第150章 真没事
突然感觉就像是一落千丈再也没有回旋的余地这样子的深渊了。 没有断句确实是看起来不舒服,但下意识里不会记得自己到底做过些什么,所以。 其实也不是很害怕不是嘛。 相差的时间几乎被拉开了有二十多小时了,这不是真的或许这才是假的。 我确信,自己真的就像是好久好久好久都没有写过些什么了,我在我心中几乎是充满了隔阂。 都是自我纠缠不清的东西,那种感觉十分的压抑。 至于为什么,主要是不能够去问这个问题,这个问题对于我来说简直就像是一种没有感观的深渊。 千万别乱提问题。 嗯,所以,现在是清醒的对吧,应该是没有问题。 有的时候真的是异常的糊涂,都到底弄不清楚自己在干些什么,异常的糊涂,琢磨不清楚这些感受了。 就是想太多自己了。 能不想就行。 做不到这一点。 苦恼,但是比起这个。还有更多是不能够意味着有结果的。 如果我只是苦恼一时的话,那么还好说,但是… 这也太多了。 所以现在更搞不清楚在干嘛了,可能我自己都吐了,不仅是这样,还令我发狂,几乎是疯癫了一般。 但是并不表现在外在,疯疯癫癫的主要是我不像那种最基本的症状一样,而是在莫名其妙的带入和深潜之间,进入到了一种我似乎不想要得到的情况之间去了。 “好无聊,似乎我自己的选择实在是稀少。” 不过我觉得就算是真的存在那么多让我觉得痛苦的事情。 那么也应该是不理会的。 不过那刻在了我的身体上表现在无时无刻之间。 至于是什么,为什么。 说了无论说多久都无法缓解。 这个时刻,这个时间点,这个位置上,这些东西。 都是构建了我的现在,现状变得逐渐混乱。 什么嘛,其实我玩完了。 没办法,接下来的话,要做些什么我几乎是没有感觉了。 没有感觉在这些时间之内,变成一种并不切实际的幻想。 废话太多了。 确实是如此。 脑子还能再没用一点。 虽然还是批评,主要是记录我这种状态。 作为参考就足够了,至少在分支之间,有着一种方式。 参照学习,不过总感觉我最近脑子有点堵塞。 闷,特别的闷。 可能是长时间都待在一个地方,但是自己虽然感觉到不到运动,但是时时刻刻都在随着地球的自转而在改变着位置。 虽然黏在这个地方,没有改变参照就不会有其他的问题,但是总觉得不怀好意。 并不想要去想这些事情,对于我来说简直就像是垃圾一样。 嗯,我把一大堆的垃圾扔到这边了,但是没有起到任何缓解的作用。 要问我会些什么? 先想想吧,有什么是我能做的。像是最简单的体力活的话。我都行,都能够做,至于做得好不好,我都没试过。 我也能开车啊… 不过考了这玩意,就没开过了。只是本证而已,我又没车。 … 啥玩意… 好了真的成为了自己在这里吐槽的地方了。 我只是想每天都睡觉算了。 但是生活上大家都一样被赋予了目标,就好像说钱多一些事件就解决了, 有的时候也搞不清楚那些游戏,总是有着一大堆的七七八八的浪费时间的任务。 我真的一个都不想去做,真的没有一点意思,对于赛欧来说就像是在折磨我的耐心。 过多久有什么用,不管是有什么样的操作模式也没有作用,度过的时间也是一样。 我是该去想想我的设定的,不过我对那玩意没兴趣啊。 是真的,说什么小说的三要素。 我不想想了。 放弃了。 要死了, 根本就不像是一个作家,我应该去自媒体乱发的, 但是这样其实也很有趣,因为大量的内容都摆在这里。 也不能够说他们没有关联,如果说只是为我自己写一本书的话,那么谁会阻止我做这些东西嘛? 首先是这样的… 你没有自己的资金,没有自己的社会地位,没有自己健康的身体。 这些玩意也超级麻烦,我只是说得很平淡。 实际上恶心得不行那些东西。 但没办法,稍微想一想,不能在这样的情况下活着,就只有死路一条了。 天天教感恩,天天要上进。吐了又吐,还是得忍受着,不知道什么时候就坏了。 机械一顿乱玩肯定也会脱离最基本的操作逻辑。最后出现故障,甚至造成事故的。 人也是这样的东西,还有很多不可查的未知的未来。 我对于我自己的成长… 似乎就是孤零零的? 反正都是随便接触之后,永远都不存在所谓的深交。 这几乎是一个定义,不管是谁接触久了就会发现问题。 反正只要不是傻子,总能够发现到人和人之间的各种问题,各种毛病。 总之我想多了就非常多恶心,本来就头痛。 还哪里想得到这么多事情,稍微快痛死了,我都不好怎么说,毕竟看起来好像没问题。 还有就是明明不是这么回事,老是突然被套上些什么。 我想不可能我小时候是这样,然后到了大了还是这样吧。 然后呢,真的是这样。 说什么人性险恶,反正各种事件就有各种问题。 现在已经都不是在写小说了,我自己弄不清楚自己在表达些什么。 可能有些话也不该说。 但是我感觉我快不行了,所以随便了吧,反正也好,直到现在为止每天大概就是一到二的阅读量。 那样多少就足够了,至少我觉得是快不行了。 挂在这里每天表明自己的心意,怎么觉得都有些奇怪。 所以我的行为简直显得就是莫名其妙。 既然没有追求的话,还去做这件事情。 嗯,至少看着文字一点点的变多,不管他们是什么,单独是在这一点上。我本来就不需要任何事人去认可我还是什么的,一意孤行本来就是这样,不然一开始谁会建议你去做些什么呢。 对了哦,他们总是出一些傻逼建议,这个“他们”。