明天补(>﹏<)</p> 经典的校园搞笑长段子大全</p> 1、学校里召开学生家长座谈会，张老师在会上介绍教育学生的经验说：“教育孩子，首先要从这里开始——”他指了指自己的脑袋。请大家搜索看最全！更新最快的小说</p> “张老师，我的经验跟你不一样。”胖胖的爸爸站起来说：“我教育胖胖，原先也从他的脑袋开始，谁知一棍子就把他敲懵了，实践证明，还是从他的屁股入手好些……”</p> 2、期末考试考完后，试卷发了下来。</p> 学生A：“我好怪历史阶段，这次考试错了几址道题，老师打了那么大个叉，试卷脏死了。”</p> 学生B：“我的倒干净得很，老师只在我的试卷上的一道小题旁边打个小钩。”</p> 学生A：“……”</p> 3、在大学里，旷课迟到是很平常的事儿。这天，上课已经二十分钟了，一位同学才急冲冲地来上课。教授十分生气，可一想应该施行反面教育。于是他大声说道：“这位同学是不错的，尽管迟到了，可还是来上课了，可见积极性还是有的，很值得大学学习。”他心想，这样的话，同学们就不会无故旷课了，而是知错能改。</p> 谁知结果大出他的意料，以后的课上，常常有同学迟到十来二十分钟，因为同学们都希望能得到教授的夸奖。</p> 4、记得初中有次考试，考的数学，天气凉爽不小心睡着了，正做梦呢，监考老师呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订。。。</p> 整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神。。。</p> 5、中学一同学，名字里有个“国”字，我们都亲切的管他叫“国哥”，有那么相当长的一段时间，在每周的升旗仪式上，当广播里传来“升国旗，奏！国！歌！”的时候，他都会被身边的人打几下。。</p> 6、某班级有三个很贪睡的家伙，同学就给他们起了绰号：睡神、睡圣和睡霸。某日，这三人决定比赛谁睡得久。从上早自习开始，睡到中午，睡霸爬起来，就独自去吃午饭了。到下午放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。隔天早上自习时，只见睡神睁开眼自言自语：“睡了这么久，竟然还在早自习？”考试时，一道试题问：“《三个火枪手》是谁写的？”收上来的答卷中对此题的回答有：大仲马、小仲马、千里马。在一堂数学课上，老师问同学们：“谁能出一道关于时间的问题？”话音刚落，有一个学生举手站起来问：......</p> 7、一年级的学生不懂事，</p> 二年级的学生太沉默，</p> 三年级的靓女没人追，</p> 四年级的靓仔一大堆，</p> 五年级的情书满天飞，</p> 六年级的情女一对对。</p> 8、教师在强调了词汇的重要性后对全班同学说：“一个词你用10遍，这个词就属于你一辈子。”</p> 在教室后排一个女孩闭着眼睛，低声而很有节奏地说道：“弗雷德，弗雷德。。。”（弗雷德，男孩的名字）</p> 9、老师：为什么看武侠小说？</p> 学生：我打算考武状元呢。</p> 老师：。。。。。</p> 10、你的数学成绩超过你的体重了嘛？——这真是个血腥的问题！</p> 11、看到某校长QQ签名：每次想到蒋介石当校长当着当着就当了总统，自己就很有动力！</p> 12、小学有个同学是考古学家儿子，叫覃奀垚qínēnyáo.第一天开学老师拿花名册点名都快哭了，一个字都特么不认识啊！最后含着泪问了句，谁叫，西早不大三个土。。</p> 13、我觉得上课时应该也给同学们弄一张像《中国好声音》的评委那样的椅子，认为讲的好就转过来听课，讲的不好就背对着老师玩手机……到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”</p> 14、在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈，</p> 讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。</p> 一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”</p> 15、老师对一个学生说：“你举一个当文盲的实际的例子。”