这便是愚蠢的自我的一种检讨罢了，说实话不知道说过了多少次。　　 但出发点其实是不好的，对于此根本就是空洞无神…　　 实在是很不好意思，但表述这点上似乎也有限度。　　 往往会比其他的东西更加的花费精力。　　 绝望那种感觉…？不知道体验了多少回了。只是没有想要觉得过程上会变得多好，会有多少有趣的事情发生。　　 算了，真的就是一个傻子，过于天真罢了。说实话自己也配不上天真这点了。　　 现在就是浑浊的，在什么时候能够纵身前往那种理想的殿堂呢。　　 反正察觉过来错误其实，是自己逼迫着自己考虑了太多的东西，所导致。　　 我只能够遇见最悲惨，最恐怖，最离谱，最抽象，最恶心的结局。　　 为什么一直都是如此，消失不了，也觉得没有太多的关联，这些如同说是没有存在过一样。　　 发生了，宁愿去相信，也不想要把那种事情给分享出来。　　 是的，不会想要把全部的过程都描述出来，到底是发生了一回什么样的事情。　　 本来是不想要说的，但是之前就会出现这种情况。　　 （到头来还是得好好的借用着这些章节，真心的表述一番）　　 没有一处思维是浪费了的，时间也或多或少差不多构成了我自我的回路。　　 我是谁这个问题，基本上需要确定好了。　　 没有其他的和过多的东西达成什么协议，也没有什么特殊的功能。　　 我一直在幻想的能力无非于就是那些很极限的东西。　　 傻子才会一直纠结这些，操控时间，操控空间，操纵生死。　　 各种东西你如果都不深入着去了解的话，怎么可能知道相对的会有些什么反应。　　 为此觉得太无聊，那是我自己的事情了。　　 也不是脑子一直都能够想清楚这些事情。　　 如果说多了现实一些的话，我脑子里虽然还知道有这些尺度，但是这已经是抽离了这个世界之后的感觉。　　 甚至觉得根本没有活着，只不过是在意周围的影响罢了。感觉也是，不是舒适，无知觉。就是变得有些刺激和不能够反应出来。　　 这些需要的是堕落和想法变得有联系了起来。　　 基本上，会变成自己的错误，也同样的将那些东西打入到自己最悲惨的程度之间。　　 原来和我想的差不多，收敛不下自己的内心。　　 明白困难就是如此，因此更多的成为了一种自然的理智存留。　　 这些都是我一点一滴的精髓。　　 但是并没有多大的公开的意义，我也一样的只是分析，想要知道这些问题怎么会得以解决。　　 实际上就是我想要的一切，都不会存在了。　　 自打去寻问和追求那些完美的一样，和概念作为依凭去提升自我的同时，我就已经是趋近于崩溃了。　　 难道不对劲嘛…　　 差不多，在黑暗之间已经慢慢的待到了一些限度了。　　 甚至是那片漆黑都需要把我这样的东西给赶走了。　　 容不下我。　　 从害怕，质疑，到接受。　　 现在已经是融于一体变得超脱了。　　 意志力能够做到什么？　　 我哪里知道，只是不断的描述着不够，那些愿望只不过是我欲望的敌人罢了。　　 真的要追求什么所谓的境界，让我知道自己变成了一种什么东西。　　 人该是舍弃自己的感觉吧，舍弃掉一切，超越掉一切。　　 苦难千种，解脱方得始终。　　 说来这些都和那种东西达到了一种不谋而合的境界。　　 只是背负着这些东西活着，本来就已经扭转了所谓的命运。　　 不会是普通的路数了。　　 逐渐的也会开始变得更加的扭曲，更加的抽象了。　　 因为可以知道也可以遇见到，一切的改变…　　 那种野心，他们存在，他们拥有，而我耶需要这样子的雷同。才能够将这些所谓的摸索变成能够直接具象化的事物　　 是我的技巧…　　 但是，凭空捏造的事实。　　 大概是一种欺骗到手段罢了，现在根本上需要去分辨各种各样的不切实际的东西。　　 稳定住几条线路之间的不同。　　 这些只不过是渺小的心路历程罢了。　　 