还记得我和你表白的时候就说过，我不确定我喜不喜欢你，甚至我的朋友还说，我对你可能只是长时间的执念。　　 我们在一起这么久了，其实我也还是理解不了我是不是喜欢你，我觉得我大概懂不了喜欢，懂不得爱，对我来说，这两个词语都是极其难理解的词语。　　 但是和你在一起真的是开心的，特别特别开心，开心到只要我见到你我就忍不住地朝你扑过去，只要在你的怀里，我就无所畏惧。　　 不知道你有没有注意，就算是这么长的时间了，我依旧一看你就心脏狂跳，小鹿乱撞，大概你是唯一一个，以后不会再有像你一样的人能如此让我慌乱。　　 每想到这儿的时候，我就觉得，这难道还不是喜欢吗？　　 但我又害怕的很，害怕我想通了喜欢又想不通爱。　　 我和你说过我想和你一起走下去，甚至在我们两个没在一起的时候我就想过我们的未来，但是未来需要爱，需要物质，需要很多东西支撑。　　 我们现在唯一拥有的大概就只能是爱，可我们连这个都没有。　　 是我的问题，我不懂爱，我也更加不敢将信任和安全感放在你身上，我好像……天生就不会吧……　　 我没办法和别人建立亲密关系，尤其是知道我得了病之后，我想我可能是喜欢你，很喜欢你的，但是喜欢支撑不了我信任你，支撑不了我和你真正地去构建未来。　　 我还自大地认为，你对我的喜欢也支撑不了。　　 我很坚强也很脆弱，我坚强地什么事都能扛，什么事都不需要别人帮，可以自己来，但我也脆弱，脆弱到一燃就炸。　　 脆弱导致了我的敏感多疑，平时你可能感觉不到，但是以后你会发现的，因为我都不想再装了。　　 我很糟糕，我糟糕透顶，我敏感透了，一举一动一点点细节都能让我崩溃，而以前还能忍住崩溃表现如常的我，在看到我确诊得病之后，便不会再忍了，我可能会借由我的病而大闹特闹，我也不确定我究竟会不会这样，但是当我有了这样的想法，我就知道我又开始了。　　 以前的我本就不够好，以后的我大概会更加恶心，你受不住的。　　 别觉得你受得住，你可以，我不想赌，也不想让你赌。　　 这点是我的自私，因为我恨透了糟糕的结局了，我想逃避它。　　 以前我觉得天长地久很重要，我不喜欢‘我不在乎天长地久，我只在乎曾经拥有’，我觉得不要，我想要一直拥有，想把好的东西紧紧攥住，但我现在不觉得了。　　 天长地久太难了，真的太难了……　　 最开始我幻想的天长地久不是和你，是和我的朋友。　　 大家眼里我的朋友可能很多，但是不是的，真正被我纳入朋友圈子的是数的过来的，就那么几个。　　 但我被他们磨的不再想相信天长地久了，李黎和熊恬除外。　　 我和我认定的朋友都谈过永远，都想着我们是一辈子的好朋友，我一直算是用心对他们吧。　　 之前和你提过的会关注他们的心情状态就是。　　 她们的事情我都记得，她们的喜欢和不喜欢我也记得，有什么事我总是第一个站出来帮他们，每次他们的生日礼物我都精心挑选，每次和他们聊天我都调节气氛让他们开心，时时刻刻不让任何一个人觉得无趣。　　 但他们不是这样的。　　 他们不曾让我觉得被爱，不曾让我觉得他们是真心对我的。　　 我的付出他们好像看不到，我的痛苦也一样。　　 有时候我甚至很恶劣地批判他们自私，因为他们只在乎自己，只顾自己，想消失就消失，想任性就任性，不在乎别人不在乎我，因为我无数次都把我自己放下排后，只想让他们开心，牺牲一下自己也没关系。　　 但是到后面想想，我这么想也就是自私和恶劣。　　 说了这么多，我都觉得我自己没有逻辑，我不知道我自己在说什么，也不知道我表达了什么。　　 但你看，我总是有这么多不满。　　 我不再是你喜欢的那个女孩了，你喜欢的女孩，我回不去了。　　 我最近总是在想，我以后发病的样子。　　 撕心裂肺又沉默不语。　　 在一个小小的房间里，我躺在床上，任由你怎么和我说话，怎么哄我，我都不理睬你，我闷在被子里，或面无表情，或沉默哭泣，不管我是什么样的状态，在你看来都是不想和你有任何对话。　　 接着，我又会痛哭地喊打着，我厌恶着你，然后在你温柔的眼神注视下，看着你渐渐改变你的温柔。　　 我不敢想，太恐怖也太吓人了，我无法想象那时候我看着你再也不喜欢我，甚至讨厌我的样子。　　 我怕极了，所以我选择放手。　　 这就是我今天的主题。　　 虽然我不知道我刚刚到底都说了什么。　　 我大概还喜欢你，但这份喜欢扛不住我面对恐惧。　　 你大概也喜欢我，但是相信我，这份喜欢也扛不住我日复一日的发病。　　 你会倦的。　　 还有你的家庭，有什么样的家人会愿意接受我这样一个疯子啊……　　 不会的。　　 所以我要提出分手，我们分手吧，我们不要在一起了，你会有更好的选择，因为你还是一如既往的优秀。　　 比起我，会有你爱的，也更值得你爱的女孩存在。　　 放过我也放过你自己。　　 就这么散了吧。　　 都是我的错。　　 有些照片还有视频我都会给你的，算是一份回忆，想要看你就看，因为怨恨我生我气你就别看了，由你决定。　　 希望你能好，真的希望你能好，别被我影响。　　 以后我的事不再与你有关了，好好走你的前程吧，一切都会好。　　 希望我以后如果有好的一天，我们也还是朋友，老同学，希望我曾经想过的最美好的未来，你能和另一个人拥有，还能拥有比我能想到的更好。　　 更希望你能心平气和接受我的分手，希望你不要恨我，不要觉得我是个神经病，我矫情。　　 虽然我确实是。　　 可我依旧真心真心真正真心地，渴求着你能拥有更好的。　　 对不起。