反正谁人生中都会出现,那些没有自我判断力的,大概是跟着走了。 我以前也这样,只是因为我知道的少,结果后面梳理清楚了之后。简直了,都他妈是混蛋。 所以很难说命运在干嘛。 反正用这些事件去磨练我经历,之后连接起来的现在,令我觉得不合适,还有其实小说一直都在美化现实。 应该也有全黑的内容,不过他们都存在了,就也没关系,对于我来说相当于。 反正我也不怎么看书,看不进去,之前啊还有些热情,不过看久了,真的是难受死了。 说白了,我每一次写,不管是写什么,我就算是乱写,我也痛苦死了。 现在是一片空白了,我想不到后续的内容了,然后就结束了。 我没有精心的去安排,几乎是进入不了状态,好难受。 疲劳,压抑,沉闷。 困扰我的东西很多。 列出来嘛? 不了,不想透露太多了。 本来就相安无事的,自己的选择简直就是在浪费时间。 时间啊,我想到了以前。那是我自己的记忆。 现在虽然说有十足的把握把那些悲伤的痛苦的经历写出来。 但是相比于其他人来说我那些事情也没什么,就带到坟墓里去吧,反正我自己什么都不想要知道。 既然已经做到了这个地步,对于来说就算是一种人生态度罢了。 说真的,要是一辈子都像是现在这样混过去了。 这哪里是混啊… 简直就是折磨。 反复的在自己这些情况之间碾压着自己内心。 各种情况… 总得是想清楚些什么。 真正的进入到状态时间去。 是吗。 自传这种东西就算不是伟人也是可以写的。 不过我自己的记忆我不想给任何人观看。 那是我自己的隐私。 毕竟我过于自我了,没什么好的。 也是,没什么好学习的。 相处也就那么回事情,装装就好了。 有时候会感觉到累,疲惫到不行,但是也睡不着。 几乎是失去意识才会有那么一段时间像是关机了一样。 再次清醒的时候反而觉得自己很紧张。 我发现的一个交涉上的问题,便是圈层? 反正如果说人有认识的高低的话,身份差。 我反正觉得大家都是肉身的人,再怎么样有那些东西环绕着,也只是在社会上的游戏罢了。 所以我想,构建实际的世界是不是能够再确立一些东西。 这是什么呢。 我想到这东西上去了。 不过也只是我的个人意愿。 不加点防御的话,简直就像是对世界开火了。 不过大概是这样嘲笑着说:“就凭借你一个人能够做到些什么呢?” 其实我要真有什么决心,现在也不至于还在左思右想些有得没得。然后成天像是故障了一样,混乱得不行。 赖着活着,能度过一天就是一天。 类似着这样的思考。 很多人都是这样吧。 基本的人生。 出生,学习,工作,结婚,养育后代。 这算作是大家都知道的正常人的成长回路。 性别这玩意,主要是身体健康。心理上怎么变幻都无所谓,总不能够说老是动手术吧? 而且乱七八糟的群体… 算了,我以后肯定是被群起而攻的对象。 瞎想瞎写而已。 反正也不会有。毕竟我木的什么价值。 毕竟这些话都没盖在谁的脸上。 可能是因为清醒所以才努力的在分析现状,现实如此的荒谬吧。 我努力了个什么劲来着。 嗯,想好久才写一句话了现在是这样的情况。 久久没有凑齐字数。 我想要休息,但是还是每天打打卡吧。 就是这种心态了。 回忆一下整个写作的流程,我有一个大概的轮廓嘛? 没有,现在我状态烂得不行。 只要是我一开始看到那个开书那边,我真的傻逼。 问自己为什么书下面要写主角的名字。 其实我问这个问题的时候,就隐约的知道了我绝对不适合写小说。也不可能把我的作品给别人看。 主要是开始了就从来没有停止过。 就是这样了。 原来连载是这种感觉。 我体会到了而已。 不过更久的时间段我没有体验过,打算是再延长一些。 想要知道这些都代表着什么。 反正之后我如果没断更,基本上就是有更多的事情需要我去做了。 人生会豁然开朗嘛。 不知道,浪费时间比较好玩才对。 比起这个感觉,有什么样的想法,变成这个事情对于我来说,就算是虚假的吧。 我不想要继续努力,所以就连写书都是在混日子了。 别学我,写不了就别写。 真成了十年如一日的坚守了。 好吧好吧,我认了。 毕竟我知道自己已经不是很把自己当人看了。 所以想被讨伐呢… 算了还是害怕。 不行,就这么继续下去就行。 想做坏蛋而已,不过从来没有做过那些事情,要是造成了不好的结果。 我该怎么来着? 还是在下意识的考虑如何挽回和解救自己吧。 嗯,好复杂啊。 不存在那种什么说,突然来个人提醒一下你你就大彻大悟了,什么都想通了。 内容没有提升我挺惭愧的,不管是几个人在看,反正我写着来就是了。 自己想看看我自己的极限。 同时也是在积累经验而已。 所以也是本书的内容吧。 立意什么的就是那回事。 我搞得真不愉快呢。 皆大欢喜是什么感觉。 我的共鸣感被切割了。 我代入不了。 理解不了某些事情… 我现在才二十岁。就快不行感觉。 混不出来个什么,还是得做别的事情上去。 不过对于生活我似乎是一点动力都没有了。 混日子吧,大声宣告着一切都缓解了。 混到死或者我想要变好? 可好是什么来着。 事情的反复好几种可能,而且也不只是依赖我自己罢了。 接下来的种种可嘛… 我总不能够达到我设想的神那么强… 不那实在是太… 那些概念太磨人了… 相对于我来说便是,蚂蚁踩死了巨人… 理由便是:“自己过得不好还有好多烦恼,怎么去代入到其他人的故事之间去啊。