冷风迎面吹来，这是个凄凉的季节！喜欢独自走在街上，插上耳机，手插在裤兜里，这样在黑夜里前　　行没有目的这样走着！很想狠狠的揍自己一顿！很想狠狠的不在痴狂！无奈总是那么喜欢沉寂，沉寂在这个灯　　火缭绕的城市！　　关于人生观——　　人们说要学会坚持不懈，但是社会告诉我要学会和解，于命运和解，每个人的生活都要面临不幸，每　　个人的生活都要有苦难！当我们面临不行或者苦难的时候一旦出现对抗的时候我们已经不自由因为这个对抗本　　身就对我们造成了一种束缚！而当我们要和一个事物和解的时候我们就真正的达到自由了，因为当你和一个事　　物进行对抗的时候不是为了自己的需要而是为了统帅对方而当你和你对抗的事物和解的时候你才能如我所释真　　正的自由了！　　关于孤独，关于寂寞——　　孤独是自沉世界的一种独处，他是自成体式的一种完整状态。所以孤独的人因为是一种自成世界自成　　的体系所以孤独所表现出来的是一种高贵！　　而关于寂寞，他是一种迫于无奈的虚无，是百无聊赖的一种焦灼的状态，这个时候寂寞者有一种无所　　侍从的可怜，这样的状态就叫做寂寞！　　人们说我总是那么认为自己怎么样了？认为自己长大了可是这是真的么？　　大多数人是一种幻觉，大多数人只是一种情绪！为了显摆，或者又为了在自己的自尊上狠狠的添那么一　　笔！　　孤独了还是堕落了！我搞不清楚现在的状态。　　开着电脑不知该干什么，只是茫然的换着的歌，然后用双手敲出一曲美妙的忧伤！面对整整一张白纸我　　却无所适从该写什么，能写什么，可以写什么？写今天所经历的，将一天的生活弄成个集影？可惜我没有写　　日志的习惯写天空，阳光，潦草的风？可是为什么双手总是这么无力呢？　　我说过孤独是一种心态！一种圆滑的美，我不敢称自己孤独，因为那是假的，我只能说自己孤单因为　　我的生活无所适从，我每天都在尝试着改变，但是，生活的轨迹是很难变换方向的！走着同样的路，或许当　　我只是一个人的时候，我才会真正改变！　　就像现在，不管面前的窗户有多么干净，有多么澄澈，隔着玻璃望世界，还是觉得不够清晰！　　夜。深了没有睡意，起身向门外走去。走公路的时候总是会莫名的心悸，车子的灯光晃得我睁不开眼。　　我害怕是有理由的，毕竟发生过车祸，可是仿佛是心理变态，故意折磨自己，我竟然开始享受这样的心悸。　　若是有别人在害怕来往的车辆，紧紧的抓住我的手，我就会说，没事还有我，所以那莫名的勇气到底是怎么　　来的！　　当我看见一个陌生的歌名却是熟悉的旋律，曾经认为那么美好的音乐，那么深刻的音乐。却这么容易就　　忘记了，却在这天重新找回，那么下次忘记，下次寻回，是否就该是下辈子了？　　回到家再次面对这淡然的无味！空气总会太过沉重，我会突然变得很安静表面却很浮躁。或许这么一颗　　充满着鲜红血液的心脏，是我永远都无法平静下来的！自己重复听着几首歌，慢慢的开始厌倦，过了很久很　　久拾起熟悉的旋律又会觉得莫名的欣慰。这是一种过程，需要用许多时间来打磨。我们会经历很多次这样的　　过程却无法重复这样的过程！　　这样一味的敲打着键盘，没有音乐，没有喧哗，半个月的日子，这样沉闷在这间屋子很少出去很少走　　动。只是这样坐着，对着闪烁的屏幕时而发呆时而沉寂在这个虚幻的世界。　　知道这颗心并不为真正的孤独，他只是很孤单很孤单，我刨开夜的容颜，白天在这哈哈狂笑，笑我的固　　执与迷惑。于是，我在时间的锋芒上等待，等大风起时，我就随它而去！其实，生命并不孤独，孤独的是时间　　本身！　　阐述过很多，结果都归结于一个笑柄！心有那么一丝丝的辛酸然后开始冲击我的眼泪，眼眶在那么一瞬　　间崩溃，曾经的一切理念在这一瞬间变的那么一无四处，开始不知道什么是甜，不敢停下来我需要的是不停　　的运动者我的双手不停的晃动着我的鼠标，那么一丝的喘息都没有因为害怕因为恐惧，时而制造那么一个冷　　冷的场面然后对着屏幕发呆，无奈的落泪。　　刚刚笨蛋说她吃冰糖葫芦了，忽然又那么一愣，多长时间没有尝过糖的味道了，童年的日子每天都是甜　　甜的，心底有那么一小块地方，那里放着，你。我。他的回忆，现在的自己已经不知道怎么样，浑浑噩噩的生活　　浑浑噩噩的忘记生活本来的意义这么盲目的走着朝着一个未知的方向走着。这不是孤独这是那种百无聊赖的　　寂寞！　　不知何时我已经被这种百无聊赖的寂寞缠身，死死的抓住我的喉颈弄的我不停的深呼吸！　　那天曾经不小心咬破自己的手腕，那时不知道痛的感觉只是有一股液体从嘴角滑落进入咽喉很轻也很　　少，多么希望它不受控制的那么喷放这样我就可以安详的闭上这沉重的眼睛脱离这笨重的身体远离人群远离　　空间时间！可是。。。。。。。。。。　　