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第150章 真没事

LV99感冒等级分裂症 晓杂乱荣 24099 2024-05-07 22:10
   突然感觉就像是一落千丈再也没有回旋的余地这样子的深渊了。   没有断句确实是看起来不舒服,但下意识里不会记得自己到底做过些什么,所以。   其实也不是很害怕不是嘛。   相差的时间几乎被拉开了有二十多小时了,这不是真的或许这才是假的。   我确信,自己真的就像是好久好久好久都没有写过些什么了,我在我心中几乎是充满了隔阂。   都是自我纠缠不清的东西,那种感觉十分的压抑。   至于为什么,主要是不能够去问这个问题,这个问题对于我来说简直就像是一种没有感观的深渊。   千万别乱提问题。   嗯,所以,现在是清醒的对吧,应该是没有问题。   有的时候真的是异常的糊涂,都到底弄不清楚自己在干些什么,异常的糊涂,琢磨不清楚这些感受了。   就是想太多自己了。   能不想就行。   做不到这一点。   苦恼,但是比起这个。还有更多是不能够意味着有结果的。   如果我只是苦恼一时的话,那么还好说,但是…   这也太多了。   所以现在更搞不清楚在干嘛了,可能我自己都吐了,不仅是这样,还令我发狂,几乎是疯癫了一般。   但是并不表现在外在,疯疯癫癫的主要是我不像那种最基本的症状一样,而是在莫名其妙的带入和深潜之间,进入到了一种我似乎不想要得到的情况之间去了。   “好无聊,似乎我自己的选择实在是稀少。”   不过我觉得就算是真的存在那么多让我觉得痛苦的事情。   那么也应该是不理会的。   不过那刻在了我的身体上表现在无时无刻之间。   至于是什么,为什么。   说了无论说多久都无法缓解。   这个时刻,这个时间点,这个位置上,这些东西。   都是构建了我的现在,现状变得逐渐混乱。   什么嘛,其实我玩完了。   没办法,接下来的话,要做些什么我几乎是没有感觉了。   没有感觉在这些时间之内,变成一种并不切实际的幻想。   废话太多了。   确实是如此。   脑子还能再没用一点。   虽然还是批评,主要是记录我这种状态。   作为参考就足够了,至少在分支之间,有着一种方式。   参照学习,不过总感觉我最近脑子有点堵塞。   闷,特别的闷。   可能是长时间都待在一个地方,但是自己虽然感觉到不到运动,但是时时刻刻都在随着地球的自转而在改变着位置。   虽然黏在这个地方,没有改变参照就不会有其他的问题,但是总觉得不怀好意。   并不想要去想这些事情,对于我来说简直就像是垃圾一样。   嗯,我把一大堆的垃圾扔到这边了,但是没有起到任何缓解的作用。   要问我会些什么?   先想想吧,有什么是我能做的。像是最简单的体力活的话。我都行,都能够做,至于做得好不好,我都没试过。   我也能开车啊…   不过考了这玩意,就没开过了。只是本证而已,我又没车。   …   啥玩意…   好了真的成为了自己在这里吐槽的地方了。   我只是想每天都睡觉算了。   但是生活上大家都一样被赋予了目标,就好像说钱多一些事件就解决了,   有的时候也搞不清楚那些游戏,总是有着一大堆的七七八八的浪费时间的任务。   我真的一个都不想去做,真的没有一点意思,对于赛欧来说就像是在折磨我的耐心。   过多久有什么用,不管是有什么样的操作模式也没有作用,度过的时间也是一样。   我是该去想想我的设定的,不过我对那玩意没兴趣啊。   是真的,说什么小说的三要素。   我不想想了。   放弃了。   要死了,   根本就不像是一个作家,我应该去自媒体乱发的,   但是这样其实也很有趣,因为大量的内容都摆在这里。   也不能够说他们没有关联,如果说只是为我自己写一本书的话,那么谁会阻止我做这些东西嘛?   首先是这样的…   你没有自己的资金,没有自己的社会地位,没有自己健康的身体。   这些玩意也超级麻烦,我只是说得很平淡。   实际上恶心得不行那些东西。   但没办法,稍微想一想,不能在这样的情况下活着,就只有死路一条了。   天天教感恩,天天要上进。吐了又吐,还是得忍受着,不知道什么时候就坏了。   机械一顿乱玩肯定也会脱离最基本的操作逻辑。最后出现故障,甚至造成事故的。   人也是这样的东西,还有很多不可查的未知的未来。   我对于我自己的成长…   似乎就是孤零零的?   反正都是随便接触之后,永远都不存在所谓的深交。   这几乎是一个定义,不管是谁接触久了就会发现问题。   反正只要不是傻子,总能够发现到人和人之间的各种问题,各种毛病。   总之我想多了就非常多恶心,本来就头痛。   还哪里想得到这么多事情,稍微快痛死了,我都不好怎么说,毕竟看起来好像没问题。   