想到自己是一个什么样的人…严格上来讲，我不想活了。　　 是真的，不想活了，之前写过什么自杀的篇章，但我从未尝试过这样的事情。　　 堆积语言什么的，实在是烦躁，以前我也不会料到我在这方面上会做到这个地步。　　 想法还是很混乱，我不正常，所以很抱歉会出现这样的情节。　　 这是夹杂在中间的部分，所必要的内容，没有什么办法。　　 治愈一直都很困难，何况是这种想法。　　 只是好枯燥，好无聊，干涩，枯萎，虚弱。　　 负面的状态和随意的心态都纠结在一起，最近总是这样，一直都是带着这么一个风格。　　 好诡异，好诡异…　　 我很在意一件事，但是想不起来那是什么事情，想要去询问谁，不知道该找谁，害怕被拒绝，害怕答复并不令我满意。　　 请别再做这样的思考了，可是我感觉就是这样子的了。　　 最能够写的就是自己的事情，从这里出发，就是这样，我害怕看到我之前编辑出来的内容，即使他们其实没什么那么危险。　　 就像是成堆的废话。　　 不过我看着大家其实都不太喜欢现实吧，在低着头看手机的时候，我就觉得，比起现实，都挺喜欢虚幻的。　　 看着就觉得心里复杂，尽量的不要去想太多。　　 但是忍不住，总是不自觉的邪魅的笑起来，大概是又意淫了吧。　　 不应该啊，不过比起这个还是觉得自己好困，好困…　　 大概是真的坚持不下来了吧，我好想要放弃啊。　　 一直都在抗争着各式各样的东西，想要请求谁来帮帮我，但是我放不下这个限制条件。　　 果然还是太难了，其实我知道怎么能够博取别人的同情，也知道该怎么去运营，也知道故事到底是怎么写的，还有就是如何利用这个圈钱。　　 我觉得自己不具备那种感觉，就是非常不想和他们去在同一赛道上竞争。　　 我问自己我算什么东西？发问的话倒是没有什么问题，大家可能会觉得…　　 这里有些问题，很大的问题。　　 卡在这里吧，答案什么的啊，我不想说了，涉及到很多东西，有些复杂。　　 是这样的，脑子如果想一些很复杂的问题，就会感觉到痛苦，而且很难支撑下来，思考的时候那是我自己索求的痛苦。　　 难道我是变态吗？需要痛觉来保持清醒，但是并不是，我觉得没什么定义了。　　 算是善良是什么，算是坏和恶是什么…　　 我混乱了…　　 不知道从什么时候开始…　　 觉得能够把人命看得很轻吗？还是觉得这个世界上有超能力？还是说我能够成仙？　　 想着会有谁突然过来把我给杀死，或者是我的什么东西被谁给抢走了。　　 当然了，我不可能和别人说我每天都在为这些根本没有的事情担心的吧。　　 我不想想的啊，其实，怎么说都好无聊。　　 这回到了想死这个想法上去了。　　 是因为我想死所以才会这么消极，但是因为我很消极所以我现在特别的想死。　　 如果说是放弃了，又会觉得不甘心。继续铺设下去会发现我一直都在犹豫，到底是死还是不死这个问题上就有了相当多的思考了。　　 死亡的思考，是比什么都要痛苦的事情…　　 大概是看到谁会去世，然后想着活着到底是为了什么。　　 我可能对这些东西到底是很感兴趣的。　　 我不想要这样活着，发展不工作的话就没有饭吃，好烦…　　 不过我现在还在上学呢…　　 马上就要结束了。　　 不知不觉我有什么青春我也不知道，不想和谁有交集，就全部都抛售了，全是低劣的交集。就像是要走空的股票一样，很遗憾我觉得再继续下去，还得自己维持和打理的话。　　 我不认为这个东西其实很快乐的，特别是人际关系。　　 主要是自己能够通过什么手段获得资金的话，怎么说都活得稍微舒适一些，至少算来可以很体面，想着还在依赖原生家庭，我就头皮发麻，受到的限制实在是太多了。　　 你看那些人，都是这样，做了些什么都想要心照不宣的炫耀。　　 我真的是服了…算是特有的扬声器嘛…　　 但是不想理会，就是叨叨的不断流出噪音，都觉得自己不行了，还是应该因为钱而生烦闷…　　 我倒是真的无所谓了…改变也好还是不改变也罢。　　 