在我还是个少女的时候，我一直觉得自己是个挺爱折腾的妖精，每天都和放烟花似的，噼里啪啦，异彩纷呈，灿烂异常，硝烟弥漫。可时间就仅仅过了几年，脑袋像被百来个推土机碾平、再被百来个挖掘机敲打过似的失了忆，我现在绞尽脑汁，也想不出以前做了哪些值得称道的事。　　后来我想明白了，不是没有做过有趣的事儿，而是当初觉得可牛逼的事情，现在觉得乏陈可数。说白了就是长大了，心散了，情淡了。硝烟散尽，空留我一人在原地，好不落寞。　　落寞没什么不好的，寂寞不是追赶着我们的噬魂怪，它不阴暗、不潮湿甚至不可怕，它是一座岛，有人在岛上筑作地牢，也有人在岛上建成城堡、砌成灯塔、筑成大桥，远方水波潋滟，晴空万里。　　可是，当我看着齐织嘉热热闹闹地走进婚姻的殿堂里，不免有些羡慕；当然这份羡慕不是因为她的终有所属——我们都是独立的个体，过去不会、将来也不可能完完全全的属于某个人——我羡慕的不过是她活的通透，早早摸透了自己的真心，不必浪费时间寻寻觅觅。而我呢，内心深处到底想要什么样的生活，我不知道，学生时代的我已与现在的我判若两人，我没有办法以过去的标准去衡量现在的生活。我只能呆呆地站在原地，左顾右盼，看着身边的人，一个个走出迷雾，热忱地投入真实的生活中去，终有一天，留在路口的人，只剩我一个。　　不用去上班的日子，万里无云，阳光灿烂，我倚着公交车的玻璃刷着手机，怀里抱着书包，里面静静地躺着我的论文，论文字数生生地超过了一万字，但我心中并无半点波动，甚至觉得有些想笑。毕竟毕业论文除了摘要不需要改，其他部分都要大动干戈的先例比比皆是。上个月交论文大纲，和论文导师见了一面，至今让我心思沉重，我的提纲被她划了无数的圈圈，简直就像水立方的外墙，大珠小珠落玉盘。　　水了四年的专业课，我最大的梦魇终于找上了我的家门，他穿一身笔挺的西装，手搭在门上，轻佻地看着我，嘲笑道：“hey,youarescrewed.”小样儿，你玩球了。　　刷新朋友圈，见远在娘家的老妈发了一张和外婆一家吃饭的照片，我长吐了一口气，看来外婆的病好了许多。这两年来为了照顾病愈的老爸和工作，老妈一支蜡烛两头烧，已是精疲力尽，我多希望拿过接力棒，让她自己一个人在外，反而能过的自由一些。　　隔壁乘客的手机铃声突然响了起来，是一首很老的英文歌。响了几秒她就接了，而我脑海里还自动地播放着余下的歌词，要一直唱完才会停下——我上辈子可能是个留声机。　　我知道你独自过活生活会很困难/但不必要像石头一样负隅顽抗/生活中没有任何地方如家一般重要/我的生活就像一艘被翻过来的船搁浅在悬崖上/是你引水将这里注满助我起航/你用吻告诉/这是多么棒的礼物/你的呼吸充满了我的肺部/我们一起漂浮穿过那个裂谷。　　我回过神来，再往下划，阿肆传了一张回魔都的车票，便知她也被导师翻了牌子。我立马去敲阿肆的微信，问她旅途是否顺利，她如此回我。“找工作找的昏头转向的，都没时间改论文，只能在火车上赶工，偏偏旁边坐了个熊孩子，一会儿要吃炒面，一会儿要打游戏，好烦啊。”　　阿肆是她家族里的第四个姑娘，脖子中挂了金佛，手腕上戴着银镯子，包里放着最新款的苹果手机，可见父母对她的宠爱一点都没有吝啬，为人也是肆无忌惮的，坦率得可爱。她的家乡不在魔都，而在临省的省会城市，寒假期间回家找工作，碰了一鼻子灰。当然她是想过要留在魔都的，只不过因为学历和能力的限制四处碰壁罢了，加上家里优渥的条件和魔都生活压力的对比，她自然还是选择回家。　　和阿肆比起来，魔都土著的身份意味着我能在家里包吃包住，但这这对我来说是避雨的屋檐也是锁住我的枷锁。以前每每谈及想搬出家独自生活，去完成自己的梦想，就被老爸数落一番，在他眼里，租房子的两三千块，不如存在自己袋子里，也好过流到别人的口袋里。我有时也被他说服了，情愿拿着过得去的工资下班撸猫，也不愿意喝着星巴克加班到凌晨——可是这活着是图点儿什么呀，还不是那少得可怜的自由，生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛。如今，这些都已经算是陈年旧梦，我暂时不愿谈及。　　我问她，“你的工作找到了么。”　　她的输入状态持续了近一分钟，这才憋出了一句话：“小城市，除非特别优秀，不然只能靠关系。”　　