还有就是明明不是这么回事,老是突然被套上些什么。   我想不可能我小时候是这样,然后到了大了还是这样吧。   然后呢,真的是这样。   说什么人性险恶,反正各种事件就有各种问题。   现在已经都不是在写小说了,我自己弄不清楚自己在表达些什么。   可能有些话也不该说。   但是我感觉我快不行了,所以随便了吧,反正也好,直到现在为止每天大概就是一到二的阅读量。   那样多少就足够了,至少我觉得是快不行了。   挂在这里每天表明自己的心意,怎么觉得都有些奇怪。   所以我的行为简直显得就是莫名其妙。   既然没有追求的话,还去做这件事情。   嗯,至少看着文字一点点的变多,不管他们是什么,单独是在这一点上。我本来就不需要任何事人去认可我还是什么的,一意孤行本来就是这样,不然一开始谁会建议你去做些什么呢。   对了哦,他们总是出一些傻逼建议,这个“他们”。反正谁人生中都会出现,那些没有自我判断力的,大概是跟着走了。   我以前也这样,只是因为我知道的少,结果后面梳理清楚了之后。简直了,都他妈是混蛋。   所以很难说命运在干嘛。   反正用这些事件去磨练我经历,之后连接起来的现在,令我觉得不合适,还有其实小说一直都在美化现实。   应该也有全黑的内容,不过他们都存在了,就也没关系,对于我来说相当于。   反正我也不怎么看书,看不进去,之前啊还有些热情,不过看久了,真的是难受死了。   说白了,我每一次写,不管是写什么,我就算是乱写,我也痛苦死了。   现在是一片空白了,我想不到后续的内容了,然后就结束了。   我没有精心的去安排,几乎是进入不了状态,好难受。   疲劳,压抑,沉闷。   困扰我的东西很多。   列出来嘛?   不了,不想透露太多了。   本来就相安无事的,自己的选择简直就是在浪费时间。   时间啊,我想到了以前。那是我自己的记忆。   现在虽然说有十足的把握把那些悲伤的痛苦的经历写出来。   但是相比于其他人来说我那些事情也没什么,就带到坟墓里去吧,反正我自己什么都不想要知道。   既然已经做到了这个地步,对于来说就算是一种人生态度罢了。   说真的,要是一辈子都像是现在这样混过去了。   这哪里是混啊…   简直就是折磨。   反复的在自己这些情况之间碾压着自己内心。   各种情况…   总得是想清楚些什么。   真正的进入到状态时间去。   是吗。   自传这种东西就算不是伟人也是可以写的。   不过我自己的记忆我不想给任何人观看。   那是我自己的隐私。   毕竟我过于自我了,没什么好的。   也是,没什么好学习的。   相处也就那么回事情,装装就好了。   有时候会感觉到累,疲惫到不行,但是也睡不着。   几乎是失去意识才会有那么一段时间像是关机了一样。   再次清醒的时候反而觉得自己很紧张。   我发现的一个交涉上的问题,便是圈层?   反正如果说人有认识的高低的话,身份差。   我反正觉得大家都是肉身的人,再怎么样有那些东西环绕着,也只是在社会上的游戏罢了。   所以我想,构建实际的世界是不是能够再确立一些东西。   这是什么呢。   我想到这东西上去了。   不过也只是我的个人意愿。   不加点防御的话,简直就像是对世界开火了。   不过大概是这样嘲笑着说:“就凭借你一个人能够做到些什么呢?”   其实我要真有什么决心,现在也不至于还在左思右想些有得没得。然后成天像是故障了一样,混乱得不行。   赖着活着,能度过一天就是一天。   类似着这样的思考。   很多人都是这样吧。   基本的人生。   出生,学习,工作,结婚,养育后代。   这算作是大家都知道的正常人的成长回路。   性别这玩意,主要是身体健康。心理上怎么变幻都无所谓,总不能够说老是动手术吧?   而且乱七八糟的群体…   算了,我以后肯定是被群起而攻的对象。   瞎想瞎写而已。   反正也不会有。毕竟我木的什么价值。   毕竟这些话都没盖在谁的脸上。   可能是因为清醒所以才努力的在分析现状,现实如此的荒谬吧。   我努力了个什么劲来着。   嗯,想好久才写一句话了现在是这样的情况。   久久没有凑齐字数。   我想要休息,但是还是每天打打卡吧。   就是这种心态了。   回忆一下整个写作的流程,我有一个大概的轮廓嘛?   没有,现在我状态烂得不行。   只要是我一开始看到那个开书那边,我真的傻逼。   问自己为什么书下面要写主角的名字。   其实我问这个问题的时候,就隐约的知道了我绝对不适合写小说。也不可能把我的作品给别人看。   主要是开始了就从来没有停止过。   就是这样了。   原来连载是这种感觉。   我体会到了而已。   不过更久的时间段我没有体验过,打算是再延长一些。   