好久没发单章了。　　算算时间，也该有将近一整年了吧？　　也是一年时间没有飘红盟主出现，这次再次重逢感慨万千，借此和大家聊一聊，大家应该不会嫌烦是不是？O(∩_∩)O　　自闭将近一年，最近回归群里，以后也会每天都上线。　　和老朋友们闲侃聊天，仿佛回到曾经欢乐的岁月。虽然很多熟悉的人已经不在了，或者退群或者不上线了。工作忙或者不看书或者因为胖子不冒泡而疏远失望。　　没关系，我总是一直在这里的。至少曾经开心过。　　人总要学着改变，长大，成熟。哪怕我年纪也不小了，眼看奔三。　　你做每一件事都有后果，好的或者坏的。　　你做出改变也要承担相应的结果，好的或者坏的。　　不是说你改变就会得到鼓励和称赞，也可能根本不会有人看到。　　一起闲聊。　　讨论书，老书新书。　　昨晚突然聊起来新书，一起侃到凌晨一点。很多书友也提了很宝贵的意见，也给了鼓励。　　只是我下线却没睡，我坚信新书的构思是好的。可我似乎瞬间脑子发热醒悟了一件事。　　我怎么变了？不像以前那么争强好胜了？不是说和其他作者，而是和自己。　　我好像离曾经的自己越来越远了。　　那时候写的欢乐，看得也欢乐，想哪写哪甚至没有大纲。书和情节之外的事根本不去考虑那么多。　　可现在心思变得复杂了，考虑书之外的事似乎更多。　　这不应该。　　我不对劲！　　我要找回曾经的自己，如果可以更好，为什么不做到最好？！　　我坚信这本书构思是好的，除了我擅长的一切，还加入了悬念。娱乐文看什么？事业写烂了，就算能推陈出新那也不是我。我不擅长这个。　　而是综艺，歌曲，粉红，情感，代入感。　　除了这些，还有YY女明星。当然如今不可能联系到现实。　　我不得不承认年纪大了就没年轻那种韧劲和傲气，容易受影响。生怕自己过时了，总要去调整迎合市场，迎合新书友的口味还要珍惜老书友的情感。　　看个书评一旦有人不喜欢马上改，一旦有谁说这里不好看马上修。如同八爪鱼似的，去四处砌墙尽可能照顾到。　　女明星YY有了，手机里的未知姘头悬念有了。事业也会有，爱情也会有，不喜欢那谁就不写，喜欢架空就赶紧改名字让人认不出。　　方方面面都照顾到。　　我……呢？　　我找不到我自己了。　　没错如今所有的行业都是服务业。　　你就该忘了你自己全身心去投入让你的上帝满意。　　我也这么想，甚至我为我思想观念的转变而开心。我终于跟上脚步没有落伍。　　书友得知我订阅不高收入不多还是全职，都安慰我鼓励我甚至劝说我，总要先恰饭才能考虑其他。　　我当然也知道。　　可是就在午夜梦回我似乎惊醒。　　也许这一行也在不停变化，可是我坚信写书绝对不能这么做。　　你不能失去自我。　　我是苦日子过过来的。我不得不提我第一本书大命运。那时候比现在赚得少多了。我坚持写了一年，在骂名中在复评中在低收入中我也没有放弃。　　如今回头看来我不觉得这种做法可取。　　可是如果有可取之处，就是没有因此轻易放弃自己。　　也许我坚持的东西是错的，至少我得试试，我得自己头铁去碰一下才知道。而不是还没坚持就妥协。　　最终变成四不像。　　而失败是我承受的代价，我不能在失败中吸取了经验之后，最终丢掉从中获得的最宝贵的东西。　　当然所谓的改变不是还要虐还要毒还要弄那些大家不喜欢的。　　毕竟我也是老作者了，不可能那么2B。我想坚持的也不是这些。想说什么我也不知道，想到哪说到哪。　　我知道错了，我就改正。我不该自闭，我就回归群里。　　我愿意改正，至少还不晚。付出的代价就是很多人已经不冒泡了。　　没关系，做任何选择就会承受不同的后果。　　只要愿意改，总还来得及。　　我愿意尽可能写轻松的东西，尽可能写大家想看的东西，尽可能避开大家不喜欢的东西。　　这是我这么多年来的改变。　　但我好像改过头了，我把自己改丢了。　　从今天开始，我要找回曾经的自己。　　那个逗比憨憨又臭屁对镜子磕头的自己。　　