其实很大段的都是在描写一些角度之外的事情。我清楚的认识到其实人在所谓的花费精力之间，是有所不能舍弃的一大部分因素的。　　 对于只是在寻找乐子的人来说，可能是占了很大的一部分因素。对于我来说所谓的构成就是一个博弈的结果。　　 首先不能处于一个极度的负面的情况，不然的话。在这之间，不管怎么样都无法得到自我之间的解脱。同时也是一样的，只会带来这些内容之上，十分没有把握的事情，机会也是一样的，所在意的事情也是一样的。看着我所能够顾及到的一部分。　　 那么就是我绝对优势的一部分，那么在这个基础之上就是我能够做到的一部分。　　 简单来说的话就是以读者的角度去不断的折磨自己，就算没有评论也能自己构建出框架来。　　 看吧其实我想的都是一些实在的内容，如何面对孤独自然是每个人都要去面对的吧。我知道有些人是真的活在这个世界上就无法不去融入群体。　　 因为稍做了一些了解就会开始顾及到各自的各种想法。　　 无论如何都要对于这些多余的事情做出基本的参考的话。所谓的快乐也就在那么一瞬间。　　 开放出属于我的模式，我其实妄想间就已经开发了很多东西了。　　 但是这个程度其实根本不够，不自然的发现了很多办法和解决问题的方向。　　 虽然消耗着我的精力，但对于我来说似乎是有点多余了。该死的事情就是这么的烦躁，一天天的不是来找我就是想要把我给从中抽离出来。　　 难道说要把所谓自己都做不到的事情去要求给别人做吗？　　 看来这样的卑劣性质总是会有的，而且根本不在少数。大多数都是没有依据可言的。我告诉着我自己，想要在接下来的结果中去过度属于自己的未来的话。　　 该死的就会正中了来自世界的下怀，我其实根本就不想去上任或者是去担任什么的东西的。　　 但似乎我就被算得准准的了，对于那些东西呢我没有过多的去深思过，但是就算这个时候我去结束我的生命，也一样的没有任何的结果。　　 命运真的这么巧吗？这是一种博弈吧，简直就是在开玩笑。　　 好像是这样，但其实根本不是这样吧，对吧，其实我对待这些就像是潦草一样了。　　 在草稿上不修边幅的就发出来了，大家咬着文字都在说个什么劲啊。　　 不是这些文学的高度所带出来的吗，所以看书很重要啊。基本上已经脱离剧情太久了。无法去区分自我的定义和过程还有时间。　　 因为我不是被人支撑着推动到某一个境界的，而是仅仅依靠着我一个人的力量。　　 对于这一点来说，实在是不要太给力，我的想法还有我的力量什么的都会成为实实在在的东西。　　 所能够相信的肯定不止是我自己的力量。　　 毕竟在虚幻中真的是什么都可以发现得出来呢。有的时候会觉得自己很疲劳，但是有的时候又不会是这个样子。　　 看吧一切就在命运的所得之间哦，一切就在根本看不见的地方哦，我所得到的只不过是自己所为能知晓的事物而已。　　 对于这些所涵盖的事情，还有事件。　　 就当他们是空气吧。　　 毕竟人死了不能复生，而到了所谓的幻想中想要怎么来都可以。参悟所谓的大道理，其实我也必须用脑好好的思考。　　 在简单的问题中寻找着答案呢，既定的东西我不可能在这么一瞬间就改变。　　 但是对于我来说所能够意味着帮助之类的东西才是我所喜欢的。　　 人能够做到什么样子，还是说自己能够达到什么样的标准。　　 看着活灵活现的人生就这么被我打开了一条不同的通道。　　 那是怪异的诡异的世界呢，我本就不属于这里罢了。并不是说我能力上的不足而已，对啊。所谓的成功就是没有概念吧，所谓的改变就是没有根据吧。　　 自己想办法去要把一切经营好才行，一时半会也找不到合理的答案。　　 