虽然有些时候看到某些东西就会信以为真，从前见到那什么scp还在以为这是真实存在的。就像是每天日常发癫一样，根本不想一个人样的去思考，倒是什么都没做也不会掀起什么事潮。　　 毕竟虚实之间差别的就是那么几种可能性罢了。有些非常不现实或者说是理解程度上没有那么真切的所谓会变得更加的狭隘起来。　　 对于我的过程来说或许是幸运的，也或许不是。　　 当然了这个我有没有可能就是完全虚构的呢？我在找这样的可能性，毕竟平面上通过瓦解的手段去解释一个人的内心，现在能够被看见的话，多少有点灵魂的意思。　　 就算不上那么玄妙，其实都是胡扯，任何事情真想明白了，第一需要做的就是经历真真假假之间的区分。　　 如果说水是不能够喝的这点？真的成立了，那么谁能够想到没有水源的世界上会不会出现人类这种生物呢…　　 可能这样的例子太过于粗糙，而且也没有多高大上。不过一般开始的时候都是什么都没有对吧，就如同很早之前（上一年的四月份）我也不知道要怎么去写小说。　　 毕竟没有完本那么我就没有烂尾，还在坚持写只是在追求着我理想的目标，具体的练习虽然没有走到写书这方面上去，但是我多多少少是在不断的质疑自己的…　　 究竟是在搞学问，还是在发泄情绪，还是在写作，还是在混淆自己的想法，还是在构建一个向往的世界。　　 总之几乎可以把这个过程当成是我自己独一份的，也知道不经过任何营销手段的修饰现在所收获的其实就和那些埋着头在没有人知晓的地方做些自己认为是有意义的事情的人一样…　　 嗯，这句话没有断句呢不过这是我故意的，就当作没有吧。ai的话说起来用多了其实使用者会变得脑残…　　 这是真的，不过之所以形成思路的思考是增强自己的灵魂这一事情。其实还没有多大的考证，反正只要套着一个虚构的外皮，怎么说都是小说，那是假的东西。如果去把他们当作是真实的话，只能够说明你脑子有问题。　　 总之说辞什么的也始终是说辞，没有太多金钱的参与可想而知是最好的事情了。　　 往往人们的心理也有很多，不同世界…大概是地域上的人都有不同，最大的问题不是身体上的差距而是心灵上的差距吧。也是我都不知道到哪里去找一个我需要的类似于能够帮到我的伙伴，毕竟已经很久都没有看到有可能结交的可能性了。　　 你知道吧，虽然这话是给我自己说的。没有一些基本上的知识积累是不可能加密出一套新的编码语言的，而用这样的语言去重新培养出一套类人体，作为自己的帮手的话，实际上就是凭借一己之力去偷学整个人类史上的技术。　　 然后制造类似于真正只为你自己而用的人造生命。那种东西如果你母爱泛滥的话，或者可以说是你的孩子了。毕竟也是生命延续的一种嘛，并不是两个性别相差的人就能够诞生的生物体。而是更加不同的另外一种东西。　　 有点类似于虚拟的人物设定，无疑是赐予他们存在于这个世界的基础。　　 所以需要各种技术，还有就是这样的生物该怎么去增加他们都意识。如果说用现有的语言来构建的话，这样的东西只完完全全有被其他人控制的风险。大概是谁都能够控制…毕竟加密的话就需要用完全不同于这一种逻辑之间吧。　　 就像是学母语一样，起初不知道这个东西叫做什么，然后就开始跟着指引，开始识词。这样持续反复的学习之后就能够获得语言。制造语言也其实是重新用一种方式去构造世界而已。　　 嗯可以这么想吧，不过不知道有什么语言能够直接操纵这个世界。毕竟每一种物质其实并不像是我们认识的那样被归类于这么些字符之上。　　 仅仅通过声音就能够操纵世间万物，其实也可以作用在自然界而不是人类社会。　　 