</p> “比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。”</p> 16、老师：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？</p> 汤姆：七只。</p> 老师：不对，再一次，这次听清楚了，我给了你两只兔子，比利给了你两只兔子，玛丽给了你两只兔子，最后你一共有几只兔子？</p> 汤姆：七只。</p> 老师：还是不对，那我换一种说法吧，如果我给你两只鸽子，比利又给你两只鸽子，玛丽再给你两只鸽子，最后你一共有几只鸽子？</p> 汤姆：六只。</p> 老师：很好！现在我们再回到刚才那道题：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？</p> ......</p> 17、记得上班会课的时候，班主任为了让我们放松一下，允许我们聊聊生活上的事情。一些女生就八卦起来“老师，你有没有女朋友？”“呵呵，老师我现在没房没车，一无所有，找不到氨。这时角落传出一声“不要老说你一无所有，你不是还有病嘛。”同学，你出来一下，我们谈谈</p> 18、晚上上自习课，班主任不在，班里乱哄哄的，这时年级主任从后门进来，把我们凶了一顿，班里顿时安静了好多。接着他又从前门进来，点了点头说：这个班还不错，不像刚刚那个班一样。</p> 全班同学顿时都把课本挡在面前……</p> 19、宿舍里有个室友喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！他好生气。</p> 于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了…</p> 20、好久没打拖拉机了。疯狂打牌，那是本科得时候。那时没有电脑和网络，打牌、看电影成了我们主要的娱乐。我们把经常在一起打牌的人合在一起称为“拖坛”。现在大家已经不再热衷于在宿舍打牌了，通过网络就可以同世界各地的人随时随地的玩牌。当然他们永远也无法体会面对面的那种斗智斗勇的乐趣了，也无法感受到牌桌子上每个人浓烈的个性特色了。本科打牌的感觉永远是我最珍贵的记忆。</p> 熊：熊有一颗让任何人都羡慕不已的脑袋：过目不忘。但是，这颗脑袋他从来只用来应付考试和玩耍。他很少去上课，不是在宿舍睡觉就是骑车逛北京城去了。当然这种聪明也会用在打拖拉机上，我们都愿意跟他做对家，因为他算无遗失，最后10张牌的时候，在谁得手上他会算得非常准确，跟他就是胜利的保证。而且熊为人特别豪爽，哪怕这周要考的试，此前他摸都没有摸过，只要有人叫他打牌，他都不会拒绝。他有一句名言：给我三天时间，我就能及格。事实上考试前的这三天往往他也不能保证全用来学习。但是成绩单上从来没有不及格的记录。</p> ......</p> 21、1、女宿舍的墙是白的，男宿舍的墙是花的。</p> 2、女宿舍的窗子是透明的，男宿舍的窗子是彩色的。</p> 3、女宿舍的味道是香的，男宿舍的味道是混合的。</p> 4、女宿舍的地板是一尘不染的，男宿舍的地板是什么都染的。</p> 5、女宿舍的个人财物是分开的，男宿舍的个人财物是到处流浪的。</p> 6、女宿舍的拖鞋是成双成对的，男宿舍的拖鞋是论只不论双的。</p> 7、女宿舍的声音一般情况下在六十分贝以下（特殊情况是出现恐龙），男宿舍的声音一般情况下在六十分贝以上（特殊情况还是出现恐龙）。</p> ......</p> 22、市长视察一所中学，看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问</p> 他从哪儿搞来的。</p> “刚刚偷的。”学生答道。</p> 陪同视察的校长反应很快。立刻得意地说：“看，我们教育的</p> 学生尽管有些坏毛病，但绝不说谎。”</p> 23、中文课上，L教授要求把“路不拾遗”这个成语引申一下。来自法国的mARK马上站起来说：“如果每个人都路不拾遗，那么久而久之，堆积起来的东西一定会堵塞道路，从而带来严重的交通问题，所以，这种行为是不值得提倡的。”</p> 众人哗然。</p> 24、刚刚在上课，哥在听歌。听到兴起不由自主跟着唱：“一</p>