“这是事实。”　　 我垂下眼，看向地面的一道光晕，“我从会说话的时候开始，就在学习迎合别人，当然，我现在也不觉得那是错的，毕竟，能给身边人提供情绪价值，是一件自己也会开心的事情，但以后，我应该还要去学会迎合自己，尊重自己的念头，允许自己犯错误……”　　 顿了顿，我兀自笑笑，“以前我想过一回爱自己，乾安，你知道那是在什么时刻吗？”　　 乾安摇头没有说话，我苦笑道，“就在我举高伞帽，对准自己的眉心，准备死在慈阴面前的时候，那一刻，我想的是，我爱我自己，即使我，很不完美，为什么会那样想呢？是我打心眼里觉得，那样死了很有意义。”　　 “但从那以后，我没再爱过我自己，这几年的败家生涯下来，我更加找不到自己的优点。”　　 我声音轻的不能再轻，“很奇怪，我能将心比心的站在他人的角度去思考问题，但我很少会站在自己的角度，我觉得这样做会很自私，当自私的念头出来，我又会因为这份自私而感觉到羞愧……”　　 这便是我从小到大都在跟自己较劲的地方。　　 我的思维接受不了自己拥有一个世俗之心。　　 从而导致我活的一直都很拧巴。　　 境界上追求着清风明月，被生活熏陶的又想抓住浮名浮利。　　 最关键的是，思维跟我说你得表里如一，内外澄澈，不然你就是个虚伪到家的人。　　 所以我每做一件事儿，都想给自己找很多理由，去证明自己不虚伪。　　 长此以往，我对自己只有厌恶，感觉自己是个说着仁义道德，还有着小心思的伪君子。　　 “你是觉得以前的自己都是错的？”　　 乾安试探的看我，“你要变成个全新的自己？”　　 “不，以前的我也没有错，那就是我，不需要改变什么，只要接纳自己就好。”　　 十三岁之前，我总想把自己打造成长辈喜欢的模样。　　 基本上我都没什么主见，又会因为自己没主见，从而有种形容不出的自卑感。　　 即使我看了很多书，我也能用书里的道理去开解别人，但我开解不了我自己。　　 只因我的思维太超脱，但我心头的窍眼又在世俗中被不断地凿开。　　 这让我时常受困在一种无措而又纠结的境地中。　　 我好像懂得很多道理，可我又没办法真正的去享受生活。　　 越是模仿着身边人，自己越是活的不伦不类。　　 但我十三岁之前的认知就摆在那里。　　 我听到的声音都是在说，要做个乖孩子，勤俭节约，孝顺长辈。　　 于是我兢兢业业的奉行着这套行为准则，像是筑起了一道高墙。　　 可有一天败气突然入体，我瞬间就要推翻以往的所有认知，要换个活法了。　　 这让原本就讨厌自己的我，对自己更加的嫌弃……　　 那道原始的墙面塌了。　　 我只能又重新筑起一道墙。　　 六年下来，这墙盖的我越来越压抑，越来越痛苦。　　 纵使我清楚这是自己必须要面对的，也找不到发泄的出口。　　 我甚至知道自己病了，可我不知道该怎么办。　　 这墙要是不盖，我会死，盖下去，我还是想死。　　 憋屈。　　 太憋屈。　　 直到那晚我在天桥上和十三爷喝酒，才终于抓到了症结。　　 说到底，是我对自己的憎厌已经达到了顶点。　　 那一跳，不光是我用一种方式去原谅自己，更是跟自己达成了和解。