我有些郁闷。　　 因为她说这话的时候根本没看我，一直在盯着玉盅，对那只蝉儿比对我这只蝉儿还上心。也因为她很理所当然地以为我以后会嫁给男人，我的孩子跟她一点随处也没有。　　 “可我们也有五分像呀，所以小孩儿也像你，不是挺正常吗？”我只能拐弯抹角地暗示她。　　 她听到这话，才抬起眼睑看向我，琥珀一样的眼珠转了转，露出莹白的牙齿：“你说的好像也对。”　　 很神奇，方才的郁闷一扫而空。　　 但又不觉得神奇，因为她对我笑哎，还有什么忧伤事值得注意，还有什么开心事能比得过眼前这份欢愉。　　 ——　　 我很清楚地知道自己是不正常的。　　 从十二岁开始，我就跟别的姑娘不太一样了。　　 一直到十五岁，都觉得这件事惹我心头寂寥，惹我万分孤独。我几乎每一天都在思考该怎么办，甚至思考过自己这样的异类，配不配活在这倡导着忠孝仁悌、礼义廉耻的世间。　　 很难启齿。　　 不能在白天肖想，只能入夜一个人思量。　　 我喜欢我的表姐乔不厌，同时，我很希望她也一样喜欢着我。　　 我希望我们都不要成亲，而是，互相嫁于对方一直陪伴彼此。　　 我期待有一天她能知道，但又，更期待她永不知晓永不惊扰。　　 *　　 父亲大人说，我比寻常的小姑娘开窍早很多，大概五六岁的时候，就已经不用爹娘催、老师训，自己会主动去学课业，习技艺。　　 最开始所有的东西都很喜欢学，诗酒花茶琴棋书画都有涉猎，到了九岁，老师点评道我画人物很有灵性，雕动物也十分生动，于是在他的建议下，我最终选了画画和雕刻。自此琴弹得不算特别好，但也拿得出手；下十盘棋虽不能全胜，但也只输个一两盘。　　 但其他两样，我大概达到到了京城同龄甚至比我大五六岁的人里，最好的水平。　　 不过这也没什么可骄傲的。　　 我唯一骄傲的是，自己还好选了这两样。　　 不然该怎么记录她的漂亮。　　 只是也后悔着。如果没有学会这两样技艺，自己是不是就不会在提笔落刀之时，脑子里全是与她有关的遐想。　　 很难想象吧？京城中那个被称为最得体的大家闺秀的邱蝉，其实一点也不得体。她会故意刻不附毛羽的动物，会故意画不着寸缕的姑娘。　　 在邱府的时候，我一直知道这件事需要避讳遮掩，于是深夜画一幅就用烛灯点一幅，刻完玉石欣赏过后再继续把刀口加深，随意刻成一朵花一株草。　　 后来老师和父亲大人发现了我用料石极费，也曾问过我，为何巴掌大的玉最后只能刻出jī蛋大小的东西。　　 我总是回答自己愚笨，未曾掌握方法，造成玉石làng费，请老师和父亲万勿怜惜，对我加以责罚。　　 他们听到我这样讲，就不再说什么，反而会安慰我，说不费石料难成大家。　　 我其实超级有心机的，从十岁之后就懂得表现，也懂得示弱，懂得如何在露锋于内敛之间找到平衡，更懂得如何说话如何做事能让大人们喜欢我。邱家女眷时常觉得我不得了，小小年纪做事已然滴水不漏，还总让人不觉刻意，如沐chūn风。　　 这样的评价和夸赞我听得太多了，也因此要求自己做得更好，变得更加忍让，更加大方。　　 只有乔不厌一个人，会蹙着小眉头问我：“方才看你把桂花糕让给了你堂弟，唉，你会不会很委屈呀？”　　 十二岁的我，头一回发现别人会让着我，这厢还蒙着，她就把她那份推到了我旁边，歪着脑袋笑嘻嘻地看我：“我其实不太爱吃甜的，你吃呀。”　　 初次面对这种被照顾的情形，我一时间不晓得该做什么反应。最后有些仓皇地点了点头，捏起一块桂花糕小心翼翼地填进嘴里。　　 “好吃吗？”她凑近了一些，撑着脸颊满眼期待地看我。　　 “嗯，好吃。”我点头。不知不觉间，耳根已经有些烫了。　　 她发现了，完全没有官家小姐的架子，捏起荷叶小团扇给我扇风：“嘻嘻，那你多吃点儿。”　　 乔不厌她一定不知道，我之所以把自己那份桂花糕送给打滚哭闹的堂弟，是因为我自己压根就不喜欢吃甜。　　 只不过人是食髓知味的。　　 我一边讨厌桂花糕的甜腻，一边又无比沉溺于她给的清甜。　　 于是顺着她对我的认知不露声色地表演：看到桂花糕就两眼放光，捏着桂花糕就小心翼翼，放进嘴里时无比满足，咽下去后还跟她说真的很好吃。　　 这一装，就装了十年。　　 乔不厌从未把我看穿。　　 而她骗我的事，我却很快就发现了。