我一直都很讨厌自己这样子?” 怎么都好。昏昏沉沉的感觉不太好。 时间啊,我想到了以前。那是我自己的记忆。 现在虽然说有十足的把握把那些悲伤的痛苦的经历写出来。 但是相比于其他人来说我那些事情也没什么,就带到坟墓里去吧,反正我自己什么都不想要知道。 既然已经做到了这个地步,对于来说就算是一种人生态度罢了。 说真的,要是一辈子都像是现在这样混过去了。 这哪里是混啊… 简直就是折磨。 反复的在自己这些情况之间碾压着自己内心。 各种情况… 总得是想清楚些什么。 真正的进入到状态时间去。 是吗。 自传这种东西就算不是伟人也是可以写的。 不过我自己的记忆我不想给任何人观看。 那是我自己的隐私。 毕竟我过于自我了,没什么好的。 也是,没什么好学习的。 相处也就那么回事情,装装就好了。 有时候会感觉到累,疲惫到不行,但是也睡不着。 几乎是失去意识才会有那么一段时间像是关机了一样。 再次清醒的时候反而觉得自己很紧张。 我发现的一个交涉上的问题,便是圈层? 反正如果说人有认识的高低的话,身份差。 我反正觉得大家都是肉身的人,再怎么样有那些东西环绕着,也只是在社会上的游戏罢了。 所以我想,构建实际的世界是不是能够再确立一些东西。 这是什么呢。 我想到这东西上去了。 不过也只是我的个人意愿。 不加点防御的话,简直就像是对世界开火了。 不过大概是这样嘲笑着说:“就凭借你一个人能够做到些什么呢?” 其实我要真有什么决心,现在也不至于还在左思右想些有得没得。然后成天像是故障了一样,混乱得不行。 赖着活着,能度过一天就是一天。 类似着这样的思考。 很多人都是这样吧。 基本的人生。 出生,学习,工作,结婚,养育后代。 这算作是大家都知道的正常人的成长回路。 性别这玩意,主要是身体健康。心理上怎么变幻都无所谓,总不能够说老是动手术吧? 而且乱七八糟的群体… 算了,我以后肯定是被群起而攻的对象。 瞎想瞎写而已。 反正也不会有。毕竟我木的什么价值。 毕竟这些话都没盖在谁的脸上。 可能是因为清醒所以才努力的在分析现状,现实如此的荒谬吧。 我努力了个什么劲来着。 嗯,想好久才写一句话了现在是这样的情况。 久久没有凑齐字数。 我想要休息,但是还是每天打打卡吧。 就是这种心态了。 回忆一下整个写作的流程,我有一个大概的轮廓嘛? 没有,现在我状态烂得不行。 只要是我一开始看到那个开书那边,我真的傻逼。 问自己为什么书下面要写主角的名字。 其实我问这个问题的时候,就隐约的知道了我绝对不适合写小说。也不可能把我的作品给别人看。 主要是开始了就从来没有停止过。 就是这样了。 原来连载是这种感觉。 我体会到了而已。 不过更久的时间段我没有体验过,打算是再延长一些。 想要知道这些都代表着什么。 反正之后我如果没断更,基本上就是有更多的事情需要我去做了。 人生会豁然开朗嘛。 不知道,浪费时间比较好玩才对。 比起这个感觉,有什么样的想法,变成这个事情对于我来说,就算是虚假的吧。 我不想要继续努力,所以就连写书都是在混日子了。 别学我,写不了就别写。 真成了十年如一日的坚守了。 好吧好吧,我认了。 毕竟我知道自己已经不是很把自己当人看了。 所以想被讨伐呢… 算了还是害怕。 不行,就这么继续下去就行。 想做坏蛋而已,不过从来没有做过那些事情,要是造成了不好的结果。 我该怎么来着? 还是在下意识的考虑如何挽回和解救自己吧。 嗯,好复杂啊。 不存在那种什么说,突然来个人提醒一下你你就大彻大悟了,什么都想通了。 内容没有提升我挺惭愧的,不管是几个人在看,反正我写着来就是了。 自己想看看我自己的极限。 同时也是在积累经验而已。 所以也是本书的内容吧。 立意什么的就是那回事。 我搞得真不愉快呢。 皆大欢喜是什么感觉。 我的共鸣感被切割了。 我代入不了。 理解不了某些事情… 我现在才二十岁。就快不行感觉。 混不出来个什么,还是得做别的事情上去。 不过对于生活我似乎是一点动力都没有了。 混日子吧,大声宣告着一切都缓解了。 混到死或者我想要变好? 可好是什么来着。 事情的反复好几种可能,而且也不只是依赖我自己罢了。 接下来的种种可嘛… 我总不能够达到我设想的神那么强… 不那实在是太… 那些概念太磨人了… 相对于我来说便是,蚂蚁踩死了巨人… 理由便是:“自己过得不好还有好多烦恼,怎么去代入到其他人的故事之间去啊。我一直都很讨厌自己这样子?” 怎么都好。昏昏沉沉的感觉不太好。 时间啊,我想到了以前。那是我自己的记忆。 现在虽然说有十足的把握把那些悲伤的痛苦的经历写出来。 但是相比于其他人来说我那些事情也没什么,就带到坟墓里去吧,反正我自己什么都不想要知道。 既然已经做到了这个地步,对于来说就算是一种人生态度罢了。 说真的,要是一辈子都像是现在这样混过去了。 这哪里是混啊… 简直就是折磨。 反复的在自己这些情况之间碾压着自己内心。 各种情况… 总得是想清楚些什么。 真正的进入到状态时间去。 是吗。 自传这种东西就算不是伟人也是可以写的。 不过我自己的记忆我不想给任何人观看。 