故事的编排也好，还是说我想要和他们一样被很多基数所供养一样。毕竟一人得道升天，所需要的就是他人的能力，被魔幻了也好还是说被折磨透了也罢。这些都在预想之间。　　 实际上是有所根据的，改变不了什么的话，开始还能开心那么一小会呢，不过现在时间什么的也只是拉扯而已。我相信不止局限于这么一小点。　　 这一部分只是我对于自己的检讨罢了。毕竟也算是一名作者了，因为写的东西有点不符合大家的观点。所以我认为拿不出手，至少我说这是给人看的！那几乎就是我急于求成的心所导致的。　　 根本不是这样，而且我也不会在这个部分觉得有多么的成功。毕竟所想的就仅近是这些而已。　　 表面上看是所谓的风平浪静，其实并不是的，看不见结果就会在急切中寻找到属于自己的那一束独一无二的鲜花。　　 看起来就在自己的样貌中挑选着所谓的伴侣，但是心灵上的空缺就是如此的不可忽视。　　 我始终无法改变即来的东西，一切于我于否。还是该去承认的东西呢。　　 是自己的错误罢了，时间过的很快，抓不住，也得不到。自己在做的事情就交织着维系在了一起。看着我那时刻动人的景象，会觉得所谓的意义都在称呼之间消失了。真的很难以讨厌这个过程。真的很不想就这么算了。一份带着一份的只是一会好又一会坏的持续时间。　　 实际上我根本不想去以这样那样的理由就说明清楚自己的想法。　　 因为没人会去看，因为根本不会有谁会因为这个事物而去关注着该有的东西。　　 我的写法是浑然天成的，只不过类似于幻想。这是一个错误的误区罢了，很多的都应该不会太过于留意这样的内容，就好比是自己发疯了的在咆哮。　　 啊，受不了了啊，我几乎是要疯了啊。　　 啊，我因为这个觉得绝望了啊。　　 明明是这样的内容，怎么会不好看啊。　　 我没法去看别人的东西，为什么就不能是我啊。　　 这样的那样的都无数的存在在这里我看不明白一切的痛苦和来都代表着什么。所以才会更加的不会去想期待后的内容。　　 高度也还是在我自己的掌握之中，对于所遗忘掉的内容。实在是没法就在一瞬间给出真正准确的答案。　　 要告诉自己做到所谓的最好，基本上不是每一刻都能够感受到自己所最爱做的事情。　　 人生看着非常，非常的有经验呢。是啊没有在过程中去想，那样不存在的东西就是值得敬佩的。　　 好豪迈啊，简直就像是在自我的过程中，不断的去建立属于自己的未来。　　 铺设道路而已，只是为了达到理想而做出所谓效果的东西。　　 那样的话，就可以在某一个瞬间达到相对来说较为良好的表现了。　　 突出的就是一个自我之间的差距感，什么都算不上多好。　　 我从未对自己负责过，一切就联系在这个自由度方面了。也是一样的，什么都没有开启的缘故吧，导致我一下子变得稀薄了起来。　　 空气中都不会留有真实的空气，只会在我的遗憾之间度过生活的每一种状态。　　 自然的会忘记很多种细节，有的时候对于某些事物的感觉，就好像还在那一个瞬间一样。　　 虚无透顶了，而且什么都糟糕透顶了。要把我花的时间再去带给别人看，本质上不还是类似一样的结果吗。　　 每天都在花费着时间，但是对比起来就是我对应相同份的价值不会对标正确。如果正确的话还好说，但是基本上陷入了很大的误区，要是做不到最好说情况，就会发生几乎是几乎逆天的变化。　　 那实在是不太合理，而且在最基本的原则之间也得不到尊重。　　 看着我所构建起来的虚幻世界。　　 真是无聊透顶了，毕竟大家是来找乐子的，而我呢？我给予了我自己什么呢？　　 只不过是无止境的在折磨我自己罢了。　　 是啊，写书竟然是在折磨我自己。