社会充其量诞生在地球之上对吧，那么什么东西操纵自然界的全部呢。　　 不知道因为从来没有看到过什么单一的个体在我们能够认识到的画面上调动真正的全世界。　　 大概那能够作为一个小神来描述吧，不知道真实世界的修仙最终目的到底是什么。　　 毕竟如果说大能都归隐了的话，那么其实人这一类东西也不好去描述他们的现状了。觉得掌握一些实际上有用的本领还不如说是直接举着“欺世盗名”。那样的话至少也是一位超群的能人吧。　　 对于所谓的号召力而言是无法得到人之外的东西的。但人又不是代表着这个世界的一切…　　 总之这些过程经历了之后只让我自己觉得有些反社会反人类了。哈哈，明明自己也是这一物种，但是已经没有了多少念想了，不管说什么成就还是其他的东西，历程总就是如此吧。　　 多少也是受益者，如果没有那些东西就不会拥有现在的自我是吗。倒是很想要安眠之类的呢，没有一些所谓的角度差的关系，只是不伦不类的自我…　　 想要获得的东西很简单，但就是自己不想要去追求还是怎么样来着？　　 对于我来说的幸福是什么呢？　　 孤孤单单的确实不好，其实也想要找一个爱我的人。　　 但其实这有点奇怪，我不知道所谓的爱到底是什么？　　 相互之间的依靠嘛？还是说一种肢体的接触呢？为什么要为了试探而去接触人，导致及以上的不纯净呢…　　 不知不觉在慢慢的一个人思索的过程中意外的患上了绝对的精神洁癖。　　 很好奇那些索求别人帮助的话语究竟是怎么做到发生作用的。　　 或许我没有哀求过别人吧，还有一件事情嘛？脑子也不是那么好使的，毕竟发呆也成了常态，更独立的是舍弃文字的推敲变成了一种脑残般的理念。对于其他人来说真的就是如此，小说代表着什么？他能够改变这个世界吗？想法就像是诱饵一样，多多少少决定了你对于这个世界的思考吧。　　 我只是劝导我自己去舍弃掉对于人的依靠，对于人的期待，对于人的求助。什么样的感觉都不会建立在真实生活中的人之上，或许这点根本无法理解，那么这就是我和人的差距。就此拉开距离才能够走上莫须有的道路。　　 夕阳是什么样子，看到了这两个字或许我未曾记录过，只是觉得生物的渺小，实在是太固执化了。有些事情交给了别人做，其实早就开始分裂了，什么都需要去花精力了解，不知不觉就算是不明白也只是需要说出自己为什么知道就能够拉近交涉的距离…　　 或许这些话都太直白了，我并不算是一个很高明的人。做到保证自己的绝对安全之前，所拉来的空间就是一份纯粹的宁静，并不讨厌那种看上去很恶心的东西。也不会觉得那就是对于我自己而言的一种考验。　　 有时候就连某些地方都不能够去，没有人解释原因，但是去了就会有惩罚。多想一些，如果告诉了别人也会出现麻烦。　　 虽然说交流很合适，但是就连我自己也解释不清楚这其中的道理。就是说人一多了就容易出现问题和差错对吧，漏洞百出的话真的很不合适就是了…　　 像是被嫌弃，被陷害，被辱骂，被侮辱，被虐待…反正感觉好多事情都经历过，意外的发现对于交涉这一步，我更多的是一种敌对的意识…　　 反正虽然说都是同类，但是为什么同类之间能够相互伤害呢？　　 以前确实能够快乐的玩耍，而现在或许总感觉自己就想发呆什么的…　　 但社会不会给我这么多时间日子也不过的那么好的，有些日子真的没什么大不了的…　　 就像是没有亲情的家人，谁要是和我谈及养育之恩…　　 谁知道我这些年是怎么度过的吗…　　 那种感觉…　　 啊，真的知道为什么很多事情都不想要和家里人说吗？因为自己知道无法信任自己的家人懂吧…而且不管说什么都是受到约束，再说了自己也…　　 很多时候因为想起从前的事情而感觉到没意思，所以就会觉得一直以来是我自己做错了些什么。　　 