不是番外。　　昨天晚上，和一起了三年零三个月的女朋友分手了…　　写到这儿忽然就卡了一下。　　过了一夜，写出“分手”这两个字的时候，心脏还是抽痛了下。　　昨晚从她那儿搬出来，没有回自己家，在海友住了一晚，我居然找不到任何人诉说。　　生活里，所有的朋友关系几乎都断了，唯一的倾诉对象就是她。　　和她分开，是我设想过，但却从没真正面对的事。　　昨晚七点多，我回到两个人的出租屋，还在和书友聊天，吐槽江北老贼2021年的码字记录是76条抖音短视频。　　微信里和她的聊天页面停留在：　　我：你的决定　　小魔鬼：还是分开了吧　　我：好　　…　　我给她的备注是“小魔鬼”，因为她真的、真的很特别。　　我从来没有见过她这样的人。　　她闯进了我生命里，像一颗陨石，颠覆了整个世界。　　我是理智的现实主义者，我只是普通人里算是不错的人，很多事都能做到90分，但做不到极致。　　我唯一的感性点是情感，只有在情感上，我不理智。　　而她，是极度的理想主义者。　　没有见过哲学家、思想家的人，可能无法理解她这样的人。　　感性大于一切，和精神上的需求相比，现实生活的呵护显得不值一提。　　她很敏感，很脆弱，她需要极度的精神呵护，也就是爱。　　她会脆弱到想要自杀，她会因为世界不够好而痛苦，她会问我，为什么这个世界上有这么不好的人。　　她擅长思考。　　在霍/尊事件里，她坚定的站在男方这边，而不是女性立场，因为她发现了女方才是恶人。　　在王/力宏的事件里，她还是为男方打抱不平，因为从蛛丝马迹可以看出女方不是什么好人，男方是被逼婚被威胁的。　　她总是可以独立思考，可以看透事情的本质，然后为之痛苦。　　她看不惯这个世界，不明白造物主为什么要造出恶人来。　　我说，世界就是这样的，我们只能适应。　　她说，我不接受，如果改变不了，我宁可去死。　　看，这就是她。　　我为她让步了很多很多，因为我第一次见到这样的人，我想，如果可以，也许能看到完全不一样的人生。　　不是那么普通的柴米油盐。　　她的婚姻规划在32岁之后，生育在38岁之后，这都是我父母无法接受的事，但我还是答应她了。　　我是一个能够自给自足的人，所以我可以提供一切，并看着她。　　但她太极致了。　　当时间流逝，激情退化，爱情走向亲情的时候，我还是爱着她，但我不再有那么多的精力和意愿仔细呵护她的精神。　　会有心情不好的时候，虽然不指责她，但她乱糟糟的生活方式，确实令我不爽。　　我明显不好的态度会让她受伤。　　她说，她没法过这样的日子。　　我说，这就是生活，不可能永远那么和谐。　　她说，她没办法。　　我们曾经也闹过分手，那是在同居之前，我们对未来的规划出现更大的分歧。　　很痛苦的撕裂后，无奈的是，感性驱使的她又会来找我，每天每天的微信语音，一打就是五六个小时。　　问题解决不了，但又没法放手。　　最后，就这么拖了下来，又过了一年半。　　感情永远是最难控制的东西，就算理性知道不适合，但还是控制不了。　　昨晚，我推开家门。　　她站在那儿，我看到她嘴角扬起…　　是的，她想笑。　　她每次看到我都会笑，因为她是感性的，她看到我的时候是开心的，所以会咧嘴。　　但是傻姑娘，我是来拿东西的呀…　　我甚至没有摘口罩，就和往常一样走进去。　　我问她：“确定吗？”　　她的表情一下子变了。　　笨蛋，现在才想起来我不是和往常一样回家。　　我开始收拾东西。　　我走到哪儿，她跟到哪儿。　　我说：“很多东西，我带不走，你不想看到，就扔了。”　　她低着头：“嗯。”　　我其实很快就收拾好了，但却在家里的每一个角落停留了会儿。　　她跟在身后。　　我站在窗边。　　“以后要好好活着。”我说。　　她点头。　　“你是一个很棒的人，不要怀疑自己。”我又说。　　我怕她没了我，会活不下去。　　她的现实生活能力是多么糟糕啊…　　她眼圈红透，开始哭。　　她总是很喜欢哭。　　但这一次，我不再问她哭什么了。　　我拿起了手机：“这一次，我拉黑你，要断就果断一点，别来来回回拉扯了。”　　她泣不成声的看着我拉黑她手机号，删掉微信记录。　　“我再也打不通你的电话了吗？”她问。　　我点了点头。　　她想抓我的手，却最后还是没有碰，只哭着说：“你不要删掉支付宝好友，我会把钱还给你的。”　　