那是我自己的隐私。 毕竟我过于自我了,没什么好的。 也是,没什么好学习的。 相处也就那么回事情,装装就好了。 有时候会感觉到累,疲惫到不行,但是也睡不着。 几乎是失去意识才会有那么一段时间像是关机了一样。 再次清醒的时候反而觉得自己很紧张。 我发现的一个交涉上的问题,便是圈层? 反正如果说人有认识的高低的话,身份差。 我反正觉得大家都是肉身的人,再怎么样有那些东西环绕着,也只是在社会上的游戏罢了。 所以我想,构建实际的世界是不是能够再确立一些东西。 这是什么呢。 我想到这东西上去了。 不过也只是我的个人意愿。 不加点防御的话,简直就像是对世界开火了。 不过大概是这样嘲笑着说:“就凭借你一个人能够做到些什么呢?” 其实我要真有什么决心,现在也不至于还在左思右想些有得没得。然后成天像是故障了一样,混乱得不行。 赖着活着,能度过一天就是一天。 类似着这样的思考。 很多人都是这样吧。 基本的人生。 出生,学习,工作,结婚,养育后代。 这算作是大家都知道的正常人的成长回路。 性别这玩意,主要是身体健康。心理上怎么变幻都无所谓,总不能够说老是动手术吧? 而且乱七八糟的群体… 算了,我以后肯定是被群起而攻的对象。 瞎想瞎写而已。 反正也不会有。毕竟我木的什么价值。 毕竟这些话都没盖在谁的脸上。 可能是因为清醒所以才努力的在分析现状,现实如此的荒谬吧。 我努力了个什么劲来着。 嗯,想好久才写一句话了现在是这样的情况。 久久没有凑齐字数。 我想要休息,但是还是每天打打卡吧。 就是这种心态了。 回忆一下整个写作的流程,我有一个大概的轮廓嘛? 没有,现在我状态烂得不行。 只要是我一开始看到那个开书那边,我真的傻逼。 问自己为什么书下面要写主角的名字。 其实我问这个问题的时候,就隐约的知道了我绝对不适合写小说。也不可能把我的作品给别人看。 主要是开始了就从来没有停止过。 就是这样了。 原来连载是这种感觉。 我体会到了而已。 不过更久的时间段我没有体验过,打算是再延长一些。 想要知道这些都代表着什么。 反正之后我如果没断更,基本上就是有更多的事情需要我去做了。 人生会豁然开朗嘛。 不知道,浪费时间比较好玩才对。 比起这个感觉,有什么样的想法,变成这个事情对于我来说,就算是虚假的吧。 我不想要继续努力,所以就连写书都是在混日子了。 别学我,写不了就别写。 真成了十年如一日的坚守了。 好吧好吧,我认了。 毕竟我知道自己已经不是很把自己当人看了。 所以想被讨伐呢… 算了还是害怕。 不行,就这么继续下去就行。 想做坏蛋而已,不过从来没有做过那些事情,要是造成了不好的结果。 我该怎么来着? 还是在下意识的考虑如何挽回和解救自己吧。 嗯,好复杂啊。 不存在那种什么说,突然来个人提醒一下你你就大彻大悟了,什么都想通了。 内容没有提升我挺惭愧的,不管是几个人在看,反正我写着来就是了。 自己想看看我自己的极限。 同时也是在积累经验而已。 所以也是本书的内容吧。 立意什么的就是那回事。 我搞得真不愉快呢。 皆大欢喜是什么感觉。 我的共鸣感被切割了。 我代入不了。 理解不了某些事情… 我现在才二十岁。就快不行感觉。 混不出来个什么,还是得做别的事情上去。 不过对于生活我似乎是一点动力都没有了。 混日子吧,大声宣告着一切都缓解了。 混到死或者我想要变好? 可好是什么来着。 事情的反复好几种可能,而且也不只是依赖我自己罢了。 接下来的种种可嘛… 我总不能够达到我设想的神那么强… 不那实在是太… 那些概念太磨人了… 相对于我来说便是,蚂蚁踩死了巨人… 理由便是:“自己过得不好还有好多烦恼,怎么去代入到其他人的故事之间去啊。我一直都很讨厌自己这样子?” 怎么都好。昏昏沉沉的感觉不太好。 时间啊,我想到了以前。那是我自己的记忆。 现在虽然说有十足的把握把那些悲伤的痛苦的经历写出来。 但是相比于其他人来说我那些事情也没什么,就带到坟墓里去吧,反正我自己什么都不想要知道。 既然已经做到了这个地步,对于来说就算是一种人生态度罢了。 说真的,要是一辈子都像是现在这样混过去了。 这哪里是混啊… 简直就是折磨。 反复的在自己这些情况之间碾压着自己内心。 各种情况… 总得是想清楚些什么。 真正的进入到状态时间去。 是吗。 自传这种东西就算不是伟人也是可以写的。 不过我自己的记忆我不想给任何人观看。 那是我自己的隐私。 毕竟我过于自我了,没什么好的。 也是,没什么好学习的。 相处也就那么回事情,装装就好了。 有时候会感觉到累,疲惫到不行,但是也睡不着。 几乎是失去意识才会有那么一段时间像是关机了一样。 再次清醒的时候反而觉得自己很紧张。 我发现的一个交涉上的问题,便是圈层? 反正如果说人有认识的高低的话,身份差。 我反正觉得大家都是肉身的人,再怎么样有那些东西环绕着,也只是在社会上的游戏罢了。 所以我想,构建实际的世界是不是能够再确立一些东西。 这是什么呢。 我想到这东西上去了。 不过也只是我的个人意愿。 不加点防御的话,简直就像是对世界开火了。 不过大概是这样嘲笑着说:“就凭借你一个人能够做到些什么呢?” 