那个总吹嘘天赋异禀老天赏饭的自己。　　那个一切以书和书友为最重要的自己。　　那个可以把情节写到哭也写到笑的自己。　　从哪开始？　　从书开始。　　如果可以更好，为什么不做到最好。　　我不确定我可以做到，但没关系，这本做不到还有下本，下本做不到还有下下本，过程中会有人鄙视我，会对我失望，对我的失败对我江郎才尽而惋惜遗憾甚至同情和不屑。　　不重要。　　只要我还坚持，只要我找回曾经的自己。　　我相信我一定有一天可以重新写出让大家满意的作品。　　有多久我都忘记是我自己提过的，娱乐能成神。　　被生活，被失败，被自闭而遗忘那个曾经也有一颗仰望苍穹彼可取而代之的心。　　我知道，很多老书友看到这会惋惜同情遗憾。很多新书友看到这会觉得，这比谁啊？叭叭什么玩意呢？一个low咔loser无病呻吟？　　新梦扑街的时候我就这么想。　　我老了，我跟不上时代了，我已经不行了。　　然后就越来越自闭，恶性循环。离曾经的自己越来越远。　　前几天我以为回到群里就是改变，就是回归。　　直到昨晚和书友聊那么久我明白，我人回来了，灵魂还没有。　　我要找到我的魂，我的精神气。　　我要找到我天赋异禀的才华和不服输的傲气。（别吐，咽回去！）　　这本书才10章，5万字。还来得及。　　大多数书友没谁说不好，但也没说多不错。　　所以我不能满足。因为还不够好。　　如果可以更好，我要做到更好。　　说了一大堆，重点来了。可能会大改，大家不要烦。因为我做的一切哪怕还不如原来，请相信一个老作者想要把书写到完美的一颗心。如果做不到完美，也要尽最大可能去做好一切。　　让大家看得更开心，更有趣，代入感更强。　　如果做不到兼顾，我至少做到其中一点。　　我不能面面俱到又什么都没做到。我不用你打赏支持我，不用你推荐票甚至投资。（但你也别真的那么实在什么都不给啊！说好的合葬呢？）　　我只恳求你支持我找回自己的决心和信念！！　　我想对得起大家一直没有放弃对胖子的支持和鼓励！！　　我能做的就是用更好的书来报答！！　　我想架空就架空，我不想或者我觉得架空不好，我就要保留一些和现实的联系。我不能因为你一句不喜欢我就改。因为这一块不是原则性问题。不像虐点毒点非得安排给书友看那才叫头铁。　　有纯架空的，成绩好或者不好有的是，我做不到让谁都满意。我只能尽力。也是我的坚持。　　说到舔，也有很多书友不爱看。　　我瞬间也舍弃了。但我发现我舍弃得太干净，我就是个小人物，别人或许可以写出霸道总裁写出皇帝王爷写出视女人如玩物。　　可我做不到啊。　　不值得舔的我有自己的尊严和骄傲。如果值得我舔的，我就该给她舔掉皮。以为你这可能就是埋在我心里最阴暗无耻下流又纯粹真实的东西。（手动害羞~）　　我喜欢一个我笔下的，纯洁的，善良的，高贵的，美丽的，温柔的，把包容的，可望而不可及的女神被我舔到低头看看我这个小人物。　　然后舍弃一切只属于我只跟我在一起。　　这才是YY。舔的最高境界。O(∩_∩)O　　当然了我说的不是那谁，其实早在蹭神的时候名字已经改了不是那谁了。很多说怕看烦了。　　实际上早就不能写真实名字了。我心里带入的也不是她了。　　要说我真正写过的现实女明星只有软晶贤，可能对你们来说明星还是那个明星，换个名字而已。　　可对我来说，名字换了，其他就都不是了。哪怕经历相似年龄相似颜值相似。在我而言就不再是她。　　等我洗洗脸，梳梳头。去镜子前给自己嗑一个。　　我好久没给自己磕过头了！！　　我要一个头一个头把曾经的自己嗑回来。也把你们嗑倒！！　　以前单章发出去，一旦留言有谁不喜欢我赶紧删了生怕得罪大家。影响客流量。　　这一次至少这个单章，就放在这了。　　警醒我自己，该改变什么，该坚持什么。　　该改变的是我要写出大家喜欢的东西，不写大家不喜欢的。　　该坚持的是我要找回我擅长的节奏，我擅长的文风，我擅长的情节。　　Zzang！！！