一切都过去了　　 回忆起来有点心痛吧　　 不过，错过就会永远失去　　 没有回头的机会了　　 我只得向前迈　　 这次不管是什么结果我都会执着下去　　 有些东西不说就会永远失去机会　　 我不想对不起自己　　 我还是我　　 也许伤害了许多人也被许多人伤害可我还是我　　 未来的生活谁都无法猜测　　 为什么不赌一把呢　　 自己不喜欢的东西不勉强自己去珍惜　　 有些东西得不到但珍藏在心里也是暖暖的　　 哎　　 我有病吧……　　 呵呵，也许我真的是病了　　 回忆，多么痛的字眼，注定悲伤　　 这几天的心特别痛，想起了我们以前的点点滴滴　　 与你相遇是我这一生最大的幸福　　 以前我做了很多错事　　 亲手断送了自己的爱情　　 本来我们可以很幸福的，不是么？　　 也许你没有特别漂亮的容颜　　 也没有傲人的身材　　 可你对我的好，我一直记在心里　　 本来我在写一篇关于我们的文章　　 题目原来是《至女友杨霞的爱》　　 可是没有想到，因为我的笨拙你提出了分手　　 后来把题目改成了《至前女友杨霞的爱》　　 回忆了很多，写了很多，可最终还是删除了　　 我多想写完，我多想让你看到，我不是不爱你，是我笨，没有及时告诉你　　 在此我只能说：对不起，我爱你　　 你知道我听到你和他一起去玩的时候，我心是什么感觉么？那种让人生不如死的感觉真的好难受　　 我一直在极力的控制自己，不要瞎想，只是去玩了　　 可心里有个声音：看看，****了吧？人家有新欢了，不要你了！　　 我当时多想你亲口和我说，这不是真的　　 曾经的我是多么的自大，以为你离开我再也找不到比我爱你的男人　　 可是我真的错了，错的离谱，我一直在问自己，我爱的不够么？爱的错了么？　　 没人回答我，我只能猜想，只能让自己相信你还爱着我　　 当初的一个兄弟失去了自己最爱的人　　 我见证了所有的事，所有过程　　 现在我也正在经历这一事件，这是多么可笑！　　 这一个星期对我来说是多么漫长，折磨的我连自己是谁都忘了　　 就在今天下午，我想通了好多，既然以前错了，为什么现在不抓住机会　　 有些事可以放弃，但是唯独爱情，决不能放弃　　 不管你想用多长时间来原谅我，我也会一直等你回来　　 你说过，等我腿好了就原谅我，重新接受我　　 可我明白这是什么意思，你是怕现在答应我，以后我会变了，是么？　　 其实，我理解你，我知道你的无奈，你为我受了那么多委屈，没一句怨言　　 就凭这点，我也会好好改变，好好爱你　　 不管以后有多么的困难，我也会用我的肩膀扛起来　　 有时候，我在想，假如没有遇到你，我也许还过着以前平静的日子　　 也就没有现在如大坝决堤般的思念折磨我，让我喘不上气　　 然而，如果没有遇到你，我也不会有这样的改变，更不会知道这份情感　　 它是多么的让人心痛，其实感情本身就是一种毒品，它让人上瘾，无法自拔　　 也许我并不知道什么是爱情　　 我只是把爱情当成了我和你　　 直到今天我才明白，我微笑的后面一直有一张潮湿的面具　　 只是你永远也看不到而已　　 你知道么？我害怕黑夜，因为一到黑夜，会有无尽的悲伤袭来　　 可是，我又习惯了黑夜，在黑夜我和我的眼泪才是安全的　　 这几天，我时常在想，我活着到底是为了什么　　 时常找不到自己存在的意义　　 可每次都是被这个问题逼到死角　　 以前我总是用一种无所谓的态度来面对每一天　　 一种事不关己的心态活着　　 我不敢表现出真实的我，更不敢让你看到，我怕真实的我更加让你讨厌　　 是真的无所谓么？