我本想要关上了门，可一抬头看见了韩彻从对面的房间里走了出来。他恶狠狠的瞪着我，用力的把手中的恐龙玩具朝我扔了过来，恐龙玩具砸中了我的胸口。还没来得及疼，我就清楚的听见他在关门之前骂的那句话，他说：“狗杂种。” 他们不会看见我关上门后背向他们哭泣的样子，他们从来就没拿我当所谓的亲人。在这个家里，我一直背负着低人一等的身份，小心翼翼的活着。这种夹缝生存的压迫感让我逐渐开始改变。没有人知道我心里的痛楚，于是为了填补我内心的空白，我开始试图逃避现实。逐渐学会了逃课，通宵打游戏，喝酒吸烟，不断的和无数个女生暧昧，甚至是在酒吧舞厅里彻夜不归。我想要逃脱那个一直束缚压抑我的家，所以在麻痹中我逼着自己去做些什么以此来转移注意力，并逐渐让自己逐渐堕落了下去。 其实，很久以前我就发现，在这个世界上，起码目前为止，除了这个丑陋的令人窒息的家，我实在找不到其他可以去的地方。有时想想也感到可笑，这个世界那么大，竟然没有容纳我的地方。而这个家，就像一个无形的牢笼，不管我怎么逃脱，它都始终在哪里，无论再长时间的远离，也终有回归那里的一天。以至于我不得不去接受它，适应它的存在。 这七年的时间里，我做过了无数次的反抗。想过用各种方法惹上麻烦，进派出所或者让学校开除。可是每次我都能安全的逃脱责任。我当然知道这是谁的功劳。 他不止一次地说：“我真后悔把你从孤儿院接出来。” “你现在可以再把我扔进去。”我满脸不屑。 “小轩，你就不能安安稳稳的吗？我不求你能像韩彻一样学习那么好，但是不要再给我闯祸了。”他一脸哀求 “你当初有本事别和那个贱人生我啊！” “你说谁是贱人。”他终于被我惹怒，扬起手就要打我。 “你打，你打啊。”我抬起头，毫无畏惧。 “哎。”他叹了一口气，放下举起的手，摇了摇头走了出去。 在他走远后，我才开始控制不住的流出了眼泪，只不过再也发不出一点声响。我现在这个样子究竟是拜谁所赐，我现在变成这个样子究竟是谁的责任。没有人在意这些，他们只是在意我的错，他们从来不看看自己的错，他们总认为自己是对的，自己付出了那么多。 每当哭泣或是难过委屈的时候，我总会想起那个微微发胖，有着长长头发大大眼睛的身影，她现在怎么样了，现在过得好吗？我很想念她，我该怎么办。如果这一切都没发生该多好，我还是她口中那个需要她保护的瘦弱小宝，那样我们就不会像现在这样一分两地。 没有人知道我们再次见面时我的那种心情，无措、欣喜还有不敢置信。我看着7年后变高变瘦变漂亮的她，一时之间说不出话来，于是故作轻松。她终于肯出现了？当那夜她一脸恐惧的看着我，她不知道，那时我有多想要抱着她哭泣，她终于还是出现了，我终于还是找到她了，于是我本能的低下头吻了她。我又想起在孤儿院的日子，那天她生日，我提着那盏为她而做的小桔灯，说：“夏希，生日快乐。”她看见后，出乎我意料的亲吻了我的脸颊一下，我现在仍旧清晰的记着那时心脏疯狂跳动的紧张感。也是那时我才知道，自己究竟有多么喜欢她。 而现在，看着已经是16岁的她，我的心脏控制不住久违的又恢复了那种强烈有力的跳动。这种跳动让我感受到了灵魂苏醒的瞬间所散发出来的生命力。她温热的嘴唇出乎我意料的使人丧失理智。我仿佛在其中被唤醒了最原始的生命力，又仿佛这一切都回到了七年前和她在一起的那些日子。 我看着她被我吻过后的脸颊开始燃烧起来的样子，掩藏不住的笑了。她在呆楞中过了几秒才回过神来，于是在恢复意识后她头也不回的跑了起来。我慢慢的跟着她远去的背影，一直到她的家门口，看见她进了家门，甚至看着她打开二楼房间的灯，才轻松的吐了一口气。终于，还是让我再次遇到你了！ 自从再见到她后，对她每天的想念也愈发强烈，为了拥有看见她的更多时间。我开始试图拿出更多时间的出现在她所在的地方，哪怕她不知道我的存在。 从刚开始时再遇见她的那个地方周围的等待，到成为同桌后的嬉笑怒骂。她的再次出现，起码让我知道了她现在正在我身旁，于是这短暂的距离这让我开始变得不再像以前一样那么的寂寞、孤单。 她不会知道这期间我曾经有多少次远远的看着她的背影走了多少地方。我常常在她背后远远的看着她望着她，默默的陪着她乘坐公交车，路过喧闹的车水马龙，跟着她进入那家她常去书店…… 有很多时候，一个人穿梭在人群中的她，让我感觉就像一只无家可归的猫。 我可以明白的，我们都不再是8岁时的样子。在这与她相离的7年，我在这个没有她保护的世界里，已经变得不再懦弱、瘦小，我不再是那个需要她保护的弟弟。而她也不再是那个总是无所畏惧的无知孩童。不过没关系，既然她可以以新的面貌再次出现在我的面前，那么这一切就是一个新的开始，我知道我们的故事还并没有完结，所以就让这一切都慢慢来过。 这个世界很拥挤\/生活在这个滚滚红尘里的人很多\/我走在这个陌生城市的灯红酒绿中\/从明明晃晃的倒影里\/用丧失色彩的瞳孔望见了来自过去的你\/你华裳覆地\/你眉眼如歌\/你怀抱着那无限轮回的春夏秋冬\/轻踩着朝露暮霭慢慢的再次走向了我