不知为何这里真的成为了我的倾泻场所？但这也并不算作是借口，至少现在啊，就算是总在说明内容。　　 其实有的时候寸字难行，有点夸张是吧，但是为了避免自己老在想一些重复的内容，所以就现在这个样子需要做充足的准备才好，我自己虽然发现没有很多另类的准备。　　 但是就像是无意间去堆积我最喜欢的描写方式，这样的也就是输入。我的目的当然是也想要依赖于写作让我活得更加的滋润，不然花时间去写东西，难道是我喜欢嘛？　　 就异常的奇怪，我到底是在干嘛。　　 好嘛，就公开的分析一下我自己所面临的模糊的局面吧。　　 主要是纾解自己的心情，把这些内容都相对的释放掉，主要是心情上没有感觉，触发的感觉会越来越不清晰。　　 清楚的理解自己的想法，与其说明个人的能力，还是说我没有…　　 真的没有用的话，还是说需要和谁做些什么事情吧，主要是我一直都在为我自己写书。　　 所以是没有受众的，我的受众就是我自己。　　 所以基本上，就没有想过要在这个方面上去做些什么有意思的事情，毕竟要是变得越来越好。生活才会有感觉，没有感觉的话，自己能够生存多久，也其实没有任何的意义了。　　 做足了准备是为了我自己而已，本来就直言不讳比较好，我也搞不清楚。　　 反正就是搞不清楚，想不通，很多事情，到底从哪方面去看。　　 我怎么怎么想都很有趣啊，最后流入到这之间去，会存在着压力，但是什么样的事情，什么样的人，什么样的生存方式，理解我自己所能够接受的一些表面的事物。　　 好了我其实没有多去想些什么，现在的描写还是过于简单化了。　　 没关系了已经…　　 怎么还是很衰败的感觉…　　 我想不清楚以后还会有什么时间，有什么理由。　　 嗯，不是很健康倒是真的，最近作息还算是规律吧，突然之间好起来的那种心态，那种心情上的变化，使得我有了一层滤镜。　　 很难说自己活着难道不累嘛，哈哈，谁都一样吧，不过就此打住了，不上不下的日子。应该都是我自己的心灵在作祟吧。　　 老觉得自己心理有问题，但真的说多了都只能够沉浸在这之间，我想要看到我能够说明的东西，解决一些问题的方法或者是其他什么为好。　　 总之是不能够威胁到我自己的，什么事情都无法说明，对待人和事物走了我自己的路。　　 总之对于欣赏要防备，对于批评要警惕…怎么感觉现在就像是小孩子一样…我不知道到底是长大好还是说小时候好了，自己是无从下手的，心中不自觉的增加了许多负担。　　 算了，这个时候还是我个人的问题，反正无所谓。只要不是太过分的话，应该只要这个人没什么过于执着于某一种极端。　　 反正要是对于故事来说，我觉得没有打打杀杀的倒是一场闹剧才好，还是说有生杀夺掠呢。　　 啊，别难为我自己吧。现在说不清楚到底该干些什么，请求自己在这个部分上做好我自己。对于刻意的目标来说确实是缺乏了许多。　　 如果说我想要迷迷糊糊的概括很多内容，对于我来说，这些东西都算是不被定义的。　　 首先要做的其实就是要压倒我自己。　　 不管太多主要是练就我的心性…　　 毕竟我虽然说在这里开始试炼了，但是能够走到什么步骤。　　 没错，还是在修炼的过程中。　　 十年如一日？大概是百年如一日吧。已经是做好了这样的准备，反正人生不管是枯燥也罢，还是说很刺激很好玩。都差不多，喜悦到底是不知道从哪里来的，我只要顺从我自己的想法就好了。　　 想干嘛就干嘛，既然让我受到了阻碍，我很难不有看法，对于周围环境的恶劣，我也没有什么办法。　　 我不是什么能够惊天动地的人物，我也不喜欢那样的感觉。　　 到底哪里有魅力了，属于是我从未自知。　　 大概是害怕吧，大家压根就没有想过，多余的事情。　　 先理顺基本上我在这里说明了些什么，不需要列点。　　 