可为什么一想到你，还会掉眼泪？　　 我祈祷拥有一颗透明的心，和会流泪的眼睛。　　 我至始至终都未曾真正的了解过自己，我试图去了解，可我发现我太纠结。　　 我时常奉劝自己，眼泪是心里的毒，哭出来，会好受些。　　 我又时常暗示自己，眼泪是最没用的液体。哭，只能代表你懦弱。　　 心理暗示还是很管用的，我都不曾想起这双眼睛还会流泪　　 白天，我会戴上面具，不用酝酿就可以完美的展现微笑的样子。　　 夜里，我终于有种解脱的感觉，卸下带了一整天的面具，我已经笑累了，该休息了。　　 有时候我觉得自己闹腾起来确实烦人，烦到让人难以接受　　 甚至可以把人气疯，其实这只是一种自我伪装，一种掩盖悲伤的真实写照。　　 有时候我觉得自己安静起来确实可怕，冷到让人难以接近　　 甚至可以把人击垮。其实这只是一种自我保护，一种内心脆弱的真实写照。　　 朋友说我是人格分裂，其实不至于，我顶多算是双重性格。这也是我试图了解自己后的结果。　　 小主，这个章节后面还有哦，请点击下一页继续阅读，后面更精彩！看着面具下的自己，发现“不堪”两个字已经无法形容。我不禁觉得其实带着面具挺好的，而那双湖水般的眼睛，只是用来微笑。不会再有任何东西可以激起涟漪。　　 很多人都说我在无病呻吟，我不知道我该如何解释？　　 如果可以快乐，可以幸福。谁愿意难过？谁愿意受伤？　　 过多的解释，真的很多余。　　 我们的相识也许只是偶然，又或者是早已的命中注定。真的很庆幸，这样的认识你，这样的与你在一起的时光，相恋的时候你说过；如果有一天我俩不能在一起。我会怎么办？考虑了很久。现在我告诉你；我的心一直爱你。我会爱你一辈子，不管你在哪里，我的心会爱你一辈子。　　 和你相识就注定了以后我们不会有结果，对于你我是真的用了情，用了真心去爱你！爱一个人是没有道理的，如果非要问我为什么那么爱你，那我告诉你，只因为你是你，我爱你的体贴，你的温柔，你的善人意，你的任性，你的一切！我知道对于我们这份爱，你爱的是那么苦，那么真！曾经无数次看到你为我所做的一切，再想到你的处境，我的眼眶总是忍不住湿润了，都说男儿有泪不轻弹，我想这真的是还没有到伤心处吧　　 也许面对痛苦的时候我们真的很痛，真的很想就此放弃我们的人生。可是，时间，是冶疗一切暗伤的良药，慢慢地，你不会再流泪，慢慢地，你能找一些事打发时间，慢慢地，慢慢地，一切都过去了。爱一个人幸福，分开时，多痛苦。多少泪，留下一身的伤痛，谁知道，我的心已憔悴，爱人难，痴心爱一个人更难，谁又能懂，曾经太多的誓言，现在的我只剩伤痛，伤痕累累的心，你却不会懂，痴情的心永不变，永远期待你再回来，难道痴心的我只剩痴情泪，明知道不可能，偏偏难以放弃，我受伤伤的心已经憔悴。爱一个人好难，你的选择无论是多么地快乐，还是多么地痛苦，都将成为回忆。如果让我做出选择的话，我将会义无反顾地选择痛苦和磨练，因为快乐地时光一逝即去，而我还是以前的我。　　 我知道我是一个容易被遗忘的孩子，而我的心永远安守于你的心田。当你不再爱我的时候，当我给你的爱成为你的包袱时，当我给你的情已成为你最痛心的时候，你的心飞向别人的怀抱时，我只想用行动来见证我的忠贞，我一直在寻找有你的那条路，梦中看到你的影子，可我却抓不到。