想要知道这些都代表着什么。   反正之后我如果没断更,基本上就是有更多的事情需要我去做了。   人生会豁然开朗嘛。   不知道,浪费时间比较好玩才对。   比起这个感觉,有什么样的想法,变成这个事情对于我来说,就算是虚假的吧。   我不想要继续努力,所以就连写书都是在混日子了。   别学我,写不了就别写。   真成了十年如一日的坚守了。   好吧好吧,我认了。   毕竟我知道自己已经不是很把自己当人看了。   所以想被讨伐呢…   算了还是害怕。   不行,就这么继续下去就行。   想做坏蛋而已,不过从来没有做过那些事情,要是造成了不好的结果。   我该怎么来着?   还是在下意识的考虑如何挽回和解救自己吧。   嗯,好复杂啊。   不存在那种什么说,突然来个人提醒一下你你就大彻大悟了,什么都想通了。   内容没有提升我挺惭愧的,不管是几个人在看,反正我写着来就是了。   自己想看看我自己的极限。   同时也是在积累经验而已。   所以也是本书的内容吧。   立意什么的就是那回事。   我搞得真不愉快呢。   皆大欢喜是什么感觉。   我的共鸣感被切割了。   我代入不了。   理解不了某些事情…   我现在才二十岁。就快不行感觉。   混不出来个什么,还是得做别的事情上去。   不过对于生活我似乎是一点动力都没有了。   混日子吧,大声宣告着一切都缓解了。   混到死或者我想要变好?   可好是什么来着。   事情的反复好几种可能,而且也不只是依赖我自己罢了。   接下来的种种可嘛…   我总不能够达到我设想的神那么强…   不那实在是太…   那些概念太磨人了…   相对于我来说便是,蚂蚁踩死了巨人…   理由便是:“自己过得不好还有好多烦恼,怎么去代入到其他人的故事之间去啊。我一直都很讨厌自己这样子?”   怎么都好。昏昏沉沉的感觉不太好。   时间啊,我想到了以前。那是我自己的记忆。   现在虽然说有十足的把握把那些悲伤的痛苦的经历写出来。   但是相比于其他人来说我那些事情也没什么,就带到坟墓里去吧,反正我自己什么都不想要知道。   既然已经做到了这个地步,对于来说就算是一种人生态度罢了。   说真的,要是一辈子都像是现在这样混过去了。   这哪里是混啊…   简直就是折磨。   反复的在自己这些情况之间碾压着自己内心。   各种情况…   总得是想清楚些什么。   真正的进入到状态时间去。   是吗。   自传这种东西就算不是伟人也是可以写的。   不过我自己的记忆我不想给任何人观看。   那是我自己的隐私。   毕竟我过于自我了,没什么好的。   也是,没什么好学习的。   相处也就那么回事情,装装就好了。   有时候会感觉到累,疲惫到不行,但是也睡不着。   几乎是失去意识才会有那么一段时间像是关机了一样。   再次清醒的时候反而觉得自己很紧张。   我发现的一个交涉上的问题,便是圈层?   反正如果说人有认识的高低的话,身份差。   我反正觉得大家都是肉身的人,再怎么样有那些东西环绕着,也只是在社会上的游戏罢了。   所以我想,构建实际的世界是不是能够再确立一些东西。   这是什么呢。   我想到这东西上去了。   不过也只是我的个人意愿。   不加点防御的话,简直就像是对世界开火了。   不过大概是这样嘲笑着说:“就凭借你一个人能够做到些什么呢?”   其实我要真有什么决心,现在也不至于还在左思右想些有得没得。然后成天像是故障了一样,混乱得不行。   赖着活着,能度过一天就是一天。   类似着这样的思考。   很多人都是这样吧。   基本的人生。   出生,学习,工作,结婚,养育后代。   这算作是大家都知道的正常人的成长回路。   性别这玩意,主要是身体健康。心理上怎么变幻都无所谓,总不能够说老是动手术吧?   而且乱七八糟的群体…   算了,我以后肯定是被群起而攻的对象。   瞎想瞎写而已。   反正也不会有。毕竟我木的什么价值。   毕竟这些话都没盖在谁的脸上。   可能是因为清醒所以才努力的在分析现状,现实如此的荒谬吧。   我努力了个什么劲来着。   嗯,想好久才写一句话了现在是这样的情况。   久久没有凑齐字数。   我想要休息,但是还是每天打打卡吧。   就是这种心态了。   回忆一下整个写作的流程,我有一个大概的轮廓嘛?   没有,现在我状态烂得不行。   只要是我一开始看到那个开书那边,我真的傻逼。   问自己为什么书下面要写主角的名字。   其实我问这个问题的时候,就隐约的知道了我绝对不适合写小说。也不可能把我的作品给别人看。   主要是开始了就从来没有停止过。   就是这样了。   原来连载是这种感觉。   