没有一个地方叫做虚空，因为那根本不存在，我自己就在这个地方，无色无形。　　 大量的时间都拥有着，都是我自己该去面对的，而一切说话。来自于我不想要听到的声音，到底有完没完了？　　 没有完结就是继续的证明，没有位置，大概是因为我现在就是不想要出现，无味。嗅觉根本就不存在，无感，心中的一切都已经冰冷得看不到边际。　　 寒冰代表着的才是冰冷，但闪电在一瞬间就会消失。一边是固体感觉更重一些，而另外的一边则可以算得上是迅速，于是我又想到了风。　　 玖：“其实已经开始了，现在我给你这个权利，请你自己看清楚自己正在做些什么，所以请继续就好了。”　　 荣：“什么权利你说吧，我想没有那种东西，不需要区分身份。”　　 杂：“哈，会是相当的混乱的局面，即使是想的话，你作为人来说能够达到这个程度嘛？”　　 荣：“没关系我想要所有，所以我不会拒绝一切，即使是会让我千疮百孔，会让我完全崩溃。我早就没有关系了。”　　 欲：“欲望会祝福你的…不过这可不是什么好话。”　　 荣：“没什么，感谢。”　　 鳞：“等你，你会死的那时候，一切就结束了。必定是会来接你的。”　　 荣：“是啊，我觉得我看见了，我会遇见到我自己的未来的。”　　 那么一切就可以在这一刻告一段落了，只是稍微的停止一些进度，因为实在是太高层次的东西了。　　 说明一个最基本的概念吧，反正复杂在这个基础上。　　 我询问一个问题，到底什么是神？　　 我自己觉得他们不存在。　　 但说出神这个词的时候就代表着无上的力量和丝毫不可冒犯一样。　　 很遗憾，也存在着很多题材把这个字变成了很低下的东西。　　 不过可以说是在前面带上一个假，或者说是虚吧。　　 假神，伪神，虚神…　　 反正就是批评神，那么无神论者就真的没有了信仰了嘛，信仰的其实是人。　　 感觉到很奇怪，就对比着家庭来说…　　 一直以来都会存在那种东西，也就是说在相互之间的关系。总存在被支配和支配…　　 反正就是说话有时候会变成命令，不过很讨厌这些东西，代表天生不想要得到这些内容吧。　　 哦，对了很重要的一点就是这些心理分析完完全全只是说分解的意思，对于我自己自然是有好处的，但是啊对于其他人来说会造成什么影响？　　 我过于担心其他的事情了，怎么说应该是自己的事情。　　 毕竟啊，又不存在着什么说来很迷幻的内容。　　 我自己觉得很简单，因为没有人能够操纵内在的精神。　　 反正感觉最近偏离了那些轨道，游走在了不相互自觉的内容之间，本来是打算脱离这一切的关系的，顺带着就抹杀了我自己。　　 反正我怕什么呢，大不了来杀了我呗，但是我是真的好期待我是怎么死的。　　 这属于是疯批发言…　　 于是不惧怕某些东西就能够更进一步了，总在某些时刻上会有些值得在意的或者说值得期待的。　　 分析完了之后，那些东西都尸骨无存了嘛。　　 啊，很快乐，我享受着得到我自己想要的答案的旅程。　　 反正我不负责教育谁，我只能够教育我自己，本来就没有任何的推荐。　　 那是对于我的保护，所以千万觉得没什么好看的就赶快走吧。　　 反正我是说，没有必要把你的大好时间浪费在我这样的思考之间。　　 自己写文的目的就是两个，一是记录，二是寻找可能提升自己。　　 我想如果在某些地方公开着说明：“我在此建立一种组织，大家参与进来就可以获得到利益…”之类的…　　 那是不允许的事情，虽然我想说集群抱团每天都存在，不知道的就是一群人要在一起做些什么…　　 呃，不算是事情吧，毕竟有些太夸张了，更加贴合实际一些。　　 会发现我除了在这里不断的输入内容之外，本来就有些夸张，但是能够看的下去是有一定的数量基础的。　　 