也只觉得没有多大的用处，好像是有点悠闲了。　　 上次在这种方式上度过上的时候。　　 我想了一个功法，不过这就是全部都是玄学的方式了。　　 主要是现在有大量的外层文字作为空间的屏障。　　 不知道能不能够理解，反正是我自己很有感觉的。　　 诱饵是：巨量多的数量　　 然后内容是：奇怪的东西　　 反正我自己有打算，早就在一点点的推进了。　　 之前就有想过，按照自己的思考联系到全身上下，能够通过像是看见听见或者说是走路，跑步还有就是各种记忆的修炼来得到一些经验上的累积。　　 其实和打游戏差不多，总想举例那种样子，我想说很好玩的话才行，自己说是一种很有趣的方式。　　 反正需要做到某些事情…　　 我想要的其实很多呀。　　 那些多疑的事情会压倒我。　　 就按照一个来说吧，我是说最近打算是出一个cos，自己偷偷筹备，因为没有什么人知道我的关系。所以弄出来也只是想知道。　　 原来自己也能很可爱，啊管是想想就超级有趣。　　 没事，反正不需要在意别人，自己怎么开心怎么玩。　　 当然了，有些人可能会疯掉，但我…应该是把大比分可能都排除掉了。　　 算是提纯很顺利，比较来说不利于生活的部分都消失了，我觉得不至于过分，而且这些东西。　　 算了就说筹备一个cos需要做的吧，服装的部分，然后就是道具，不过我选择了最轻松的。　　 大概是只需要一套水手服和一个假发，再加上一双鞋子。然后就是短袜。然后就很合适了。　　 虽然我现在预定了衣服和鞋子，但还没有做其他的准备，毕竟是第一次尝试这种东西。　　 我能够想到的，如果说是出得好发到了网上会获得关注。主要是让认识我的人发现了总之是不太好的。　　 不过没关系，就这样吧。毕竟我的身材挺好的，还有就是锻炼的强度有些凶猛了。　　 至于这个都是按照我想的去做的，所以现在都还是初期阶段。　　 反正穿什么都好看是因为自己身材好。　　 但是我不想透露性别了，反正又不是现实生活之间勾结，其实很无聊了。　　 所以自己为什么在书里透露出这些内容。　　 反正还有时间，我想要跳干舞什么的，啊。反正这件事情想要偷偷自己玩，倒是挺难的一样，不过也好，我乐意于此，施加的一种像是我不在黑暗里就无法发挥自我，但是因为是躲躲藏藏所以会挺拘束的这样的感觉。　　 啊…真是…　　 说这些有什么意思…　　 对了我知道的事情好像挺多的，至于可以用这些东西怎么玩…　　 都是技巧上的事情了。　　 看到了就差不多能够模仿，对于化妆什么的还是有些兴趣的。　　 所以我觉得我一定能够出好自己人生中的第一个cos吧。　　 当然不会是我自己书中的角色…　　 他们都无形了，我很难想他们到底是什么样子的。　　 现在算是把他们都闲置了一样，不过一本两本三本四本。　　 以前在别的地方也开过一本，但是只写了大概是一万多就放弃了。　　 也是后面什么都想不到，写着好累。　　 这回真的是见鬼了，一直都有在坚持。　　 接下来会发生什么，我都害怕我要是再接下来出新书，大概是七八万字的时候我自己该怎么办。　　 就好羞耻啊…　　 不过都无所谓了，正因为什么都没有发生所以我才快乐的。　　 能够活着？　　 问号打满吧，我不太认为我自己能够舒心。　　 但是过多久都差不多，现在时间太短了，想要自己过得好一些，那些事情不在自己的理解中。　　 总之最近在学化妆，假发的梳理，还有舞蹈…　　 可能说有些奇怪为什么喜欢这些东西，我只是说这些技巧都差不多。　　 都可以学，时间都是自己。　　 但是目标溢出来了，还有很多事情要做。　　 突然间就混乱了，然后就是妄想臆想梦想，稀里糊涂的打成一团。最后得出。　　 什么都别做了，头好痛。　　 