我体会到了而已。   不过更久的时间段我没有体验过,打算是再延长一些。   想要知道这些都代表着什么。   反正之后我如果没断更,基本上就是有更多的事情需要我去做了。   人生会豁然开朗嘛。   不知道,浪费时间比较好玩才对。   比起这个感觉,有什么样的想法,变成这个事情对于我来说,就算是虚假的吧。   我不想要继续努力,所以就连写书都是在混日子了。   别学我,写不了就别写。   真成了十年如一日的坚守了。   好吧好吧,我认了。   毕竟我知道自己已经不是很把自己当人看了。   所以想被讨伐呢…   算了还是害怕。   不行,就这么继续下去就行。   想做坏蛋而已,不过从来没有做过那些事情,要是造成了不好的结果。   我该怎么来着?   还是在下意识的考虑如何挽回和解救自己吧。   嗯,好复杂啊。   不存在那种什么说,突然来个人提醒一下你你就大彻大悟了,什么都想通了。   内容没有提升我挺惭愧的,不管是几个人在看,反正我写着来就是了。   自己想看看我自己的极限。   同时也是在积累经验而已。   所以也是本书的内容吧。   立意什么的就是那回事。   我搞得真不愉快呢。   皆大欢喜是什么感觉。   我的共鸣感被切割了。   我代入不了。   理解不了某些事情…   我现在才二十岁。就快不行感觉。   混不出来个什么,还是得做别的事情上去。   不过对于生活我似乎是一点动力都没有了。   混日子吧,大声宣告着一切都缓解了。   混到死或者我想要变好?   可好是什么来着。   事情的反复好几种可能,而且也不只是依赖我自己罢了。   接下来的种种可嘛…   我总不能够达到我设想的神那么强…   不那实在是太…   那些概念太磨人了…   相对于我来说便是,蚂蚁踩死了巨人…   理由便是:“自己过得不好还有好多烦恼,怎么去代入到其他人的故事之间去啊。我一直都很讨厌自己这样子?”   怎么都好。昏昏沉沉的感觉不太好。   时间啊,我想到了以前。那是我自己的记忆。   现在虽然说有十足的把握把那些悲伤的痛苦的经历写出来。   但是相比于其他人来说我那些事情也没什么,就带到坟墓里去吧,反正我自己什么都不想要知道。   既然已经做到了这个地步,对于来说就算是一种人生态度罢了。   说真的,要是一辈子都像是现在这样混过去了。   这哪里是混啊…   简直就是折磨。   反复的在自己这些情况之间碾压着自己内心。   各种情况…   总得是想清楚些什么。   真正的进入到状态时间去。   是吗。   自传这种东西就算不是伟人也是可以写的。   不过我自己的记忆我不想给任何人观看。   那是我自己的隐私。   毕竟我过于自我了,没什么好的。   也是,没什么好学习的。   相处也就那么回事情,装装就好了。   有时候会感觉到累,疲惫到不行,但是也睡不着。   几乎是失去意识才会有那么一段时间像是关机了一样。   再次清醒的时候反而觉得自己很紧张。   我发现的一个交涉上的问题,便是圈层?   反正如果说人有认识的高低的话,身份差。   我反正觉得大家都是肉身的人,再怎么样有那些东西环绕着,也只是在社会上的游戏罢了。   所以我想,构建实际的世界是不是能够再确立一些东西。   这是什么呢。   我想到这东西上去了。   不过也只是我的个人意愿。   不加点防御的话,简直就像是对世界开火了。   不过大概是这样嘲笑着说:“就凭借你一个人能够做到些什么呢?”   其实我要真有什么决心,现在也不至于还在左思右想些有得没得。然后成天像是故障了一样,混乱得不行。   赖着活着,能度过一天就是一天。   类似着这样的思考。   很多人都是这样吧。   基本的人生。   出生,学习,工作,结婚,养育后代。   这算作是大家都知道的正常人的成长回路。   性别这玩意,主要是身体健康。心理上怎么变幻都无所谓,总不能够说老是动手术吧?   而且乱七八糟的群体…   算了,我以后肯定是被群起而攻的对象。   瞎想瞎写而已。   反正也不会有。毕竟我木的什么价值。   毕竟这些话都没盖在谁的脸上。   可能是因为清醒所以才努力的在分析现状,现实如此的荒谬吧。   我努力了个什么劲来着。   嗯,想好久才写一句话了现在是这样的情况。   久久没有凑齐字数。   我想要休息,但是还是每天打打卡吧。   就是这种心态了。   回忆一下整个写作的流程,我有一个大概的轮廓嘛?   没有,现在我状态烂得不行。   只要是我一开始看到那个开书那边,我真的傻逼。   问自己为什么书下面要写主角的名字。   其实我问这个问题的时候,就隐约的知道了我绝对不适合写小说。也不可能把我的作品给别人看。   主要是开始了就从来没有停止过。   就是这样了。   