或许我能够乐在其中。　　 反正人活着就是想要依赖，没有这种感觉是不行的，哪怕是我自己努力的去思考着整个过程。　　 之所以我会这么孤寂，还是因为受到了极大的打击和伤害，不过最艰难的时候自己都度过了，似乎没有什么能够控住我。　　 虽然害怕的感觉已经存在，也时常在影响着我个人。　　 我想要过得更好一些。那到底是什么感觉。　　 我会思考，不认为自己是错的。但考虑到一切。　　 沉迷在不切实际的幻想之间，我的能力到底在哪里，似乎忘记了这是其他人给予我的帽子。　　 没有任何必要相互之间包围在一起，没有任何理由需求之间的联系。　　 大肆的宣言我自己想要的，在我脑海里，我想要的果然还是清净而已。　　 还能够再变得更美好一些。　　 还是只是窥见到其中的一角而已，精心布置的东西，真的在很多时候，都无法理解。　　 那些东西就像是故意笼罩开来的一样。　　 我危机感重重啊，啊压力的感觉是存在着，告知着我还活着。　　 如何就是感觉到心里慌张，没事的我意识到自己其实还很弱小。　　 那很好，不会因此做些什么乱七八糟的事情。　　 心中总感觉到自己像是负罪了一样，我没有得到管束，或者说是我难以接受这一切。　　 毕竟。老不能避免想到这些东西，我有些过激了吗？　　 反正也只能够是自我盘问。　　 上下之间的那种关系有很多种，只是大家其实都需要夸赞和夸奖。　　 不能够说你很差劲，而是说想象你自己，你就是你自己心中的神，虽然说比起说你就是大家的英雄更加的有感觉。　　 但是我毕竟只能够无感的去描述这些东西。　　 实际上一直都围绕着几个东西瞎转，我能把那种无聊给表示出来吧，或者说就是脱离本质再继续下去，我的理解有些多余，但折合着计算。　　 真闲啊，清闲得使自己头痛。然后就是虚度光阴了。　　 虽然不想要透露些什么自己的生活，但是这些方式，多少成为了不值得拥有的东西。　　 无论如何，感觉到其实都没有什么价值。　　 我想到那种无理由的想象之间去，可是我不让自己去想那些虚幻的东西。　　 好纠结，不是因为适当的事情发生了就是我该去成为的，确实是每一次的输入只会让我更加的空虚。　　 所以很难不难受，期待些什么变得更好一些，希望我自己能够得到胜利。　　 什么都好累，所以今天算是睡了一个稍微的懒觉。　　 之前总是想着早上五点多起来，今天没有闹钟竟然在五点多自己醒了。觉得自己能够支配的时间越多越好。　　 那样我就能够在这个现实世界之间做出点什么来。　　 主要是反击，和防御，还有就是布局。主要是人生活在世界上，总会仅仅是局限于我自己的这部分上，以前理解的世界会和这个真实存在的世界上有很多的不同。　　 可能是因为每天都有些伤神，还有就是有很长一段时间我的作息并不是很正常。　　 本来身体就不是很好了，现在看似是更糟糕了，这是一个过程。　　 虽然自己觉得还行，但没有达到那种我想要的地步。　　 虽然说自己竟然信以为真，那些修炼什么的能够促进自己血液循环从而启发自己的潜能，然后造成合理的自愈。　　 不过那是属于医疗的内容，我大概是从自己的身体里知道了一些很浅显的东西。　　 比如说有着很深的口子，把自己的皮肤给撕裂了，然后在皮层之下。大概是深度几5-6毫米，也就是半厘米。然后宽度有几点立方毫米。反正能够流出血来看到下面的组织。　　 大概是修复之后，会留下疤痕，至于该怎么治疗这个疤痕。我不太清楚新生的皮肉和旧生的皮肉之间到底是因为色素堆积还是什么的。　　 我只是觉得自己的身体其实并不贯通，也就是不能够感受到全身上下。那是一种操纵感，想要控制住自己的身体做到些怎么样的事情。　　 