我知道这是你给我的惩罚，你让我一生一世守在你的身边痛彻心扉。我许下的诺言正是为你孤守，今生今世去爱你，不论以后发生什么事情，我都会一直在你的身边。爱你，成了我的一种责任，为你，只有呵护你。　　 这些天，我总是在问自己一个问题——-失去你，是一种什么样的痛…　　 我的心一直很痛，可这痛怎么形容，我想了许久，这体会虽深，但在内心里却已经一片茫然了，没有答案…　　 这痛，或许让我再也体会不出心灵爱恨的感受　　 我全然不知今天的痛何时来过，何时离去…每当想起你的时候，时痛，时欢。　　 没有失去你的时候，我尽享着幸福和欢乐，今天才知，和你在一起或许是一种幸福的错，也不知该不该去珍惜…　　 直到那天，你离开了我。我醒了，从错爱中醒来，全身都痛了，痛彻心扉。已呼唤不出那熟悉的名字，已说不清那最能挽留你的一排字，如今我爱你说过千万遍。在我的内心，我就用我爱你三个字与你依连…　　 本是一个温暖的世界，我们却筑起了两个人各自的天地，错了么，难道真的错在当初轻轻的对你说，我爱你？当失去你的时候，我真的才明白第一天拥有你就是意外的迷醉。　　 醉的我不知如何把握与你的距离，醉的我分不清我爱你到底是谁说给了谁听…和你一起走的日子很美，也很幸福，或许这是让我不能形容今天这种痛的原因…　　 在我的脑海里。只有你的身影，那痛游走在我的血液里，游走在我的思想里，牵着我的灵魂走出了你的世界…　　 失去你，让我感受不到春天的气息，感受不到人群里传来的快乐，似乎我正朝着与世隔绝的路走着…我孤单的身影里，没有了爱的半丝感觉，只有内心里干干净净，完完整整的痛……　　 唉……罢了，不管这份爱有多么的难，多么的艰辛，我现在只希望我能执着下去，坚持下去　　 多少人说过，留不住，就放了吧！可我是真的做不到。这些天总是在想你的时间里恍恍惚惚的度过。每天晚上，都要熬到凌晨以后才睡。每天，都那么地无精打采过着。没有你的日子疼痛回忆太多，欢乐太少。尤其是在生活中出现关于你的点点滴滴，都让我没有办法去接受、去面对。总不知道是什么事情萦绕在心头，让人或睡或醒都如此的无聊，梦中追求的快乐也幻灭了。离开你，我做不到，忘记你，我更做不到。　　 想想还真是可笑，因为手机我知道了所有的事，经历了痛，才发现我已经被你占据了所有！　　 人不离机，机不离手；似乎这样的情况已经把我们所有空余时间全部占领，可是大家已经习惯了这样的生活！只是，在不经意的抬头之后才发现自己的朋友越来越少。　　 手机党，而我也不例外，因为，人们已经不喜欢跟人面对面的交流，把各种各样的心情全部寄托在网络！　　 我也不知道一天没事的时候总是把手机拿在手里面要干什么？也不知道自己可以干什么？想看看有没有自己未阅读的短信或是电话吗？呵呵，对不起，永远都不会出现那样的情况。　　 因为，自己犹如天地间的一粒沙，联不联系都已经不在重要，只是为什么还要把手机留在身上呢？是为了那一辈子都不会出现的奇迹吗？但却在拼命的安慰自己要相信会有奇迹出现。　　 愣愣的翻着手机上面那些已经读腻了的信息，才发现原来都是自己一个人在表演，却没有看到你回过一条关心我，在乎我的一条信息，自己只能凄惨的苦笑着，原来，真的是自己在做着一厢情愿的事情。　　 我以为，你有一天会发现我对你的关心，才发现是我想多了。　　 