不知道，几乎是偷偷着去做。但是我记录了很多东西，都是这样按照自己的情绪和想法去描述的。　　 这种感觉，说实话也不是很好。只是脑子里面念一句，然后在手上开始输入，一般都是用手机，毕竟没有什么好的环境。所以一直以来便只能够按照这种方式去输入，写完一遍之后肯定也不会修改…　　 反正一开始的事情已经完全等于说是失控了一样，感觉说多了又不太对…　　 慢慢的成了习惯，其实也挤不出来几句话。　　 或许是喜欢那种一天就需要截稿的感觉？　　 那种体验很刺激嘛？会给我带来快乐的感觉吗？如此不是费力不讨好的事吗？　　 虽然会思考，但也没有多少人会在意这些东西，简直就是一种另类的表述…　　 问号确实挺多的，搞不懂了。　　 有些昏头昏脑的，还是多睡会觉吧。　　 看上去就像是在路过的时候失去了最终应该有的样子，那些情况真的不是很合适。　　 我觉得不好，没有感觉，而且过了多久也都是一样。　　 所以虽然是自己在说话，本质上也是有些毫无关联的意思了。　　 嗯，要说哈来着。反正没精力了，突然不知道在哪里做些什么…　　 慢慢的从容的去稀释掉了我自己，真是有趣啊，时间也多少有些固执化了。　　 …　　 暂时休息一会，觉得之前写了些什么没有感觉。　　 然后再继续整理一下要写的东西。　　 所以没有一个稳定的状态，还是会落下许多的遗憾的吧。　　 什么遗憾呢？　　 感觉和其他人的过程不是很一样。　　 我说服自己了是这样子，所以还是能够接受的对吧？　　 嗯，所以没有比我更加平稳的信念了吧？　　 对于渡过多少年…节日，生日…　　 好像都没有什么纪念意义了。　　 搞糊了吧，最后忘记了自己的名字，然后失去了自己的语言。　　 所以喘息不过来，一口气丢到底的那种感觉…　　 只是人多了容易被打扰到，但安静的生产出来的作品也得被关注到吧…　　 群体啊，从各种角度上来看…　　 很麻烦啊…　　 那是建立在没有多大烦恼的基础上的吧…　　 总之是用各种东西牵制着人…　　 算了，不想要写可以不写，为什么老是想到那些东西…　　 不是说你接受不了环境…　　 小众其实完全可以不必存在的。　　 不好，怎么说今天都不在状态。　　 头痛吗？　　 也不是，很郁闷的感觉。　　 开朗起来的时候会是什么时候呢？　　 没有人的安静的时候…　　 本来没有那么多的话语和感想的…什么事情都需要被迫施行。　　 虽然我已经熟视无睹了。　　 规矩真的到处都是，或多或少有些受不了了。　　 底线还是存在的，只是觉得无聊而已。　　 我该逃到哪里去才能够说明我真心想要的呢？　　 会被拒绝，其实是在知道你到底要做些什么的时候，就呼之欲出了…　　 我的想法很不好。　　 再想办法改良成一种能够普遍接受的正常思维。　　 可是好难啊…　　 正常人到底是怎么想的，生活的样貌到底是什么样子的？　　 各地区的人，就算是差一百步都不是一个样子，什么都不同了…　　 聚集起来的各种感情我也逐渐的不能够解读了。　　 带给自己的到底都是些什么呢…　　 稍微提起一点精神，只是挂着，差不多吊着一口气一样。　　 以我的经验来对待自己…　　 觉得可活性实在是太少了…　　 怎么说呢，算得上足够病态…　　 也没有转移注意力…　　 现在这样真的很不好就是了。　　 所以我对自己说…　　 干脆就不写了吧，反正也就那样了，自己并非是喜欢做这件事情而去做的。　　 既然不怎么感兴趣了，那么就没必要坚持了。　　 虽然说可惜的是自己一手制造了很多可以反复去看的东西。　　 不过我自己看着都难受，更别说给别人看了。主要是虐心啊。　　 心理的痛比什么都要厉害。　　 用词其实也开始不是多么良好了…　　 大概是把很多东西给组合在一起，表现了一个画面，就有了附属的价值吧。　　 有时候和他们一样，有时候又不会不一样。这种区分真的不是很明显。　　 