由此集中的思绪，不会再有第二次。自己是最为清楚和明白的，所以交代了一件我无法完成的事情。现在需要把精力全部都投入到为此之上。如果觉得不够的话，那么就再继续就好了。　　 得把要做的事情都好好的罗列出来。　　 现在我知道自己还是那个失败者。没有获得支持，被抛弃在外了的那个部分，不过我会真正用实力去证明我自己本质上就不会是一个真正失败的人。　　 所以再一次回到了这样的角度，不得不去承认抛弃了一切之后就只有死亡在等着你。　　 活力和新鲜感什么的，在我这边存在了很久了，可是未曾知晓所谓的真面目。故事陪伴着我嘛？未曾，不想要去想那些东西，但又不得不模仿这些东西，于是我只是模糊的知道了一些原理，这才是我做得最多的事情，放下了仇恨的心理。好不容易平复下来。　　 到底是错了，对不起，好好的道歉对我自己说吧。　　 所以我之后需要做些什么呢？毫无动力是真的虚弱到了极点。但现在是深夜我在记录着什么，只是其他的事情没有这一件那么的有压迫感罢了。这种约束力，在时间阶段不断的增加了自己的压迫。原本是什么事情都不需要做的，可以把大把的时间都丢到其他方面上去。只是在真正的无底洞之间找东西，最后什么都找不到还会掉进去。　　 在这之前还是得好好的承认我自己的一些问题吧。　　 不过最大的问题就是自己过于混乱了。　　 明确化这些东西之前需要在什么方面做一种纠正让自己的想法变得完全正确一些呢？　　 这个疑问提出来之后令我浑身无力。保有一定程度的暂时性缓解，之后再去看自己到底在干嘛。就会发现我完全没有一个标定的行为流程。　　 很奇怪吗？并不奇怪，自己的动作行为变得不可预测起来了。　　 如果说这是把两种相反的观点给缝合在了一起的话。我的感觉就是失去了正常的判断事物的标定，但又不是完全失去了。会知道这些事情是怎么回事，但保留属性的存在，让这些事件变得很复杂起来。我稍微起到的作用就是操纵唯一的意识点。　　 很多时候都在糊弄我自己，是没错对的。而且我想不通的时候没有去求助人，一直都很害怕。　　 所以小时候还是别打骂孩子的比较好。我的回忆上就是这样的，直到现在我仍然超级失败。虽然保有一种勉强维持秩序的正常状态。但我并不想要去接受这些结果。　　 但自己找不到自己想要的结果了，之后真的是什么都不了解。于是和虚空站在了同一角度之上。　　 为此扭曲我人生的开始是从我出生时就决定好了的。　　 现在已经不想要去幻想一些什么故事了，对于我自己的生活来说都过得不太上心，根本没有余力去描写一个基本上算是稀烂的故事。　　 最后会得到什么待遇吗？本来和我的愿望一样的离谱。结果就是这样了，接下来的时间需要安全的度过，但一定是极致的孤独的，为此没有所谓的人格分裂，也不会出现精神上的病态。再者根本不会去故意的反人类。　　 只是最后我选择一种最为诡异的方式试图去化解那些东西。　　 我想我要获得的不是成为神明的力量，而是做到一部分安稳就好了。我通过我自己的力量没有依靠任何人达到某些领域的巅峰。　　 这就是我想要的，为此我找回了我的目标。　　 不依靠人去攻略和征服这个世界。　　 是嘛，我真心的准备好了吗？　　 虽然现在发现真实想法是这样已经有点晚了。但含糊的日子和那些该死的说辞都说拜拜了。　　 最好就一直这样多美妙啊。不过我没有达到真正的心情平顺之前，也没有催动自己的脾气达到一种真正的超脱。最后实际上的那些提醒在真心之间夹杂着大量的虚伪，可以算得上是根本没有必要的说话。　　 好吧，我懂的实在是太少了。现在列举一些物品出来，都有点不够熟练。　　 