也是很开心能够介绍自己的事情。不过没有名字的话是不太好辨识的吧。　　 嗯…可以把我当作什么来看待呢？大概时间也很紧迫，确实不太懂什么叫做休息。可能这种勤勉由于不是证明给谁看的，所以并无大碍。坚持久了就会发现一些问题嘛…　　 我的话就叫做荣吧，自己也有真实的姓名在现实世界。但那始终不代表着我的精神，但合算下来的话，也只是鬼使神差罢了。自己所爱戴的事物在经历了过多的自我质疑之后。　　 变得只会开始烦恼了还是怎么说来着。总之我这个人非常多胡来，也不知道会发生什么后续的结果，只是这些机会都像是没有出现过一样，虽然我觉得不会成为什么合适的方向，但直到最后有可能发生的结果出现了改变才会有那么一丝希望吧。　　 编故事之前我不会喜欢故事，不知道自己到底为什么去写故事。还有就是原本就看不下什么书啥的…　　 都是些真实的事情，后面的话，也都算是一些不真不假的假说。　　 有可能道理还没有讲清楚，就开始陷入到混乱之间去了。虽然之前就开始这么自暴自弃，也是蛮奇怪的，自己这么做倒是使得一切就真的都是悄无声息…　　 这算是一种指引吧，也不知道会从什么地方出现…如何让我借助着这个前进到很遥远的地方去吧，我只不过是认为自己能够得到些什么罢了。　　 改变我的认识这一点我已经做到了。本质上来说对于自己和周围人的不同还存在着一些担忧。但是其实也很好的回避了那些问题，毕竟真的不一样，完完全全不是一类人的话，就连家人都可以完全不用理会。　　 本来就是，没有什么好值得说明的，到了某些时候那些想法也会跑出来。　　 如果说人的幸福是建立于物质基础和精神基础的双重上。我的认识在不断的改变这一点赐予了自己新的希望，没有去过分的竞争，也不知道力争上游的感觉。沉浸在一种自我欺骗之间，但看破了这种现象也改变不了任何现实，要做的事情显然不是揭穿现实然后开始开怀大笑的诉说着自己有多么的伟大…　　 很遗憾啊，这归类于营销的范畴吧，大家都需要在社会上活着而去学习这一门完完全全不要脸面的技巧。　　 当然我早就没有什么脸面了…毕竟人的失落往往是真的备受打击才会变成这样。而且我能够说我自己不自卑吗？不可能，从小就有缺陷，和正常人不同，为此什么东西都不能够相提并论了。　　 很讨厌那种夸大自己的作为，也很讨厌那种我自己为了完成期望而偷懒的作为。不过我没有想要去做那些事情，主要是不知道该怎么做吧。没有人能够正确的指引我自己去往我想要的地方，所以只能够自己去找了。　　 这一点适用于所有人，如果说看到了谁的背影而去追逐的话。那完完全全不是我自己，反正顶多是作为一个复刻存在的家伙能有什么精彩的地方是吧。　　 更多的是人生的感悟吗？我也好想被人称为大师来体验一下衣食无忧的日子吗…　　 结果不还是那回事…想要享受舒适的生活，然后平平淡淡的过日子…　　 其他的根本不会有太多的想法，也是决定了我以后没有多少进步的空间了。既然我野心很小，那么就无法和那些想要将我控制的人做抵抗很轻松的就会被拘束起来…　　 可这一切真的就算是我该去触犯的嘛，实在是没搞清楚这之间的联系就胡乱的猜想了。　　 并不合适，始终只是披着一层虚伪的皮囊是不够的。搞清楚什么才是存续的根本，想要得到那些点也不尽人意。　　 猜测到构建虚造的梦境让人沉迷这一件事情本身…　　 就像是游戏和虚拟世界一样，因为那不是我的世界而感觉到不舒服…　　 真的难道你们没有那种感觉吗？私欲和占有欲不应该那么狭隘，而是说真正做到所有东西都在自己把握之中才是，面对于别人构造的世界，丝毫体验不到那种感觉。所以提供账号给人游玩有极大部分是可以理解成请君入瓮呢。　　 毕竟也都清楚这其中的惯性，不管发生什么都是在这之间徘徊罢了。　　 止步不前的话，做到最普遍的涉猎那才是最拿手的事情，想要弄清楚原本到底发生了什么也是颇费一番思绪啊。　　 