始终都是在陈述我自己的一些事情。看法、见闻、感想、谋略？　　 总之回顾大部分的事情，仍然觉得自己实在是与世隔绝了。　　 那样不好吗？还不赖，相对比较起来就觉得自己实在是太过于天真了。这算啥呢，不过还是依次感谢好了，不管做什么事情，其实都可以说是有罪的。不管做什么事情其实都是可以说值得的。　　 人的身体长着是给自己用的，然后也可能是为了其他人的框出来的内容作用的。　　 甚至有些基数。　　 啊，突然有些怀念，不过确实这个词很久没有出现过了。基数就是基数啊，哈哈。　　 一些另类的个体需要汲取的养分是别样的。　　 只是差别很大而已，去和谁描述，那么多的事情。只是都不知道会经历些什么，我算是很尽量的去模糊的表达了，不然感觉有些痴迷啊。建立于看不见的理想上的刻意的幻想，需要安宁的时光去制造属于自己的体验感。　　 是独一无二的属于自己的。我到底还是觉得很无趣，不是很欢喜，投入时间到这之间去，难道花个一两天不行吗？　　 我舍不得，甚至只是想要天天睡觉罢了，但是睡不着的时候在干嘛呢？　　 身体确实有些羸弱，但是惊人的是还可以锻炼。技巧什么的不过是在试探这个极限。　　 如果动了心，还是不能确保出手就能致命。　　 所以得等待时机，但是自己的头很痛，时刻的期待成为了泡影。　　 想要的感觉从被受虐成为了施虐。本身心理上就是不健康的。　　 很容易被那些并不合理的事物给带偏。　　 不过对于我的神明来说，这只是一部分，区分事物的好坏是无法成就概念本身的，因为这样的区分对于制造新的东西没有任何意义。　　 但是还是存在的，思考和灵魂之间的关系。无法控制的身躯会逐渐的衰败，最后可能就只会剩下一些零碎的躯壳。　　 判断死亡的过程，到底需不需要你来感受呢。　　 有些手段可以说来是没有任何仁义的，但都不过如此了。先下手为强，其恶在此之间。　　 本来就是如此，即便每一个人什么都不做，这个世界也一样会毁灭。主要不是说世界这个概念毁灭了，而是说人都死光了。　　 其实无论哪种结局都在投掷希望。但现实其实就是黑暗到无耻的地步了，想着很多东西都难以维持，并不会得到崇尚，大概是快乐剥夺了时间将这些努力化为了粉末。　　 反正到最后，其实欲望带给人的只有两个选择，是还是不是。　　 很搞笑，所有以后的人。　　 真的只会两个反应门。　　 不过不知道要多久之后了，反正关心这个对于个人也没有多大的帮助。　　 想着彼此之间关联密切的东西究竟是什么，很多时候莫名其妙的在一起。　　 想过吗？　　 可能想象本身必须是满足欲望的，不然就不会开心，浮想联翩的东西值得推崇吧。　　 毕竟很快乐呀，还制造了多数看起来是幸福的感觉。　　 不过假象如此，看不破多少。　　 也没有具体的事件作为代入，只是一味的在这里讲道理罢了。　　 我的人生，究竟是为了什么。　　 我想想他们的人生都究竟是什么样子的来着。　　 可能穷困潦倒，然后饿死在某处。　　 又或者是攀附华贵，混了个大富大贵？　　 那个完全不可能，我不具备任何一点耍心计的能力。因为这是我自己最恶心的事情，虽然和谁交往就一定要想这些事情，但是现在的做法只是不去理会，然后在心中默念你去死就行了。　　 差不多很爽，当然了诅咒永远都是相对的，自己也得承担其中的一部分。　　 毕竟既然希望其他人死，那么我也希望我自己会死。　　 于是在这个过程中，期待着交锋。　　 毕竟时刻都有准备，每天都在备战和锻炼，虽然一开始只是想要变强，但是一直压制着自己心中的暴戾。着实是渴望着鲜血。　　 所以这是第一点不正常。这些足以让我马上开始犯罪了。　　 但是，完全只是想象，那么现实什么都没有发生。　　 