我想因为这些东西而烦闷的话，说服谁去为我做某些事情，我是很恶心的。　　 对，特别恶心，虽然不是不能这样做。　　 但我从来都不让自己这么做，所以就多少有些扭曲了。　　 不能够有过多的交集，至于是为什么，我想我应该清净一些。　　 这样我还有大量的时间，就算是闲人的话，我多少还是有理由的。　　 披着一个外壳，其他的事情都可以一概不谈。　　 最近很明显我的内容变得更加的有分量了。　　 也很简单，就是这样的东西而已，几乎是一句一句话的想。　　 想到什么就说什么…　　 大概都差不多是这样，文学提供的还是那些东西，会让人想…　　 浮想联翩…是值得自豪的东西吗…　　 还有就是一直都在编辑这些东西…　　 难道说不会觉得有些遗憾吗？　　 我花了大量的时间在这个方面上，还是很能够体会得到这个世界对于我自己来说到底有多么无聊了。　　 所以我很不同，与众不同。　　 介绍自己什么的，属于是能够来了解就了解，我什么都不想透露。　　 但是又自己私下里在这里写自己的事情。　　 稍微从小说变成了类似说公开的心理历程日记了？　　 难道是翻版的“我的奋斗吗…”　　 好没有实感…　　 本来内容上就是倾向于解释说明，证明我其实并没有那么多的担忧的…但最后还是很有感觉的。主要是后面发展成了这个样子。也就只能够长久的继续下去了。　　 毕竟我是做了一个约定我自己说要写满一千万字嘛…　　 虽然没有很多可以解释清楚的道理。我也不想要些什么乱七八糟的设定了，比如说…　　 很多东西“系统，等级，世界，空间，技能，操纵，复制，召唤，瞬移，空间门，次元，灵魂，修仙…”　　 搞不完，几乎我想要把所有元素都包含在里面。　　 就把这些空间都当作是在不断的做梦吧，在左边到右边，然后前后左右上上下下，翻来覆去，全都是如此无聊的内容。　　 没有乐趣，只是什么都不想要做，自然如此，这算是挺低落的。所以我只是想要救救我自己的人生罢了，因为实在是太搞了…　　 不是，只是不想而已，突然惊奇的发现自己没有太多的感觉了，不过因为分解的东西实在是太多，导致现在我真的特别混乱。　　 如果说是睡觉的话，大概是一天都可以不在状态，只是感觉到好难，难过就又回到了那个特别混乱程度上了。　　 所以说现在只是在拖延而已，什么都想不到这可不是什么理由…　　 只是我知道就算是脑子一片空，还是可以不断的写下去的。　　 至少其实我现在还没有进入到真正的状态，现在说不清楚自己该做些什么，反正有些内容是不能够直白的说明的，还有就是我真的担心某些东西。　　 不想要让这些事情发生，突然发现我自己也不过如此罢了，真的是这么假设的话。　　 也有点过度紧张了……　　 毕竟什么都没有，有的时候看到别的故事，总感觉到无力。　　 因为我不想看，那些东西和我有什么关系，不知道什么时候开始就成了消耗时间的一种凭借。　　 大概是这样的，他们需要你是因为他们需要在你身上寻找一些他们觉得会找到的东西。　　 不过我没有这种奢望，只是觉得丝毫没有感觉。之后的话，就是一样的，糟糕的是我没有时间了。　　 是说我得了什么大病快要死了吗？不，当我想清楚那些东西之后，变得疯狂消极，而且倦怠的时候。　　 我只想说我不珍惜我的人生，那么怎么都好了，那些东西，都无所谓。　　 稍微就是这样的感觉，突然感觉到好起来了，不过都是自己随便振作起来的罢了。　　 也就是给自己洗脑啊，这些事情我都不想要做的，因为足够混乱，不想打扰谁，我自己但还是有很多需要我去做的事情。　　 其实感觉到好笑的就是，现在基本上我可以把那些目标都瓦解了，就是说问一个什么问题，把他的意义包括一切内容全部给弄得稀巴烂。　　 也就是我所具备的其实是一种超级变态的拷问手段，在心理和意志上进行折磨。　　 