七月二十七日 12：29　　 刚打完游戏，先得扯点杂七杂八的酝酿酝酿情绪。　　 《一个叫欧维的男人决定去死》，死亡可能并不是这部电影中非常重要的因素。　　 导演也并没有花什么篇幅来对死亡进行什么意义上的探讨和深化，或许这也是他希望观众自己能有所感想的部分。　　 我对死亡有深刻印象和概念的时候，应该有三个。　　 我在高二那年过得很糟糕，各种意义上的很糟糕。　　 我当时的班主任在教室里放了一个监控，然后把看监控的权限给了几个家长，但并没有告诉我们这些家长都有谁，并且也不让家长们在家长群里发任何关于我们在校生活的照片视频进行评价。　　 但我爸妈一直秉持着直白型的教育方式，很难说这到底是不是什么好事。　　 她就很明确地告诉了我，哪些家长可以看监控，理所当然的，我妈当然能看，并且他们创建了一个没有老师的小群，每天进行各种窥探和点评。　　 并且告诉我不要告诉其他同学。　　 很合理的要求，谁想别人知道自己是无间道呢。　　 他们家长群点评的事情包括但不限于，谁最早到教室，谁晚自习结束之后都还没走留到最晚，我晚自习有没有认真学习等等。　　 明显有着随时观看权限的我妈显然有更多的素材。　　 于是每天晚上她都要给我的老人机打电话训诫差不多半个小时大差不差的话。　　 我至今还是不懂，为什么他们能从一个垃圾像素的摄像头看出低头自习的我认不认真这种事情。　　 我向邻桌借了一下计算器，笑着随便说了两句话，他们能就我是不是偷偷买了智能机在学校和自习课和同学开玩笑这种事情骂我半个小时。　　 很逆天，我觉得非常逆天。　　 我到现在都非常讨厌接电话，也无论什么时候都会把手机保持静音。　　 我无时不刻知道，那个b监控会在我七点到教室一直到九点多离开教室，每天十几个小时都会有人时不时上课下课窥探我的生活。　　 我根本投入不了任何学习中去，我还记得有一次非常意外的心无旁骛的认真专注的学习一晚上，面带微笑，颇为自得。　　 他们在电话中骂了我半个多小时自习嘻嘻哈哈。　　 ？　　 意思是上学期间我需要保持...不能笑？　　 什么傻逼规则怪谈。　　 然后我的成绩只能说是一路下滑，从班级中下游到稳定的垫底。　　 每天自习课更是纯粹的坐牢时间，不能频繁抬头，他们会说我不专心，不能老是看监控，因为这样我不够投入，也就是那会，我开始写日记。　　 用着我现在看来颇为虚假的乐观语气，并且从头到尾没提到过任何关于监控的话题。　　 我总感觉他们迟早会偷看我的日记。　　 虽然我没有证据，但似乎事实如此。　　 非常折磨的时光。　　 我找同学借了一个他多余的mp3，每天躺床上听会歌睡觉。　　 这算是为数不多的消遣。　　 然后在某一次假期回家，我还在楼下理发，我爸颇为严肃的到了店里，我都不知道他来做什么。　　 直到我理完发之后，颇为痛心疾首的拿出在我书包里找到的mp3，并断定这就是我成绩下滑的根源。　　 然后进行了长达几个小时的深刻的单方面谈心。　　 然后将mp3没收了。　　 我现在并不是很能回想起当时具体的心情，只记得应该是含含糊糊应允答应糊弄过去了。　　 这是我少有的关于高二时期的具象事件的记忆。　　 然后在之后某一个假期回家的时候，当然不是这件事的当天。　　 我很无聊的从床上蹦到房间的窗台上，房间有一个和床等高的很小的窗台，有围栏，开着半米多高的窗户。　　 突然一股非常巨大的力量摄取了我，想让我跳下去。　　 至今会想起仍然是非常恐怖的感觉，心里仿佛空落落的，脑子中什么都没有想，但就是有一种强烈的跳下去的欲望。　　 我从来都没有很认真地思考过紫砂的问题，我当时也不觉得我会有什么未来毁于一旦的想法，我感觉我始终秉持着这只是一段很快会过去的低谷的想法。　　 很奇怪，我大脑告诉我，不要跳下去，但那个深邃而黑暗的窗口在引诱着我跳下去，仿佛被上身了一样。　　 并没有什么很长的心理斗争，应该是只有一瞬间，我很快离开了窗台躺到床上。　　 背后很快惊出一背冷汗，心跳得很快，但始终感觉空落落的，很害怕，非常害怕，对于死亡的恐惧让我腿软发抖，我至今仍不明白为什么会有这样的事情。　　 但这件事给我留下了不小的阴影，我再也不想靠近这种并不安全的高空围栏，每次经过心里都会想一下，有点不舒服。　　 我一直以来都觉得死亡是不可避免的，我也应该会对此感到坦然，但显然生命并不这么想。　　 这是我对死亡第二次有着深切的体会，对死亡的恐惧。　　 我第一次对死亡有深刻体会，我觉得我还要想一想，我不知道该如何概括，或者说，恰当的概括。　　 我现在更想回忆一下我的高中生活。　　 我记得动画《万神殿》中有一句话，大意是，塑造一个人的人生中真正重要的只是一些核心的记忆碎片。　　 并不是纯粹的不满，我一直觉得我父母对我的教育方法并没有什么问题，他们只是可能有些过于关心，或者说直白。　　 可能只是我自己不够好，我也只是想有一点点的，发泄空间。　　 初次离家几百公里，去主城高中上学，到了所谓的尖子班。　　 他们一直在家和各种地方向我灌输着要努力，边远地区孩子后劲更足之类的。　　 其实我本人一直觉得无所谓，也没有什么自卑的情绪在里面，反倒他们这样说了给了我不少压力。　　 然后他们找到了我的教室，当时是开学前两天，教室里已经有了两三个同学。　　 我父母随意询问了一下，得知他们是主城的学生，然后随意地要求我去和新同学搞好关系。　　 我并不觉得这有什么非要去接触他们的必要，何况是在我父母在场的时候形式上的去套近乎。　　 然后我爸直接非常豪放地对我一指对那几个同学说，他是个乡巴佬，记得多带带他。　　 我妈当时还颇为不满的瞪了他一眼嘟囔了几句，大意是孩子面前别这么说之类的。　　 我当时很尴尬，但也没怎么多想。　　 我爸向来不算什么情商很高的人，只是好意表述的有些不当。　　 我在随后和当时的几个同学相处，以及和其他同学相处时也从没有想起过这句话。　　 但我就是对这个场面念念不忘，经常在晚上睡不着时，我都会想到这句话，每次再处于一个新的环境需要认识什么人，我都会想起这句话。　　 我并不觉得这句话实质性的改变了我什么，但它可能切实从什么地方内在改变了我的一些态度，但这种的自我审视总觉得会有失偏颇，算了。　　 就这样吧。