今天我去看了心理医生。原因是因为和喜欢的人吵架，然后被撕痛了伤疤，之后所有的负面情绪全部都堆积了起来，爆发的整个人都焦躁和脆弱不堪。 　　 这几年来我越来越不敢去写东西，去写触碰内心的那种东西，还记得我2010年的时候写下的日志，我说我要从那一刻起做成一个热爱挣钱的工作机器。我终于实现了我的愿望，也失去了本身我一直特别自豪的“灵气”。昨天重新更新了花房的文案，说是做疗伤的聚集地，其实是给自己做疗伤的场所吧。 　　 这3年，我把自己终于用原本不会的强大的外形包装了起来，似乎变的战无不胜了，我能连着半年不眠不休的研究各种营销、推广的战略，涉及各种自己想要贪婪拥有的知识。我是有了很好的收入，但依旧不富裕。我曾一直以为我缺少的是物质，事实上我不但缺少物质，还缺少很多。 　　 我孤僻，没有安全感，强迫症，把遇见的每一个人都当成自己的对手，像动画片里的战士一样，遇见每一个人之后都在第一时间里用最快的速度去分析这个人的“战斗值”。去衡量对自己是否可以伤害到自己。我整个下午都在那位心理医生的家里坐着，他住的小区是一个老的小区，家里装修的很简单很干净，阳台上养了许多花，我从来不知道出租屋在欢迎很一般的情况下也可以住出这种舒适的感觉，他先是和我闲聊，说他喜欢养花，我也曾经有养花的经历，那时候还小，重病后在家里呆了几个月，那个时候我还没有现在这样热衷与各种电子产品，唯一剩下的爱好只有养花，我在短短几个月的时间里把茉莉花培养的开花了。后来心理医生和我聊其他的，不知道聊到什么我就哭了，我今天已经哭了一上午，然后就在这样的情况下，被他鼓励的再次哭了出来，我记得我放声大哭了整整一个多小时，我不顾形象的在一个完全陌生的人面前放肆的把自己的丑态完全的暴露出来了。用尽全力哭完，很累，我在他的卧室昏昏睡去。梦里我梦见了很多，前半段梦是我喜欢的人和东西，后半段是我恐惧的人和事。之后我惊醒，天已经全黑，他说我太孤僻，太自我，太不愿意去面对现实。给我建议是一个月至少自己组织两次以上聚会，去邀请自己认为好的可以聊得来的朋友。他说，越是害怕什么，就越是要去面对什么。 　　 我害怕被抛弃和遗忘。 　　 所以迟迟不愿意有任何人走进心里走进身边，我非常害怕身边的人会离开。也许真是像他说的一样，太过于贪婪的想要对方在自己身边，会让对方害怕和恐惧，过度的给予和爱其实会让人恐惧。 　　 我感觉好像身体被抽空一样，后来还是客气的请了他吃了饭，然后浑浑噩噩的回到公司加班。我还记得前段时间一直在追《爸爸去哪》，看到最后一期的特别是爸爸念给孩子写信的这一段时，我哭了整个晚上。我真的真的很想拥有这样一份可以不论在什么都不会消失的爱。可是我却永远不会有了。我承认，我拼命的想让自己成功只是希望如果有一天可以再次见到父母，可以看见他们懊悔的表情，也许我一出生就被选择了放弃，所以在面对很多事情的时候才会奋不顾身的想要抢夺下来，因为我比任何人都需要一种存在感。因为我曾被残忍的丢下。我比任何人都讨厌自己已这样一种生活方式苟且偷生。 　　 或许没有人可以接受这样炽热的爱。 　　 所以我注定会孤老终身。 　　 “在绝望中充满希望的活着。”