我还是删了。　　“不用…”　　我的眼睛开始变得模糊。　　“你不用还我钱…”　　我说：“你好好活着就好了…”　　我拉开了门。　　“要好好活着。”　　我没有看她，开门出去。　　我知道一犹豫就断不开了。　　但关门的时候，我忍不住回头看了她一眼。　　她在门缝仅剩的缝隙里，红着眼睛死死盯着我。　　“砰。”　　我关上了门。　　直奔电梯。　　我还想着，她可能会像上次一样追出来。　　可这一次的电梯来得特别快。　　我不让自己犹豫，很快进去了。　　我给自己订了酒店，住在公司附近。　　我吃了那家地铁站的杨国福。　　我们好多次路过那儿，感慨着这家店意外的生意好，约好以后想不到吃什么就去那儿试试。　　最后，还是没有和她一起去。　　我点完后，没能找到落地窗边的位置。　　我想再看看这个三年多每天上下班的地铁站，最后还是只能坐在中间。　　吃的时候，我想象着眼泪会不会落到汤里。　　事实上没有。　　我不会在外面哭。　　我需要一个独自的空间。　　我记得去拿东西之前，我还能一如既往的坐着地铁，感觉和平时回家也没什么两样。　　只是那时候头会有眩晕感。　　奇怪。　　明明情绪很平静，身体却会做出反应。　　我回到公司附近，进了海友酒店。　　我本来还想着，要问问送不送早餐，我可以给五星好评哦…　　结果还是什么都没说，拿了房卡就上楼，开门。　　没想到这家海友这么破。　　果然不该省钱的。　　我把洗漱用具拿出来，洗澡后，拿出手机。　　我看了眼微信，没有新好友申请。　　可恶的是这家店居然连wifi都没有，我连刷视频的流量都没了。　　我只能躺在床上，一个人。　　我终于得到了我一个人的空间。　　我知道自己需要大哭一场。　　情绪不释放掉，就很难正常生活。　　我还是这么理智。　　就像我会跟她说她很棒，我不要她还钱，让她好好活着。　　我想，我还是有心机的。　　在这段感情里我做到了极致，她要到哪里去找比我好的人呢？　　我想啊，圣诞节我们还一起去嘉定新城，去看她一直想看的大剧院，她说那是国内请过的国际最顶级设计师设计的，特别有设计感。　　我们去了南翔古镇。　　她说这里的蟹粉小笼包还不错，但最好吃的是10块钱3串的里脊肉，那是她吃过最好吃的里脊肉，如果她下次还来，一定是为了里脊肉。　　我以为下次陪她来的一定也是我…　　心开始抽痛，眼泪大滴大滴的滑落出来。　　我很快就开始鼻塞，急促喘息。　　我不能躺着了。　　因为鼻子堵得难受。　　我坐了起来，又觉得冷，便在身上披上了羽绒服。　　羽绒服很暖和。　　我就又想啊，为什么会变成这样呢？　　为什么她就是不肯退步呢？　　我想打电话给她，我想说，明明，明明她只要能稍微现实一点，接受生活中的不美好，我们就能结婚，就能一起生活很多年，就能走到白头的时候…　　到底是为什么呢？！　　我不可遏制的拿起手机，找到通讯录她的名字，取消了阻止此人来电的红色标签。　　但我没有打这个电话。　　我想，如果她在这个时候打过来，也许就是天意。　　我把手机丢到了一边。　　我想着很多事，想着以后的生命里永远没有了这个人，我再也找不到像她这样独特的人，再也不能找到这样一个精神的港湾。　　我忽然感觉自己身处黑暗里，我的世界只剩下了自己。　　不得不说，我用理智指导生活这一点很厉害。　　大哭之后，我重新拿起了手机，再次阻止这个手机号码来电。　　我感觉好了很多。　　我扔掉手机，关灯睡了。　　早上7点半醒的，精疲力尽后总能睡得不错。　　我知道，她那么感性的人昨晚只会比我痛苦十倍。　　可那和我又有什么关系呢？　　退房后，我背着沉重的包走在街上。　　我在想今天吃什么早饭好。　　结果，还是去了我熟悉的全家。　　好久没在这儿吃早饭了，同居以后，我总是会在早上蒸上两个馒头包子之类，煮上一个鸡蛋，泡好豆浆，这是我们的早饭。　　我在全家买了烧卖、肉包和豆浆。　　从来没有吃过全家这么差的早饭。　　肉包像是昨天的，皮很硬。　　没有了以前的现磨豆浆，这次的豆浆像是家里泡出来的。　　播放的音乐是《年轮》，我默默听着。　　对面坐着个老大爷和青年，他们走后来了个年轻女人。　　不好看。　　反正没她好看。　　我将所有垃圾收到了干垃圾桶里。　　背上包走了出去。　　心情很平静。