两大碗豆腐脑摆在我面前，看起来应该都是我的。　　 “又请吃豆腐脑？”　　 胖子往我两碗豆腐脑里撒了一把香菜：“吃啥补啥，你不是脑震荡嘛，正好吃点脑儿补补！”　　 “我潮，你这也太牵强了！我要是屁股疼呢？”　　 “吃果冻。”　　 “果冻？”　　 “对，果冻布丁。”　　 “啥意思？”　　 “布丁，布丁，补腚，补腚！”　　 “我要是蛋蛋疼呢？吃鸡蛋？”　　 “不对，你是男的，需要吃鸭蛋！”　　 我朝胖子竖了个中指，真他妈能瞎掰扯。　　 “胖子，我这脑震荡后遗症越来越明显了，昨晚我睡着睡着觉就觉得床晃动了一下，都把我晃醒了！”　　 胖子把手机递给我，是一条新闻：我市发生三级地震，震源距离市中心50公里……　　 “我潮，发生地震了？我以为是我脑子出问题了。”　　 “大哥，就是个轻微脑震荡，别疑神疑鬼的。”　　 “滚，我在网上搜过，脑震荡有可能影响智商！”　　 “哎，这点儿我认同，我看着你这段时间智商明显不如以前了！”　　 “你看，你也承认了吧……我呸！谁智商不如以前了！快吃你的脑儿吧！”　　 热气腾腾的豆腐脑，加一张饼，还有一份免费的玉米粥，看着一大碗的玉米糊糊我又犹豫了：这么一大碗下肚，会不会让我脑震荡加重，变得迷迷糊糊。　　 吃完早饭，站在豆腐脑店门口，胖子指着不远处一座大楼：“那就是黄金大厦，周八福珠宝的总部。”　　 “你要买黄金？”　　 “买什么黄金？李胜男的办公室就在那里。”　　 “哦……她在周八福打工？”　　 “对，人家是周八福的总裁！周八福珠宝就是人家的。”　　 “我潮，那不叫打工，人家那叫守业！周八福珠宝在全国也能排的上号吧？”　　 “规模仅次于周大福、周六福！”　　 “哦，那也是理所当然，从名字上就差一截，人家李胜男那么忙，愿意帮咱吗？”　　 “上次聊天的时候……”　　 我打住胖子：“错了，是上次相亲的时候！”　　 “对，上次相亲的时候……李胜男说她一年有一半的时间在全世界旅游。”　　 唉，和我的梦想差不多，我的梦想是走遍世界每一个角落。　　 不一样的是人家的不叫梦想，那是人家活生生的生活，我只是一个完不成梦想的活生生的例子。　　 “财富自由真好啊，胖子，你说咱俩什么时候能实现财富自由！”　　 “我已经财富自由了！”　　 “你财富自由？得了吧，你口袋比你脸还干净！”　　 “哎，这你就错了，财富自由不一定是胡吃海喝，天南海北，财富自由也是我想吃鸡蛋灌饼就吃鸡蛋灌饼，想喝豆腐脑就喝豆腐脑，大夏天西瓜雪糕随便吃，大冬天棉衣棉裤随便穿，哎，就谁也管不着！”　　 “行了，大哥，你这不是财富自由，你这叫精神自由，走吧，去见你高不可攀的女神吧！”　　 “先去趟超市，咱不能空着手去啊！买点儿女人能用得着的东西。”　　 “买啥？李胜男这种级别的女人，人家用的化妆品你买得起吗？”　　 胖子摇摇头：“买不起！”　　 “那就只能买卫生巾了，再贵的卫生巾咱也买得起！”　　 胖子长叹一声：“唉，和有钱人交朋友就是费钱呐！还是买点实惠点儿的东西吧！”　　 “这就对了，咱都精神自由了，别在乎人情世故那些东西，你买葱姜蒜，我买土豆黄瓜西红柿，你买油盐酱醋，我买打火灶，今天咱就在李胜男办公室请她吃一顿大餐！”　　 胖子点点头：“再顺便买了抽油烟机吧！”　　 半小时后，在黄金大厦楼下，我提着一箱子香蕉，胖子提着一箱子苹果，其实我们还想买一箱子牛奶的，但转悠了半天没有发现打折的。　　 不是我们抠门，是我们不舍得花……好吧，听起来似乎一个意思，毕竟，我和胖子心里还有一个买二手面包车的梦想。　　 “这两箱水果……不算礼轻吧？”我问胖子。　　 胖子掂量再三：“我觉得挺沉，十斤一箱。”　　 “我真的需要和你一块去吗？是不是容易当电灯泡？”　　 “大哥，实不相瞒，人家都把我忘了，我昨天给人家打电话，自我介绍了半天，人李胜男才想起我来！”　　 “这……这么尴尬吗？”　　 “有钱人，有钱的女人，围在人身边的优质男人多了去了，我算哪根葱啊！”　　 “哎哎哎，不对，你也算优质男人！”我纠正胖子。　　 “算吗？我也算优质男人？”　　 “算，油脂麻花的男人！”　　 很难想象，在一个民企五百强的总裁办公室，最显眼的是一个红色大沙袋。　　 对，就是练拳击的那种沙袋，李小龙打上一拳就要发出“啊”叫声的那种。　　 哎，等等，我为什么要扯上人家李小龙？　　 