了我之后能够实际的描写出色的东西，就算是现在想不出来什么合适的场景画面，单独说不出那种不自然的行为到底都表现在什么地方。也就需要慢慢的去找感觉。　　 不过真的难受的时候，如果有谁能够温柔的对待你。那么肯定很好不是嘛…　　 不过也不是时刻都期待成这样的感觉，就会走到一些诡异的感觉之间去。　　 像是发生一些匪夷所思的事件吧，某些形成的原因都是不确定而且不稳定的。　　 真心这么想下来，看来很多场景还都是太想当然了哈哈。　　 我不觉得自己很有趣，当然了如果要说不断的说些什么的话，自己还是会努力的去交涉的。　　 其实也没那么多的担忧吧。就像是情绪这个东西现在依然是乱乱的感觉。　　 我会的一些本领嘛，其实也没啥，能够好好的生活都不错了。　　 洗衣服，做饭，使用载具…购置物品，使用物品，娱乐。学习一些技能，然后使用一些技能。创造一些新东西。　　 这都是人的一些基本功能吧。　　 总之还得加上吃饭这个东西。　　 还有就是加上外貌这个东西，毕竟大伙凑在一起能说些什么的话，也不免会去谈论谁好看什么的吧。　　 反正大自然有自然，人群也有自然的发展。　　 嗯，推崇某一个人的行为也是自然的，结合起来也是自然的…　　 到底还是说不清楚这些做法之间的联系。　　 做了某些事情而感觉到后悔，于是需要在别人面前表现出来。如果没有人的时候，就在想如何在有人的时候表现出来这样的感情，就是用动作什么的去传达，肢体语言的不舍什么的吧。　　 今天写的稀烂，存稿没了，也不是每天修一下稿的轻松日子了。　　 随便写点什么就好了，凑字数大概是这么一回事情吧。　　 主要是心情也不算是太好，还是不懂他们怎么一个人做各种各样的事情的。　　 我可不能够接受自己幻想出来一个谁，然后说很棒，得鼓励一下就能够做好什么事情了。　　 总之、越写越蠢了…　　 想又呆又可爱…莫名其妙的代入到了我的潜意识里面。　　 做个吉祥物懒散的活着…多好啊…