主要是我知道那些东西能够更好的伤害到人的灵魂…　　 差不多是因为我全部都遭受过了，不过我觉得很赚。　　 那份经验可以说是绝无仅有。　　 证明我的价值吗…　　 给我权力的话会把这个世界搞得稀巴烂的。　　 所以我还是光想想就好了。　　 不过一想到以后可能会遇到的事情，就感觉到疯狂。　　 如果有人想要害我，我该怎么样？察觉到之后，就该着手准备着做掉它了…　　 我并不弱呢，只是我会先思考自己到底是怎么被针对的，然后徒手去从时间空间和他的想法上入手。　　 突然发现，哪怕是一件微不足道的事情，只需要构成一种仇恨的理由。　　 那么其他的事情都不去理会，想要理由我有，想要逃出这个联系…　　 不可能的，就算是杀了我你也会后悔，就算是被我杀了你也还是不甘心。　　 感觉差不多得了，就是这样的感觉而已，至于真的有这么些必要吗……　　 现在，现代啊，各种手段和技巧层出不穷，其实大家都没有那么多的想法的。　　 我有，但是只是自己为而已，所以无感。　　 好无聊，有些事情没有做过头的话达不到这个地步。　　 不过真的有这种情况，我很期待到底是谁在狩猎我，或者说我该杀掉谁？　　 折磨我的是我自己没错？但是都有事件作为基础。　　 如果和之前一般的没有逻辑的乱想，那么现在也没有继续下去的理由。　　 我会一直都沉浸在那种混乱之间。最后郁郁寡欢的告别这个世界。　　 实际上我从未说过我的生活，对了稍微会有那么点透露，不过相当的迷糊。　　 我故意的。哈哈。　　 为什么不喜欢…　　 为什么喜欢…　　 不做阅读理解，不做选择题，不想要学习，也一直都是这么悲凉。　　 明白自己会遭到危险就该逃跑，这是生物的本能，都想要活下去。我也很胆小很害怕。　　 每一个其实都差不多，开始都很简单，都特别的薄弱，经历的可以记忆下来的事件越多，事件在脑中的联系越密集，那么这个人就会越复杂。　　 所以单一的什么人格分析只适用于那些最简单的单一思考…其实我想没有自主意识的人，选择能力弱到基本上可以算是机器了…　　 还得施加更多的事件去培养各种经验，但是这东西其实不需要人花精力去故意培养的…　　 人才啊…真的就和野火烧不尽一样啊，春风吹过之后，某些时候，又会重新出现一样的结果。　　 为什么一样？因为都不知道什么时候发生了些什么。　　 反正我写东西很自我，不管不顾？也不是的，我很在意某些东西，但我自己其实想不明白，这是一个过程，无法被定义，一次次的推翻重复。　　 我能一直有提升，真不好意思，这都是用来积累经验用的。　　 提神醒脑吧。　　 玖：“不好意思突然冒出来，打扰你，可是你觉得你之后还有必要再去想象一个地下城的故事吗？”　　 荣：“我觉得还是有必要的，毕竟有些空洞…我想不是我不认可从前的文字…”　　 玖：“我知道，我也明白，平行世界，平行空间…世界不止一个，人和神还有概念也都几乎是无数之多。”　　 荣：“是啊，真麻烦竟然是无限的多…”　　 他们那些东西真的很无语，不知道计算出来那么多位数到底是干什么用的，但是仔细去想我自己存在的这个世界…　　 真的好搞啊，用计算机构建的游戏，像是声音，画面，触发动态…声临其境。但是那些圈子之间都崇尚着谁强谁弱…　　 倒是感觉没有掀起什么创造世界的风潮…　　 但是强弱支配权这些东西，我好像好久都没有想到过了。　　 只是觉得再怎么追求强大，最后不还是会消失？　　 就算是精神会被传播，难道延续几千年成了一种借口，我反正怎么都不认为那是精神力量…　　 祈祷词什么的，咒语…　　 不过是提醒自己需要去做某些事情罢了，也请都清醒一些吧。　　 实际上，依靠的是真正的身体操控，和乃至这整个世界之间所存在的一种联系。　　 不过到底是什么意思…　　 我还在想…　　 一直都在想…　　 活着，死掉…