次日早上，我吃过早饭就去了驾校。　　 胡教练还没有来，有别的教练来的早，他的学员在练车。　　 我就过去看看，看别人是怎么练的。　　 看了一阵，发现没什么区别。　　 就到打方向盘大厅后面去看。　　 大厅后面是自动挡的专用场地。　　 外面是手动挡的场地。　　 我进去，看到十几个女学员，男的就一两个。　　 自动挡学费比手动挡贵200块，然后少了一个上坡起步。　　 它的科目二通过率比手动挡高10%。　　 手动挡通过率50%，自动挡可以达到60%。　　 但是学了手动挡可以2种车型都开，自动挡只能开自动挡，否则就是准驾不符。　　 驾驶证准驾车型不符，一次性扣9分，并处二百元以上二千元以下罚款。　　 还可以并处15日以下拘留。　　 就是你自动挡开手动挡，属于无证驾驶。　　 要是路上遇到交警。　　 恭喜你，你的麻烦大了。　　 你将享受一条龙服务:扣分＋罚款＋拘留＋扣车＋交钱取车。　　 等你拘留出来，还要去停车场交钱取车！　　 这个后果就很难接受了。　　 然后我发现里面和外面不一样的地方。　　 就是里面的每个车位，左上角，右下角都有一瓶水。　　 这是为那些个子矮的女生特意搞的。　　 就是你倒车入库，车屁股还没有完全进入车位。　　 发现看不到入库角，这就尴尬了。　　 放两瓶水，就可以看瓶子，再决定回正方向还是保持方向不动。　　 有的则带个抱枕，考试的时候垫在屁股下。　　 这样就提高了视线，看点更准确。　　 看看手机，时间差不多，教练应该要来了。　　 没一会儿，就看到教练带着小宇开车过来。　　 瞧瞧人家，包接包送，这服务态度真不错。　　 老惯例，把车开到起点，锁死油门。　　 小宇在车上，他/她就先练习。　　 我坐在副驾驶位子上，排队等候。　　 每个人轮流练半小时。　　 因为昨天练过，今天明显就没有那么生疏了。　　 待我练过半小时后，轮到小宇练车。　　 看到几个教练围在一起哈哈笑，我就下车去看看。　　 胡教练看到我，也没说什么我不认真练车怎么怎么滴。　　 劳逸结合嘛。　　 一个半地中海发型的教练说:“跟你们说个好笑的事，今天一位女学员打电话给我。”　　 众人就问然后呢？　　 “她说:教练啊，我找不到你在哪里了。”　　 “我就纳闷了:你不认识我的车牌吗？”　　 “她说不记得。”　　 “然后我说:你不认识我这个人?”　　 “她说不认得。”　　 “那我说:你咋不去错驾校呢？”　　 “长安驾校你咋不去长城驾校呢？”　　 “我这快要地中海的发型，站在哪里不是个特大号电灯泡?”　　 “阳光一照，都能刺瞎你那钛合金狗眼！”　　 “这女的都啥眼神啊？大家说是不是?”　　 “得亏还留了电话号码，要不这女学员整丢了都不知道。”　　 大家一起哈哈大笑。　　 居然还有这种奇葩女学员。　　 胡教练说:“我也有个学员很搞笑。”　　 “说来听听。”大家都起了兴趣。　　 “就是一女学员，她练车想把我这车变成VIP专车。”　　 “她想来就来，不想来就不来。”　　 “来了，就这一天这台车，全部由她一个人练。”　　 “其他人都要靠边站。”　　 哦哟，这么牛批?　　 你咋不自己开家驾校呢？　　 各教练一脸不屑。　　 “科目二挂了4次才过。”　　 “科目三挂科4次。”　　 “现在还没过。”　　 “花了上万软妹币，还没有拿到驾照。”　　 大家都哄堂大笑，这女学员真是好可怜。　　 “她练路考，一边眼泪汪汪，一边可怜巴巴。”　　 “我都觉得好好笑。”　　 “我就说:妹子，你看路，看路标，看前面开车，看我做什么?”　　 “考试的时候，又不是我在你边上。”　　 “抛媚眼，搞飞吻给谁看呢？”　　 大家笑得前仰后合。　　 也就是说这个妹子，只有最后2次考试机会了。　　 驾驶技能准考证明有效期内，科目二和科目三的预约次数各不得超过五次。　　 （即：各有十次考试机会）。　　 第五次预约考试仍不合格，已考试合格的其他科目成绩作废。　　 