如果是我呢？如果是我拼尽全力打上一拳呢？　　 以我对自己的了解，估计这个沙袋的大爷大妈爷爷奶奶都得让我骂一遍。　　 推门而入，李胜男正低头忙着审批文件，胖子喊了一声“李总”，李胜男没有任何回应，依旧沉浸在自己忙碌的工作中。　　 难以想象，李胜男完全不是我想象的那样，我以为充满侠气的女富豪会是一位霸道女总裁，完全不是，一副小鸟依人，足够迷惑靠近她的所有男人。　　 当然，我说过，我的世界里不存在丑女人，李胜男与萧淑珍相比，在气质与相貌上可谓平起平落。　　 但在财富上，萧淑珍与人家李胜男就不在一个等量级上了。　　 我俩就这样尴尬地站在门口，站也不是坐也不是，坐也不是站也不是。　　 我故意咳嗽两声，都没引起李胜男的注意。　　 我的天啊，没听说这李大小姐是耳聋人士啊，我他妈都快咳出血来了，人家依旧毫无波澜。　　 我用胳膊肘戳了戳胖子，示意他弄出点儿动静，或者干脆走过去，热脸去贴冷屁股。　　 胖子摇摇头，给我讲究起了礼仪之邦。　　 就这么站了十来分钟，我实在支撑不住了，我咂摸咂摸嘴，一屁股坐在旁边的沙发里。　　 一开始胖子还想拉扯我起来，后来索性他也坐下了。　　 古有程门立雪，今有李门坐等，你忙你的，我们就在这儿等，我就不信我能等到窗下的花儿都谢了。　　 再后来，我和胖子一人一杯热水，我还给自己剥了一个香蕉，胖子给自己削了一个苹果，当然，都是自助。　　 起最早的大早，赶最晚的大集，李胜男这聚精会神的精神要是用在发明创造上，估计爱迪生见了都得哭半小时。　　 我们就这样坐着，时间一点一滴流动，虽然三人之间相距也就个三五米，但完全处在不同空间的不同世界。　　 “啊！”　　 我和胖子虎震一躯……啊，不对，是虎躯一震。　　 李胜男伸了个懒腰，伸手去拿旁边的咖啡杯。　　 万幸，咖啡杯里已经没有咖啡了！　　 她终于抬起了头，并且瞬间就跳了起来，手里的杯子也扔了出去。　　 “啊！你们是谁？”　　 我和胖子悻悻然起身，嘴里的香蕉都不好意思多嚼两口了。　　 “李……总……我是……是我啊！”　　 胖子介绍的很干脆。　　 李胜男摸着自己“砰砰”直跳的心脏，脸色通红，这真是吓坏了，俗话说人吓人吓死人！　　 “你俩咋回事？进屋怎么不敲门呢？”　　 “敲了。”　　 “敲了？敲门以后怎么不喊我呢？”　　 “喊了。”　　 “怎么不把我喊醒呢？”　　 “我们……我们不是怕打扰您工作嘛！”　　 说罢，我拿着一根黄不拉几的香蕉，递给李胜男。　　 “唉，你俩啊，竟弄这些惊悚画面，我要是吓出心脏病，你俩就负责养着我吧！你是凌凌发？”　　 我点点头伸出手：“你好，李总，久闻大名，如雷贯耳，今日一见，果然不凡！”　　 “嗯，不愧是胖子的兄弟，这张嘴是真甜啊，来之前抹蜜了？”　　 “还抹蜜？我现在是一肚子的苦水，苦的不得了，可是见了李总，就感觉拨云见雾，心生甘露，嘴里甜丝丝的，你看，说话都甜了！”　　 李胜男右手一拉抽屉，拿出一瓶双黄连口服液。　　 “要不要喝点儿，太甜了容易淹嗓子！”　　 我连连摆手：“李总，这种药我不建议你吃，有可能会导致胃肠道黏膜受到刺激引起疼痛、烧心、反酸、纳差，严重的会出现恶心、呕吐、腹痛、腹泻，还是吃中药，以调理为主！”　　 这两句话一出来，直接把李胜男给镇住了，脸色都不一样了。　　 “你……懂中医？”　　 “李总是体寒体质，女性大多为阴柔之体，阳气较之本就不足，若阳气消耗太过，使其不能通达全身，人体四末远端得不到阳气的温煦，即会出现手脚冰凉的现象！”　　 李胜男脸上已露出了一丝丝的不可思议，她哪儿能想到，我还会这个。　　 比李胜男还震惊的是胖子，眼睛瞪得像铜铃：我潮，你大爷的什么时候懂中医了？昨晚上梦见华佗了？　　 我笑而不语，就李胜男这种整日靠咖啡续命的职场狂人，一日三餐哪顿能按时按点吃？哪天不是熬到深夜？就这种生活节奏，就是铁胃也受不了啊？　　 她的胃不出问题才怪！　　 还有，李胜男常年舞刀弄枪，习武之人是十分耗体力的，导致阴气过重，当然，除了这点，还有一句老话帮我佐证：十女九寒！　　 这个寒就是体寒的意思，既然十个女人九个体寒，凭什么李胜男能脱离魔咒？　　 至于那几句糊弄人的话，那就更简单了，我常年跟大爷出摊，大爷阅女无数，我听点儿皮毛就够用了！　　 哎呀，书到用时方恨少，真是啥知识都得学啊！