只是那天之后我再也无法自欺欺人，活在自己的想象里。因为我清楚的知道以琛他是一个很执着的人，当他决定和赵默笙在一起时一定己纪想好了，只是到底不甘心罢了。别的男生或许只是单纯的想享受一下大学时期的恋爱，但以琛他一定是奔着往后结婚甚至往后余生去的，与同龄的男生相比他一向是早熟的。 　　 其实那时候谁对他们这段感情有信心呢？我，以琛身边的同学朋友，赵默笙的同学朋友，都觉得他们是这样的不合适，觉得他们迟早会分手。 　　 那时候大概只有以琛觉得他们会永远走下去。或许还要加上见过静园那一幕之后的我，因为我是如此的了解他，那个在无望中依然可以等待7年的男人。 　　 之后的日子，我依然会去C大，依然会和他们一起吃饭，可是再也没有以前的那种笃定他们长久不了的平静。 　　 渐渐明白，就算以琛不喜欢我，我也不想再做他的妹妹了。于是，一个多月后的一天，我约了赵默笙，再后来她走了，连同他的心一起。 　　 现在仔细想想其实当时的我很懦弱，也许还卑鄙。我不敢站在以琛面前直接说出我的心意，所以就去找赵默笙摊牌，借她之口去告诉以琛。 　　 我从来没有把你当哥哥，你知道吗？ 　　 在说出那些话后，我的心就被一种绝望又充满希望的心情困住了，几次三番拿起电话，却不知道应该打给谁。 　　 而在我等待着以琛给予我最后的审判的那短短几天，事情已经天翻地覆，赵默笙她走了。 　　 有人说，她去了美国。 　　 赵默笙离开对以琛的影响在以后几年里我才慢慢感觉出来，当时的我，甚至以为这种影响是微弱的，因为那时以琛的表现，实在可以称得上平静。 　　 直到我在他们宿舍看到他的那一刻，他看起来还好，只是似乎憔悴了点，眉宇间沉郁凝结，眼底藏着阴霾。但应该算上是正常，只是，他真的有看上去的那么正常吗？我不知道不是的，他和赵默笙在一起时那眼底和眉梢间总是隐藏不住的笑和周身即使再内敛也藏不住的轻松没有了，只剩下一片死寂，就像是一滩死水一样。 　　 没有哪一刻让我如此清晰的认识到他喜欢赵默笙，不应该说是爱。 　　 所以在看到一向克制，做什么都很有分寸的他和室友在一起喝酒，学会了吸烟的时候我只是感觉，心…很疼。就像一根针它深深的扎在我的心里，时不时的就会痛一下，而这种钝痛我却没有办法去去除，而这痛与其说是失恋的苦涩或许更多的，应该是愧疚。 　　 赵默笙大概没来得及在和以琛提起我说的那番话，因为以琛始终没说到过。 　　 而我也没有勇气再说一遍。 　　 我满足于现状，现在又好像回到了以前，我们之间虽然没有更进一步，可是也没多出一个人来。 　　 其实我很懦弱，不敢主动去追求什么，只期待有天他会蓦然回首。 　　 只是寂寞越来越浓。大学四年的虚度早已让我明白，在赵默笙之后，何以琛或许会爱上谁，但绝对不会是我。我也已经不是昔日的何以玫，现在我希望他们幸福，在那并不遥远但对于他们而言却无比煎熬的七年之后，而这一次我会衷心的祝福。 　　 有些人的伤口是在时间中慢慢痊愈，如我。有些人的伤口是在时间中慢慢溃烂，如他。原来这些年，他痊愈的只是外表，有一种伤，它深入骨髓，在你看不见的地方肆虐，而这伤只有一味药可以治，她叫赵默笙。 　　 在拿到第一个月工资请以琛吃饭的时候那天，我还是问了，其实我明知道有答案的，就像她一样，只是我还是问了。因为这不仅仅是她想要的答案，也是我想要的，从某种程度上我是她，但却又称不上绝对意义上的她。 　　 那天之后我们各自忙于各自的事业，我们渐渐的，比大学时代还要疏于联系。 　　 以前总害怕有这么一天，可是这一天真的到来时，其实好像也没什么。 　　 我发现我并不伤心，因为已经习惯，而以琛他早就在很久以前就给了我漫长的时间去习惯。 　　 在她走后的第七年，在周末的超市人潮汹涌，不经意的回头，在轰塌声中我看到她。沧海桑田，变的只是我渐渐苍老的内心还有以琛越来越坚硬的外壳。而她，好象一点也没变，只在彼端无忧无虑的笑。就像这么多年以琛放在钱包里的那个赵默笙从画中走了出来，走回以琛的身边。 　　 那天晚上我回到家，坐在沙发上，看天渐渐亮起来，而这一次再也没有一个人站在阳光下等着我。年少时我总是喜欢拖延那么一会儿，等太阳出来后偷偷的利用太阳的反射将我们的影子拉更近一些。