习惯了，习惯了每天不同的心事，每天不停的掩埋，遮掩这自己的不甘和委屈遮掩着那些不愉快不想说　　出没有勇气说只是自己每天不停是压抑压抑在压抑，很累额！可是我没有办法啊！看见人群我总是会皱皱眉　　头好乱，看着别人甜蜜羡慕额！不知什么时候在我周围已经被我潜意识的设置了一堵墙一堵悟性的高墙没有　　人看见没有人发觉只是我在里面不停的挣扎想拜托可是无能为力于是我习惯了他的纯在它也成为了我生活的　　一部分只是这种背负很累！我不知道我什么时候会被他所压垮，此时我的内心已经被生活在嗜血的鞭打痛只　　有这个词了！　　那么努力的做孤独却喻来喻被寂寞鬼迷了心窍。生活好累！　　烦闷了很久的心情，苦涩的泪水在这几天不停的落下不是刻意的只是有感而发，酸酸楚楚的味道，酸酸　　楚楚的生活！每天不停的重复。　　自己将自己束缚真的很不好，好像哥哥说的那样，要想开点每个年龄都有一段过渡期，今天心情比昨天　　好了许多。朋友的到来让我生活没有那么荒芜了。三点的时候陪朋友走出家门，坐上车送他回学校。　　未曾何时我喜欢上了窗口的感觉将头靠在玻璃上拿出手机放出那久违的旋律很久没有这么惬意的欣赏一　　首歌了渐渐的我开始观望车里的人每个人的脸上都透露着不堪，也许这只是我的心情照旧的假象可是我真的　　看到了被生活所压迫的人们的面容的狰狞。朋友到站下了车我做上返程的车会家。　　星期天好像已经到了初中放假的日子了，车上的每个学生提着大包小包，有的家长护送有的单独一人，　　我的周边坐着几个初中生他们在不停着聊着成绩，望着他们感觉好起劲额！曾集合时我也向他们一样每天不　　听的担忧者每次考试下来的成绩只是现在那些已经远离我的生活感觉好遥远！　　什么时候开始我变成这样，一个不知可谓的坏孩子，每天不停的只是顾忌自己，自己的心情，自己的　　感受，也许人真的是一种孤独的动物，自私的无可救药吧！开始怀念，怀念曾经的自己，曾经那个没有悲　　伤，没有忧郁那个清澈的自己，从什么时候开始掉进这个无法自拔的深渊，自私额！可恶额！让我身边的人　　咬牙切齿却我从下手。　　这样我极端的面对身边的每一个人，也许这条路上的自己很累想没有理由的发泄，可是振的不想这样　　了。每次后悔的时候每次自己缩卷在一个没人看到的地方哭泣的时候！是那样的憎恨，憎恨自己的做法。真　　的不知为何说出那一句句伤人的话语，真的不理解自己怎么了。为什么总是用如此的行为表达自己的悲伤和　　不快。疯一般的跑过，疯一般的叫过，疯一般的大声哭泣过，疯一般的挣扎过，可是，好像还是无法逃离无　　法挣脱，那深深的束缚和那一堵坚硬的无形之墙，只能拼命的敲打拼命的呼喊，只是那内心的声音没有人听　　见。　　时而为了一首歌感动，听着那美丽的旋律沉醉，呆呆的看这歌词，细细品味那一丝丝的感伤。然后发呆　　迷恋一遍一遍的重复听到自己闭上眼睛淡淡的睡去。清晨的第一个声音是自己熟悉的旋律和文字，时常这些　　不假思索的写这属于自己的文字希望有人看见也会有那么一定点的感动！有那么一瞬的真情流露然后为我加　　油！　　孤独的人明白那是什么可是我还是不是一位孤独者我只能一遍一遍的重复这个意义深刻的字眼然后在他　　的脚下摸爬滚打然后渐渐迷失自己的方向沦为生活的奴隶和失败者！　　我是个问题儿，不会理解别人的苦心，只是明白自己的苦衷在心里不停的呐喊，可是在这一瞬间这又算　　什么，只是觉的有些不堪，好像做什么都那么失败，做什么都那么让人无语，很多人都会对我摇摇头，很多　　我不明白自己，也许这就是青春期的叛逆，只是我的叛逆好像超出了所有人的底线，慢慢的沦落为堕落的失　　败者，无语的生活，无趣的人生，开始恨自己！　　生活好像开始步入了正轨，昨天的一切已经飘离，面对的在也不是从前那个自己，现在我开始学着懂事　　和明白学着变回以前那个乖巧的自己。曾经我以为从前的乖巧有些过分记得从前那个自己不会上网不会在意　　自己的外型不会在意别人的目光不会懂得怎么讨人欢心，只是傻傻的笑傻傻的为了一件不甘心的事伤心流泪　　纯真的那么可爱那么讨人喜欢，现在的自己呢每天重复的是无所事事重复的是惹父母亲人生气，让家里鸡犬　　不宁每天因为父母的一句小小的教训而生气而耍脸色。事后，想想这还是我么？还是那个乖巧的自己么？什　　么时候我变成这样了。只是现在已经晚了，所以我佯装这不在乎佯装这自己没有改变的模样这是那心里已经　　黯然。这荒芜的心扉无从适应。　　不想在做个问题儿想努力起来想继续以前的生活开心的一家人，开心的自己忘记我的电脑，忘记我的电　　脑游戏，忘记我曾经怎样的烦恼，忘记自己怎样的伤心难过，一切已经过去是么？希望是吧！　　站起来不在想去怎样做一个孤独者。只是去做好一个快乐者一个懂得享受和珍惜快乐的拥有者！希望大　　家会明白珍惜那份永远的纯真永远的不会丢失的快乐和难得的美丽！