我没有什么值得说明的，因为已经是完全舍弃掉了这些想法，现在变得不太唯一起来了。　　 想要表演的欲望，丝毫没有存在的舞台，就是这样的发泄着心中的痛苦。　　 不被治愈，不想要被治疗，扭曲的真实，撕裂的心灵。　　 简直就是为了成为而成为的终极方向。　　 大概是疯啦，但是从什么时候开始的呢，这个是拒绝了引导，还是说排除了一切，这就是自然赐予我的命运。　　 真的一点都不假，我想要超过这个限度。　　 我不想要这些，可是依然怎么想也想不通。于是就会不断的陷入到没有尽头的被迫之间。　　 宣告我的时间不多了，自然自己也会在某些时候被自己给终结掉。　　 其实这就是撒比行为。　　 对此我不想要多说些什么。　　 存在也好，多少是解决了什么欲望的问题。　　 但是所谓的经验会是我自己增加的嘛？还是说就如此的不复存在呢？效益什么的充当不了什么数据，而由此能够变通的真实，会价得可怜。　　 为什么，想要，为什么会如此，就此结束，就此打住，变得不安宁，变得无趣。　　 我是在这个过程中不断的折磨自己，达到自我意识的清醒。　　 基本上彻底的阻绝了所谓的什么人情。　　 既然说不能达到那种目的的成为，也就构成不了真正庞大的东西。　　 如何才配得上，如何才会拥有，只会让人觉得恶心罢了。　　 那是因为自己过于垃圾。　　 但这份弱小变得超越生死之后，一样的不会建立成什么好感。　　 毕竟和追求来比。　　 原先是自我不匹配，现在是根本和我没有任何的可比性了。　　 正是因为追求了太多，真的超过了这个限度，真正的告别了那种目的上的区别，来到了新的领域。　　 为什么还在用先前的那种感受来胁迫自己呢。　　 是吧，就算是如此，难道不是因为不想要如此才会这样选择的嘛。　　 所以根本没有任何的问题，质疑自己就是在讨厌自己，就是会感觉到自己受到了莫大的压力吧。　　 随时都做好了那种准备才是，随时随地都会面临那样的情况才是。　　 所需要建立的和付出的一切变得不切实际起来，看着就是巨量化的堆积体。　　 我自然而然的会被自己欺骗。　　 完完全全撕裂成了很多的部分。　　 那是因为不同程度的事情，想要做到最好，做到最完美。　　 难道是一种变数就能够搞清楚一切的嘛？　　 不会的，迎接着的人物，都不是指具有一种性格，也不是说不会随着时间和事件的过渡而变化的。　　 哪里是在写书啊，简直是不知道到底在干些什么了。　　 不知道，只是一种托辞。　　 其实我是知道的，至于是什么，其实早就应该在字里行间体现出来了。　　 我根本不是什么好人。　　 也搭不上什么心怀大志。　　 说来都差不多。私欲，私利，想要一切啊。　　 这样的欲望，以前是不理解的，之后想得多了就是如此了。　　 逐渐的成为了想要做的梦。　　 什么都可以操纵，无限的快乐。根本不觉得疲惫。　　 那种事情怎么可能发生，但是在想象中和梦里就会出现啊。　　 丝毫没有任何的安全感，着不对劲，但是是我的不对劲还是说我在这些想法之间还开了小差呢。　　 无论如何怎么去说，都是没有一个具体的表述结果的。　　 我可以说自己就是一个挂件罢了。　　 摆设一般的东西，就是如此，变得很稀有，变得很渺小，越来越不切实际。　　 可以知道，现在是不会说明的，毕竟哪里有人说自己就是邪恶的呢。　　 我喜欢那种真实感的强度，倒是无所谓了，我会贯彻到极点的。　　 那种程度…　　 这么多还不够羞耻了嘛，倒是已经早该把这种害羞腼腆的感觉给去除了。　　 暴躁是因为没有达成欲望罢了。　　 只是很着急。　　 那样也是如此，能逼着自己立马去死。　　 就用力把脑子给撞出血来吧。　　 脑子里都是这种东西，可以去死了，大概是没有多大的用处。　　 可以作为一个刻板的画面，被言谈还是什么的。　　 