在新公司工作了两周后，我迎来了自己生平的第一次相亲，按说我这个岁数还不到着急把自己嫁出去的时候，但给我牵线的是老板娘，哦，不，确切的说应该是老板的娘，我还敢唧唧歪歪地说半个不字吗？当然要受宠若惊、感激涕零、欣欣然地接受啦。 要说为什么老板的娘能认识我，并且会给我介绍对象就更搞了，我得给各位客官从头细细道来。 我不是当内勤吗？也就是在公司打杂，开始还就是听听电话，收发传真，印个东西什么的，哦，还有中午给大家订餐，帮老板排队交煤气费之类，不过三天后，因为老板娘（这次是老板的老婆）出差，而老板的爸妈单位组织旅游还没回来，得要老板自己带几天上一年级的儿子，然后，老板就把这个光荣而艰巨的任务交给了我。 提起带孩子我就心有余悸，当年，刚进大学校门时，我也跟同学们起哄去当家教，可不知是因为运气差，还是我水平实在低，反正就干过两家，还都是被人家炒掉的。第一家的小孩儿三年级，课非常简单，可那孩子根本就不学，老师留那么点儿作业，那小祖宗也能磨蹭到半宿才写完，而我的任务就是看着孩子写作业，他要是弄不完，我就不能走，后来我急了，就自己替他写，可没一个星期就露了，让孩子他妈给我臭骂了一顿，活也丢了。第二家孩子倒不错，可女主人疑神疑鬼非说男的看上我了，妈的，我统共没见过那人三次，恨不得连话都没说过，看个屁呀！不过那之后我就绝了当家教的心了，就找超市促销干，虽然累点儿，但乱七八糟的事情少，还能捞个赠品啥的。 可这次，带老板的娃，我心里真是没底，怕历史重演，不过好在胖虎对孩子的要求不高，只要别磕着碰着就行了，对了，主要的任务是分散太子（我一般都这么叫那孩子的）的注意力，不要让他的病再发展。 太子有些特别，抽动症，具体症状就是每五秒脖子向右上方轻甩一下，属于匀速运动，看着挺替他难受的。但具胖虎说，这病是心因性的，也就是说不是因为神经而是精神方面引起的，我怎么跟说绕口令似的啊，这么说吧，小孩儿没有器官上的毛病，是心病！好像是过度关注造成的，别看平时孩子抽动得厉害，但要是真玩儿起来，就不再甩脑袋了，这个还给我演示过呢，胖虎掏出一百块钱，拍桌子上跟他儿子说，要是半小时他不晃脑袋，那钱就归他了，让我掐着表，还别说，那段时间太子还愣是一下都没晃，你说神不神！ 我当前带孩子的重点不是让他学了多少东西，主要就是分散他的注意力，尽量减少他晃脑袋的频率。 我幸不辱命啊，带着太子玩得不亦乐乎，其实挺简单的，不逼着他学习，光陪着傻玩儿，他能不乐意吗？ 再后来，他爷爷奶奶回来后，还一直念叨着小何阿姨，小何阿姨的，搞得老两口对我的印象特好，让我去他们家吃过两次饭呢！ 就这样才有了老板“娘”给我介绍对象这一出了。 小伙子是老板“娘”的什么亲戚家的孩子，家里条件不错算是小康吧，单位也好，好像是哪个建筑设计院的，一表人才，用老板娘的话说是“长得跟明星似的”，听得我啊，心里的花啊，草啊的也茁壮成长起来了。 回去跟漠漠、天蓝她们几个一汇报，哈哈，这几个又来精神了，这个说胖子你不再跟九点半谈了？九点半就是傅致皓，千雪给起的，因为他大多数时间是九点半打来电话，因此得名。 我谈什么啊？每天就跟他扯几分钟的蛋，要谈估计也就剩弹棉花了。 那个问你打算劈腿？ 我劈个头！我倒是想劈呢！可连一个都没有，我去哪里劈啊？！ 还有的帮我YY明星，是长得像钟小哇，还是帅过黄晓明，或者有没有杰伦的范儿。 我对老板“娘”的话还是有所保留的，哪儿就那么多明星啊？估计照着那话的三分之一听就差不多了，小伙子应该也就是还行，挺精神的吧。 周五没有加班，我下了班直奔约会地点，地儿是老板“娘”挑的，是个连锁的咖啡牛排馆，没想到老太太年纪一大把了，还挺讲究情调的。 我到的早，找了个临窗子的位子坐下。 情调真是不错，桌上的小花瓶里还插着一支含苞待放的玫瑰，店内回荡着悠扬的情歌，伴着香甜的咖啡香气，让我不自禁的就生出了些许浪漫的情怀。 也许是因为那歌手的低吟浅唱，也许是因为这弥漫的花香，又或许是因为我也渴望能有个可以依靠的肩膀，我渐渐对这次相亲有了期待，说不定我的终身大事就此就有了着落了。 