别见怪哈，这扯淡的标题就是在作妖，哈哈，因为是提前把一百章的标题都给确定了。　　 话说回来，喜欢自杀这种事情，我想应该是基于快乐的痛感吧。大概是神经上受了损伤之类的，也不存在什么召唤恶鬼就需要献祭xx之类的。反正就是很扯淡了。　　 有那么一类，大概是成天都需要套着一些概念，然后其实深入问一下子，其实什么都不知道，什么都说不清楚。我也是会觉得很无聊了，虽然很帅很酷。　　 但好像就是被虚无入侵了一样，但我差不多就是这样，其实知道自己是一个脑残，是一个白痴，而且还傻的离谱。　　 但是啊，我反正也没有沾惹到什么，所以在不知道的地方想干些什么都无所谓吧。最扯淡的是，明知道干的事情不能够公之于众，那些家伙好像很喜欢炫耀一样。反正我是无法认可了，默不作声几乎是我的看法的一部分。　　 毕竟啊，什么东西涉及的基数一旦越来越多起来，意识这个玩意，我真的思考了多少次了。不还是一点嘛，对啊，就是一个点，怎么都无法分出多条线来，就是一条钱一个点，然后考虑的事情也无法太多了。　　 就会开始混乱起来，局面变得一发不可收拾的时候，大概是黑暗之间什么都没有吧。　　 涉及到了虚无了吗？说的话其实是说不明白的，我也不是说代入之后就给自己套一个牛逼哄哄的名字。什么虚无祖师爷啊，什么牛逼的创世神啊…逼格嘛，算了啊。我真的还是觉得比较偏向功能性的东西会比较好吧。　　 像是我现在这样就是自言自语呢，其实也不会过多的去关注到底自己做了些什么，没什么可以记录的，其实就算是写些日记，也会因为不会去看而感觉到没有意义。主要是事情都过去了，再把现在的时间重叠到过去的回忆之间去，其实不就是在浪费现在的时间吗。既然已经经历过了，那么为什么还要花现在的时间回到过去再体验一番呢。　　 可能是复盘吧，我讨厌极了，明明浪费了时间就是为了抽中更好的未来而已。　　 显得我有那么些可爱吧，谁知道呢，反正自说自话的时间总是那么的充裕。自己的本领也逐渐的从设计的角度变成了扯淡的地步。　　 我想要金汤勺啊，我自己也是做梦一样，越是开始想要写些什么，就越不知道该写些什么，日子什么的，过去了就过去了吧。　　 现在这玩意就和习惯一样了，为什么要这样做呢。　　 啊啊啊，该骂的我自己都骂过了，再怎么样也不会因为这个事情就让我去死吧。　　 我还真不怕死呢，看看之前写得都是些什么，死亡什么的好像被我把握住了，所以有些背运，什么看着这个人挂了，那个人跳楼了，然后自己在梦里一遍又一遍的经历各种诡异的拷问，和折磨。　　 我去，我都在怀疑我自己是不是天生的煞笔。　　 对啊，煞气多了不就是煞笔了嘛，搞笑的人生，值得被我自己嘲笑。类似的说还是把自己小丑的感觉给覆盖了呢。反正既然都说了什么都要去尝试，作为小丑也只是一部分的体验罢了。因为有些时候，人是不清醒的，到底都做了些什么，到底想要分享些什么，到底会遇到些什么？　　 哎，提出问题倒是越来越多了，自考不会去解决了。　　 在昏暗的房间之中，痴呆的看着远处，口水流下来了都不知道，然后就度过了很久很久…　　 当然了我不是这样的，只是描述一下真的傻了是什么样子的。　　 大聪明啊，就是太自以为是了，不过说起来既然老说正常的生活有多么的不堪，倒是都在随便的指路罢了，真不会想要去这么做，或者说真的想要这么去做。　　 能察觉到什么呢，我感觉就是什么都没有罢了。那样的抽象的东西，几乎是我不在这个世界上的依凭，所以有的时候也会想，难道思想也分什么高级低级中级嘛。　　 思考这些到底有毛线用，是因为过得不好，他们老说要考虑自己的问题，其实变得绝对一点，就能够不去顾虑这些问题了。　　 对啊，有毛线用啊，除了自己变得好像特别害羞了？害羞？　　 不知道呢，害羞和可爱才是搭配的，我简直是一点都不可爱呢。倒是可爱和漂亮的东西能够好好的活下去呢，因为会让人感觉到舒服嘛…对，各种意义上的舒服。　　 