从一开始的长篇大论到后来简简单单的四个字，我都没有发出去的勇气，我不知道你收到那四个字之后，会是什么样的表情？是不屑一顾？还是不用看，直接删除？　　 带上你的名，加上晚安，简简单单的四个字，两个符号，到现在我已经没有发过去的理由；因为，你早已经说过，如若是在晚上打电话和发短信，就直接拉黑。　　 好吧！既然如此，那么，不打电话和发短信，那还留着干什么呢？你要拉黑吗？拉就拉吧！　　 你今天和我说，你不走了，要留下来，刚开始我真的好高兴，因为你可以在这了，而我也能时常见到你，可是后来我清醒了，你不是为了我而留下来！　　 手机握在手中，是为了给自己一个坚强下去的理由，至少自己不是一个人。　　 春天夜晚的风一向都是很清爽，但是，今夜的风却有点冷得刺骨，也许冷的不是风，而是人心，只是自己不知道为什么自己的心会冷？　　 不管自己多忙，也会一遍一遍的把手机打开又锁上，不知道自己究竟是要干什么？虽然曾经不停的一遍又一遍的告诫自己，奇迹永远都不会在自己的身上发生，可是还是忍不住一天看着手机……　　 我记得你曾经问过我，究竟有多爱你？我不知道，我真的不知道，因为，我说不出来我究竟有多爱你！因为，有的时候，爱无法表达出来；不知道是你的要求太苛刻？还是我太愚蠢？你的要求我都没有做到，我有什么资格去爱？　　 今天中午看到你嘴角露出的笑容，不知道是讽刺、是嘲笑？还是在戏谑我的不自量力？　　 可我不知道为什么又想起了你？或许我根本就没有放下，是颓废还是堕落？我不知道。　　 什么是最好的报复？就是在我的面前跟别人有说有笑吗？也许，这样的报复只是短暂的，因为，经历的次数多了，也就会习惯了！　　 不爱我，就可以证明对爱情的忠贞吗？见人就爱，又想证明你的滥情都是被逼的吗？　　 无所谓什么爱不爱，曾经、现在、未来！我爱你，是我不变的诺言，可是你现在已经不爱我了，难道真的是我没有他优秀么？如果是的话，我可以努力，可以奋斗，但是，如果不是的话，那又是什么原因让你如此的绝情？　　 曾经我试着去了解你，但我不知道在你看来，我所了解的你，又有几分透彻？认识你这么久，你有过过三次网名，每个网名，我都知道它的含义。　　 这几天我曾假想过：即使有一天你允许我再次走进你的世界，结果又是怎样呢？我又能以怎样的心，来承载这场爱情？我问过你：为什么就不会给我一次机会。你说你不会再认真的去喜欢一个人，怕我受到伤害。有时候我在想，如果我们俩站在一起，将会成为一道多么不协调的风景，一好一坏，一靓一衰。如果不曾遇见你，也许会是件很“美好的事”。可是回得去吗？对我来说，回得去吗？我是个贪婪的孩子，轻易爱上，却难以放下，所带来的伤痛，也只能是自己舔伤。　　 现在，又是凌晨两点，然而我却一点疲倦都没有，心为你痛了不知多少次！　　 当我写完这篇文章时，觉得自己有点傻，因为这份感情我不知道还值不值得我再等下去，朋友们认为没有必要的，必竟你已经离开了我，可是在我心里你始终是我的唯一，就连别人给我介绍对像时我都会拿你做比较，我见一次就觉得对不起你，像是自己在背叛你一样。因为我知道你心里还有我，所以我一直苦苦的等待着这份飘渺的爱情，我知道这份爱情想要有美好的结果不容易，可我还是愿意去拼一把，所以才没有决意坚强地选择离开，因为我想留给你最美好的感觉，不想让你断了这爱的感觉。如果人生充满了痛苦，我宁可一个人痛，一个人苦。　　 (本章完)