我的失眠一直很严重，最近越来越严重，孤僻让自己多疑和焦虑，找不到可以完全安全的环境。每每这样的时候，我常常会问自己，我想要的是什么样的生活。 　　 我不喜欢过年，原因是因为我明白这样的团聚的节日对我来说意味的是什么。每每我想逃避这样的事情时候，却还是需要面对。我被戴上了无坚不摧的帽子，事实上我也是希望被带上这样的帽子，我希望被外界的人认为我是一个做事心狠手辣，计较得失，没有底线，可以疯狂的做出很多事情。也许很多时候我是这样子恐怖，但更多的时候，还是做不到绝对的坏人。但是我愿意已这样的面孔去面对现在我所处在的坏境中。因为我害怕被伤害。 　　 伤害。我矫情的似乎愿意总提起这个词，今天和新朋友C聊天，突然被问起，我是不是被欺骗过。我心里一惊，但还是说了出来，说出来从幼年开始到后来遇到的很多很多的谎言，我从一个容易轻易相信别人的人也渐渐变成一个谎言高手，从一个绝对相信对方变成一个习惯在很短的时间内去分析对面的人和事，去考虑很多。我突然羡慕那些简单的日子。 　　 终于有一天，你可以慢慢接近你当时想要的地方，当你达到极致，你自然会失去很多。昨天心理医生的很多话还绕在脑中，没有办法完全散去，我似乎把这十年所有压抑的东西在这么短的时间全部爆发了出来，开始的时候整个人空空的，感觉很舒服，可是我忘记了后遗症，我还是没有办法面对这十年来心里堆积的那么多脆弱。我自己都没法想象，短短两天，我哭的是我记忆中最凶猛的几次。第一次是年幼时半夜被父母叫醒看着他们吵架，第二次是许久没有见到的母亲居然重新出现了，第三次是初恋分手的时候。我没办法把这些年来堆积的脆弱和疼痛在这么短的时间里消化掉，我之前用了很久才把这些东西藏了起来，如今完全爆发出来，再次要藏起来真的需要一段时间。我真的不是个太会解决自己事情的人，所以我能选择的是尽快重新建造一个壳子，再把自己包裹起来。 　　 也许在这样一刻，我才明白我的那些绝对占有欲是永远不会实现。无论付出多少，炽热的火焰是会灼伤人的。可是我又不知道该怎么停下来，所以我只能选择逃避，再次建造一个自己可以接受的世界。一个自己敢去面对的样子。 　　 我像十几岁时候那样，无比的开始热爱夜晚，这样安静的样子让我有绝对的时间可以给自己疗伤。 　　 我还记得之前有一年和一个BBS上认识的朋友一起去北海道，当我站在空旷的没有人的海边的时候，突然想到了孤僻的自己，从那次之后我开始迷上北海道，我没有想到有这样一个地方可以在这么短的时间穿透你的心，也没有想到有这样一个地方可以让自己如此坦然的面对残破不堪面目全非的自己。也就是那么短短的时间里，我突然觉得自己可以面对如此这样的自己。 　　 我竟然在短短的时间里，有了一种我一直想要的，安全感。 　　 我贪恋这种即使是飘渺的无助的没有任何希望的安全感，也恐惧和明白这样摇摇欲坠的安全感稍纵即逝。我矛盾的面对这个世界摆给我的题目，始终没有一份好的可以说服自己的答案。 　　 也许真的会有那么一天。 　　 也许匆匆一瞥的相见只是为了美丽如同烟火般的离别。