竭力的控制自己，不留余力的锁定自身。那么很快就会把大脑放空，之后就是昏昏沉沉了。虽然和尝试没有什么关系，这始终说明了太多事情都需要理性分析。　　 但我其实不是很想要去玩游戏和享受各种娱乐品了。这有点奇怪，虽然一开始就是陷入进去，几乎是沉迷的状态。　　 不过我一天天看着其他人在我周围撕咬着玩游戏，竞争得无比激烈。多少有些抵触心理了。　　 大概能玩的只有单机吧，不过自从习得了写作的这门技术之后，做得最好的便是我自己能够开始逐渐造梦了。　　 说来一个喜欢的世界，想要形成完整的体系。看上去合理的话就可以运行了，不过还依然是忽略了很多东西，省略很多和现实相关联的东西。　　 不会做梦的话是写不出好的东西的，不管怎么样我陷入了现实的痛苦之间。　　 差点就把我自己给搅碎了。　　 不过好像压抑得很好，就暂时会忽略那些东西，稍微休息很久很久之后，就可以过渡到一些比较正常的状态之间去。　　 果然没有一个具体的走向，人物流动的设计的话，对于构建一个享受的世界还是很难的。　　 悲剧和喜剧我都搞得乱七八糟，现在也不认为将来会有什么起色。　　 每天自己都需要非常好的睡眠才行吧。时间如果过得久一些之后就会比较好了。　　 唉，自己变得傻呼呼的。倒是有点不太如意，按理自己应该变得更加机灵一些。　　 不过这样的性格属于是自己喜欢才会去拥抱它的。　　 也好，比起那些阴谋诡计，还是呆呆的比较好了。所谓去使用一些计策去对抗另外的局面，不还是对于个人力量太薄弱了。所以我就没有办法去凑出来一个像样子的感觉。　　 呃，所以也就是做梦了？　　 不知道聊什么就是硬聊，不知道写什么就是硬写。　　 不去伪装自己了，就感觉到也没有什么。　　 想法上挺随机的，也不好怎么造梦，倒是自己有点过于平静了。　　 其实我也不敢看我之前留下的东西，有些很恐怖，有些很潦草，还有的过于极端。总之好诡异的是思绪纷飞…　　 不知道要到哪里得到所谓的人气，也不懂得自己做的事情到底是否正确。　　 不过我总在想方式吧，至少觉得现在这个模样不是很好，那么就需要找到解决的途径，去构造一个自己真正想要的区间。　　 其实越写我的伏笔就越多了，只有我自己能够理清楚吧。其中堆砌起来的东西实在是太多了。　　 对于某些大场面的描写也是此起彼伏，在这里消耗着精力。最后一个场景都没有真的构建出来，我也是水平差到不是一星半点啊。　　 没事，我觉得这样就好。间歇中也看出我能力的局限性了。　　 那么干着急，然后去抵触着什么也是相当错误的做法。我活着就是为了些莫须有的东西追逐。给予自己生命的意义，本来就是没有意义。　　 就是有些空洞过头了唉。　　 不重复的内容该去怎么设计呢？对于我来讲。是真心觉得不好构建了。可能还没有到把思维用光的情况。　　 想着其实根本没有时间去滋养神经，步入到正常的生活轨迹之间，每一处的场景也挺不同的。　　 换了多少种方式了？还是觉得一切就该有差不多的距离了呢？　　 我从一开始就知道，应该算得上是向心力的问题吧。　　 我能够知道其中的奥秘，大多都是摸索出来的。　　 现在要从莫须有之间排除那些感觉。　　 唉，构架不起来连接的东西，每天浑浑噩噩真不太行。　　 不过我这些想法其实和很多人差不多都一样。自己占据的思考主要都是负面为主。　　 渐渐的我知道这些思绪不能够帮助我改变什么。　　 于是想了这么多也折磨了我好多些日子。就不需要再去想了，自己能够理解到某些要求对于我来决定的意义就行。　　 日子过得真快啊，随便一走就看到了我的终点。　　 不过那个模样还是模糊不清楚的。　　 对于死亡和生命还有社会的思考也是局限在一个不太敢说得仔细的范畴之内。　　 