我这是被驱逐了么？ 哈！ 我不知道此时内心的反应是我发出来的还是他，我感觉到了一种憋屈和悲伤，是那种犯了错误之后的不知所措，没有机会辩解的委屈还有一种……难以言喻的……痛心。 至此我心里依然还有点难以置信，甚至在内心深处还抱有一点点的幻想……会不会他只是在考验我？ 我就像一个犯了错被父母赶出门的小孩一样走到了家门口然后回头望去期盼被人劝回去，然后给一些安慰，给一些理解，最后又是一家人其乐融融。 但是当我站在漫漫黄沙之中回头望向月溪镇的时候，身后出现的并不是艾德温而是只有一群监视我的人。是的，这并不是送行，而是监视！确保我滚了，滚的足够远。我不相信艾德温会下那种射杀我的命令，我感觉他们只是确保我走远了而已，我在内心还在如此安慰自己。 说实在的我忽然……有种说不出来的感觉！ 我他`妈`的这是怎么了？ 从一开始我似乎就是个彻头彻尾的悲剧！我在演绎谁？还是我原本就是这样一个悲剧呢？ 现在我是被亲兄弟赶出了家门！他没有庇护我，没有原谅我，没有对我有任何的理解或者哪怕一丝的容忍。他还是我的兄弟，有血缘关系的亲兄弟。 我在北方那个阴暗的地下城的那个女人那里得不到温柔，即便是虚情假意的温柔也得不到，以前没有，未来感觉就更没有了，似乎她对我没有摆出一张臭脸已经是我天大的荣幸了！ 我知道！我知道她为什么这样……所以我离开了，离开了那个女人和与她相关的一切，不管是因为赌气还是别的什么我确实离开了。 但是现在呢？现在我并不是主动离开，而是被赶出来了啊！ 那我算什么？ 我感觉我好他吗的失败啊！我什么都没得到，我什么都没有！我还觉得自己怪厉害的，我还觉得自己挺有本事，我还觉得自己还有各种可能……可现在的我算什么？ 我什么都没有了啊！或者我从来就没有真正拥有过！ 我还天天想这想那的，还担心这个担心那个，天天的狗屁的深思熟虑，深谋远虑，为联盟的未来着想，为人类着想，为米奈希尔港的人着想，为被遗忘者着想，想来想去到最后我发现我简直就是他妈的一个笑话！ 咸吃萝卜淡操心的折腾了那么多年，到现在我竟然一无所有，我原本可以在瓦里安身边安享晚年，做一个国王真正的左膀右臂，做一个真正的一人之下！但是我没有，我竟然这么稀里糊涂的混成了现在这个样子，我还自以为一切尽在掌握之中，我还觉得我还有无限机会能让自己再变得像以前一样强大。至少到了什么地方都有自己的一席之地！ 想到这个我感觉我的心里就一阵抽搐！ 一席之地！我去哪儿能有一席之地？谁能高看我一眼？谁能像当年我是国王御林铁卫时候那样到哪都被人毕恭毕敬？ 这不是失败是什么？ 风沙吹动着我的衣襟，胯下的马也无精打采地往前走着，我现在心里没有目标，没有方向，没有想法，只有懊恼，只有悔恨，只有愤怒，还有悲伤。 我现在才发现我把自己活成了孤家寡人！ 我有朋友么？远在吉尔尼斯，或者米奈希尔，或者在……雷霆崖，亦或者在更远的北方。 他们是我的朋友么？我不禁在心里给自己打了个问号。他们还记得我么？或者有没有那么一瞬间会记起我来。如果我现在去见他们会不会…… 不，我才不要去找他们。他们见到现在的我会怎么想呢？ 一路往北来到西部的海边，这里离铁石镇不是很远，多年前我们最先到的地方就是这里。当年的那一切现在依然还历历在目，只是我为什么要回来的原因现在想起来真的是让我越想越难过。 我为什么要回来？为了女人吗？ 哈，我还不如就是为了那个女人呢！当初直接把那个女人抢来，抢到手，然后就逍遥自在去也可能就没这么多事了。我管他妈的什么闲事？还真就觉得天下兴亡匹夫有责？我装他吗的什么大尾巴狼还自己召集人手回来帮忙？人家需要我帮忙么？人家缺我这百十个人么？我这百十个人基本都扔在了这里我得到了什么？他们得到了什么？纪念碑都被掀了！ 我当时想干啥？拯救万民于水火？功成名就？衣锦还乡？给自己正名？ 我怎么就这么厉害呢？我怎么就这么敢呢？我怎么就这么有信心呢？我他妈的现在连个名字都没有了，就连身份都是假的了！ 艾丽已经去世了，我也再次一无所有。 