掺和人家的家事儿，当然是损功德的，就不让他们跟着我陪绑了，自己做吧。　　 他们这么一走，我就到了老太太那，看她喂猫。　　 老太太一见我来了，还以为我也是她儿媳妇叫来赶她的，吓得浑身哆嗦，就护住了那些猫狗，颤声说道：“你行行好，别动它们，都是命……都是命……”　　 我摆了摆手，说我不是来赶猫的，这么一瞅，我就看出来了，这老太太眼白上有一个小红点。　　 眼白上有小黑点的我倒是在《神相书》里看见过——这叫“卡煞”，是撞邪的表现，但是眼白上有小红点的，《神相书》上没有，但我得了师父的填鸭，心里很清楚，这叫“等煞”。　　 她心心念念的，在等着谁。　　 我于是就明知故问，问老太太，被儿媳妇给欺负成这样，还不想法子从这里离开，怎么还生受着呢？　　 果然，老太太就低声说道：“我要等着……”　　 这话没说完，那个大金链子就从楼上伸着脖子往下喊：“哪儿来一个瘪三上这里来多管闲事？你想对老婆子动什么手脚？鼓动老婆子报警？话我给你撂在这，再上我这掺和，你奶奶我洗脚水泼你！”　　 这大金链子也真的是说到做到，还真一盆水半空之中就泼了下来。　　 我赶紧护住了老太太，堪堪躲过去这一盆水——别说，以前我靠着大狐狸的精气，其实也能躲过，但现在不一样，现在我冥冥之中，似乎就能预测到那水会落在个什么位置，有点未卜先知的意思，游刃有余。　　 就好像人们常说的“直觉”一样。　　 这填鸭式，还真是没白给我填！　　 大金链子一瞅没泼到，骂骂咧咧不依不饶，一张嘴什么臭的烂的都往外兜，租客们倒是不以为意，还有几个人特得伸脖子来学习大金链子的骂术。　　 这会儿小胖子他们都回来了，一看大金链子骂我呢，摔手就要找上门去：“欺负人欺负到了咱们头上，这不屁股上拔火罐——找作死吗？”　　 “好男不跟女斗，”我拉他们回来，问：“公厕找到没有？蜻蜓抓住没有？”　　 他们连连点头，莫名其妙的问我到底要干啥？　　 当然是要干缺德事儿了。　　 我抬起头，就看见大金链子家装修的富丽堂皇的，跟其他灰扑扑的窗户全不一样，这会儿有个女租客跟大金链子不知道啥时候攀谈起来了，女租客问大金链子家窗帘在哪儿定的？　　 大金链子一听能有装逼的机会，都顾不上骂街了，说你还算是有点眼光，我这窗帘，那是意大利牌子的，好几百一米，不过窗帘也不算啥，屋里的希腊家具，美国墙纸才真的棒，让女租客瞅瞅，这辈子能置办的起不。　　 这把女租客给羡慕的。　　 我就跟着小胖子到了公厕——别说，还是老式旱厕，臭气冲天。　　 小胖子捏着鼻子跟我进来：“这地方的厕所也就是这样了，老铁你就凑合着用吧——其实我觉得，在这上厕所，还不如直接去墙根后头呢。”　　 我不是来上厕所的——我拿了个塑料袋，就装了一包秽物进去了。　　 小胖子目瞪口呆，连声问我这是要干啥？驱邪啊？　　 我说这事儿不是好事儿，你就不要跟着掺和了。　　 说着，带着那一包秽物就到了大金链子楼下，接着，就把马洪波他们抓来的一兜子蜻蜓给塞进去了。　　 蜻蜓个头很大很鲜活，在塑料袋里面噗噗直撞，粘了一身秽物，把罗晓梅他们都给熏开了：“李教习，你这是干啥？”　　 “瞧好吧。”　　 我把那袋子秽物扬起来，猛地一下就给丢在了大金链子家里了。　　 “乓”的一声，塑料袋炸开，里面的秽物听声音应该是炸了一地，大金链子猝不及防，不知道哪里来了这么个玩意儿，先是愣了半天，接着“嗷”的一嗓子就叫出来了：“这是什么玩意儿？这是什么玩意儿？”　　 这还不算完，紧接着，“嗡”的一声，那些沾满秽物的蜻蜓也从摔开的包里飞了出来，震动翅膀的满屋子乱撞，意大利窗帘，美国墙纸，被大蜻蜓撞的满墙屎花开，天花板上的罗马尼亚吊灯，地上的克什米尔地毯，也跟着雨露均沾。　　 “妈耶，我的妈耶……”大金链子的叫声嗷嗷不停，接着我就听见她像是把什么东西给抓下来了，呼啦呼啦的扬起来赶蜻蜓，与此同时，里面的传来十分清晰的碎裂声，估计是什么玻璃瓷器之类的摔了，哦，看清楚了，大金链子操弄起来的，是个大茶巾——铺在茶几上面那种，刚才摔碎的，肯定是本来放在上面的茶具。