再次醒来时疼痛已经消失，但是剧烈疼痛留下的后遗症却还在，全身都是不同程度的酸软没有力气，我没什么表情的看着站在床尾看着我的男人，不知道该做出什么样的表情，惧怕又或者是厌恶，或许我该彻底的无视他。　　顾北初在看着我，跟我一样他的脸上也没有任何的表情，甚至他看上去比我还要憔悴，明明那个痛的一整晚的人是我，那个被折磨了一整晚的人也是我。　　“出去。”恢复了说话的能力，这是我说出的第一句话，除此之外我不觉得还有别的词汇和语言能表达出我现在糟糕的心情。　　“……”站在原地没有动，顾北初只是在用他的眼神追随着我，好像无论我怎么躲避都无所遁形一般。　　“滚。”用力拿起身边的枕头我扔向他，力气有限，距离太远，枕头没有被扔出床的范围就无力的跌了下来，在床上滚动了一下最后掉在了地毯上。　　声嘶力竭的喊出这个字我便跌回了床上，顾北初低头沉思着什么，很长一段时间房间里都是沉默着的，包括他包括我，只有开着的窗会传来海洋的气息以及偶尔飞过海鸟的叫声。　　顾北初抬起头看了一会儿窗外才捡起枕头走到了我身边，动作轻柔的扶起我的身子把枕头放在了我身后让我能靠的舒服一些，尽管我全身上下一点舒服的地方都没有。　　为什么？为什么要对我这么好，这么坏，为什么要这么恶劣，为什么从始至终你在我心里留下的印象都是恶劣？顾北初，为什么你恶劣的一面永远要留给卫凉夕？　　“对不起，你可以骂我，如果有力气也可以打我，但是你不能赶走我，即使很短的时间也不可以，你要相信，顾北初是爱你的，他是爱着卫凉夕的。”　　总以为眼泪已经流干了，心也死了，可是人的潜力是无穷的，人的感性也是无穷的，泪水顺着眼角流个不停，我沙哑着声音追问道：“这是爱吗？这真的是爱吗？顾北初，在你的认知里爱就是这么不堪的东西吗？占有，掠夺，囚禁，你告诉我，爱真的是这么不堪的东西吗？”　　顾北初趴在我身前将头埋在我颈窝里，温热的触感与灼热的呼吸形成了对比，被占有，掠夺，囚禁的是我，为什么他要表现的比我还难过，为什么我会觉得有一丝心疼呢？　　“原本我也以为爱情应该是美好的，是你情我愿的，是真心相对，可是后来我才明白，那不过是两个人的爱情，一个人的爱情只可能是苦涩的，可是，一个人的爱情就不是爱了吗？只要留住你，只要留住爱，我做什么都愿意，即使死后要下地狱，要永世受煎熬我也要换这辈子一个圆满。”　　我在期待着什么呢？期待着他对我还会有一丝的不舍和心疼吗？眼下的他真的明白自己在做什么？毕竟是我爱过的男人啊！毕竟我曾那么真切的爱慕着他，即使现在恨取代了爱，这怜惜却也不是我能控制的。　　或许，我真的该忘掉所有，美好的，伤心的，那些放不下的统统都清零，是不是这样就能给他也给自己一个救赎？　　自从被我撞到之后周嫂也就不再刻意的隐瞒着自己的身份，而每次她给我注射药物时都会习惯性的跟我说一声睡一觉，做个梦就好了，当然，这些话没有过切身体会的人总是能轻易的说不来，我觉得她也许并不知道那种疼有多疼。　　我不知道最近是不是因为这些药的作用还是有其他的原因，看到顾北初我不会再情绪激动的想要逃开，心情平静的连我自己都觉得像是一汪死水一般，再无波澜。　　周嫂将听诊器从我心口的位置拿开，又摘下了耳塞才说道：“身体的复原能力很好，可能还是有些贫血。”　　仔细打量着眼前的女人，眉眼属于传统意义上的精致，也许不太符合现在的审美，但是往前推十几二十年的话绝对是标准的大美人，而那时候应该也是她年轻的时候。　　“你叫什么名字？”叫了这么长时间周嫂我其实根本不确定她姓不姓周，如果连姓都是假的，那么这个骗局的网不知道已经织就了多长时间了。　　缠绕着听诊器的线，周嫂盯着我的脸看了一会儿的时间才说道：“我丈夫姓周，我本名叫刘洋。”　　刘洋，是个很男性化的名字，但是却很好听，总比一些俗气的女性化字眼要来的特别一些，看来周嫂这个周字是真的。　　