只是说有谁煽动我的话？　　 可能吧，不过历经这么久的考验，总不能够为了一个垃圾而舍弃掉了这么浓缩的精粹吧。　　 所以遇到任何麻烦，第一想到的就是跑路，什么都可以舍弃，不过什么都得算计。　　 很好这就是典型的高智商？犯罪分子？不过什么都没做，哪里能够说得上是犯罪？过于儿戏的话，只会让一切落空罢了。　　 不过沉迷思考只是一个幌子。　　 自己究竟想要什么，已经不重要了，主要是做出的事情是什么。　　 从做出的事情来决定我的想法到底是什么。　　 合理嘛？不过也没差了，不去寻找根本才是最适合的道理。　　 给自己指出一条明路，也不是人人都可以永生。　　 对了，也不知道自己的这么些年都是怎么过去的。　　 大概是昏昏沉沉吧，想象都施展不来了。　　 然后写着写着就睡着了，还是不错的安眠行为的。　　 我开心睡得很舒服呢，稍微不会去想那些事情了，现在心情很棒。很舒心，过了多久才能够达到自己理想的状态。　　 不过现在没有过多的思考，也只是在持续着继续下去而已，蔓延出的一切，勇气还是希望什么的。　　 嗯，实话还是有太多的东西不了解了，显得很白痴。　　 还有就是啥都代入不进去，稳步提升那是真的，至少是每天都想到了自己所面临着的一切。　　 有些突然，不过就是那么回事吧，突然好像是记得这些事情了，变成什么样子，其实也是不知道的。　　 语言啊，我其实也没啥水平的，说起来的话，又白又脑瘫。　　 确实是这样呀，至少自知之明还是有的，自己写得这些实在是没啥意思。　　 但是知道自己的问题，就是知道自己得了什么病。治疗往往很难，也让我想到了就医的问题，不过我的那种观念倒是不该为任何东西刺激到自己的神情了。　　 但一说学习一种技术所需要的，和心情没有任何关系，在我自己的理解之间有着过多的思考，需要去恢复属于自我的一切。　　 我能多花时间去接受这个事情，就不是用来苦恼的了。　　 想事情的经过，想之后该怎么办，似乎是呼应得不到接纳的标准，稍微感觉到很烦躁，不过又是那么回事，在上限和下限之间。　　 虽然断断续续的只想要发呆，但是这样的感觉，很平常就是了。　　 我的脑子里，不想要想起什么，就是安逸比较好。　　 不管发生什么，都一样呢。　　 所以连带着的感情都被我自己抹除了。　　 不会为任何事情而悲伤，或者说我的惨状只是因为我自己过多的玩弄了那些感情罢了。　　 遇事不决回避是最好的解决方式。　　 嗯，美好的故事呢，可我简直是没有人生的。　　 但不代表这样就无法虚构些什么。　　 本来不管是在哪里，其实最基本的不过是一些作用和反应。　　 基本上我的时间，不是很长，也不是很多余。只想要把那些值得或者说美好的内容给排除掉。　　 这一段又很模糊了，无妨。　　 我是没有忘记掉中心的，不过他们都成了那样的东西，对于我来说。还有什么其他的作用呢？　　 我在实际的情况上，去处理那一切，即便是要消耗。　　 后期的这种去感觉不是很良好，有些混乱的话，也不知道了，现在感觉就像是变了一个人一样。　　 懒吗？　　 我只是觉得把很多事情都丢掉了，现在这样，这种感觉很美好啊。　　 和其他人没关系，和我自己也没有关系。　　 只是想要舒适一些。　　 上下之间没有联系也没关系，只是随便写写。　　 不管这之间的内容有多大的差异，只是没有任何人要求了我该怎么做。　　 尝试表达些怪东西，很好吧。　　 我只想睡觉，并不是因为没有睡好，而是面对着这个世界。　　 在闭上眼睛之后我就会前往类似说死掉了的状态。　　 很有趣，也感觉到舒适。那样的话对于我自己来说，就算是这样吧。　　 有的时候不知道怎么做了，也不至于是放弃治疗了，所以就该是像冻结了一样，长久的保持一直以来的行为就行了。　　 