我叫徐晓。 　　 清风徐来的徐，晓破天空的晓。 　　 今年十七岁，这是我的自白。我出生在一个很温馨的家庭，父母之间关系亲密，和我的关系也不错。我们之间和谐到无话不说。 　　 当然，这些都是我十三岁以前的感受，十三岁以后的感受大概与之背道而驰。 　　 因为十三岁那年我有了一个弟弟，他才是我父母的亲生孩子。对，我不是他们亲生的。我只是个旁观者，是他们亲情的见证者。我从那时起就很少回家了，总是住在学校，那时我也不过是初中。我努力学习，也能成为他们的骄傲。他们也会这么觉得吗？他们也曾因我而自豪吗？ 　　 我没有办法不去想这些，对于当时还是孩子的我而言，这些东西至关重要，几乎已经是生活的全部了。 　　 父母就是我的全世界，我的全世界被人横刀夺爱了，我怎么能忍受呢？ 　　 其实我出生在一个不怎么温馨的家里，这个家也曾温馨过。 　　 许杉啊，我记得第一次看见他是在初中毕业典礼上。 　　 我作为毕业生代表在台上发言，他坐在观众席第一排，最显眼的，最耀眼的那个位置。他看着我，目光与周围人都不一样。 　　 他那个时候个子不高，小小的身体。可是他的目光那么成熟，看着我，好像我是他的骄傲一样。对，就是骄傲，他觉得我是骄傲，就是这种感觉。他想让我继续散发光彩，或者说，他羡慕我，想成为我，仰慕我。 　　 那眼神可以让我断定，他不是第一次那么看着我了。究竟是什么时候呢？我引起了他的注意。也许是在街上，也许是在学校里，也许在学校餐厅，也许在校门口小吃店。他看到了我，而我没看到他。 　　 我真的值得他追随仰慕吗？ 　　 可能对他来说，学习好很重要吧。所以他才拼命想成为我这样的人。 　　 仅此而已。 　　 然后我们就毕了业，各自飘向远方。 　　 直到我在楼道被撞倒，他拉了我一把。那时距离初中毕业也就一年多，他的个头已经猛长了，身形也没那么小了。 　　 他现在比以前更高大了，对我来说。 　　 他很好，但是太轴了，太正直了。很多黑暗面他看不到，也不能完全理解我的行为。他阻挠我，阻挠我的行动。不想让我保护自己？我知道不该那么想，可是我就是控制不住自己。他太木了，他不懂我的痛。 　　 他不懂我平静湖面下的暗潮涌动。 　　 我也不懂他，不懂为何他总觉得这世界光明无比呢？ 　　 我实在为他担心，当他明白这世界的黑暗，他会悲痛欲绝的。 　　 我不能告诉他，他算是一块净土。 　　 我心里的净土。 　　 我才没有波及无辜呢，这都是那些同学作死。暂且称之为同学，也算抬举了。他们不配。 　　 所以我要将失去的东西一一找回，将那些欺凌一一奉还。 　　 我恨啊，我不想活了。于是我满嘴跑火车，故意得罪别人，甚至让别人恨我，恨我之入骨。 　　 我没办法善良。 　　 我知道他们想捧杀我，我也乐意配合。 　　 活着无趣啊。 　　 像我这样的人，暂且能称之为人。