其实每天按照我之前抽中的去描写，现在自己感觉到啊，还是在猜测的暗河之间，无法自拔。　　 玖说过会给予我时间上的帮助，但是我还是无能为力。现阶段能做到的事情，其实是我本领上的差别，大概一直都在质疑着自我什么的，然后就开始去寻找其他的感觉了。　　 不过成长和经验是相当的重要的，我也有了量的积累，对于这个问题，其实没有任何一个案例是可以窥见的，毕竟一切都显得那么的不自然，所以对于多少之间是判断。我显得不那么自知了。　　 自然是一个自我解决问题的感想，我在这里祈求得到的会是我自己所最能够接纳到位的东西，自然的没有多大的区别。　　 那个层面上，实在是太多了。毕竟想不明白其实就是一种阻碍，碍于我的时间其实在宏观来看还有很多很多，现在来说，几乎其实是一开始就没有获得多大的勇气。　　 接受的机会还有很多事物之间的编排什么的，都沉浸在了一种虚度之中。　　 其实用了这么久的文字，我现在开始怀疑我自己到底认得出几个字了，因为他们的意义已经不是我最开始被强行灌输的了。　　 全部都带有了我自己的理解了，对于我自己的理解来说，几乎是没有一个定数的，我是什么呢？　　 我几乎是从一开始写的时候就啊就没有再去思索过了吧，说来也是绝对的抽离了现实，思考的方向什么的都发展出去了，我看不懂这个世界，也构建不出我自己的世界，在其他人的虚构世界间。只觉得我自己很难堪。　　 我如同行尸走肉，大概他们要是每天都这样子逼迫自己的话，也是这样的。身体什么的，似乎是感觉变得太好了，但还不够，于是就会让其不自觉的动起来，但是这两者之间的关联…　　 不管怎么说都有些莫名其妙了，需要自己安稳自己的器官，然后他们才可能振作起来，虽然现在说的这句话或多或少会有一些其他的意思。　　 但是不是一生下来就有感觉的，那样的感觉是在慢慢的增加的，不断的增加之后才会有实际上的体验，造就的也不过是自己更好的选择罢了。　　 一点点的代价，几乎就可以品尝到不一样的滋味，裂开来的脑子我无法得到自然之下的救赎。明明还有那么多层次的关系，只是简单的提出了那么几个概念，我觉得自己会有进步吗？　　 不会做的，在任何时候都不会做的，温馨什么的在提示之间会存在着特别渺小的局限性。　　 那些都是我都考虑而已。　　 如果一个正常的目标是要活着，要出人头地，要得到生活，要享受，要地位。那么这样的考虑就不必要了，所以我知道我在追求的到底是什么东西了。　　 那些都是很次级的东西，只是想要超越本身，这样子虽然是在普通的目标没有达成之前，给自己下的一道奇怪的骗局罢了吧。但是我乐于这样做，大概这就是我之前一直没有看到的困惑，而且也作为疾病存在，会导致着我变得相当的不正常。　　 没有回应，那么好意也只是随便的吐露出来罢了，那些东西基本上也不存在太多余的参考。只是我的目的始终都是为了我自己而已，所以不管怎么样，都不会显得太过于多余。　　 毕竟是自己能够想到的问题，那么也只能够由我自己来解决，毕竟那样的道理我明白得很透彻了。　　 虽然很多时候会受不了，其实也是我想当然的结果，结果就是无法被欺压，也无法被包容。　　 那么在两个层次之间，还是那么简单的描述着说是强和弱的关系的话，我觉得那样简直是太没意思了。　　 于是这样的强度似乎就是我自己给自己上的了，自己给自己上了很强的高度。　　 每次问到我自己在想些什么的时候，其实我故作高冷的模样，是没有在想任何事情的。我甚至不知道该怎么运作我的精神，我甚至不知道该怎么去描述我理解到的事物。　　 难道就是说，哇，我得到了！　　 