于是就开始抱着头思考了，要怎么样呢？然后就是半小时过去了，一小时过去了，三小时过去了。　　 然后就是睡觉了。　　 差不多谁都会遇到这些问题吧，反正我挺难受的。　　 已经算是足足够了。　　 玖：“说了这么多无关紧要的事情，你觉得有什么意义吗？”　　 荣：“啊，果然还是我邀请你来问我的呢。”　　 玖：“是没错，你自己说吧。”　　 荣：“我只是不知道写什么，自然到了后面什么都会说出来。”　　 玖：“就像是？”　　 荣：“算是自我拷问吧，那种东西就是需要…”　　 玖：“看得出来你很喜欢虐待…”　　 荣：“不是，人不管做什么都很累，如果能够直接消失掉的话肯定会察觉不到自己消失了。那样的话会相当的刺激呢。”　　 玖：“果然还是很痛苦？”　　 荣：“是这样的，意志力也不是一直都能够保持到一个很良好的程度。”　　 玖：“所以你又困了吧。”　　 荣：“嗯，不想想这些事情了。”　　 玖：“没关系。”　　 所以说啊…我搞不清楚。　　 就随便写写了，很烦闷的是很多事情。越是活得久就越难受，到底还是头痛。　　 算了先休息一会…　　 暂时想不出要说些什么…　　 感觉想要删掉之前输入的…　　 因为感觉是暴露了自己些什么，虽然有在其他地方也投放了些内容。　　 算了…　　 就这样吧，反正什么都写了，这算是一个过程，多少能够透露出。反正就是千万不能像我这么写。　　 我还是表个态吧，只觉得挺矛盾挺累的。　　 自己想要的看似是永远都得不到了这样子的感觉。　　 我不需要老是表态。　　 也对。　　 不在意任何看法。　　 需要去做自己的事情，我想要不去理解那些内容。　　 最后只会是这样，浪费时间。　　 反正受不了交际，不想和任何人接触。　　 我原来是干嘛来着…　　 反正异常混乱。　　 要不是自我压迫我哪里能够每天坚持。　　 不知道说了多少遍的…　　 早就不能够后悔了。　　 应该到这个程度了，大家都能够理解了。　　 勉强吧，反正一到了写东西的时候我一天都难受。　　 不想写。　　 真的搞…　　 真的不想写了啊…　　 加油继续然后给自己鼓励，突然就闹心态了。　　 我不想要说明了。　　 传达一下我的状态吧，反正得病了就要看医生，但是呢。看病需要花钱，自己没钱就需要去借钱，没有能力还钱，就会负债，但前提是在治疗成功的基础上。这个被求助的过程可以成为一种胁迫。　　 反正就是不想陷入到这之间去，全部都好麻烦。　　 主要是我没有什么利用价值，是真的，反正做事情就是有利害关系，你会随便救助一个自己看都没看见过的人，而且还不由分说的给他提供自己一半的产能嘛…　　 反正不可能吧，所以我活着的世界差不多早就已经定型了，很多东西都一样，大家所想的都是要玩更多，要享受更多。　　 啊，每一个人都一样呢。　　 我感受不到自己的快乐。　　 但是又时刻都在给予自己欢快的心情。　　 愈发的扭曲，越发的抽象，愈发的疯狂。　　 词语是怎么用的，都无所谓了。　　 反正不知道从几年前开始我眼睛就出现了飞蚊症了，再加上老有鼻炎。好多年啊，几乎都是装着很正常一样，然后其实真的每天都不想活了。　　 就硬挺，其实自己真的超级脆弱，谁想看东西老是出现浑浊的影子呢。　　 我反正…　　 好难受是有原因的，我想办法。　　 好多事情。　　 想不明白。　　 努力有点用，不过情况不太乐观。　　 我知道，但要强一些就好，也期待被谁关心和期待，但是那是属于健康的个体的游戏。　　 和我没关系，所以谁都别管我了。　　 毕竟能够做到这个地步，隐藏得实在太深…　　 我只是尝试着自救。偶尔发发呆也很不错。　　 所以睡觉才是最好的良药……　　 不过毕竟这是小说，真真假假，我倒是觉得很复杂。　　 …