“怎么了？是不是觉得我这个名字很像男人？其实这个洋字是从了兄长，我大哥叫刘海，二哥叫刘江，我排行老三就叫了刘洋，小时候没少抱怨我父亲取名字都取的这么俗气，你猜我爸怎么说？”　　周嫂说话很容易带动起别人的情绪，就连现在的我都有些好奇起来，追问道：“怎么说？”　　周嫂笑了笑才学着老人家的样子指着我的鼻尖说道：“小丫头片子，你懂什么是好名字，你该庆幸我给你改了名字，不然你现在就得哭。”　　“……”　　“其实我三岁以前都叫刘河的，是我妈跟我爸吵了三年的时间才把我的名字从刘河改成了刘洋，用我妈的话说，流河这名字实在叫不出口，现在我爸还抱怨我妈呢，嫌给我取了刘洋这个名字，结果我这一留学就留了十多年。”　　刘洋，留洋，原来是这么个意思，听到这里我也没忍住笑了出来，从简单的话语里就能听出来这家人感情有多么的好，一家人的和睦不是刻意表现出来的全家福，就应该是这种话里话间表露出来的温馨。　　说实话，真的很羡慕这种家庭，也许没有显赫的身份地位，没有那么多可以浪费挥霍的金钱，但是这种家庭相处的是亲情，一个大家庭，想想都会觉得全身袭来一阵莫名的暖意。　　按道理说我应该讨厌这个人才对，毕竟她从一开始就是顾北初安放在我身边监视我的，但是现在奇怪的是我对她反而要比顾北初有好感，对我来说这两人的关系就好像是犯人中的从犯与主犯一般，对主犯恨的咬牙切齿，对从犯却能宽容以待。　　想起叫她周嫂这件事之后我又问道：“你丈夫呢？”　　这个问题问出来之后我就知道自己也许说错话了，周嫂脸色暗淡了一下却还是微笑着的：“去世了，已经九年了。”　　“对不起，我不该问这个问题的。”　　“其实也没什么，前几年的确是比较难以接受，总觉得他应该还活着，就在身边，只是时间一长自欺欺人这一招就不管用了，所以现在我能平静的诉说出他已经离开的这个事实。”　　自欺欺人吗？顾北初的这种行为应该也可以定义为某种层面上的自欺欺人，但是这话我没有说，而是不动声色的转移了话题：“你留学时选的哪个国家？”　　周嫂没有像往常一样早早的离开，我把这归结为她也许已经太久没遇到能说说话的人了，所以打开了话匣子还没往外倒些东西就离开的话肯定会觉得很可惜。　　“留学的大热门国家，美国，我和我丈夫是大学同学，留学也是一起去的，我们主修的是生物科技工程，就是搞研究的，我丈夫在这方面很有天赋，而我完全是为了追随他的脚步，你也许不会想到，他爱事业胜过爱我。”　　“所以你们没有生孩子，对吗？”　　“是。”　　“那你这算是为了他做出的牺牲与让步吗？”在我看来几乎每个女人到了一定年龄之后都会想要孕育自己的孩子，跟为了繁衍后代无关，这只是源于天生的母性本能而已。　　起身给我倒了一杯水，也给自己倒了一杯，喝水的间隙里我感觉出周嫂其实是在思考着什么，等到喝完水她才说道：“也不算是牺牲，毕竟这是自己愿意的事不是吗？工作上我是他最得力的助手，生活中他是我的丈夫，但他更像是我的孩子，他的自理能力很差，不会打领带，东西总是丢三落四，说实话我自己也不知道他究竟是哪里吸引了我。”　　虽然那个人已经去世了，但是他留给周嫂的东西似乎都是美好的，即使有那么一点瑕疵现在也被她归咎为了可爱，这得需要很深很深的爱才能做到吧！　　“现在给你用的这个药其实是我给自己研究的，为的就是能忘掉他，他刚离开的那个时候我太痛苦了，比死痛苦的多。”　　我转了转眼睛，喝了些水彩追问道：“那这个药你是用了，还是没用？”　　将杯子放回原本的位置，周嫂才对着我笑了笑：“只能说我用过，但是没有用彻底，因为我发现，比起选择那种方式来遗忘痛苦，无忧无虑的活着，毫无烦恼的活着反而更让我恐慌，人是因为有过去才有未来的，没了过去，我怕我会连未来都失去。”　　这句话如此的有道理，因为有过去才有未来，有过去才能证明曾经真实的存在，顾北初，这么做你确定不会后悔吗？