原来连载是这种感觉。   我体会到了而已。   不过更久的时间段我没有体验过,打算是再延长一些。   想要知道这些都代表着什么。   反正之后我如果没断更,基本上就是有更多的事情需要我去做了。   人生会豁然开朗嘛。   不知道,浪费时间比较好玩才对。   比起这个感觉,有什么样的想法,变成这个事情对于我来说,就算是虚假的吧。   我不想要继续努力,所以就连写书都是在混日子了。   别学我,写不了就别写。   真成了十年如一日的坚守了。   好吧好吧,我认了。   毕竟我知道自己已经不是很把自己当人看了。   所以想被讨伐呢…   算了还是害怕。   不行,就这么继续下去就行。   想做坏蛋而已,不过从来没有做过那些事情,要是造成了不好的结果。   我该怎么来着?   还是在下意识的考虑如何挽回和解救自己吧。   嗯,好复杂啊。   不存在那种什么说,突然来个人提醒一下你你就大彻大悟了,什么都想通了。   内容没有提升我挺惭愧的,不管是几个人在看,反正我写着来就是了。   自己想看看我自己的极限。   同时也是在积累经验而已。   所以也是本书的内容吧。   立意什么的就是那回事。   我搞得真不愉快呢。   皆大欢喜是什么感觉。   我的共鸣感被切割了。   我代入不了。   理解不了某些事情…   我现在才二十岁。就快不行感觉。   混不出来个什么,还是得做别的事情上去。   不过对于生活我似乎是一点动力都没有了。   混日子吧,大声宣告着一切都缓解了。   混到死或者我想要变好?   可好是什么来着。   事情的反复好几种可能,而且也不只是依赖我自己罢了。   接下来的种种可嘛…   我总不能够达到我设想的神那么强…   不那实在是太…   那些概念太磨人了…   相对于我来说便是,蚂蚁踩死了巨人…   理由便是:“自己过得不好还有好多烦恼,怎么去代入到其他人的故事之间去啊。我一直都很讨厌自己这样子?”   怎么都好。昏昏沉沉的感觉不太好。   时间啊,我想到了以前。那是我自己的记忆。   现在虽然说有十足的把握把那些悲伤的痛苦的经历写出来。   但是相比于其他人来说我那些事情也没什么,就带到坟墓里去吧,反正我自己什么都不想要知道。   既然已经做到了这个地步,对于来说就算是一种人生态度罢了。   说真的,要是一辈子都像是现在这样混过去了。   这哪里是混啊…   简直就是折磨。   反复的在自己这些情况之间碾压着自己内心。   各种情况…   总得是想清楚些什么。   真正的进入到状态时间去。   是吗。   自传这种东西就算不是伟人也是可以写的。   不过我自己的记忆我不想给任何人观看。   那是我自己的隐私。   毕竟我过于自我了,没什么好的。   也是,没什么好学习的。   相处也就那么回事情,装装就好了。   有时候会感觉到累,疲惫到不行,但是也睡不着。   几乎是失去意识才会有那么一段时间像是关机了一样。   再次清醒的时候反而觉得自己很紧张。   我发现的一个交涉上的问题,便是圈层?   反正如果说人有认识的高低的话,身份差。   我反正觉得大家都是肉身的人,再怎么样有那些东西环绕着,也只是在社会上的游戏罢了。   所以我想,构建实际的世界是不是能够再确立一些东西。   这是什么呢。   我想到这东西上去了。   不过也只是我的个人意愿。   不加点防御的话,简直就像是对世界开火了。   不过大概是这样嘲笑着说:“就凭借你一个人能够做到些什么呢?”   其实我要真有什么决心,现在也不至于还在左思右想些有得没得。然后成天像是故障了一样,混乱得不行。   赖着活着,能度过一天就是一天。   类似着这样的思考。   很多人都是这样吧。   基本的人生。   出生,学习,工作,结婚,养育后代。   这算作是大家都知道的正常人的成长回路。   性别这玩意,主要是身体健康。心理上怎么变幻都无所谓,总不能够说老是动手术吧?   而且乱七八糟的群体…   算了,我以后肯定是被群起而攻的对象。   瞎想瞎写而已。   反正也不会有。毕竟我木的什么价值。   毕竟这些话都没盖在谁的脸上。   可能是因为清醒所以才努力的在分析现状,现实如此的荒谬吧。   我努力了个什么劲来着。   嗯,想好久才写一句话了现在是这样的情况。   久久没有凑齐字数。   我想要休息,但是还是每天打打卡吧。   就是这种心态了。   回忆一下整个写作的流程,我有一个大概的轮廓嘛?   没有,现在我状态烂得不行。   只要是我一开始看到那个开书那边,我真的傻逼。   问自己为什么书下面要写主角的名字。   其实我问这个问题的时候,就隐约的知道了我绝对不适合写小说。也不可能把我的作品给别人看。   