虽然有些揪心，但是一直以来是为了什么而前进，本来就是属于我自己的。　　 所以我想要变得更好一些，更强大一些更漂亮一些。　　 不过这个和性别没有任何关系，只是从属于自己的内心。　　 想睡觉又没有什么关系，只是最近的感觉不是很好罢了，自己也还在想着，做些什么样子的事情为好。　　 也是生活上的大部分事情都能够用我其实很忙来遮掩掉，其实我就是想找个地方睡觉而已。　　 于是一切都变得很欢乐很自然了。　　 当然了我构造了我自己的美好，但是那一切都是属于在我自己没遭受到任何的影响的情况下的。　　 我本来就是喜欢这种孤寂的感觉。　　 果然，我一开始就别逞强了，没办法，实在是适应不了，人和荣之间的想法构建在一起，不管那些东西是否复杂，想象的空间实在是有限度，对于所恐惧的事情嘛，　　 差不多。　　 认为得到训练才是虚假的，那么真的去对待这个情况的话，实在是虚假得不行，我想要做出这种选择之上的答复，但是对于我的想法来说，就是贴近于真实之前的幻想。　　 嘿嘿，不过这个时候想要活得简单一些就行了。　　 没什么多余的欲求了。　　 还是作为那个垫脚石存在就行了。　　 所以不管是在想什么，在思考些什么，和这些感觉追求的完美相对而言不是那么的有趣。　　 实在是无聊啊，困啊，或者说是疲劳，但，有限度的时间。在过程实在是变得太少之前，充分的发挥那种看得见的东西，才是合适的情况。　　 本身之前那么不容易就是我自己在逞强而已。　　 不过后面看法啊，想象啊，都挺随便了。　　 脑残的时候已经过去了，天然一些，浑浊的东西不过是不清楚在干什么还在混乱的游戏罢了。　　 混乱的游戏呢。　　 以前不想干什么的时候只是玩游戏而已，现在有时候也玩。　　 不过很无聊了，玩的也很偏。然后也不太想玩了。　　 只是觉得经历宝贵，需要我自己涵养，如果说是一时间解决不了的事情增多了，那么以后会发生些什么呢？　　 我未曾知道，不过我看到了很多种我自己结局。　　 我的选择永远都不会向着别人。　　 所以我站在始终都是敌对的那一面。　　 或者是被谁给弄死了。　　 所以我就没有想过什么美好的事情嘛。　　 想那些不是我的想要的。　　 因为我自己只会想这些。　　 证明自己喜欢悲惨的人生。　　 喜好是如此，所以没有什么区别，哪怕是多少有些非必要的因素，直到很久很久之后还在自己这边的话。　　 那么形成的一切，有趣才是美妙的事情。　　 或许会面临着很多几乎来说是无法挽回的事情。　　 不过花了快一年的时间写些乱七八糟的东西，我的心情能够开朗些的话。　　 很不错呢。　　 反正其他人怎么样我是照顾不到了，我自己的心情始终如一。　　 毕竟也没过什么理由为了虚幻而浪费时间吧。　　 嗯，自己的心情最重要。还有就是想多了那些东西，自己就真的很白痴了。　　 不过真实可见的是我一切，也没有什么好坦白的。我没有从任何地方得到我自己的宽恕。　　 无非是时机上有些微怪异了。　　 牺牲掉的并非是我所在意的时间。　　 而是不断增加而又令我不安的情绪，现在正在被我全盘皆下之后在充分的瓦解掉。　　 吃下自己的这一切，对于我来说简直是美妙到了极点。　　 大概吧，不过现实里还是维持正常呢。　　 只是别给我出现什么奇怪的事情。　　 好了如果想不到就继续这样子继续下去，现在除了敷衍现实，就是养身，然后修心而已。　　 安静是必要的，不管发生什么。都是平静的。　　 稍微追求一些什么，重要的只是这个过程。　　 写作的话，本来就谈不上喜欢。大概已经很复杂的连一个基本的感情我都表达不出来了。　　 不过没关系，好好休养。