就那样子兴奋的叫出来的话，其实对于我自己来说没有多大的好处吧。即使是现在来看也是，虽然会有些不雷同的感觉。但还是显得过于低下了。　　 危险太多，自然之间也存在着无尽的伤害和痛苦，已经不再去猜疑了。　　 本身改变就是一种对于自身基因的猛烈对抗，那种不平凡的冲击感，会撕裂一切妄想。　　 我真的需要什么情情爱爱吗？其实是被欲望遮蔽了双眼吧，那样子的东西就是在不断的璀璨夺目着精神上的感官，原来的时候我还是很明白的，而到了现在却似乎不太理解了。　　 难以保持一种真正的上升的坚持，虽然有了一些最简单的提升。　　 但我自问，是知道的，不是说我不具备，只是我觉得一切似乎没有那么顺利。　　 所以才会开始觉得没有自信。　　 既然都不想做人了，那么身份什么的都不重要了吧。　　 会进化的啊。　　 超越本体的那种寄托，原本就是在建立者的思想之上的。　　 我算什么呢？不对吧，其实我算什么都不重要，没有人会看一个人一直跪在那里道歉的吧。　　 我不知道那些折磨什么的都是为了什么，大概是所谓的没有注意到这点。　　 所以到底是为什么呢？基本答案在哪里呢？　　 大家都习惯了这样的想法吧，我也一样啊。　　 所以我没有什么好下场呢。　　 如果一天天的把生死挂在嘴里的话，那么我就是死神了吗？　　 好像是中二过头了吧，像是我这样的家伙，怎么可能…　　 收到了什么记忆上的摧残，那么就会在思维上改变。　　 这个过程，以及我一直索求的。　　 我原来是那么的伟大吗？　　 真的是奇怪呢？　　 不是早就已经疯掉了。　　 为什么你不会去玩游戏呢？　　 我玩了啊，娱乐吗？还是消遣呢？错误的目标？错误的寄托？不好的人生？无尽的指责？没有理由的约束，越来越病态怎么都好不起来的心理，还有怎么都算是破烂一般的身体。　　 好像我天生就该如此一样，好像我就是这样子的一个角色一般。　　 在自己的世界里将自己描述得一无是处，我讨厌的东西也太多了一些吧。　　 我看到了那些丑陋的一面，我能够把它们全部都暴露出来，无所谓了啊，这就是我的真诚，谁不会做这样的事情呢？以前都太过于在意这样那样的事情了。　　 结果就是轻轻松松简简单单的失去了很多。　　 不管了，那对于我来说似乎不是很重要了，所以该去不理会就不理会吧。　　 果然还是情感问题吗？　　 到底该怎么选择呢…　　 和这个题目不符合吧。　　 反正都会毁灭吧，我不想再继续下去了，这样的感觉还不够表示出我自己到底有多么的痛苦吗？　　 不够啊吗？　　 还不够吗？　　 折磨得不够吗？　　 不知道啊！　　 为什么？　　 无数的时间都是这样？　　 哪里有那么多的无数啊？　　 你啊，我啊，他啊…　　 哈哈哈。　　 召唤出些什么来陪伴我自己，我会感觉到自己其实是相当的柔弱的，其实也是什么都不知晓的情况下，学习到了一些美好的事物。　　 以前不知道，之后也不知道，我怎么就会这个样子了。　　 但是对于清醒之后才发现问题的关键，理解了在这个时间留下的痕迹之后，会发现所谓的构造，其实真的有，那些东西也是真的能够做到的，关键在于很多很多事情，不管是好处，还是坏处，都可以相对着来模仿。　　 我会忽略很多东西，也突然不知道为什么就提起来了兴趣，那些东西在我这边会逐渐的觉醒一样，似乎是超越了这个堕落的时刻。　　 这是我的考验吗？　　 还有多久，我能够达到我的目的呢？这个在我的看法上会变得奇怪起来吧，了解本来就不够，还不明白吗？　　 算了，我现在还是好好的和自己对话吧。　　 