就像是和人交往时刻都在算计一样，也可以装作很轻松呢。　　 不过还真是不嫌事情多啊。　　 嗯最近无精打采的，也不知道到底要写些什么。有时候有感觉，有时候又没有感觉，睡觉的时间也是飘浮不定。带着一种空洞感，然后又回到现实之间，真摸不着头脑。还有一大堆乱七八糟的狗屁新闻…好吧好吧大家都在为了自己而做出努力，真是美好到不能再美好的世界了呢，不断的想要歌颂这种美好的生活呢，这完全就是值得赞扬的好好精神呢。　　 也不能这样吧，我纯粹只是因为烦躁，毕竟自己为什么要强迫自己去写东西。其实撒开手去做自己想要做的事情不就行了…　　 但那可能吗？我说我想要去世，这个愿望能够实现吗？　　 突然一条鲜活的生命就死去了唉，所以失踪会比较合理吧。　　 换一种好听的说法还能被称作是神隐。　　 其实我从未在虚构的世界中找到如同像是现实一般的真实感。灵魂这东西被锁在肉体里面，充其量顶多能够控制身体操控骨头到处乱动罢了。　　 也不见得有其他更玄妙的地方了，像是操纵排除自己以外的东西。也很难做到罢了。　　 又好累，不想要打字，懒惰的感觉堆积在这里，好累，打了好久的字了，真的是累坏了，本来我并不喜欢做这样的事情的。自己活着就够了吗？但是他们不满足？不知道为什么父母希望孩子能挣取很多的钱…　　 能够买很多的东西，然后能够过得更好了吧。　　 啊我想好多东西呢，累坏了。大脑能够这么用到什么时候呢，终究会达到一个极限吧，我不知道，总之过度的使用就会是如此。根本上来说是不值得的。　　 这个时候能够想清楚这点已经算作是不错的了。　　 哎，人始终还是孤零零的吧。死前和死后的状态也没有什么好连接的地方。　　 每天都觉得自己想通透了，但每天都觉得自己其实没有想清楚。　　 总会有一些不恰当的地方，还有在逻辑上不成道理的事件出现。我的观点可谓是奇怪。　　 毕竟不把人放在眼里这一件事情其实是很难做到的。还有就是精密的操纵自己的身体这一点也是特别难做到的。　　 天赋，努力，运气。这三点再加上天时，地利，人和，这三点。大概才能够确保一个时间段的结果。　　 不过这六点其中自己能够把握得到的其实一点都没有…　　 为什么这么说呢，我一个个来拆解。　　 不过这些假设当笑话看就可以了，毕竟我也是没东西可以写和描述才如此的。　　 天赋，就算是人天生在某一方面展现出来的才能吧。这个难道能够说是人生来就有的吗？依赖他做的事情来判断，但是事件筛选出来之后仍然存在着很多不确定性…　　 所以这玩意，像是说什么出生就会说人话。你没有经历过，可以忽略这种天赋之说了，我只是觉得自己不该浪费理解到这种扯淡的事情之上，对于我自己丝毫没有任何作用。毕竟你说我有天赋，但我自己都不知道哪里来的天赋，这个词语其实也就是无用交涉的套词罢了吧。　　 嗯其实这六点我一个都不惯着，没一点用。　　 在者就是努力，如何去证明努力真的起到了什么作用？具体表现在那个方面，如果说知道了方法而不想要去使用的话，这种动力又是从哪里来的？努力是真的就是每天都做一件事情吗？莫名其妙对吧，就像是我每天都更新一样，我努力吗？我可以把这个品质作为宣传，但其实没多大意思的。真的没什么用，努力之后突然惊为天人？怎么就刺激到了人啊？不…我丝毫的不想要引起人的注意。　　 “永远记得一件事情，人多口杂。”　　 我想要平静的话，只限定在一定范围内好好的扎根就行了，怎么去想要让所有人都看到呢。那是既危险又不现实的事情。　　 再说了我也挺自私的好吧。没有什么大包袱了，现在也成年了除了有些想毁灭掉什么的沙雕想之外，如果不能够控制自己的行为的话，算得上是不太行的人嘛？　　 矛盾，我主要是不知道怎么办为好。　　 毕竟我更接近的是一种完全纯粹的混乱。　　 好接下来是第三个无法控制的因素，运气。　　 其实运气一个就能够概括后面三个而且和前面两个相互连接起来。　　 