主要是开始了就从来没有停止过。   就是这样了。   原来连载是这种感觉。   我体会到了而已。   不过更久的时间段我没有体验过,打算是再延长一些。   想要知道这些都代表着什么。   反正之后我如果没断更,基本上就是有更多的事情需要我去做了。   人生会豁然开朗嘛。   不知道,浪费时间比较好玩才对。   比起这个感觉,有什么样的想法,变成这个事情对于我来说,就算是虚假的吧。   我不想要继续努力,所以就连写书都是在混日子了。   别学我,写不了就别写。   真成了十年如一日的坚守了。   好吧好吧,我认了。   毕竟我知道自己已经不是很把自己当人看了。   所以想被讨伐呢…   算了还是害怕。   不行,就这么继续下去就行。   想做坏蛋而已,不过从来没有做过那些事情,要是造成了不好的结果。   我该怎么来着?   还是在下意识的考虑如何挽回和解救自己吧。   嗯,好复杂啊。   不存在那种什么说,突然来个人提醒一下你你就大彻大悟了,什么都想通了。   内容没有提升我挺惭愧的,不管是几个人在看,反正我写着来就是了。   自己想看看我自己的极限。   同时也是在积累经验而已。   所以也是本书的内容吧。   立意什么的就是那回事。   我搞得真不愉快呢。   皆大欢喜是什么感觉。   我的共鸣感被切割了。   我代入不了。   理解不了某些事情…   我现在才二十岁。就快不行感觉。   混不出来个什么,还是得做别的事情上去。   不过对于生活我似乎是一点动力都没有了。   混日子吧,大声宣告着一切都缓解了。   混到死或者我想要变好?   可好是什么来着。   事情的反复好几种可能,而且也不只是依赖我自己罢了。   接下来的种种可嘛…   我总不能够达到我设想的神那么强…   不那实在是太…   那些概念太磨人了…   相对于我来说便是,蚂蚁踩死了巨人…   理由便是:“自己过得不好还有好多烦恼,怎么去代入到其他人的故事之间去啊。我一直都很讨厌自己这样子?”   怎么都好。昏昏沉沉的感觉不太好。   时间啊,我想到了以前。那是我自己的记忆。   现在虽然说有十足的把握把那些悲伤的痛苦的经历写出来。   但是相比于其他人来说我那些事情也没什么,就带到坟墓里去吧,反正我自己什么都不想要知道。   既然已经做到了这个地步,对于来说就算是一种人生态度罢了。   说真的,要是一辈子都像是现在这样混过去了。   这哪里是混啊…   简直就是折磨。   反复的在自己这些情况之间碾压着自己内心。   各种情况…   总得是想清楚些什么。   真正的进入到状态时间去。   是吗。   自传这种东西就算不是伟人也是可以写的。   不过我自己的记忆我不想给任何人观看。   那是我自己的隐私。   毕竟我过于自我了,没什么好的。   也是,没什么好学习的。   相处也就那么回事情,装装就好了。   有时候会感觉到累,疲惫到不行,但是也睡不着。   几乎是失去意识才会有那么一段时间像是关机了一样。   再次清醒的时候反而觉得自己很紧张。   我发现的一个交涉上的问题,便是圈层?   反正如果说人有认识的高低的话,身份差。   我反正觉得大家都是肉身的人,再怎么样有那些东西环绕着,也只是在社会上的游戏罢了。   所以我想,构建实际的世界是不是能够再确立一些东西。   这是什么呢。   我想到这东西上去了。   不过也只是我的个人意愿。   不加点防御的话,简直就像是对世界开火了。   不过大概是这样嘲笑着说:“就凭借你一个人能够做到些什么呢?”   其实我要真有什么决心,现在也不至于还在左思右想些有得没得。然后成天像是故障了一样,混乱得不行。   赖着活着,能度过一天就是一天。   类似着这样的思考。   很多人都是这样吧。   基本的人生。   出生,学习,工作,结婚,养育后代。   这算作是大家都知道的正常人的成长回路。   性别这玩意,主要是身体健康。心理上怎么变幻都无所谓,总不能够说老是动手术吧?   而且乱七八糟的群体…   算了,我以后肯定是被群起而攻的对象。   瞎想瞎写而已。   反正也不会有。毕竟我木的什么价值。   毕竟这些话都没盖在谁的脸上。   可能是因为清醒所以才努力的在分析现状,现实如此的荒谬吧。   我努力了个什么劲来着。   嗯,想好久才写一句话了现在是这样的情况。   久久没有凑齐字数。   我想要休息,但是还是每天打打卡吧。   就是这种心态了。   回忆一下整个写作的流程,我有一个大概的轮廓嘛?   没有,现在我状态烂得不行。   只要是我一开始看到那个开书那边,我真的傻逼。   问自己为什么书下面要写主角的名字。   其实我问这个问题的时候,就隐约的知道了我绝对不适合写小说。