我愧疚过了，但是直接的去指出谁错了，我是那个受害者吗？我也搞不清楚了…对或许我错的是出生在了这个世界，那么就不用再去责怪其他的事情了…　　 总之这样想是不好的，但是我也不会去回报所谓的家庭，人各自都有命数…说来也只是我不想要承担所谓的未来而做出的决定吧…　　 可是心理负担真的很重，我不想要去限制自己再坚持做成谁口中的好人了…　　 所以我尽可能的和人保持绝对的距离，没有去就医，因为本来就没有什么病。要治疗的话，请给我一个完美的童年啊？可能我这点奢求已经成为不可能了吧。作为孩子的时代早就结束了，肮脏的世界…　　 算了也不是讨厌某些事情，只是发生之后消化之前会很混乱。可能自己的见识还像是一个小屁孩一样。　　 嗯人好麻烦的东西，想了很久，还是觉得没有必要去接触的太多，毕竟差距实在是太大了。我不为自己而活的话似乎都不可能的，总之就是非常的不开心…　　 什么事情让我开心呢，感情什么的现在对于我来说其实也无所谓了。　　 二十岁可以做到看到什么事情都面不改色就行了。　　 我虽然有时候会笑，但也搞不清楚为什么会笑了。　　 麻木的时候会有点痛苦，不过也好冷静一点不至于真的自暴自弃就放弃了。　　 坚持的话，那是一个好东西。感想什么的只要去想就能够源源不断的得到结果，行为上不能够莽撞，我也只是想要找一个舒服的地方好好睡觉就行了。　　 人生如梦的话，不如真的把所有的时间都投入到做梦上去。　　 如果之前还有“做梦是最不切实际的行为，不值得提倡。”　　 那么我得拒绝这种说法，平静的度过自己的一生，没有什么错误。固然会产生仇恨，但那都是我不懂事的时候遗留下来的问题，那是我的动力之一，不至于在做梦的时候没有事情可做。　　 既然已经过去了那么久，本来就没有什么原因要遭受到无端的欺辱。那么该还回来的时候，我会一直等。这个后果是施加痛苦者给予我长时间的发酵导致的…　　 是比死更加富有滋味的东西…　　 很病态但更多是真正的黑暗…　　 有时候自己也坚持不住，不懂我为什么要这么做。　　 可能永远也不会获得复仇的可能，抹除一个人的存在只是太过于痛快。　　 真要做的话只有诅咒别人罢了。　　 嗯自己并不需要做什么呢，哈哈。　　 只是脑子里好好的想就行了，什么样的事情让我快乐嘛。　　 抱着什么软乎乎的东西睡觉，全身上下都很稚嫩，被微风吹拂。然后四周没有什么奇怪的叫声，有一些些光，或者什么都没有一片漆黑都行。　　 反正自己最喜欢的地方就是这样的氛围。所以和人完全没有任何关系。其他人的话反而要我自考不是我控制的东西在我身边会发生什么…　　 好头疼啊，反正自己会戒备的。所以就别想和我睡觉了…　　 算了…以前都不能够算作是自我的话，实在是因为太压抑了。觉得自己熬过来了，但是童年青春什么的都结束了，休养生息，然后慢慢的治愈自己嘛？　　 比较暴戾的东西还是会不自然的跑出来，虽然我不排斥这种东西。因为那是我唯一的安全感，以前从未培养过这种凶狠吧。毕竟也是他们赐予的，如何去面对辱骂，如何去击杀他人…　　 用击杀肯定不恰当，但自己的想法只是觉得小打小闹不用理会，如果要杀掉我，我就杀死你。　　 嗯所以我从来都不理会，尽可能的避免了任何肢体接触。距离拉开得越来越远就没问题。　　 想来之前还有更病态的心理描写，肯定上不来台面。我是知道的那些也是人黑暗中的一部分嘛…合情合理的呦～　　 不过最近的主要目标还是想点法子搞点钱吧。不然的话自己真属于没用的家伙了。哈哈