就算是我自己也无能为力的。　　 那么满打满算，唯一和不唯一的事情，到底都该被承认是…　　 应该是脑部的问题…　　 培养出来一些拯救的手段，可以去投靠医学作为实验体吧。　　 那种生活就像是小白鼠一样。　　 难以忍受…　　 算了，其实也是劝告。没事还是不要去写书，更别在这种事情上死磕。如果没有人来关注你的话，也不要着急。我属于是被闲置的那种状态，而且就算是有人来找我…　　 本来就没有人来找我，那都无所谓了吧。　　 不是一个世界的人…　　 不在一个地方…　　 区别开来，找不同的样子。　　 委屈吗？真是好想笑话自己。　　 还是合理分析吧，就当作是评鉴其他人的死亡这一逻辑。　　 一点点的拆开来说。　　 我想要复盘很多种不同的过去走向，再看看是否会成为现在的我的模样？　　 首先第一个难点就是我是否知道我自己在何时开始明白我是我。　　 几岁？　　 我不能够精确到时间。　　 会说话的时候？　　 描述好像和记忆不挂钩。　　 所以我注定是一个糊涂鬼。　　 自我意识的形成没有准确的一个开始。　　 我倒是觉得一直问为什么不好。　　 已经多久没有和人争论了？　　 我逃避太久了，只是觉得恶心。能够尽量避免的都避免了。　　 所以没有人来打扰我了…　　 但也有害怕有人来打扰我…　　 什么在众人的注视下做出一个重大的决定。　　 这样的事情，氛围烘托的很到位。　　 但是我突然觉得怪恶心的，只是想要吐…　　 我又是个什么怪胎呢？　　 反常是经常存在的…　　 也是一直都这么固执。　　 最后还是没有给足自己机会，这就像是一份无理投资一样的难堪。　　 思考…　　 好痛苦…　　 学习更加的痛苦…　　 受不了啊…　　 挣钱也是个难题…　　 仅仅是依赖我自己的毅力，到底有什么用呢？　　 只是维持着安宁又有什么用呢？　　 太虚伪了…　　 那些东西哪里是不想要啊，是你自己不去争取选择了放弃而已吧。　　 看看你脑子里都是些什么啊。　　 有必要给他们带来善意吗？　　 值得吗？　　 对啊，我都装不下去了…　　 去死吧…全都该被屠戮了…　　 所以多少就会萌生这样的想法出来，对于我自己而言真的是一种负担。　　 我明白，但是不去发展它构建出来的可能性，就相安无事着。　　 所以呢，既然还想要把这么危险的想法啊给表示出来，多少闭塞着的思维，应该从空洞的脑子里流出来了。　　 那是各种东西，各种不同方向的组合，成为了我的一部分，或许真的是如此哀求着自己才会有现在的部分吧。　　 受不了…　　 多少还是没有挂掉，极致的痛苦能够承受几分呢？　　 对于意志力的考验。　　 似乎成了一种娱乐项目而已，还是没有丧失掉很多东西啊。　　 不过就是廉耻礼义，尊卑贵贱罢了。　　 至少有的时候也不怎么讲规矩…　　 只是觉得没必要再这么待下去…　　 想太多了果然不好…　　 不想的话会觉得自己浪费时间了…　　 …　　 被玩坏了呀…　　 自己这么搞下去，不知道要写些什么了。突然就这么感叹一两下子…　　 相似命运的人会很多吗？　　 嗯…没什么好说明的了。　　 构建些什么东西出来还要受到非常之多的限制，就在自己的理解上变得不那么有意思了…　　 反正都是有原因的嘛…　　 就是这个状态不是很好。　　 又重复了很久之前说过的话语。　　 看得出来我很难再憋出来一些什么东西了。　　 这不是喔的极限，也一样的不是我应当留有遗憾的东西。　　 片刻之间就会变得与众不同，需要花费很多精力吧。　　 还有一些事情无法解释…　　 想法没有用了…　　 都是一些很突然的东西，不认为那是我能够接受的。　　 仔细的去品味我的痛苦，其实也就是那么回事。　　 没有感觉了呀。　　 好吧，说点什么就行。现在也不显得有多奇怪了…　　 之前好像还有更加奇怪的东西…　　 花朵什么的看得也不多，所以也没见过现实中哪里有花海。　　 