我确实是这么活着而且不带有什么心理负担了。　　 也确实想不出什么东西来，主要还是空亏的状态吧。　　 引起一次波动的话，大概是下一本书首推就可以实现的了。加快脚步去制造一些新的东西吗。　　 就能够获得我的人气，随之我之前的努力也会浮出水面。　　 那应当一直都是一种治愈之旅。我想要的会得到吗？或者说我想这些是否正确呢？　　 没去询问人，就不会得到答案。自己估摸着去冲击整个庞大的世界，将那些不断算是信息的总结归类于此。　　 我全面的理解这些对于我的而言的看法，在丰富自己对于生的渴望。　　 但越想越劳累，有时候也达不到付出生命的程度。　　 我要不是拥有现在的一切的话，怎么会变成现在的这这副模样呢？　　 感受总是在变化，去理解去辨析很多事件。把那些情绪留在心底里面。　　 渐渐的失去了感同身受的理解，磨灭了我自己的任人性。　　 还有一些想法，谈不上优秀或者卑劣了。　　 在消除掉我的偏见之后，对于整个庞大的市场失去了理解。　　 对于虚幻的世界多了一份真切。　　 既然如此，自己便是这一方小天地的造物主，每一样东西都由我来断绝。　　 其实做神，特别是传世神。真的超级劳累。　　 我没有达到那样能够自嗨到无限制的想象出新的东西来，但是对于其他人来说这种本领是无法用价值来衡量的。　　 人到底该如何进步？人到底该如何去超越自己？肉体的枷锁又如何打破呢？　　 就像是不断的打怪获得神器一样，游戏里面只需要提升等级就能够有所出路？　　 那确实很正确，但也不算是太正确的吧。　　 就是有犹豫的时候，我也久久无法忘记自己对于视觉的转移。　　 会先在脑子里构建出来一部分看起来算是正确的区域，然后再以一个其他的视角去看待自己的样子。　　 观念在不断的深化，而类似的自身能够保证的效果却减少了。　　 总是说些不怀好意的话语，不过不代表着我不能够接受其他的观点。　　 既然能够理解一种东西，那么也能够同样的去理解更多的逻辑。　　 我需要用庞大的思考来推动我大脑的进展。　　 享受什么的没有多少独特的意思，思索也在逐渐的取向舍弃知感这一部分。　　 如果一个满是人类的社会让我感觉到无地自容的话，是否能够去荒野求生呢？　　 我想过这份可能，也觉得不太自然。要是清楚的知道自己可能去享受这些东西的话。　　 那么能够得到的就会变得更加的稀少了。　　 想了一些东西对吧，都是不知道从哪里凑出来的。如果觉得合适的话，就把他们都留下吧。　　 我或许很讨厌废话，但是总是需要出产大量的话语才会构成文字的世界。　　 世界到底对于这个有没有理解，还是没有的吧。　　 毕竟说这些有一种感觉已经不算是自己得到了的。　　 那些东西不算是很自由的抉择，而且处处都受到了限制。　　 不想去想更好的东西，也不太能够理解那些差别。　　 日积月累之后逐渐忘记了一切，思想上也存在着巨大的缺陷。　　 没有一个好灵魂也没有一个坏灵魂。　　 差不多，理解上又得重新来一遍。　　 反反复复的推敲，打磨，自己所化身的想象站在了一种最高级之上。　　 没有显现的灵魂，也没有一种能够合理表达的意思。　　 就是很不切实际的在幻想着那些差距。　　 安定下来了。　　 真的很平静就是了。　　 看到某些人在触动，我没有感情的流露，那就是我想要的境界。　　 没有关系，就算是有人想要支配我，那也是不可能的事情了。　　 我的心灵深处已经种下了我自己的结界，独一无二的勇气独一无二的目标独一无二的坚持。　　 虽然有些东西的强度已经超过了人对于这个世界的基本认知。　　 但他们大多都是在大惊小怪着，我脱离这个局面花了些时间，不过很好的记录下来了这些情绪。　　 