也不可能把我的作品给别人看。   主要是开始了就从来没有停止过。   就是这样了。   原来连载是这种感觉。   我体会到了而已。   不过更久的时间段我没有体验过,打算是再延长一些。   想要知道这些都代表着什么。   反正之后我如果没断更,基本上就是有更多的事情需要我去做了。   人生会豁然开朗嘛。   不知道,浪费时间比较好玩才对。   比起这个感觉,有什么样的想法,变成这个事情对于我来说,就算是虚假的吧。   我不想要继续努力,所以就连写书都是在混日子了。   别学我,写不了就别写。   真成了十年如一日的坚守了。   好吧好吧,我认了。   毕竟我知道自己已经不是很把自己当人看了。   所以想被讨伐呢…   算了还是害怕。   不行,就这么继续下去就行。   想做坏蛋而已,不过从来没有做过那些事情,要是造成了不好的结果。   我该怎么来着?   还是在下意识的考虑如何挽回和解救自己吧。   嗯,好复杂啊。   不存在那种什么说,突然来个人提醒一下你你就大彻大悟了,什么都想通了。   内容没有提升我挺惭愧的,不管是几个人在看,反正我写着来就是了。   自己想看看我自己的极限。   同时也是在积累经验而已。   所以也是本书的内容吧。   立意什么的就是那回事。   我搞得真不愉快呢。   皆大欢喜是什么感觉。   我的共鸣感被切割了。   我代入不了。   理解不了某些事情…   我现在才二十岁。就快不行感觉。   混不出来个什么,还是得做别的事情上去。   不过对于生活我似乎是一点动力都没有了。   混日子吧,大声宣告着一切都缓解了。   混到死或者我想要变好?   可好是什么来着。   事情的反复好几种可能,而且也不只是依赖我自己罢了。   接下来的种种可嘛…   我总不能够达到我设想的神那么强…   不那实在是太…   那些概念太磨人了…   相对于我来说便是,蚂蚁踩死了巨人…   理由便是:“自己过得不好还有好多烦恼,怎么去代入到其他人的故事之间去啊。我一直都很讨厌自己这样子?”   怎么都好。昏昏沉沉的感觉不太好。   时间啊,我想到了以前。那是我自己的记忆。   现在虽然说有十足的把握把那些悲伤的痛苦的经历写出来。   但是相比于其他人来说我那些事情也没什么,就带到坟墓里去吧,反正我自己什么都不想要知道。   既然已经做到了这个地步,对于来说就算是一种人生态度罢了。   说真的,要是一辈子都像是现在这样混过去了。   这哪里是混啊…   简直就是折磨。   反复的在自己这些情况之间碾压着自己内心。   各种情况…   总得是想清楚些什么。   真正的进入到状态时间去。   是吗。   自传这种东西就算不是伟人也是可以写的。   不过我自己的记忆我不想给任何人观看。   那是我自己的隐私。   毕竟我过于自我了,没什么好的。   也是,没什么好学习的。   相处也就那么回事情,装装就好了。   有时候会感觉到累,疲惫到不行,但是也睡不着。   几乎是失去意识才会有那么一段时间像是关机了一样。   再次清醒的时候反而觉得自己很紧张。   我发现的一个交涉上的问题,便是圈层?   反正如果说人有认识的高低的话,身份差。   我反正觉得大家都是肉身的人,再怎么样有那些东西环绕着,也只是在社会上的游戏罢了。   所以我想,构建实际的世界是不是能够再确立一些东西。   这是什么呢。   我想到这东西上去了。   不过也只是我的个人意愿。   不加点防御的话,简直就像是对世界开火了。   不过大概是这样嘲笑着说:“就凭借你一个人能够做到些什么呢?”   其实我要真有什么决心,现在也不至于还在左思右想些有得没得。然后成天像是故障了一样,混乱得不行。   赖着活着,能度过一天就是一天。   类似着这样的思考。   很多人都是这样吧。   基本的人生。   出生,学习,工作,结婚,养育后代。   这算作是大家都知道的正常人的成长回路。   性别这玩意,主要是身体健康。心理上怎么变幻都无所谓,总不能够说老是动手术吧?   而且乱七八糟的群体…   算了,我以后肯定是被群起而攻的对象。   瞎想瞎写而已。   反正也不会有。毕竟我木的什么价值。   毕竟这些话都没盖在谁的脸上。   可能是因为清醒所以才努力的在分析现状,现实如此的荒谬吧。   我努力了个什么劲来着。   嗯,想好久才写一句话了现在是这样的情况。   久久没有凑齐字数。   我想要休息,但是还是每天打打卡吧。   就是这种心态了。   回忆一下整个写作的流程,我有一个大概的轮廓嘛?   没有,现在我状态烂得不行。   只要是我一开始看到那个开书那边,我真的傻逼。   问自己为什么书下面要写主角的名字。   