其实我要真有什么决心,现在也不至于还在左思右想些有得没得。然后成天像是故障了一样,混乱得不行。 赖着活着,能度过一天就是一天。 类似着这样的思考。 很多人都是这样吧。 基本的人生。 出生,学习,工作,结婚,养育后代。 这算作是大家都知道的正常人的成长回路。 性别这玩意,主要是身体健康。心理上怎么变幻都无所谓,总不能够说老是动手术吧? 而且乱七八糟的群体… 算了,我以后肯定是被群起而攻的对象。 瞎想瞎写而已。 反正也不会有。毕竟我木的什么价值。 毕竟这些话都没盖在谁的脸上。 可能是因为清醒所以才努力的在分析现状,现实如此的荒谬吧。 我努力了个什么劲来着。 嗯,想好久才写一句话了现在是这样的情况。 久久没有凑齐字数。 我想要休息,但是还是每天打打卡吧。 就是这种心态了。 回忆一下整个写作的流程,我有一个大概的轮廓嘛? 没有,现在我状态烂得不行。 只要是我一开始看到那个开书那边,我真的傻逼。 问自己为什么书下面要写主角的名字。 其实我问这个问题的时候,就隐约的知道了我绝对不适合写小说。也不可能把我的作品给别人看。 主要是开始了就从来没有停止过。 就是这样了。 原来连载是这种感觉。 我体会到了而已。 不过更久的时间段我没有体验过,打算是再延长一些。 想要知道这些都代表着什么。 反正之后我如果没断更,基本上就是有更多的事情需要我去做了。 人生会豁然开朗嘛。 不知道,浪费时间比较好玩才对。 比起这个感觉,有什么样的想法,变成这个事情对于我来说,就算是虚假的吧。 我不想要继续努力,所以就连写书都是在混日子了。 别学我,写不了就别写。 真成了十年如一日的坚守了。 好吧好吧,我认了。 毕竟我知道自己已经不是很把自己当人看了。 所以想被讨伐呢… 算了还是害怕。 不行,就这么继续下去就行。 想做坏蛋而已,不过从来没有做过那些事情,要是造成了不好的结果。 我该怎么来着? 还是在下意识的考虑如何挽回和解救自己吧。 嗯,好复杂啊。 不存在那种什么说,突然来个人提醒一下你你就大彻大悟了,什么都想通了。 内容没有提升我挺惭愧的,不管是几个人在看,反正我写着来就是了。 自己想看看我自己的极限。 同时也是在积累经验而已。 所以也是本书的内容吧。 立意什么的就是那回事。 我搞得真不愉快呢。 皆大欢喜是什么感觉。 我的共鸣感被切割了。 我代入不了。 理解不了某些事情… 我现在才二十岁。就快不行感觉。 混不出来个什么,还是得做别的事情上去。 不过对于生活我似乎是一点动力都没有了。 混日子吧,大声宣告着一切都缓解了。 混到死或者我想要变好? 可好是什么来着。 事情的反复好几种可能,而且也不只是依赖我自己罢了。 接下来的种种可嘛… 我总不能够达到我设想的神那么强… 不那实在是太… 那些概念太磨人了… 相对于我来说便是,蚂蚁踩死了巨人… 理由便是:“自己过得不好还有好多烦恼,怎么去代入到其他人的故事之间去啊。我一直都很讨厌自己这样子?” 怎么都好。昏昏沉沉的感觉不太好。 时间啊,我想到了以前。那是我自己的记忆。 现在虽然说有十足的把握把那些悲伤的痛苦的经历写出来。 但是相比于其他人来说我那些事情也没什么,就带到坟墓里去吧,反正我自己什么都不想要知道。 既然已经做到了这个地步,对于来说就算是一种人生态度罢了。 说真的,要是一辈子都像是现在这样混过去了。 这哪里是混啊… 简直就是折磨。 反复的在自己这些情况之间碾压着自己内心。 各种情况… 总得是想清楚些什么。 真正的进入到状态时间去。 是吗。 自传这种东西就算不是伟人也是可以写的。 不过我自己的记忆我不想给任何人观看。 那是我自己的隐私。 毕竟我过于自我了,没什么好的。 也是,没什么好学习的。 相处也就那么回事情,装装就好了。 有时候会感觉到累,疲惫到不行,但是也睡不着。 几乎是失去意识才会有那么一段时间像是关机了一样。 再次清醒的时候反而觉得自己很紧张。 我发现的一个交涉上的问题,便是圈层? 反正如果说人有认识的高低的话,身份差。 我反正觉得大家都是肉身的人,再怎么样有那些东西环绕着,也只是在社会上的游戏罢了。 所以我想,构建实际的世界是不是能够再确立一些东西。 这是什么呢。 我想到这东西上去了。 不过也只是我的个人意愿。 不加点防御的话,简直就像是对世界开火了。 不过大概是这样嘲笑着说:“就凭借你一个人能够做到些什么呢?” 其实我要真有什么决心,现在也不至于还在左思右想些有得没得。然后成天像是故障了一样,混乱得不行。 赖着活着,能度过一天就是一天。 类似着这样的思考。 很多人都是这样吧。 基本的人生。 出生,学习,工作,结婚,养育后代。 这算作是大家都知道的正常人的成长回路。 性别这玩意,主要是身体健康。心理上怎么变幻都无所谓,总不能够说老是动手术吧? 而且乱七八糟的群体… 算了,我以后肯定是被群起而攻的对象。 瞎想瞎写而已。 反正也不会有。毕竟我木的什么价值。 毕竟这些话都没盖在谁的脸上。 可能是因为清醒所以才努力的在分析现状,现实如此的荒谬吧。 我努力了个什么劲来着。 嗯,想好久才写一句话了现在是这样的情况。 久久没有凑齐字数。 