也对啊，是那个傻子会提前把一大堆的章节题目都安排好了啊，反正现在就是想方设法的水字数了，倒不是说没有多大的用处。　　 你不知道，倒是我没有读者，所以我写书就是给我自己虚构的小说人物看的。　　 毕竟时间神啊，还有那什么来着，对了，就是来自于其他世界的人物吧。反正都是我虚构的就是了，足以看见我就是一个很带劲的家伙什么的。　　 所以我还是我，倒是在暗线还有一条就是，他们会因为我表现不好而收走我的性命。　　 不过玩得也没有那么大，毕竟根本不存在啊，之前也老是在胡说八道。　　 你说啊、该怎么证明自己要超越一下呢？超越什么啊…真的算是多余了，这些也不是说说罢了，毕竟很多东西还是带着很尖锐的感觉吧，最近啊，算是松了一口气了。　　 感觉过去了的就这么过去了吧，自己想要好好的处理这些事情，也变相的会不断的影响这些东西，所以无论怎么样，什么东西也好，自己所能够容忍和准备的东西都是特别需要尝试的。　　 要是这样的尝试都不继续下去的话，毕竟我也不想要把自己这些微不足道的感觉全部都给表述出去。　　 好像其实，也不赖吧，毕竟把文字什么的组成了以后，就是我的一部分了，通过这样的方式。主要是集中下来还是记录我的神思的，不管是多么的广大，反正我自己还是很合适的。　　 从那样的感觉中缓过来了，真的是很大程度的松了一口气呢。　　 不过我该去想的事情还是会不断的增加的，毕竟谁都想不清楚，到底发生了什么。　　 连带着多余的距离也会不断的保持下来。　　 心灰意冷的时刻也会显得很多很多，但是那些算得上是虚假的嘛，算了，有这么一个空间能够自己说很多东西。然后把它们都给保留下来就很好了，不过我也是本着人在做天在看的原则。　　 反正怎么样都好，要我死还是多么的悲惨什么的。至少我壮烈就行了，老子怕什么呢是吧。　　 真的说起来咱还是一个硬汉吧。反正每天多么痛苦也自我消化了，这样做还算是很柔和了。　　 算了，算了。本来就是把主角给支开了，再说了稀奇古怪的经历了这么百万字，我真的不知道我自己到底在写些什么了。　　 文字啊也好，还是说现实中的提升也好，还是说什么肉体和精神上的增加也好。　　 什么都是奇奇怪怪的，感觉上不需要谁支持的感觉也在逐渐的加大力度，反正这也算是一种自我拯救吧。　　 接下来要写些什么呢？反正施加的压力在每天都在增加。　　 做好了这样的一件事情，就感觉到自己了不起了嘛？并没有啊，我还是老样子，也受不起什么多大的考验，所以在这里，不管是发生了什么，都无所谓了。就算是我自己收到伤害，还是说我本来就因为这些东西而备受煎熬了的话，这点程度的感觉，还是足够应对的。　　 神经衰弱的时候还是需要自己去治疗的，不过那样也不利于写出点什么来，我算是一定程度的码字机吧。　　 但是写的都是些胡说八道的东西，我不想按照前面固定的模版还有什么套路来写，写出来的东西也不是我的感觉。　　 所以我该是真实的，写什么就什么吧，毕竟作为人来说，我也没有多大的影响力。　　 算是跑题了，说了一大堆的什么东西，反正看书不止是为了爽吧。　　 还有很多人都不喜欢看书呢。　　 为什么会代入想象说我就是这样的主角呢？　　 我觉得好脑残啊。　　 于是我也不能带入某个世界，出现一大堆什么装逼打脸的事情。　　 所以我想写点什么又受到了我自己的影响，写什么呢…　　 于是啊，不断的无能为力，不断的质问自己，不断的探讨。　　 都是花了很多的心血和精力的啊，倒是不需要谁的认可。　　 我最怕的就是作品被人拿来说，这是神作，这是垃圾之类的。　　 最好的就是没什么人知道，但给有缘的人看到了，能够喜欢就喜欢吧。　　 