我正自己在那儿瞎浪漫呢，突然面前就过来一个男的，张嘴就问我是不是何深小姐，我都傻了，光知道点头了，那人一屁股就坐到我对面了。 我这个郁闷啊！ 看起来这个人就是跟我相亲的人了，介绍的时候说长得跟明星似的，是，长得还真是跟明星似的，酷似王宝强！ 我当时就想拔腿跑路，我再差也不至于跟个这样的人混吧！ 对，我是庸俗，以貌取人，人王宝强还看不上咱呢，可，俺不是也没想着高攀不是！ 结果还真是没有最恶心，只有更恶心！ 那人，那人点了牛排，在拿刀叉吃牛排的过程中，他好像遇到了些麻烦，“吱吱扭扭”的老是切不下来肉来揦盘子的声儿倒挺大。我坐他对面都觉得脸红。结果人老先生真绝！竟然叫来侍应生要了两付筷子，然后还大声跟我说，老外就是笨蛋，连杠杆都不会，拿筷子吃东西多方便，多文明！ 我那个囧啊，真想出溜到桌子低下去，我真是跟着他丢尽了人了！ 好容易，好容易熬到吃完饭了，我光想着逃命了，可还没等我离了座位呢，那位又点了两杯咖啡，我没办法，只能捏着鼻子再跟他捱会儿。 把砂糖和奶精倒到杯子了，我拿着勺子搅和了搅和，还没等我端起杯子喝呢。对面传来“吸溜”一声，我抬头，下巴差点就下来了，老先生正拿着勺儿在那儿喝——咖——啡——呢！ 边上的几桌都不说话了，全往我们这么瞧呢，这不花钱的戏码还真他妈精彩！ 谁现在拿着刀子呢？！赶紧的，给我个痛快的吧！我是再没脸见人了！ 我抢着付了账，他可别到时候说我欠他一顿饭，还非让我回请他，那我还不如自己买块儿豆腐撞死的好。 没想到啊，没想到，那厮没跟我抢着掏钱，倒顺起来桌子上的玫瑰花，硬塞到我手里说是要送给我！ 之前我的脸就一直红着，是真的不好意思啊，现在好了，直接就成了猪肝色了。 你说我怎么就这么倒霉啊，这千年不遇的宝贝怎么就让我给碰上了呢？ 我不拿吧，还不行，挨那大话小话的在那儿劝我，没办法，我只好捏着那支倒霉的花，在整个咖啡馆注目礼中落荒而逃！ 那主儿现在倒开始给我绅士风度了，一定要把我送会学校，说是晚上外面太乱，怕我危险。我当时就想告诉他，我宁可遇见流氓也好过碰上他！我苦啊，怎么就招惹这么个不开眼的了呢？！ 怎么推辞也没用，我只能认命了，随他去吧，我现在已经有了种虱子多了不咬，债多了不愁的感觉了。 平时挺短的路，我觉得已经赶上二万五千里长征了，终于要逃脱魔爪了，我锁了车子跟他哼哼了句再见，就逃也似的要往楼上跑。 可，可，还没跑出去两步呢，就被他给拽住了，他提醒我拿花儿！我还是直接死了的痛快！ 最要命的是，这当口，刚好赶上春光回来，被她撞了个正着！ 得！回到宿舍，春光牌小喇叭也开始广播了，对了那丫头竟然还拿着那支玫瑰花（我一进楼道就扔了，被她又给捡回来了）深情的递到我跟前，来了个情景再现，这下子，可把姐儿几个乐得，连说我运气好，碰到的都是极品。 妈的，是极品，极度残次品！ 我要是再把之前的那段儿控诉出来不知她们还有没有更华丽的辞藻，不过我，再也不想想起那段了！ 你说这都快毕业了，怎么还给我添上一笔大大的墨迹啊！唉！唉！唉！我一世英名啊！！！ 我正在那欲哭无泪呢吧，老板“娘”的电话又来了，说小伙儿对我那是相当的满意，说我斯文有礼特别淑女，鬼知道我是不是淑女！我那是看见他就饱了懒得理他！我不知那人是真傻，还是装傻，怎么就那么不开眼啊！ “什么？！明天还想约我？” “不行，不行！我觉得我们性格不太合适，没有什么共同语言和爱好。” “他觉得我们倒是相谈甚欢？”这什么智商？！IQ卡给人劫了吧！ “不行，不行，再说我还年轻，要以事业为重，不想过早的考虑个人问题。” “可以先确定关系，不用那么早就结婚？！”我不光不能看见他啊，我想起他就饱了！ 我顾不得老板“娘”的心情了，虽然话比较婉转，但态度坚决，拒绝得很干脆，要是再跟那家伙出去一次，我就真得挂了，问我怎么死的？恶心死的呗！ 我就在大家对“明星”的“敬仰”之中，上床睡觉。 今日，忌会友，妈的，出门又忘了看黄历！