算了，我基本没写过多少色情的内容，因为实在没什么好写的，这毕竟是正规的平台上吧，发表一些奇怪的看法啊意见什么的。　　 也是情情爱爱什么的，我老觉得有阻碍什么进步了。该死，奇奇怪怪就是了。　　 这里是xx阵营，然后宣誓。力量就是一切，没有力量的话，什么都是扯淡。然后又冒出来一个放纵的流派，然后开始说些对抗的话语。享受和放纵才是人生的全部。之类的…　　 然后就一大堆子什么奇怪的事情，能够产出很多内容来。　　 也不都是垃圾，垃圾既然存在也有它的意义不是嘛，物质直接湮灭了才是垃圾吧…　　 反正分级倒是一个很常见的观念呢，说什么人人平等啊，倒是真的说得出口啊。毕竟力量也有强弱，身体上也有操控程度的高低，还有就是活着还有什么身体和大脑的匹配程度…　　 烦啊，怎么了解的都是些怪东西，难道这些怪东西能够帮助我写些什么能够大卖的东西吗？　　 对了啊，我写书可不是为了我自己发癫发病发痴发泄的啊。　　 我其实是想要挣钱的啊，所以为什么不选择其他的地方，而在这里默默耕耘呢。　　 我就是想要轻松一点而已，哎，也成不了什么绝唱吧，倒是那些东西也都帮助不了谁谁成为神明什么的了。　　 难道说真的没有人想要说我要一飞冲天，我要车轮宇宙，我要主宰世界之类的…　　 脑残啊！所以写小说真的我不去自责的话，发现自己就是一个脑残。对了应该是时时刻刻的提醒自己，如果自己不是脑残的话，就没有办法呢。　　 毕竟你自己都知道自己写得这些玩意根本对不上号，根本描述不清楚什么，还拿来说，哇，我好自豪啊。　　 真的不是我说，除了白痴以外，还有点蠢坏的感觉。都说了不可爱了啊…　　 奇怪，真的太奇怪了。哎，我苦恼但是没有什么用，也挣不到什么钱，然后就开始抑郁了。　　 怎么办呢，书不想写，也不想学习，人生就这样混吧。大多数都是这样，看着我坚持来的一路…　　 其实也没多大的感觉，只是有点莫名其妙罢了，哎，叹气就是在后悔，后悔就是在回忆过去，回忆过去就是在浪费现在的时间。　　 这样真的没有什么提升，我感觉自己也很难从这样的轮回走出去了。　　 其实到底该做些什么好呢，我不知道，让一个从来没有好起来过，没有爽起来过的人去描述一些美好的东西…　　 我不知道大家需要些什么，但同时的我也忘记了我需要些什么了。　　 所以我不喜欢大家，大家也发现不了我了。　　 这样就被自己给藏起来了，挺好的。　　 倒是没有什么真正的郁闷的东西，大多数都是什么奇怪的威胁吧。　　 那就先这样，我自己先诅咒自己就行了。　　 开一个坏头吧，我其实是一个很封闭，很墨守成规的傻逼罢了。很多事情的做法都显得有些老旧，虽然也时不时的冒出一些坏心思来。啊，那些应该不算吧，我不是坏蛋哦。大概说了也不相信吧。　　 所以这些烦恼的话语，自己都看不下去了，扔到垃圾桶里吧，把该删除的都删个干净吧。　　 就是喜欢白痴的感觉啊，真的是，我喜欢成为一个傻逼啊。　　 这就…　　 有些…　　 离谱了…　　 写到最后，作者自己说要成为一个傻逼。　　 好好好，不算是太过分的要求了。呜，只需要一直可爱一些都话，他们都会因为好可怜我而给我一些钱之类的东西吧。　　 你看我这么有趣的一个玩意，能够服务一些内容的，就把钱包什么的都交出来吧。都给我吧，然后就都去死吧。　　 哈哈哈，奇怪，怎么感觉变成了一个病态的雌小鬼的模样了，也算是古灵精怪，可可爱爱，然后就是小坏蛋之类的。但其实自己很蠢就是了，说些什么其貌不扬的话语。　　 我宣布！我真的天天想要去死啰！　　 死掉的不是我就是你们啦！　　 死神什么的都大大的来，我想要看到血流成河！　　 如果说不借助什么机器的力量的话，人就是这么发癫才能够写出些什么的。　　 哎这个可怜的孩子啊，结果活了这么久变成这个样子了。　　 谁知道呢，既然说世界终有一天会消失。　　 我们做个傻子就好了。　　 所以很多东西都可以忽略不见了。毕竟也不需要付出什么该死的责任，那样的东西压着我喘不过气来。　　 