虽然说这样的话应该写到作者有话说里面去。　　 但是区区三百字，哪里够写的，自己也是，写不下去，想不到怎么写还是在更新。　　 更新给谁看呢，给鬼看？还是真的有神在看着我监督着我。　　 然后就开始说：“默默的完成你的使命吧，这就是你该有的道路啊。”　　 我真的不知道一个无头苍蝇不加势力，毫无背景，实力低迷，意志力薄弱。到底要怎么才能红得飞起。　　 所以我还是能够做到，那也还是一个失败的。　　 我看得很清楚啊，说什么自己死掉了就好了。　　 怎么可能？还是那样既定的命运吧，从什么人类的构造来说，这些东西也不过是器官啊，细胞啊啥的在分着运行罢了。　　 人的精神到底是什么个东西呢…玄幻的不得了啊，真是随随便便就能够整出很多神通来嘛？　　 笑话死了啊，我自己这样的人，到底能够活多久都是一个问题。　　 自己太过于自我了吧，但也不是。　　 所以我会不断的追究着我自己的错误，好像是太过于自责了。　　 说真的，不太喜欢读书了，年纪其实也不大，但我说这些又有什么用呢。　　 毕竟没写出什么来，都是一些废话就是了。哎，也不是我想要的结果啊。　　 毕竟我只是抱着试一试的心态而已，写这些倒是真的不求名利了…　　 我不喜欢，然后我强迫自己，然后我开始备受煎熬，然后折磨得自己想死，然后不得不想死，然后不怕死，然后精神力强大？　　 不知道了，就是虚无到了随便什么来个东西薄纱我都无所谓的地步了。　　 说来是真的好搞笑啊，哈哈。　　 努力是什么呢？给人看了就是努力嘛？还是说我自己的本领打基础打得实在了就是努力了。　　 对于很多片面的东西，我还是都会有自己的思考和想法的，对于这些理解目的上已经是飞跃了很多地方了。　　 自己的感觉，或许说是不太合理，但是我自己喜欢就好，自己不需要太多的逃避。　　 但是没人会想当然，毕竟个体太过于多和蓬勃了。　　 而且我还抽离了时空，甚至认为梦中所发生的事情都是一样的发生了。　　 反正很难说明白我到底是个什么样的心里。　　 反正就是被关在自己的审讯室里吧，然后自己问自己问题。　　 答得好的话，也没什么。答得不好的话也没什么。　　 我不还是因为那些问题都没有解决嘛，所以就会感觉到不安啊。　　 这样的感觉，就是折磨的原点了。　　 真的会说，我想要钱，你们就会给我嘛？　　 那样我真的是一个大傻逼呢。　　 就和好久以前一样，我想要多玩一会，然后就被拒绝了。　　 所以还是现实得很的，总会因为自己的要求达不到而受到挫折。　　 我算是明白得很清楚了，在自己的道路上时间会活跃起来，到底经历了些什么呢？谁知道呢。　　 我不是你，你不是我，我不喜欢带入到其他人的命运里去。那么为什么就需要把这样的情绪给强加进入呢？　　 真实的感觉也好，还是说为了些什么的东西必须这样做也好。　　 慢慢的我也是蛮聪明的嘛…　　 自觉的认为那些东西就都是为了我自己而已，但慢慢的其实也刻画上了属于自己的回路了。　　 反正我没有学过多少东西，大概总是喜欢自己原创的东西。　　 反正都有些意思，也可能没有意思，对于我来说就只是一个期盼而已，没有多大的感觉，就算是糟糕的遭遇也好，还是说不自然的体验也好，只要是对于我自己来说是值得的那么便值得去做吧。　　 是的啊，我不是一个人，也许吧，总是这样说“我不是一个人”。其实也只是在某处看到了然后模仿着说了罢了，毕竟觉得好像很高级的样子，但其实呢。　　 啥玩意啊，真的没有意思，也没有意义，也搞不清楚自己在为什么东西而激动。　　 就这样的东西其实还不明白的，不明不白，暗自发觉些什么，也感觉不到真实的自我在哪里。　　 所以就对照着一切，都只是存在着互动之间的表现罢了，这样的追求和这样的形式。　　 