我想要休息,但是还是每天打打卡吧。 就是这种心态了。 回忆一下整个写作的流程,我有一个大概的轮廓嘛? 没有,现在我状态烂得不行。 只要是我一开始看到那个开书那边,我真的傻逼。 问自己为什么书下面要写主角的名字。 其实我问这个问题的时候,就隐约的知道了我绝对不适合写小说。也不可能把我的作品给别人看。 主要是开始了就从来没有停止过。 就是这样了。 原来连载是这种感觉。 我体会到了而已。 不过更久的时间段我没有体验过,打算是再延长一些。 想要知道这些都代表着什么。 反正之后我如果没断更,基本上就是有更多的事情需要我去做了。 人生会豁然开朗嘛。 不知道,浪费时间比较好玩才对。 比起这个感觉,有什么样的想法,变成这个事情对于我来说,就算是虚假的吧。 我不想要继续努力,所以就连写书都是在混日子了。 别学我,写不了就别写。 真成了十年如一日的坚守了。 好吧好吧,我认了。 毕竟我知道自己已经不是很把自己当人看了。 所以想被讨伐呢… 算了还是害怕。 不行,就这么继续下去就行。 想做坏蛋而已,不过从来没有做过那些事情,要是造成了不好的结果。 我该怎么来着? 还是在下意识的考虑如何挽回和解救自己吧。 嗯,好复杂啊。 不存在那种什么说,突然来个人提醒一下你你就大彻大悟了,什么都想通了。 内容没有提升我挺惭愧的,不管是几个人在看,反正我写着来就是了。 自己想看看我自己的极限。 同时也是在积累经验而已。 所以也是本书的内容吧。 立意什么的就是那回事。 我搞得真不愉快呢。 皆大欢喜是什么感觉。 我的共鸣感被切割了。 我代入不了。 理解不了某些事情… 我现在才二十岁。就快不行感觉。 混不出来个什么,还是得做别的事情上去。 不过对于生活我似乎是一点动力都没有了。 混日子吧,大声宣告着一切都缓解了。 混到死或者我想要变好? 可好是什么来着。 事情的反复好几种可能,而且也不只是依赖我自己罢了。 接下来的种种可嘛… 我总不能够达到我设想的神那么强… 不那实在是太… 那些概念太磨人了… 相对于我来说便是,蚂蚁踩死了巨人… 理由便是:“自己过得不好还有好多烦恼,怎么去代入到其他人的故事之间去啊。我一直都很讨厌自己这样子?” 怎么都好。昏昏沉沉的感觉不太好。 时间啊,我想到了以前。那是我自己的记忆。 现在虽然说有十足的把握把那些悲伤的痛苦的经历写出来。 但是相比于其他人来说我那些事情也没什么,就带到坟墓里去吧,反正我自己什么都不想要知道。 既然已经做到了这个地步,对于来说就算是一种人生态度罢了。 说真的,要是一辈子都像是现在这样混过去了。 这哪里是混啊… 简直就是折磨。 反复的在自己这些情况之间碾压着自己内心。 各种情况… 总得是想清楚些什么。 真正的进入到状态时间去。 是吗。 自传这种东西就算不是伟人也是可以写的。 不过我自己的记忆我不想给任何人观看。 那是我自己的隐私。 毕竟我过于自我了,没什么好的。 也是,没什么好学习的。 相处也就那么回事情,装装就好了。 有时候会感觉到累,疲惫到不行,但是也睡不着。 几乎是失去意识才会有那么一段时间像是关机了一样。 再次清醒的时候反而觉得自己很紧张。 我发现的一个交涉上的问题,便是圈层? 反正如果说人有认识的高低的话,身份差。 我反正觉得大家都是肉身的人,再怎么样有那些东西环绕着,也只是在社会上的游戏罢了。 所以我想,构建实际的世界是不是能够再确立一些东西。 这是什么呢。 我想到这东西上去了。 不过也只是我的个人意愿。 不加点防御的话,简直就像是对世界开火了。 不过大概是这样嘲笑着说:“就凭借你一个人能够做到些什么呢?” 其实我要真有什么决心,现在也不至于还在左思右想些有得没得。然后成天像是故障了一样,混乱得不行。 赖着活着,能度过一天就是一天。 类似着这样的思考。 很多人都是这样吧。 基本的人生。 出生,学习,工作,结婚,养育后代。 这算作是大家都知道的正常人的成长回路。 性别这玩意,主要是身体健康。心理上怎么变幻都无所谓,总不能够说老是动手术吧? 而且乱七八糟的群体… 算了,我以后肯定是被群起而攻的对象。 瞎想瞎写而已。 反正也不会有。毕竟我木的什么价值。 毕竟这些话都没盖在谁的脸上。 可能是因为清醒所以才努力的在分析现状,现实如此的荒谬吧。 我努力了个什么劲来着。 嗯,想好久才写一句话了现在是这样的情况。 久久没有凑齐字数。 我想要休息,但是还是每天打打卡吧。 就是这种心态了。 回忆一下整个写作的流程,我有一个大概的轮廓嘛? 没有,现在我状态烂得不行。 只要是我一开始看到那个开书那边,我真的傻逼。 问自己为什么书下面要写主角的名字。 其实我问这个问题的时候,就隐约的知道了我绝对不适合写小说。也不可能把我的作品给别人看。 主要是开始了就从来没有停止过。 就是这样了。 原来连载是这种感觉。 我体会到了而已。 不过更久的时间段我没有体验过,打算是再延长一些。 想要知道这些都代表着什么。 反正之后我如果没断更,基本上就是有更多的事情需要我去做了。 人生会豁然开朗嘛。 不知道,浪费时间比较好玩才对。 比起这个感觉,有什么样的想法,变成这个事情对于我来说,就算是虚假的吧。 