学员需要重新从科目一开始考试。　　 若想拿驾照，只能重新报名交学费。　　 这就很尴尬了。。。　　 难道再丢一万块来学驾照?　　 有钱不是这样烧的。　　 当然，家里有矿就另当别论。　　 李教练说:“我这里也有一个大哥，我都不知道怎么说了。”　　 “哦，愿闻其详。”　　 “这哥们以前开手扶拖拉机的，那时候不需要驾照，会开车就行。”　　 “后来开三轮车，被交警逮到罚款了。”　　 “不得已才来这里学驾照。”　　 “想着先把小车买了，考驾照不就手拿把掐，最多半个月的事嘛？”　　 “然后呢？”　　 “然后他科目一考了不下10次。。。”　　 哈哈哈，大家一起乐呵呵的笑。　　 “好不容易过了科目一。”　　 “科目二，科目三各挂一次。”　　 “这样4个月过去了。”　　 “现在卡在科目四，考了7次了吧？他怎么都过不了。”　　 “现在车买了半年多了，一直停在那里吃灰。。。”　　 大家笑得眼泪都流出来了。　　 好在科目一，科目四没有次数限制。　　 在三年以内把科目四完成就行。　　 只是失败了又要等10天，才能重新预约考试。　　 时间耽误不起啊！　　 简直要人老命了。　　 看看时间，又轮到我练车了。　　 我就继续练车。　　 中午到了。　　 驾校食堂不提供教练以外人员的午饭。　　 也就是学员需要自己解决吃饭问题。　　 我对小宇说:“我回家吃饭，你怎么搞？”　　 他/她说:“旁边不远不是有饭店，面馆嘛？”　　 “要不就去商店买面包吃。”　　 “或者买一桶方便面泡着吃。”　　 “有钱还怕饿肚子吗？”　　 “再说我现在还不饿。”　　 好吧，你有钱任性，随你。　　 我是穷逼，我得回家吃。　　 回到家，我妈说:“练得怎么样？　　 “还行，进展不错。”　　 “那你要努力练车，早点拿驾照。”　　 吃完饭，一看时间，12点45分。　　 我蹬上二八杠就跑。　　 到了驾校，小宇坐在长条椅子上吃面包喝饮料。　　 教练他们吃完饭还要歇一会的。　　 所以下午练车时间是13点—17点。　　 小宇吃完面包，喝完饮料，把它们扔进垃圾桶。　　 大概是喝多了，要上洗手间。　　 机会这不就来了嘛！　　 这下总能知道他/她是男是女了吧！？　　 驾校的洗手间是连在一起的，左边女洗手间，右边男洗手间。　　 看着他/她往前面走，我远远尾随着。　　 很快，经过了男洗手间。　　 我看到她进了女洗手间。　　 这里为什么用她了呢？　　 你说你，是不是傻！是不是傻?　　 哪有男的跑女洗手间上厕所的?　　 到现在我才弄明白:这是个女的！女的！老天爷啊！　　 我的练车搭档是个女的！　　 女的嘛，都好歹留个长头发，对吧？　　 起码齐肩膀，对不对？　　 但她不，剪得跟男的没有任何区别。　　 那你说女的身上都是香喷喷的嘛。　　 一闻就知道了嘛！　　 可惜这小妞不一样。　　 一不用香皂，二不用洗衣液。　　 三不用香水，四不用沐浴露。　　 身上就没有香味儿，你怎么闻得出来！?　　 然后她又不化妆，不贴睫毛，不涂口红，不涂指甲油，也不戴什么项链手环。　　 甚至，耳朵上都没有打耳洞。　　 除了眼睛稍微跟男的不一样。　　 怎么看都是个英俊的奶油小生。　　 我就问你，你怎么能知道她是男是女！?　　 再说她声音是中性的，看起来就是个帅气的小白脸。　　 没看身份证，你不可能知道这是个女的。　　 雄兔脚扑朔，雌兔眼迷离。　　 双兔傍地走，安能辨我是雄雌？　　 下午，我练完了半小时坐副驾驶。　　 现在是她在练车。　　 一位阿姨站在边上十几分钟，一直看她练车。　　 说起来，我还多练了几个小时。　　 但是总停得没有她那么好。　　 所以这位阿姨就说:“哇，这小伙子练得真不赖。”　　 咋滴?你看上她了?　　 “哎呀，我好喜欢啊！”　　 我勒个去。。。　　 玩真的啊？！　　 她开始双手握拳，眼冒星星了。　　 “这小伙子长得真俊呐！”