也回到了我那样的高贵之间，毕竟我本来就不算什么东西了。　　 自己觉得好像无所谓成了最基础的感觉，倒是不希望有谁能够做到我这个地步，难道能够强加给谁嘛？不存在的事情。　　 所谓的我的道路，也就是我自己的一个自我证明而已，也算是真的在修仙吧。　　 所以书还是没有跑题的，对的，始终对于小说都是些虚幻和玄妙的东西，但我这个人就是会信以为真，所以他们应该是能够搞出来的，写些什么真的没有依据的东西。那也是我脑子里没东西罢了。　　 没有就需要些什么来补充，慢慢的这么一个流程下来，最后还是质问自己…　　 到底在做些什么呢？真搞不清楚了，反正什么也好，我也不可能就只有这么些作品，然后全是围绕着我自己的问题来思考的。　　 确实我很讨厌天天杀敌然后提升自己什么，事件之间又是几个人物发生了什么矛盾。　　 不是的，还是那些东西。　　 首先质问的开始就是源头。　　 我不知道有几个人打算思考，打算回答这些。　　 但是无所谓了，嚣张就嚣张吧。　　 为什么人活着，为什么要言听计从，为什么需要生活，为什么会死，为什么有钱这样的东西，为什么要写小说，为什么要有目的，为什么需要吃饭，为什么要提出问题，为什么要问为什么…　　 你看我要是部停下的话，这样的质问几乎可以从点滴做起，把所有的事情都过问完了。　　 要是真的这么做的话，那不就是纯纯眼中的傻逼了。　　 算了我已经够自责了，反正无所谓。　　 是那样一回事，就是时常也在压迫，着自己而已。　　 我复活啦！　　 对，我死过很多次了。　　 不管什么都好，痛苦也快乐着，煎熬啊，煎熬。　　 时间能够改变些什么呢，那些事情都几乎不想再过问了。　　 真的是些奇迹啊。　　 发生在这样的地方，真的是不好说些什么了。　　 有趣的东西也罢，还是说那些伤感的事情也罢，都令我感觉到缺乏自信。　　 算了，自己很失败，不然也不会有这么多问题。　　 然后就是我在这样的位置上，所以才会显得不屑。　　 其实这些多位的视角，都是我幻想出来的，其实什么都没有这么多的深思上的交流…　　 应该算是神思交流吧…　　 不是深刻了思考的交流，而是神经上的一个构成网络。　　 算了，都是些不明所以的事情，达到我这个地步了，感觉活着死了什么的都无所谓了。　　 真的啊，显得就是那么的不正常，好像是一个疯子一样。　　 但是就是也活在二十一世纪呢，算了，我宁愿死掉，也不想被一大堆的人评论什么的…　　 反正既然选择了这条路，之后有热度了难免不会面对这样的风头吧。　　 我自己的话，无所谓了，所以安心的走了。　　 所以我挂掉过了，还是得经常的给自己上香啊。　　 供奉些什么灵位的不重要，还是把自己的黑白照片放在墙上算了。　　 毕竟活死人就是这么回事。　　 地下城啊…我这个太抽象概了，自己得慢慢的搞清楚啊。　　 然后在搞清楚的途径之间也能够构造出来。　　 但是我有不是只开了一本书呢…　　 真奇妙，人活在好多个世界里…　　 我有时候真的分不清自己到底在哪儿了，还有我是个什么东西也不知道了。　　 哈哈，真不会给我自己玩进去了吧。　　 算了，这样的感觉。那也是我自己的选择，别人体会不到的。无所谓。　　 毕竟我也没什么值得你们去尝试的地方。　　 笨蛋复活了就开始飘飘了…哪有什么你们啊。　　 不是谁都不在这里嘛，　　 是是是，还得写下去。稍微有些舒畅了，也还是要坚持着，所以那些绝望的心情什么的都还是保留，作为另外的一种手段吧。　　 毕竟什么都能够接受，什么都能够接纳，什么都能够尝试，我也说不清楚自己是什么，但是解决的问题可是在自我之间数量级别的爆发了呢。