我失去了我爱的，还有爱我的，以及我曾经拥有过的和本不该失去的。 身后跟随的那些人已经消失了，他们在我到达铁石镇之后就失去了踪影，当我离开铁石镇的时候身后也没有人再跟着我。他们是艾德温的人，我的理智告诉我不能杀了他们，可是我心里积聚着无数的怨气没有地方发泄。 阳光照在沙滩上，海浪冲上沙滩又缓缓退去，白色的浪花涌现又消失，仿佛一切都从未存在过。这里应该会有鱼人的，我在脑子里已经幻想着一会它们出现之后我会怎么砍杀它们。可是真等到太阳西斜它们成群结队从海里露出脑袋，一片片地出现在海滩上的时候我的理智告诉我……别冲动。 但是我不会就这么走掉，白白坐了一下午我总得给自己一个交代，于是我抽出了弓箭。 箭矢在空中划过一条美丽的弧线，那条弧线的尽头是某个不走运的倒霉蛋，它用自己的身体接住了我发射过去的箭矢。当它们的同伴中箭倒地的时候这群弱智白痴鱼人四处有些在四处张望，有些则无动于衷。 第二箭，第三箭……我对着那群鱼人练习起了远距离射击，直到它们那双巨大的眼睛终于发现了我。 我又逃了。 而当我逃掉之后内心那种憋屈再度升腾起来！ 我好恨！ 但是现在的我真不知道该怎么办。我不想让艾德温这么对我，但是现在再去补救我又能做什么呢？潜伏进暴风城弄死瓦里安的儿子？还是弄死暴风城里的那些贵族？伯瓦尔？李奥瑞克？温德索尔？还是格雷森？亦或者那个跟我有千丝万缕联系的戴瑞娅的父亲？ 你直到现在我忽然产生的那种懈怠么？ 就是大概知道，或者根本就知道要干什么，该干什么，可以干什么却就是不愿意去做，就是不想去做，就是懒得去做。 篝火映照着我的脸，我忽然感觉到了一种强烈的孤独和厌恶感。 形单影只，这么多年了我一直形单影只。曾经还有一段时间我认为自己一个人挺好的，省事，利索，没人拖累，没人牵挂，自由自在。 现在我的脑子乱的很，从自言自语到现在已经没什么话好对自己说。现在我的身体感觉到了一点不舒服，从最初的急躁烦躁不知道怎么个姿势才让自己舒服到现在我有点懒得动了。 我是老了么？ 摸着自己的脸，这张重回青春的脸，我又回忆起艾德温的话，这叫我心如刀绞。一股难以抑制的悲愤让我坐卧不安。 我的脸变年轻了，甚至我的身体，手臂，胸腹，乃至已经很久不用的下身器官都变的有了朝气，可是对我而言这只让我感觉更加烦躁。我不需要女人么？不，我需要！我当然不能不需要！但是我现在没有任何一丁点的心思。 沿着海边慢慢往东走，每天用脸迎接日出，用背送别落日，日复一日，直到我来到西部跟艾尔文地区交界的那条河边，河口很宽阔，冲击出的浅滩上落满了水鸟，在夕阳的余晖下这个世界都变成了红色。 几天下来我的心慢慢的没有那么难受了，我也大概想明白了，哼，其实也不是想明白了，而是知道了自己曾经做的以及未来要做的都是自己想做的。后悔……没有一点用处。 此一时彼一时，当年我的心境和心态决定了我会做那些事，虽然我不会再回到过去，但是如果真回到过去，以当年我的那种心境情况下保不齐我依然会选择那样的道路。 用现在的眼光去看过去，用现在的经验来评判过去才是纯粹的傻哔，我……现在，以及未来要做的一切也是凭我现在的认知做出的判断和选择，在更远的未来回头看的时候，如果我还后悔过去做出的选择那我才是真的一点长进都没有。 哼，不用后悔，无需后悔。过去已经过去，而我要面对的是一个崭新的未来。 我举起了枪，朝天鸣枪惊飞了滩涂上的栖息的水鸟。那些被夕阳染红的鸟扑闪着翅膀冲上蓝天的时候我看到了自由。 静河流过当年的阳光林地现在的暮色森林，流过了艾尔文森林和西部荒野，这条河见证了这个王国三个地区发生的一切。时光荏苒，它依然静静地流着，流进了大海，融入了海洋。 没人知道平静的水面下是否掩藏着死亡和污浊，人们看到的只是表面上平静的河流以及它创造出来的一切。 我……也要像这条河一样，或者我就是这条河。就这样向前流吧，遇到阻碍的地方该调头就调头，遇到不顺该转向就转向，至于最后融入这个世界尘归尘土归土之前，能发生的……就让它发生吧！