我自己能够在有心的时候去享受他们，而不是跟着那些人一样大呼小叫。　　 不过那就是正常的生活吧，我这种属于另外一个层次。　　 禁忌的奥义，无上的荣光。算是我的品味了。　　 确实，说起来艺术的底蕴还是有点。只是对于最美丽的事物是什么都没有或者什么都能够接受？　　 观念之间的差距需要表现出来就行了，但是别做无意义的表露。　　 人会觉得你就是这样的一个人。那就非常的片面了。　　 做梦也是真实的，不去想象那些真心存在的事物，全被生活中的细节给囚禁着。去看吧，那些东西有好多种可能嘛？还是说要类似的托付给谁。　　 嗯，反正做到我这种自我身躯上的前前进是相当的难的。　　 反正有多痛苦已经写出来了…　　 就处处都是那种感觉。　　 很压抑就是了。　　 所以我就在想到底该如何治愈我这种感觉。毕竟生活上肯定是不太如意的，现在也还在读书罢了。　　 其实也不太想读了，学习的环境也就那样，自己算是浅薄的就浅薄吧。人生最后落处不还是需要寻找到一个立场嘛。　　 总有人把主意打到你的头上来，或许是你的身体或许是的关系。　　 暗箭难防啊；人心一样的难以计算。　　 所以我的手段是隔绝掉我的运势的同时，将人世间所有的不良影响也一同隔绝了。　　 不过我做到了，而且处处纠缠不清的感觉已经开始瓦解了。　　 让我真的好安静。　　 我得到了我想要的东西，这样就比较好了。不会去赞美谁，也没必要巴结谁，然后才有心去捣鼓一些什么吧。　　 说来也是，在注意到其他人是否友善的时候，需要密切观察每一刻的细节，而且要恐怖到一个什么样的程度也是需要刻意去斟酌的。　　 精力勉勉强强的维持和输出吧，我已经做得够意思了。　　 那么也不需要去参照些什么了。　　 远离某处才能够做到彻底的隔绝，虽然说不能够间接的达到自己的目的。　　 但也许有些人受到了挫折之后就会彻底打消一些念头吧。　　 我倒是无常，看得很清楚了。　　 其他人再怎么样也和我没有多少关系了，所以每一次写都需要为了我自己而努力。　　 之后的影响嘛，肯定不会受到什么推崇，不过明白这一处理并不实际就行。　　 多去做些实际的内容，不要天天只想着享受就行了。　　 那才是真的。享受什么呢？睡觉的话好像也会被人掀被子。　　 所以就需要找到一个安全的地方睡觉，隔绝一方天地啊。　　 能够存在很久并不是我真心想要的，如果说年轻的时候都在做梦，老了的话也就在临死前睁开眼睛再多看一眼吧。　　 总之也都是在做梦罢了。　　 梦有好坏倒是一个错误，在干嘛都行。　　 被好奇心推动的兴趣所打量的人，所祈求的无奈吗？　　 内心空虚寂寞就需要去寻找帮助吗？　　 我只是试试另外一种可能而变得与众不同了。　　 我会长久的存在，习以为常，从此忘记了那种孤寂于人间的感觉。　　 这并不能够让我升仙，也不能让得到无敌的力量。　　 只是悠哉悠哉的慢慢踱步罢了。　　 挺享受的，保持着自己的这种心态。　　 唉，时间挺多的。随便的话也不能够那么随便，去看什么电影啊，电视剧啊，都没什么意思了。　　 娱乐活动的意义在自己这里有些肤浅了，生计问题其实也谈不上有多大的需求了。　　 存在又不是一个很难的事情，我的需求只是可有可无的发呆而已。　　 过去和我没有关系，历史也被我自己架空了。　　 毕竟因为过去成就的未来太劣质了。　　 当然了我懂这是什么意思，那就是没有意思，什么都放下了哟。　　 梦里是自由的，无数个自己都是真实的。　　 感悟拔升得挺快，不去打扰他人的生活，并乐于提升自己。　　 如果收到了攻击，那是无缘无故的话。我也无所谓。　　 不过是些小水渍罢了。　　 受得已经够多了，我也开始找点感觉去享受写作吧。