我不想要继续努力,所以就连写书都是在混日子了。 别学我,写不了就别写。 真成了十年如一日的坚守了。 好吧好吧,我认了。 毕竟我知道自己已经不是很把自己当人看了。 所以想被讨伐呢… 算了还是害怕。 不行,就这么继续下去就行。 想做坏蛋而已,不过从来没有做过那些事情,要是造成了不好的结果。 我该怎么来着? 还是在下意识的考虑如何挽回和解救自己吧。 嗯,好复杂啊。 不存在那种什么说,突然来个人提醒一下你你就大彻大悟了,什么都想通了。 内容没有提升我挺惭愧的,不管是几个人在看,反正我写着来就是了。 自己想看看我自己的极限。 同时也是在积累经验而已。 所以也是本书的内容吧。 立意什么的就是那回事。 我搞得真不愉快呢。 皆大欢喜是什么感觉。 我的共鸣感被切割了。 我代入不了。 理解不了某些事情… 我现在才二十岁。就快不行感觉。 混不出来个什么,还是得做别的事情上去。 不过对于生活我似乎是一点动力都没有了。 混日子吧,大声宣告着一切都缓解了。 混到死或者我想要变好? 可好是什么来着。 事情的反复好几种可能,而且也不只是依赖我自己罢了。 接下来的种种可嘛… 我总不能够达到我设想的神那么强… 不那实在是太… 那些概念太磨人了… 相对于我来说便是,蚂蚁踩死了巨人… 理由便是:“自己过得不好还有好多烦恼,怎么去代入到其他人的故事之间去啊。我一直都很讨厌自己这样子?” 怎么都好。昏昏沉沉的感觉不太好。 时间啊,我想到了以前。那是我自己的记忆。 现在虽然说有十足的把握把那些悲伤的痛苦的经历写出来。 但是相比于其他人来说我那些事情也没什么,就带到坟墓里去吧,反正我自己什么都不想要知道。 既然已经做到了这个地步,对于来说就算是一种人生态度罢了。 说真的,要是一辈子都像是现在这样混过去了。 这哪里是混啊… 简直就是折磨。 反复的在自己这些情况之间碾压着自己内心。 各种情况… 总得是想清楚些什么。 真正的进入到状态时间去。 是吗。 自传这种东西就算不是伟人也是可以写的。 不过我自己的记忆我不想给任何人观看。 那是我自己的隐私。 毕竟我过于自我了,没什么好的。 也是,没什么好学习的。 相处也就那么回事情,装装就好了。 有时候会感觉到累,疲惫到不行,但是也睡不着。 几乎是失去意识才会有那么一段时间像是关机了一样。 再次清醒的时候反而觉得自己很紧张。 我发现的一个交涉上的问题,便是圈层? 反正如果说人有认识的高低的话,身份差。 我反正觉得大家都是肉身的人,再怎么样有那些东西环绕着,也只是在社会上的游戏罢了。 所以我想,构建实际的世界是不是能够再确立一些东西。 这是什么呢。 我想到这东西上去了。 不过也只是我的个人意愿。 不加点防御的话,简直就像是对世界开火了。 不过大概是这样嘲笑着说:“就凭借你一个人能够做到些什么呢?” 其实我要真有什么决心,现在也不至于还在左思右想些有得没得。然后成天像是故障了一样,混乱得不行。 赖着活着,能度过一天就是一天。 类似着这样的思考。 很多人都是这样吧。 基本的人生。 出生,学习,工作,结婚,养育后代。 这算作是大家都知道的正常人的成长回路。 性别这玩意,主要是身体健康。心理上怎么变幻都无所谓,总不能够说老是动手术吧? 而且乱七八糟的群体… 算了,我以后肯定是被群起而攻的对象。 瞎想瞎写而已。 反正也不会有。毕竟我木的什么价值。 毕竟这些话都没盖在谁的脸上。 可能是因为清醒所以才努力的在分析现状,现实如此的荒谬吧。 我努力了个什么劲来着。 嗯,想好久才写一句话了现在是这样的情况。 久久没有凑齐字数。 我想要休息,但是还是每天打打卡吧。 就是这种心态了。 回忆一下整个写作的流程,我有一个大概的轮廓嘛? 没有,现在我状态烂得不行。 只要是我一开始看到那个开书那边,我真的傻逼。 问自己为什么书下面要写主角的名字。 其实我问这个问题的时候,就隐约的知道了我绝对不适合写小说。也不可能把我的作品给别人看。 主要是开始了就从来没有停止过。 就是这样了。 原来连载是这种感觉。 我体会到了而已。 不过更久的时间段我没有体验过,打算是再延长一些。 想要知道这些都代表着什么。 反正之后我如果没断更,基本上就是有更多的事情需要我去做了。 人生会豁然开朗嘛。 不知道,浪费时间比较好玩才对。 比起这个感觉,有什么样的想法,变成这个事情对于我来说,就算是虚假的吧。 我不想要继续努力,所以就连写书都是在混日子了。 别学我,写不了就别写。 真成了十年如一日的坚守了。 好吧好吧,我认了。 毕竟我知道自己已经不是很把自己当人看了。 所以想被讨伐呢… 算了还是害怕。 不行,就这么继续下去就行。 想做坏蛋而已,不过从来没有做过那些事情,要是造成了不好的结果。 我该怎么来着? 还是在下意识的考虑如何挽回和解救自己吧。 嗯,好复杂啊。 不存在那种什么说,突然来个人提醒一下你你就大彻大悟了,什么都想通了。 内容没有提升我挺惭愧的,不管是几个人在看,反正我写着来就是了。 自己想看看我自己的极限。 同时也是在积累经验而已。 所以也是本书的内容吧。 