就好比是在训练一样，反正我不能够算作是有些知识，毕竟叫我说个什么出来，其实很没有依据的。　　 不能够全部都是胡乱的说明吧，感觉我身体受到的伤还是挺多的，虽然都是些小伤，但无意间增加了我对于身体的操纵感。　　 就像是打字一样，一开始会害怕打错字，然后就很慢，后面根本不需要看键盘自己就能够持续的输出。　　 这之间只需要花时间就能够获得这门技巧，所以我觉得其他东西也都可以学习获得。　　 虽然我也理解说学习很累很难，但是人想要提升些什么，就是需要学习的。　　 随机的试探，或许能够练就一门技术，但是那东西如果说是完美无缺不可能的。　　 我只是有些羡慕了，不过知道到底怎么成为那种看似说光彩照人的家伙。　　 反正有些堆积起来混乱的词藻是能够看得出我到底是什么样子的家伙的。　　 啊，所以为了什么而存在呢？思考的时候实在是太懒散了，很多时候需要休息其实是在发呆而已。　　 我看着觉得自己其实没有任何价值了，身体似乎还能够提供某一些娱乐价值，自己不愿意做的事情…　　 但算了，不想要再折损我自己了。　　 人能够接受的限度也是有限的…　　 不过之前我或许更加的癫狂…　　 想要超越人的极限，但是看到某些东西根本就不在自己的控制之内。真的就是昙花一现之后就没有然后了。　　 失败感还是很重。　　 无可避免的东西。　　 甚至不想要说明。　　 好吧就那样继续。　　 其实自己不想了。　　 果然好想放弃啊。　　 不去想这些东西。　　 那么我还能做啥？　　 其他的事情去想。　　 我这里已经算是。　　 完全都豁出去了。　　 觉得好玩吗？开心吗？快乐吗？如果说你得想象一下自己的快乐是建立在什么之上吗？　　 很简单的一个困境，就是说自己在这玩乐，然后需要家人提供经济支持。　　 对不住倒是真的，我感觉本来就缺乏接触，实在是不想要接受。　　 于是就有了隔阂，当然了，那种事情需要说仔细一些才能够得别人的认可。　　 刷同情也是一门写作技巧啊。　　 无语了…反正我决觉得没意思。　　 现在很懒散啊。　　 大概是睡觉还在做奇怪的梦吧，至于为什么想象之间都不受到自己控制了。　　 我以为很难想到接下来到底是写些什么。　　 反正不停的堆积我折磨我自己为快乐。　　 不知不觉的变得好像觉得我不在人世间一样。　　 我不想说我做这些到底是为了什么了。　　 解释起来有什么用呢？我朝向的是自己想要的东西。　　 那么不应该老是说，拉一个根本不存在的舆论环境来自己给自己上强度。　　 说得我马上就大难临头，死路一条了一样。　　 我已经无感想了。　　 稍微从疲惫中获得得温暖其实是自我宽恕。　　 主角其实是我吧。　　 哈哈，不然的话会是什么呢？突然之间有些搞不清楚，但是之后会变成现实的。　　 不过单单就是没有全面的增加到这之间，什么样的情况在我的身心之间。　　 只是写到后面，我写不下去了…　　 现在是在完结的边缘疯狂试探，但又感觉其实吧。　　 好像全书，能够描写玖他们的故事。　　 好少啊，其中还夹杂了七七八八其他的东西。　　 好吧，新编地下城可能又黄了。　　 我不是真心的，但我是真心的。没有能力做好任何事情，但另一方面来说，我真的非常的恐怖。　　 所以，放心，在看不到的地方之前我做了最充足的打算。　　 一切都在我的描述之间成为一种构造。　　 不曾理会我的现在会是如此。　　 难道自己想要脱离人的身份成为自己虚构的概念中的一环吗？　　 到底是什么，让你如此的坚决…将意志用到了这种地方？　　 这个问题虽然是我自己提出的。　　 但是我没有回答的理由。　　 我不想管了，随我吧。