真实的情况就是这么回事了，出于这样的理由。　　 我没有办法在一瞬间找到所谓的答案。　　 但基本上算是大没答复。　　 我是什么和现实相互挂钩，而且做到要求之间的好事情，势必也得将我所了解到的事物都固定在一起。　　 什么都无法实在的去构建。　　 我几乎把这看成像是病一样的东西了，怎么会这么难受。　　 所以和诅咒也多少挂钩。　　 维持不了啊。　　 只是真的会有很多人一字不落下的去看很多文章嘛。我总觉得我自己不太行。　　 发自内心的亢奋也只不过是一瞬间。稍微出了问题的话还是我自己的责任。　　 事情的奇迹发生了之后，或许在结果诞生。　　 哎，累死了啊。　　 每天都在挣扎着，我这个样其实在普通不过了。正常人就是一这种本性为多的。　　 实在是把劳累代到四处去了，我也一样的没有什么成长。　　 所能够造成的影响只会使得实际上讲出的比较漂亮的话化作灰烬。　　 我难以理解这个道理，同时的会对类似的事物做出非同小可的描写。　　 什么早上一起来就感觉到无力，然后就该起床做些什么了。只是压倒我的是思维外的很多部分的事情。　　 最开始的时候还好，等到了某一些部分之间。不管是价值还是什么都会变得丰满起来。　　 简直就是为我量身定做的牢笼呢，在我之外。我可以不并不白。而在我之间也许可以将我作为一个舆论的种子扩散开来，但作为集中着的唯一。我感觉到所谓的动力，会有所不足。　　 类比于奇迹般的事物，将一切都化为乌有。　　 有些时候就是这样，在奇迹之间做出微妙的选择。　　 自我核其他都是类似于说相比很正常的东西。　　 虽然我无法去告知期间到底有什么难处。　　 不过尽我所能的去接受这群不同的事物，对于喔自己来说就是消耗品。在精神上的舍得会导致一切毁坏到极点。　　 只不过我没有理由了，那么就会一点点的接近这个地步。　　 受不了的劳累和疲劳，导向性的使得我自己变得不是那么的强大。　　 首要的任务，在基础之上。总想只表现为最为强大的一部分。很多时候，根本不是我在写书，而是一种压迫的指令。　　 折磨自己算是有一手了。而且做到最后也只是在凑合着凑字数罢了。　　 故事？似乎是开玩笑的说。没有多少意义。我其实是不想去体验这些有限制的人生的。　　 所以啊，我不知道该怎么办才好，所以才会想要去做到更加好的一个地步。不然的话，几乎一切事物都会在本就不自然的情况之下变得奇怪起来。　　 所理解到位的事物，最终只能在自己的角度上做出安排。　　 慢慢的自我会被剥离，只是我还没有到达到那种境界。　　 要求必须是有点高了，在在假设的文字世界里遨游，期待什么的都类似于虚无一般。　　 我想奇怪的事情可能会越来越多起来了。而不管是我还是别人，都类似的做出了参考这样的事情而能够完成。　　 其实我是没有效仿的对象的，对于某些内容我从不去跪舔。　　 毕竟狗这种东西，你自己想当的话就去当吧。不能自立根生的话，还不是作为依托物存在。　　 反正作为饲养着的情绪，有些基数的最爱，我是无所谓了。　　 只是没有看清类似的本质，最后其实也不用看得太清楚吧。　　 类似的我觉得，一切的理解都要在变化之间。　　 总是我觉得，我思维都快溶解了。　　 作为人能思考的角度，不算是在做无用功。最好是现在还有所作为。不然的话我也和基数一样只是一部分吧。　　 难过的话，世界本就是这样。说些漂亮的话就好了。有着所谓的亲情和友情。我都扔掉得差不多了。　　 是啊，我只是不喜欢而已。太耗费精力了。人情世故上做到人精的地步，那可是真的太恶心了。　　 所以说社会烂透了。