每天都在自我责备啊，这个做得不行，那个做得不好，人生真的是没有救药了。　　 啊，好难受啊，我受不了这样的事情了，为什么他们不会发生啊。　　 笑不出来怎么办，他们还需要我假惺惺的笑哎。　　 真的不想笑，为什么要陪笑啊，他们喜欢吗？　　 在我眼里，似乎藐视一下未来，都是骷髅或者骨灰吧。啥玩意都没有意思了。　　 所以就直接想到了枯竭掉了的人生了，这似乎是没多大的意思的。　　 他们不去乱想的话，总有一天也会想到的。　　 至少我还是早就做了去死的准备了的，所以才能够更加的珍惜活着的时光是吗？　　 不啊，讨厌活着是因为本来就不想活着啊，不知道怎么就随便的出生了。　　 倒是说起来这些问题，没有谁愿意直面的去回答，因为你表现得就像是个白痴和傻子。　　 抖在享受着各种各样的乐趣，说着：“人生有那么多好玩的东西呢。”　　 玩？我能我嘛…搞不清楚为什么那些嘴脸都是想要懒散着的获得更多，几乎是躺在床上挥霍时间就会有未来的样子。　　 是啊，事物都想去什么美好的异世界吧，事物都想要获得什么能够上天入地，天上人间唯我独尊的本领吧。　　 那样的东西就是值得所有人都去喜欢的是吧…　　 倒是其实…一点意思都没有…应该认识也就那样了吧，说不上来什么了。　　 我大概还是老认为我自己，变得越来越傻了，因为我知道自己存在着很多的问题，所以会觉得难过起来。　　 轻松一些呢，时间也走了，烦躁的时候，时间也走了。啊，玖啊，你不能给我时间停止的能力玩玩嘛…　　 对了我又傻逼了，虽然说那是我自己构建出来的虚幻神。　　 时间和空间她自己还在学习之间。本事什么的都没有练成，再说了我还和她不是在一个世界的。　　 那天真的能够在我说需要的时候，什么女神降临嘛…　　 我不纯啊，已经乱糟糟的了，怎么能够祈求自己的神来拯救自己呢。　　 既然都是傻逼了，那么也该是天天自我感动，天天自我欺骗，天天自我满足吧。　　 哎，老说些自己的事情，一点意思都没有，在时间这玩意的大背景下，走不了多久就要歇菜的。　　 真的只想告别这个糟糕的世界了，所以爱上去死倒是没有什么问题。　　 好像也因为求生不能求死不得变得爽了起来。　　 话说这也是一种病态和变态的心理，正常来说，是会惧怕的。　　 闭口不谈这些，成为了忌讳的东西。到底在怕什么啊…　　 是啊，到底在怕什么啊，克苏鲁嘛？就只会用这些笼统的未知来说明了。　　 不知道，也是大家都在用，自己也开始效仿然后就用了。　　 没有意义啊，自己不知道在干什么，每个人都是一样的。　　 一问就是我知道的比你多，别号话xx，然后这个不对是这样子的，要按照我的来…　　 原来如此，自我其实是理所当然的事情，谁都想要拥有一个世界。　　 那样的欲望不知道什么时候从吃饱喝足变得这样扭曲了。　　 倒是我现在决觉得拥有一个世界比吃饱喝足还重要一些。毕竟都成了一个世界的主宰了嘛…　　 不过那地方现在也空空如也。　　 啊，求虚无别入侵了，我也想玩点什么吧，算了傻了。人傻了。　　 头年也好什么的都无所谓，过年就要hy什么的，还不如睡觉呢。没人会在意你身体怎么了，所以病了都是在不行了，出错了之后再补缺的。　　 来不及啰，所以为什么人的命天注定啊，哈哈，因为太垃圾了，做个人其实啥玩意都搞不出来的。弱小又容易受伤，谁伟大了？哎说点实在的真的不能够表述清楚，怎么就那么喜欢自嗨呢。　　 算了哈，我是个傻逼，请别在意胡言乱语，虽然说他们都是很有才华的人。　　 我嘛，作为作者之一，应该是个怪胎，所以别把我作为作者了。我就是一个傻逼写点什么发泄一下情绪而已，所有的都是。　　 对了，哭死，不会发泄情绪都要藏着掖着吧，呜呜呜。（嚎啕大哭）　　 算了要杀要剐随便，自杀很没趣，那么激怒了别人被杀就有价值了…　　 算了，杀杀杀，傻傻傻。真的是傻子才会这么理所当然的歌颂死亡呢。　　 不是，人都会死嘛，你不死给我看看？　　 没什么大不了的。规定之间就是在转圈圈，我也是醉啰。