其实我问这个问题的时候,就隐约的知道了我绝对不适合写小说。也不可能把我的作品给别人看。   主要是开始了就从来没有停止过。   就是这样了。   原来连载是这种感觉。   我体会到了而已。   不过更久的时间段我没有体验过,打算是再延长一些。   想要知道这些都代表着什么。   反正之后我如果没断更,基本上就是有更多的事情需要我去做了。   人生会豁然开朗嘛。   不知道,浪费时间比较好玩才对。   比起这个感觉,有什么样的想法,变成这个事情对于我来说,就算是虚假的吧。   我不想要继续努力,所以就连写书都是在混日子了。   别学我,写不了就别写。   真成了十年如一日的坚守了。   好吧好吧,我认了。   毕竟我知道自己已经不是很把自己当人看了。   所以想被讨伐呢…   算了还是害怕。   不行,就这么继续下去就行。   想做坏蛋而已,不过从来没有做过那些事情,要是造成了不好的结果。   我该怎么来着?   还是在下意识的考虑如何挽回和解救自己吧。   嗯,好复杂啊。   不存在那种什么说,突然来个人提醒一下你你就大彻大悟了,什么都想通了。   内容没有提升我挺惭愧的,不管是几个人在看,反正我写着来就是了。   自己想看看我自己的极限。   同时也是在积累经验而已。   所以也是本书的内容吧。   立意什么的就是那回事。   我搞得真不愉快呢。   皆大欢喜是什么感觉。   我的共鸣感被切割了。   我代入不了。   理解不了某些事情…   我现在才二十岁。就快不行感觉。   混不出来个什么,还是得做别的事情上去。   不过对于生活我似乎是一点动力都没有了。   混日子吧,大声宣告着一切都缓解了。   混到死或者我想要变好?   可好是什么来着。   事情的反复好几种可能,而且也不只是依赖我自己罢了。   接下来的种种可嘛…   我总不能够达到我设想的神那么强…   不那实在是太…   那些概念太磨人了…   相对于我来说便是,蚂蚁踩死了巨人…   理由便是:“自己过得不好还有好多烦恼,怎么去代入到其他人的故事之间去啊。我一直都很讨厌自己这样子?”   怎么都好。昏昏沉沉的感觉不太好。   时间啊,我想到了以前。那是我自己的记忆。   现在虽然说有十足的把握把那些悲伤的痛苦的经历写出来。   但是相比于其他人来说我那些事情也没什么,就带到坟墓里去吧,反正我自己什么都不想要知道。   既然已经做到了这个地步,对于来说就算是一种人生态度罢了。   说真的,要是一辈子都像是现在这样混过去了。   这哪里是混啊…   简直就是折磨。   反复的在自己这些情况之间碾压着自己内心。   各种情况…   总得是想清楚些什么。   真正的进入到状态时间去。   是吗。   自传这种东西就算不是伟人也是可以写的。   不过我自己的记忆我不想给任何人观看。   那是我自己的隐私。   毕竟我过于自我了,没什么好的。   也是,没什么好学习的。   相处也就那么回事情,装装就好了。   有时候会感觉到累,疲惫到不行,但是也睡不着。   几乎是失去意识才会有那么一段时间像是关机了一样。   再次清醒的时候反而觉得自己很紧张。   我发现的一个交涉上的问题,便是圈层?   反正如果说人有认识的高低的话,身份差。   我反正觉得大家都是肉身的人,再怎么样有那些东西环绕着,也只是在社会上的游戏罢了。   所以我想,构建实际的世界是不是能够再确立一些东西。   这是什么呢。   我想到这东西上去了。   不过也只是我的个人意愿。   不加点防御的话,简直就像是对世界开火了。   不过大概是这样嘲笑着说:“就凭借你一个人能够做到些什么呢?”   其实我要真有什么决心,现在也不至于还在左思右想些有得没得。然后成天像是故障了一样,混乱得不行。   赖着活着,能度过一天就是一天。   类似着这样的思考。   很多人都是这样吧。   基本的人生。   出生,学习,工作,结婚,养育后代。   这算作是大家都知道的正常人的成长回路。   性别这玩意,主要是身体健康。心理上怎么变幻都无所谓,总不能够说老是动手术吧?   而且乱七八糟的群体…   算了,我以后肯定是被群起而攻的对象。   瞎想瞎写而已。   反正也不会有。毕竟我木的什么价值。   毕竟这些话都没盖在谁的脸上。   可能是因为清醒所以才努力的在分析现状,现实如此的荒谬吧。   我努力了个什么劲来着。   嗯,想好久才写一句话了现在是这样的情况。   久久没有凑齐字数。   我想要休息,但是还是每天打打卡吧。   就是这种心态了。   回忆一下整个写作的流程,我有一个大概的轮廓嘛? 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