所谓细胞会分裂，人其实也是会分裂的，只是在微观世界之间，不会反应到眼睛这个器官的作用下，对于我本体来说，自然还是不在这个高度之间的。　　 只是我做了一件特别违背基本观念的事情，那就是自顾自的去探讨了所有的事情，所以很难不说早就脱离了最基本的观念。　　 比如说，吃饱喝足，然后就是享受。这应该就是最基本，但是很多人自己在干什么都不会去想的。　　 大概归类起来，还是总结什么的就是这些事情，每天都是在重复着，然后这样的体感，还会有比较，欲望也相当的从简单的一部分分支到了更多更丰富的层次。　　 你在干什么？你在想什么？那些是我该去想的吗？那些是我该去做的吗？和我不一样？那么就是异类了吧？既然都不同那么还在一起干嘛？到底要怎么样？好像都是错误的？正确的是什么？谁说这个就是这样子了？　　 不存在质疑！他们都相信的基准的啊！这么多年不一直都是这样子的吗？哪里会出现问题啊？　　 就是说了啊，会出现问题啊，所以哪里还有解释的余地啊。　　 逼迫和拷问都能够到达神智不清的地步。那样子的都会在很早就培养起来的思维上做出最残忍的割裂。　　 我知道了一些技巧了，只不过语言和文字的力量有点过于巨大了。　　 果然还是真的会存在法师术士这样子的感觉了。　　 我想要做的职业其实根本不是做人罢了，而是什么呢？职业和人？　　 你看我也不是个脑子够用的家伙，似乎残忍的把自己给撕裂成了很多份。　　 嗯，已经是碎片化的人了。我不知道了，我是不是人啊？　　 自我质疑就是这样，明明还存在，却早已经忘记了一切的开始。　　 毕竟什么都过问过了，这个就是糟糕的东西了。毕竟所谓的发生并没有什么不同，而且都是在死胡同里面一样。　　 暗黑里，什么都没有，什么都不存在，我想要那样子虚无的朋友，对照着我自己虚无的模样。　　 为什么一个样貌都想象不出来，那是赛欧已经隔离掉了他们的存在，人生什么的，还有未来，不断的逼迫着自己，给予自己最大的压力，无法呼吸，无法再思考；无法再去想什么理所当然的事情。　　 吃喝拉撒，什么的都成了问题，那么就会逐渐的真正的丧失掉自我。　　 原来如此，花了那么多年的时间去培养一个意识，其实只是要去触碰了什么相当多数量的。　　 那种强度还是什么的，不断打击着的负面情绪，会直接压迫一切导致所有可以信任的都变成难堪。　　 毕竟自己说自己错了，就是在自我折磨啊。　　 那么做错了代表着的就是不能做的事情。　　 不能够去做的事情为什么还在继续做。　　 搞不清楚了，也不知道我需要改变些什么才能够做对。　　 快点回答啊，还在痛苦吗？是对还是错呢？是yes还是no呢？　　 告诉我到底代表着什么，理解那种东西并不重要了；毕竟你还是存在着很多问题，自己都觉得难受到要死的家伙吧。　　 为什么活下来了？错了还是对了？　　 选择题啊？为什么要选择呢？这样子就看到了一切不止你指出的那些啊。　　 明明就是精心设计好的逼问。　　 陷入到了这样困境的极点期待什么的都无法挽回，那样子的作法最缺乏判断了。　　 都是说服并信以为真的内容，自己看到了那样子的就成为了确切的说明起来的真理了？　　 让我相信的会减少，让我期待的会越来越多。　　 毕竟什么都需要去质疑的日子早就开始了，生命很快就会结束，竟然觉得活几十年都不够了，那样的目标和目的也没有什么意义。　　 玖啊，我觉得我得救了。　　 玖：“还真是难说啊，毕竟始终也没有一个确切的东西陪伴你。那种感觉其实对于我们来说都是多余的啊。”　　 原来，必须要依靠谁也能存活。　　 但是作为一段东西来说，还是太虚幻了，从不把自己看作为什么，那只是感官在作怪是吧。