立意什么的就是那回事。 我搞得真不愉快呢。 皆大欢喜是什么感觉。 我的共鸣感被切割了。 我代入不了。 理解不了某些事情… 我现在才二十岁。就快不行感觉。 混不出来个什么,还是得做别的事情上去。 不过对于生活我似乎是一点动力都没有了。 混日子吧,大声宣告着一切都缓解了。 混到死或者我想要变好? 可好是什么来着。 事情的反复好几种可能,而且也不只是依赖我自己罢了。 接下来的种种可嘛… 我总不能够达到我设想的神那么强… 不那实在是太… 那些概念太磨人了… 相对于我来说便是,蚂蚁踩死了巨人… 理由便是:“自己过得不好还有好多烦恼,怎么去代入到其他人的故事之间去啊。我一直都很讨厌自己这样子?” 怎么都好。昏昏沉沉的感觉不太好。 时间啊,我想到了以前。那是我自己的记忆。 现在虽然说有十足的把握把那些悲伤的痛苦的经历写出来。 但是相比于其他人来说我那些事情也没什么,就带到坟墓里去吧,反正我自己什么都不想要知道。 既然已经做到了这个地步,对于来说就算是一种人生态度罢了。 说真的,要是一辈子都像是现在这样混过去了。 这哪里是混啊… 简直就是折磨。 反复的在自己这些情况之间碾压着自己内心。 各种情况… 总得是想清楚些什么。 真正的进入到状态时间去。 是吗。 自传这种东西就算不是伟人也是可以写的。 不过我自己的记忆我不想给任何人观看。 那是我自己的隐私。 毕竟我过于自我了,没什么好的。 也是,没什么好学习的。 相处也就那么回事情,装装就好了。 有时候会感觉到累,疲惫到不行,但是也睡不着。 几乎是失去意识才会有那么一段时间像是关机了一样。 再次清醒的时候反而觉得自己很紧张。 我发现的一个交涉上的问题,便是圈层? 反正如果说人有认识的高低的话,身份差。 我反正觉得大家都是肉身的人,再怎么样有那些东西环绕着,也只是在社会上的游戏罢了。 所以我想,构建实际的世界是不是能够再确立一些东西。 这是什么呢。 我想到这东西上去了。 不过也只是我的个人意愿。 不加点防御的话,简直就像是对世界开火了。 不过大概是这样嘲笑着说:“就凭借你一个人能够做到些什么呢?” 其实我要真有什么决心,现在也不至于还在左思右想些有得没得。然后成天像是故障了一样,混乱得不行。 赖着活着,能度过一天就是一天。 类似着这样的思考。 很多人都是这样吧。 基本的人生。 出生,学习,工作,结婚,养育后代。 这算作是大家都知道的正常人的成长回路。 性别这玩意,主要是身体健康。心理上怎么变幻都无所谓,总不能够说老是动手术吧? 而且乱七八糟的群体… 算了,我以后肯定是被群起而攻的对象。 瞎想瞎写而已。 反正也不会有。毕竟我木的什么价值。 毕竟这些话都没盖在谁的脸上。 可能是因为清醒所以才努力的在分析现状,现实如此的荒谬吧。 我努力了个什么劲来着。 嗯,想好久才写一句话了现在是这样的情况。 久久没有凑齐字数。 我想要休息,但是还是每天打打卡吧。 就是这种心态了。 回忆一下整个写作的流程,我有一个大概的轮廓嘛? 没有,现在我状态烂得不行。 只要是我一开始看到那个开书那边,我真的傻逼。 问自己为什么书下面要写主角的名字。 其实我问这个问题的时候,就隐约的知道了我绝对不适合写小说。也不可能把我的作品给别人看。 主要是开始了就从来没有停止过。 就是这样了。 原来连载是这种感觉。 我体会到了而已。 不过更久的时间段我没有体验过,打算是再延长一些。 想要知道这些都代表着什么。 反正之后我如果没断更,基本上就是有更多的事情需要我去做了。 人生会豁然开朗嘛。 不知道,浪费时间比较好玩才对。 比起这个感觉,有什么样的想法,变成这个事情对于我来说,就算是虚假的吧。 我不想要继续努力,所以就连写书都是在混日子了。 别学我,写不了就别写。 真成了十年如一日的坚守了。 好吧好吧,我认了。 毕竟我知道自己已经不是很把自己当人看了。 所以想被讨伐呢… 算了还是害怕。 不行,就这么继续下去就行。 想做坏蛋而已,不过从来没有做过那些事情,要是造成了不好的结果。 我该怎么来着? 还是在下意识的考虑如何挽回和解救自己吧。 嗯,好复杂啊。 不存在那种什么说,突然来个人提醒一下你你就大彻大悟了,什么都想通了。 内容没有提升我挺惭愧的,不管是几个人在看,反正我写着来就是了。 自己想看看我自己的极限。 同时也是在积累经验而已。 所以也是本书的内容吧。 立意什么的就是那回事。 我搞得真不愉快呢。 皆大欢喜是什么感觉。 我的共鸣感被切割了。 我代入不了。 理解不了某些事情… 我现在才二十岁。就快不行感觉。 混不出来个什么,还是得做别的事情上去。 不过对于生活我似乎是一点动力都没有了。 混日子吧,大声宣告着一切都缓解了。 混到死或者我想要变好? 可好是什么来着。 事情的反复好几种可能,而且也不只是依赖我自己罢了。 接下来的种种可嘛… 我总不能够达到我设想的神那么强… 不那实在是太… 那些概念太磨人了… 相对于我来说便是,蚂蚁踩死了巨人… 理由便是:“自己过得不好还有好多烦恼,怎么去代入到其他人的故事之间去啊。我一直都很讨厌自己这样子?” 怎么都好。昏昏沉沉的感觉不太好。