只是觉得这些属性都来到了一个极点之间，令我感觉到不安和不合适，简直就是在我的心中凝结了刀山火海。　　 这真的是人能够想的出来的东西吗，大概是说得再怎么肯定，也只是我最感兴趣的东西。　　 触及到了谁的思维了呢？　　 无所谓，一直都是这样的无所谓，那么都去…　　 算了，这样绝对的话，自己是不会得到什么结果的。　　 不需要宣传的话，马上就会被随便的断章取义的。　　 想要来的东西会变得更有强度一些。　　 至于是我自己没有清楚的知道这些意味着什么。　　 没有限度的学习，才是自己终极的归宿。　　 哪里有什么闲下来的时间，从开始意识到自己病了。　　 那么就需要想尽一切办法去避免这些情况。　　 变得有什么作用的变化，变化的情况有多少作用。　　 简直就是满口的道理。　　 但是一条都没有用罢了。　　 悲伤就是如此，我没有选择了。其他的选择也都是我不想要的。　　 做自己不喜欢的事情是自己逼迫的。　　 咽不下这口气，干就往死里干。　　 是这样的，愤怒可以冲越到什么程度，可以见得自己忍耐了些什么。　　 乱七八糟的，哪一件都受不了。　　 确实是如此。　　 这样的话真的没有一丁点那种可能性了吗。　　 知道不好的话，一开始就带着不明的目的去接近，谁会理解和接受这些苦难还是什么的。　　 是我自己想要直白的承担一切，但是不知道这种作为确实是只会令自痛苦，而对于其他人来说却都是虚假的。　　 毕竟我是我，他是他，谁有想法都不一样。　　 这点是真实的，细小的差别也如同在死胡同里一般。　　 处处都是不相同的绝望。　　 悲哀也是我自己造成的。　　 但是那些环境也和我受到的有关。　　 怪不得。　　 那样没有什么好说的了。　　 需要的是爱和关怀，但是自我性格上的空洞和悲伤，早就被扭曲了。　　 我知道自己无药可救，也清楚的面对了这个事实，所以应该还是尽量的不要去打破那种美好的平衡。　　 我已经彻底的输了，所以没有什么好说的，选择默默点消失。　　 那么就是我最好的选择。　　 本来就是如此，我想要是在这个过程之间多少能够有些什么…　　 对，我其实想要再傻一些就好了，怎么就没有被玩弄到被剥夺了一切。　　 反而变得如此强横了呢。　　 这是我自己的事情了。　　 我不傻，只是傻子才有理由说自己做的事情是一个错误。　　 真的是很好的借口啊。　　 知道，但是不说，明白但是隐瞒着。　　 暗自里偷偷变动的一切，都是构建起来的。　　 够狠…　　 相对的都是相对的。　　 我已经不会去想象自己的幸福了，对于此才是一个真正的大反派。　　 痛苦是该施加于同等的。　　 才能够理所当然的构成平衡。　　 也不对。　　 只是这个过程的两面化。　　 变得脱离了生活实际了，毕竟早就不想要活命了。　　 真的会希望自己带着遗憾死去吗。　　 所以还是有足够的不甘心的。　　 还是那些老套的东西，我自己想不明白。　　 该怎么做才好？　　 玖：“你自己看着办，也都是你现在能够控制的。”　　 玖：“除非你突然之间就放弃了坚持了这么久的事情。”　　 荣：“放弃多少也是一种选择，但是我是那种人吗？”　　 玖：“所以你够傻啊。”　　 荣：“是如此，才会才会觉得自己有动力，因为欲望无穷大，那么我的意志力绝对不会因为那些鸡毛蒜皮的小事而觉得自己不行了。”　　 玖：“差不多这样才合格呢，不过这算是开始了，还是虚假的自我鼓励呢？真的能行起来了？”　　 荣：“时间不是你的吗，也同样是我的，变化无穷大。既然要摸出存在只是一种惯用的威胁，那么先让自己再某些程度上接近于一个概念。那么概念永远存在，自己已经在意志力上成为了一部分。　　 达到了所谓的不朽。”　　 玖：“真有你的，我为此感动了呢。”