看到美丽的场景，会让人流连忘返，但如果需要收费了的话。　　 是我培育了这片花海，所以来看就需要付出些什么。　　 是这样的吧，都变成了固执化的思考了。　　 一直都是受到那些东西限制啊。　　 没什么联系了。都走得好远。　　 我也虽然还在这里，但多少也差点意思。　　 不想要这样的生活和日子一直延续下去。　　 凑不出一个完整的东西来。　　 低谷…　　 显然就是这个样子…　　 我还是好好想想有什么需要做的事情吧。　　 没有了，不论什么时候都可以接受消失…　　 …　　 连不起来了…　　 一点关联都没有…　　 一部分和另外一部分委完全没有关系，但是都是组成一些内容。　　 我融在一起如同大杂烩。　　 全是思考的内容，瞎聊的话语。没有一点营养的阴阳怪气…　　 没有变得更好，只是变得更差了。　　 萎靡不振的精神状态…　　 还有对于现实的深刻怀疑，保守觉得非常痛苦已经成了习惯…　　 但是改变的方法究竟是什么呢？　　 得了失心疯，大概是如此。　　 有些整不明白的也想不通。　　 为什么丢在这里，我不至于会失去一切。　　 但一开始什么都没有，怎么都说我是我呢？　　 不被认识的话，自己也是不存在的。　　 只能够感叹数量带给我的变化真是把我的脑浆搅来搅去。　　 就像是水泥一样，现在干枯了而已。　　 变得坚硬无比了…　　 算是一种代价吧，同时也是一种损失。　　 没有必要去了解我，也没有必要去喜欢我，更没有必要去支持我。　　 我做的从来都不是什么值得注意的事情，从始至终都拿着这样的一个角色。　　 我没有把生活盘得有多么的生龙活虎，也没有整的有多么的刺激。只是在高低不同之间起起伏伏罢了。　　 谎言就是创意，本来就违背良心。那是不知道谁给我传授的一些道理，我竟然愚蠢的把它们给放在了心上。　　 没有做准备，然后被淘汰了之后的人生就不值得过？　　 那么这就是一种让你难受的说辞了…　　 可能是或许应该哀求道：“放过我吧。”　　 但，其实都没有那么具有伤害性的…　　 我知道，我大概是认为自己做的不好，但是又没有办法。　　 难道要把我的脑袋敲开，变成连一日三餐都不需要吃的，自动工具人？　　 只需要给大家图一乐就行了？　　 那么真是高尚的伟大的举动呢…　　 总说带来了什么，其实没多大的用处。在哪里都是活着，只是都这样过日子，你为什么要与众不同呢？　　 说起来，都是一些不想要接触的事情。疲惫了许久，最后仍旧还得振作起来…　　 慢慢的接近尾声和直达深渊是两种与众不同的道路。　　 为了某些事情做出舍取，已经是我的最大程度的努力了。　　 也是很变态的一个强度…　　 呼…　　 还是看我怎么去做吧，这些事情都可以处理的。　　 没东西可写，其实是借口。　　 真的要说还是有的。　　 只是要注意尺度，不然哪天被挖掘出来了，肯定不好…　　 什么样的想法读过一遍之后就会有印象，不可能被管控的。　　 关键是我真的什么都不想去做，只是在互联网这边留下一个黑洞。　　 自己往里面砸东西，有些能够做出来就做出来，不能的话，也无所谓就是了。　　 发展的剧情嘛？没有一些刺激也无所谓。　　 我想要的不是那些东西，我的喜欢就得是符合自己的安排。　　 绝对的隔绝一切的安静，野需要现实的意志来维持、残酷的东西到底是什么呢四处奔走的人太多，不过沙粒灰尘。　　 你我都是如此，明白了这点也依然不会毁掉谁都气焰。　　 蛮横无理的做事情，那是必然的。有这个条件挥霍青春的话，都是早就记录在未来的一些数据罢了。　　 我想要脱离时间轴。　　 学习让我疲惫，只是受不了疲倦之后的那种。　　 想要继续下去，但无力的不甘心而已。　　 …　　 后面一点都不快乐了。　　 但也一样的停不下来。　　 我认为我在某些方面得到了提升。　　 升级了唉？