我皱了皱眉，顺着她往下说：“在上海工作机会虽然多，但是大部分都是一般的工作，经济民工一个。”　　“是啊是啊，职位就这么少，人还这么多。”她发了个小孩子点头的表情。　　“除了签三方的人，其他的还不是不停地换工作，沧海一粟，随波逐流。”我安慰她现在没工作也无所谓，大家都差不多。　　“和你聊了，我觉得心里好受多了。”　　她犹豫着打着字，我静观其变，她又回了一句。　　“我爸妈托人给我找了个国企的职位，我还真有点害臊。”　　我想都没有多想，回道：“找关系不过是开个门，最终留不留得住，还要看你自己。再说，社会上不讲法则。”　　她顿时如释重负般，回了个开心的表情，说道：“感觉你看事物比我通透。”　　我笑笑，没把她的夸赞当做一回事，你显得世俗，我便同样庸俗。于是我回到：“看别人比较容易，自己就一团糟。”　　我只不过是一艘空舟，在广阔无垠的湖面上毫无目的地飘荡，渡人过河不过偶尔。　　见我对她支持，她继续回道：“……所以啊，我下周要开始上班啦，没想到那边办事效率这么快。哎，我瞬间体会到了你同时上班和写论文的压力。”　　我面无表情，知晓这句抱怨也是一句炫耀，低头打字：“哇塞！恭喜你啊。”走后门无疑对社会上其他人是有失公平的，但是我不傻，这句话不能当着阿肆说。　　“谢谢，”她回，“啊呀，我现在紧张得，饭都吃不下去了。等会儿到了学校再点外卖吧。”　　我发挥转移话题的特长，例举了学校黑暗美食街上的烤冷面、卤肉饭、麻辣烫、香锅、串串、鱼火锅、酸菜鱼、小炒肉等等，终于把她惹毛了，发了个滚的表情，又乐滋滋地形容起新工作。我一只手撑着头，用另一只手艰难地回信——现在的手机屏幕做的太天杀的大了，一只手完全独木难支——大部分是恭喜她的话，接着聊到她新公司附近的物价和房价，两个人顿时统一战线吐槽魔都的高房价。　　房价更像是追着我跑的噬魂怪，要把我年轻的生命吸入它黑暗的身体之中，待它放开缠住我的触手，扔回苍茫世间时，我已然会是个花甲之年的老人，南柯一梦，尘缘已尽。一想到水涨船高的房价和日益升高的物价，经常会让我陷入突如其来的悲伤和迷茫之中，简称：穷出来的。　　虽然如此，我是不会和阿肆一样，离开魔都的，除非有一日我真的对城市伤透了心。我热爱这座城市，我迷恋24小时营业的便利店，我向往能做出各地美食的食品店，我喜欢走在石库门街道上看到老人拎着鸟笼晒太阳……这些都是我眼中的魔都，与某四维笔下声色犬马、爱恨情仇、见血封喉的魔都是不一样的，也或许，我才是假魔都人吧。　　我把这些无可称道的恋旧情绪寄托在微缩模型和美食上。大一时，我开始学做微缩模型，我做的微缩，大部分是记忆里好吃的食物，和网上精致华丽的食玩略有不同，我做的大多是粗鄙的、常见的小吃，不太新奇。有时候我也会根据季节和节日做些大众喜欢的东西，比如在圣诞节做戴着圣诞帽的小手办，比如在卑鄙的我出新电影时，捏个小黄人。这些小玩意儿大多都送给了室友和同学，自己总是留了一个最丑的，像是拿不出手的宝贝幺儿，宝贝得放在窗台上。　　而食物是我度过平凡无奇的一日日的终极治愈良药，它带来的不仅是暂时的饱腹，更是一种对未来生活的向往。我最爱的一家面包房，就开在学校附近。我第一次推开玻璃门，只听得面包师大声喊一句“红豆面包新鲜出炉啦——”，全场便散发着温热的小麦香气。因而，我最爱吃的就是红豆面包。　　刚出炉的红豆面包，皮是酥香的，棕色皮上点着黑芝麻，秀外慧中。刚用手掰开，红豆馅便流淌出来，红豆馅儿混着奶油，甜度适中，香浓可口，面包又软又香，这三层一起咬进嘴里，便感觉身体被重新注入了活力。这让我养成了一个坏习惯，成为一个被宠坏的孩子，对于冷面包甚是哀怨，仿佛只有热腾腾的面包才是终极奥义。　　能给人带来幸福的点心师，是我向往的职业之一。可惜的是，现在叫座的职业，并无人叫好，仿佛只有格子间中的白领，才是人中龙凤……只有他们心知肚明，自己不过是高楼大厦中的笼中鸟，再华丽的羽毛也不过是一层皮毛。　　下了车，回到学校，第一件事就是去买面包，我插上耳机听歌，走在去往图书馆的路上，咬了一口面包，烤的香脆的外皮上满是花生碎，里面的花生酱拥抱着软香的牛奶面包，一同入口，温热而香甜。　　这首歌平淡无奇/讲述着你曾经的过往/我将曾经的恐惧对你讲/他们果然就此消亡/当你就像被阳光晒暖的海洋/你一定是非常坚强/别忘了爱就在几米的前方/在黑暗中发出亮光。