但是我总还是拿出一些东西当作是摆设会比较好，就和百货商店里面的商品一样。要出卖的其实是自己的脑子，但是这样我就可以活下去了。　　 那些轻松活着的富翁似乎是天生含着金汤勺对吧。不过天生的锤炼这之间的差距，还有胡乱的培养。我面临的问题也从来没有减弱过呢。只是会越来越不好而已，最后失败者只有默默的消失这一个路途。　　 本来我也想通了，这么苦苦挣扎到最后也只是一种结果。不还是错失良机之后消失了嘛…　　 我虽然不清楚要做些什么才能够满足自己。　　 但现在感觉什么都不做都好，缓解自己的压力，不断的进行呼吸。但是难受的感觉是无处不在的，依赖什么来缓解？　　 不，原滋原味的痛苦。一直以来是我接受得最多的。　　 有一段时间是保持得还不错，但是到了某些时候无法忍受了，那种限制就像是被打开了一样，只是会以那样的方式增加。虽然我不知道我真的是否和正常人拉开了某种算得上是正确的差距。　　 毕竟我不以这些东西为炫耀的根本，我自己写多少也只是在满足我之前那个阶段立下的誓言而已。　　 而且有大部分时间我都没有很清醒的说明那些内容。　　 更有甚者是因为不存在其他人的监督，所以我完完全全属于是在黑暗中，一个人默默的输出文字，表达自己的感受，然后纠结在很多问题之上。　　 纠结的问题？　　 像是我不想要交朋友，以后的人生一定会遇到各种事情需要人来解决，那么自己该如何避免呢？　　 这个我也不知道，还是得和人说话的。毕竟自己也享受着成为人的福利，毕竟谁也不可能忽略一个正站在面前的人对吧。至少是能够看得见摸得着活生生的。　　 不过我的气息很不一样，区别于大部分人。我以气息去观察周围的人，于是只是看一眼就知道了是怎么一回事情，那或许是我的直觉，但很多时候也只是懒惰。认为如果安全的话，就不需要思考这些，那么以后自然不会存在这么多余的目标和选择了。　　 是嘛，还是问得自己不够。　　 那么就继续说吧，说明下去好嗨的想。到底要干些什么才行。于是就真的疏通了内心的一些什么。　　 再也不想要去想那些乱七八糟的事情了，就和我之前老想死，但是又不能让自己真的死了一样。　　 矛盾吗？纠结吗？只是很多事情我都没有去做，我克制着自己，得到的只不过是越来越孤僻，越来越冷漠的自己。　　 于是发现我不该去爱着别人，也发觉到了自己不会被任何人所喜爱。那种感觉不是我认为的爱。只是在父母那边接受到的东西，已经成了不可磨灭的黑暗了。　　 不可避免的会回到自己的童年之上，过去了那么久了对吧。　　 可是我真的需要平复那些创伤吧。　　 是不能够盖过去的，就需要好好的理清楚。　　 真实的画面，是不能够和人诉说的事情，吵闹的噪音几乎陪伴了我大半辈子。　　 明明现在还像是一个小屁孩一样，二十岁？这代表着什么呢。　　 我只是觉得沧桑罢了，自己真的只活了二十岁吗？怎么感觉已经过去了好几百年了呢…　　 思考在我的运用下并没有让我白了头发，那些白发的原因可能是营养不良，于是我在这之前准备好了必要的维生素。　　 也不知道到底怎么才会变成白发，但是我现在没有出现过这种情况，头发还是很自然的乌黑。　　 头发啊，以前读书的时候经常要剪短发呢，其实自己非常的不想。但又无能为力啊，在自己的耻辱柱上反复的摩擦，所以不知不觉也在这个方面上留下了阴影。　　 说起来还真是奇怪，怎么我这个人真的一无是处…　　 哈哈，我的事情…　　 啊，真的不想说啊。说那些有什么用呢，我也不想被可怜啊。　　 只是待遇上的不公是那么回事吧，最后面向的总会是不那么好的结果。　　 结束就是了，我不喜欢我自己。