乾安蹙着眉,“怎么说?” “庄子的思想主张是清静无为,淡泊名利,顺应自然……” 我轻轻声,“我好像天生就有这种思维,对我而言,好多事儿都能想开,也都能理解,像我很爱我爸,我也知道我爸很爱我,可奇怪的是,我只要一想到,他说我生错了,我应该是弟却不是弟,我还是会难过……” “大概从四五岁的时候起,我就知道要做个懂事的孩子,因为我打心眼里觉得自己生错了,很对不起我爸的期盼,那我能做的,就是更听话点,如此才能安抚爸爸的遗憾。” “甚至我还悄悄的幻想过,如果我要是个男孩子就好了,这样爸爸就不会说,三儿啊,你哪哪都好,唯独不是儿子……” “当然,我能理解爸爸的心情,也不觉得他想要儿子有什么不对,但我还是会偷偷的难过,这种滋味儿一出来,我会觉得自己特虚伪,很可耻,为什么我能做到理解爸爸,又要去委屈难过呢?” 我晦涩的笑笑,“为此,我只能再花费出双倍的力气,去压制自己的难过,去掩盖自己的情绪……” 乾安略显疑惑道,“这跟浑沌凿窍有什么关系?” “这便是我凿窍的过程啊。” 我眼神有些放空的看着天花板,“只不过我一直懵懂,我不明白,为什么好多事情我都能想透彻,却还是会痛苦压抑,像小时候,只要爸爸一问我将来要做什么,我都说当大款,赚大钱,让他享福。” “好像只有这样说,我才能弥补自己应该是弟却不是弟的缺憾,进而报答爸爸的养育之恩,当然了,每次爸爸听我说完这些豪言壮语,他都会笑,我看他笑了就知道自己说对话了,可,我心里的感觉又很别扭……” “因为我知道自己是在撒谎,我一点赚大钱当大款的念头都没有,但我不能去说实话的,说出去得被骂没出息,我觉得我像个怪胎,在生活里好像总也找不到自己的定位,不知道自己想追求什么,为了让自己看起来正常点,我还会下意识的去模仿周围人的行为举止,学着怎么做个开朗的人……” 我扯了扯唇角,“从四五岁的时候开始,我就有了很多的小聪明,我知道大家都笑的时候,我得跟着笑,哪怕我不知道大家在笑什么,我也得笑,不然会显得太格格不入。” “可能我上辈子做假菩萨太久了,没做过人,我有着天生的神性思维,总想着包容万物,入世后就像是没有七窍的浑沌,七情六欲都跟我没什么关系。” “但我这辈子是人啊,我有着一颗俗尘之心,生活在人世间,注定了我从出生那刻起,就要被不断的凿窍,去接收世间的一切,好的坏的,我都得照单全收。” “所以我的心和我的思维会打架,思维说你既然什么都能看开,你就应该看开,你得活的超脱些,不争不抢,无欲无求,可我的心偏偏又会传递出委屈,我的心做不到看淡……” 我看向乾安,“于是我受困在这些无形的枷锁里,我活的纠结,我活的矛盾,我找不到真正的方向,能做的就是不断地去压制自己的内心想法,不让自己有私欲,久而久之,我才会活的像个假模假式的书面人,归根结底,就是我没有认同过自己……” 乾安似懂非懂,“十三爷教你学会了认同自己?” “嗯,他让我知道,身为人,那产生什么念头都是极为正常的事情。”