小概率事件嘛，说起来就是操纵一切的力量，但这个只能够算得上是随机的。　　 如果拥有了此力量就能够调动运势让周围的一切都有利于你？　　 总感觉这样的话术在哪里听过一样，哦对了，好像是什么…　　 算了，应该都熟悉的。　　 不说了傻子才相信自己运气好，我反正也只是说了一些废话。　　 差不多如此吧，这章又把自己给搞糊涂了。　　 如果我觉得说我写书就是为了挣钱的话，那么我不仅没挣钱还给自己增添了一大堆烦恼。　　 这该如何是好。　　 在这过程中知道了，挣钱很麻烦，得到了钱之后也不一定能够拥有使用它的权利。　　 至于为什么…哈哈你说我为什么老是吐槽这个世界呢。虽然我没钱，但已经看到了有钱之后的困境，所以越发的对于挣钱和人交际这件事情感觉到力不从心。　　 那不是我想好的生活，怎么人越是力争上游就越发觉到困难重重呢，　　 难道是我既想要保持自己的纯净，有想要获得到那些福利是不可能的嘛。　　 只是有些难度，但不至于真的做不到。　　 对于此有些想法还是一直困扰着我。　　 具体是什么，但也说不清楚，就像是现在我未曾弄清楚我的目标一样，混乱得不行。　　 清楚的记录大脑混乱的感觉并带给其他人，无法产生多巴胺释放的快乐，而是自主的去制造难以忍受的痛苦，然后自己再消化成为平静。　　 压抑住了很多东西不会觉得兴奋。这是我治愈自己内心的一环，凡事有一个过程，现在把杂乱无章的思绪好好的理清楚之后也并不能增加我对于身体的操纵权力。　　 从未想过是要去命令他人，在我看来就是一种非必要的修饰，这种行为或者说行动的目的相当的诡异。　　 不符合普世价值了。　　 往往觉得一个人很强是怎么判定的来着？　　 我很强嘛？　　 或许需要一个证明自己的途径，但是证明给自己看又是怎么样去加强自己对于自己的信心呢？　　 把握感是很不足的，往往某些事情根本没有一个度量，就随意的发生了，那种东西能够说是被操纵的结果吗？　　 简直就像是在弄巧成拙罢了。　　 我独一派，算是自证清白。只是源头之处和终点都是不为目的而出发的空洞。　　 也是自己根本无法承受这些东西，早就在过度负载之中失去了自信了。　　 我在想如果正常人能不能够忍受“被扒光了衣服赤裸着身子在众人面前爬着然后被针不断的扎着”的童年呢？　　 我好奇我那之后是怎么振作起来的，不过身体上残留的很多伤口如今都成为皮下的志点散布在身上，每一次想到就无法释怀…毕竟比起来发现自己的身体并没有那么的完美，这种精神上的洁癖简直就像是后知后觉一般涌现。痛苦的感觉郁闷非凡…　　 亲人能做到这样的事情也是够了…极力的不去提及和回想嘛。过往不究？　　 我该怎么办？我讨厌人是有十足的原因的，我这么想死也是有十足的原因的，而且不愿意找人的帮助也是有着十足的原因的。　　 我真的很惨吗？不，人都是自私的我的事情只能够我自己化解。这么点理智都没有的话，将来还这么继续周旋下去，真自杀了，好像一点都不值得。　　 算了，老是纠结这个事情。只是那种伤痛在脑子里不断的存在，几十年过去了也没法化解，也没人帮助我。　　 算了自己不去求助怪得了谁？　　 但谁又能够相信？　　 莫名其妙…　　 所以我骨子里还是害怕的…　　 可恶！　　 大概这种纠结绊脚石一般的存在着。虽然心里负担很重，也不单独就这么一件事情而感觉到不能够释怀，还有非常多的特别作呕的事件。　　 都是人导致的，所以自己到底还是很脏啊。保护自己很累的，还得合群，怪不得扭曲的不行，累的不行。人生可真是奇妙，不过也还好，比起来在混乱中度过被人左右的一生，我想得明白一些对自己只有好处。别拿什么主义框人，简直恶心透顶，难道人的思想不会在那些定义之间来回踱步吗？　　 不，这话是给…嗯，有些突然不过想到了就说了，没什么大不了的。越是往前走我越是潇洒自在，无妨。人不过终有一死，无妨。