那是以前，总是那样的难过。　　 没有表现过什么自杀倾向，只不过脑子里在预谋这些事情。　　 很奇怪的就遭受到了不公的待遇，和人诉苦没什么用就是了。　　 真实就是这么个情况，自己摸索着就会沉迷在自慰这方面上。不过现在也是不会那么的沉迷了。　　 说真话没有什么不好的，只是时间利用得不太好，现在我也没这么多时间去享受了。　　 可以说真的浪费了许多的时间，有的时候也觉得自己真的成了一个傻子。　　 一会难过一会阴晴不定。反正自己的经验全部都来自于自己的思考之间。　　 能够有些什么效果吗？　　 搞不清楚了反正。　　 不过闭塞的好结果是，没再被污染了。那样就好，逐渐也是好好的保护起了我自己。　　 所以也算是松了一口气吧。　　 只能够最基本的通过语言来表达我的不满，但是这之前的记忆我也快模糊了。　　 我没有动力，自然是这样的原因。不过想自己拥有一定的运气之前，先好好的准备一番吧。　　 毕竟作为爆点的话，我这堆积起来的东西也算是一个无底洞，所以无论如何都还是能够掀起一定程度上的刺激的。　　 虽然很没意思就是了。　　 那么这就是我为数不多的机会之一。　　 毕竟还是想要真的挣点钱的对吧，准确来说还是真的缺乏动力。　　 稍微模拟一下还是觉得前途一片黑暗。　　 但就此放弃之前，自己能够做的就有些奇特了：　　 萌芽的种子也是在黑暗中诞生的，一点所谓的光亮都没有。不认为光努力就能够得到我想要的，考虑的东西也不少了。最后明知道是这个下场还是左顾右盼得没有感觉。　　 很喜欢的话吗？显得很奇怪，不真实而已，无纸化程度上的一切对于自己来说已经没有了结果。　　 所以都似乎又一些多余了，为何会想到一些事情就开始头痛。　　 那种限制就是我的极限了吧。不过还好，现在只是不想要想事情而已，做一个短暂的停留，自然是因为我缺乏灵感导致的吧。　　 状态只能够自己判断呢，大概是很懊恼自己只能够在这种程度上思考了。　　 人生的阶段不算高低的话，还有很多时间给我浪费，我期待着的理想也在慢慢的消失。　　 最后的话还是看到了另外一种不好的理念。　　 所以有些事情作为限制是不能够达到的。　　 第一点就是别在人类社会大肆宣扬讨厌自我这一件事情。　　 不过我没有尝试过，之后也该去试试，毕竟如果说对外的话就不一样了，我现在还是很小心翼翼的把自己给藏起来的。　　 放得下心来吗？很适合自己吧。讨厌人所以无法写出给人看的东西吗？那种规律在之前已经出现差错了吧。　　 多少种可能最后会落到我自己这边啊。想起来还真是有点麻烦。　　 现在的心情还是勉强的能维持在一定的水平，但是我不知道将来自己会从事什么工作。真的好迷茫，对于外界的那种竞争已经是采取半放弃的地步了。谁给我机会什么的也把握不住，主要是很厌恶自己和人。　　 想到那之外的地方到底是什么样子的，现在的生活也和洁净没有多大的关系。　　 毕竟住宿的时候，有几个条件呢。和人在一块肯定会拉低自己的生活水平。关键的在于一个团体啊，真的全在耗日子，我也没什么好荣幸的地方。　　 上游嘛下游啊，区分高低质量的那些关系。最后不还是被我自己总结的逃跑也一锅端了。　　 对了，不需要在意别人的眼光。这事情只要是还活着或多或少都非常的难以打开。　　 我的活力在这样的拘束下失去了活性。　　 最后落得的下场自然页不是非常的好。　　 是嘛，那只是单一的我生存下去的必要条件罢了。总比那些想要引起周围人的注意的家伙要好太多，我能够处理的始终都是自己该去判断的东西，再多的不合适都会逐渐消散。　　 期待似虚无呢。