这应该是指的我自己对待自己的感觉吧，对自己来说其实还是很粗暴的还是怎么说。所存在下的道理，也都是为我自己铺设的道路，那些感觉什么的其实也非常的碍事，毕竟不是在这个地方，就体会不到，不是在这个位置就察觉不清楚，什么都可以说雷同了。　　 我想不到的是我自己的现在，我想不明白的是我需要猜测的未来，为什么会这么执着，大概很多时候都只要说放弃就好了吧，但是我这么继续下去，基本上就是不存在任何的感觉了。　　 脱离了自我的束缚在一个不自然的世界之上，在一个不敬人意的位置之上，实际上说白了也只会是接纳多多少少的不可能而已。　　 发生了很多事情啊，说不明白，其实每天都还是一样的度过，开篇会有一些话语就是总结或者是我的感想，因为不想去记忆什么有趣的文字，也不想去看自己或者是其他什么人的文字，所以我在此便会自作主张的去想要变得更加的美好还是什么的，其实我也不知道了。　　 没有什么声音，也不存在什么回应，大概这样子一直走下去，会一直在这样子的低落之间吧。黑暗和我相互之间伴随着，我似乎忘记了我之前是什么样子了，现在是本在痛苦之间变得无法接受起来了，而之后度过了很久很久之后，还会花费多少是时间和精力来证明自己其实是不同的呢…　　 没有什么必要才是，想到了很多有意思的画面什么的，奈何不同的程度会展现出来的东西感觉也不同。别老是这样子一个人只是在花时间思考一些自己在这个时间想一下子满足和得不到答案之后，就不会再回忆起来的乐子了。　　 有一种类似说是无形的压力，在我的加压之下变得松松垮垮了，并不是因为我已经有些难以维持这样子的神志了。甚至觉得自己有些口齿不清晰了之类的…　　 痴呆就是因为想多了才会如此，如果美好回会距离自己越来越远的话，动力什么的也不相类似，毕竟是开始怀疑起自己来了。　　 在这之前是没有什么事情，但是在这之后呢，在很久很久以后呢？还有空余的时间或者说是机会的话，我会不会利用的好呢…　　 反正我现在无能为力了，就会把这些困惑什么的都一一的列举出来了吧。　　 然后各种问题并不是我努力了就能够解决的，带不动啊，不管怎么说到底让什么事物往什么方向上去走都说不明白，现在唯一能够猜测的事物还是摸不着头脑。　　 动力消失了，期待也好像是变得不平常起来了，不管什么都差不太多，懒散的感觉越来越执着，只是在我的角度上迷糊着度过那些几乎是我自己都无法记忆下来的时间。　　 暴怒着理解，或者说是增加什么样奇怪的经历之类的。这些的做法都不太相同。　　 是，不知不觉之间其实变成了一个很厉害的角色了…　　 但是我给自己的定位到底是什么样子的呢…　　 作为世界上来说，所必须有的依凭物都在我这边，但是自己看的话几乎是没有任何的察觉的，信息什么的其实早就和垃圾一样流动而出。　　 语言什么的或许说来会很糟糕过头，但是简单的东西明摆着说就是这样子了。　　 似乎就和我写了几天的日记一样，只是想到了很久以前有那么一种方式能够记录下来而已。　　 但我似乎是搞错了时间的用法吧，时间不是这么用得吧，总是对于自己未来的时间说话，然后其实自己也不喜欢看以前自己说的话。那么回复已经成了丝毫没有多大意义的内容了。对于这些想要解释些什么，似乎半天都难以得到答复。　　 我喜爱着自己所需要的物质，看着似乎发狂的很多内容，期待似虚无呢…　　 我的不知道大概是建立于我自己不会求得的事情之上的，自己会有多么的想要去努力的追求，那些遥不可及的事物，但也正是因为如此，说不出来多少东西是真正有价值的了，我遗憾自己做的所谓的付出实在是太少了，对于这些理所应当的事情。　　 反正如果谁说每一个人都是一样的，那么这个家伙大概是坏得没边了，我也不知道我为什么要指出这样的看法似乎是有问题的，反正这样做不好啊。为什么要故意的去设计这些道不明白说不清楚的东西呢。　　 明摆着上次还是在和谁一起说一个某一处的话题，然后下一次就不知道在追究什么事理了。看起来不算什么，但是猜测起来的话，还是很缺乏正确的理解的，这不是我能够说明白的，也不该是我说得清楚的道理。　　 毕竟有很多很多事情都丢在了最明白的空白处，一个个的就像是抓住着相互变换着的东西，感觉一种看法，或者是一种直觉都猜不透到底发生了什么，但是我去估摸着的计算了，算计了我自己的人生，当我走出了那一步的时候，一切都不是那么回事了。　　 面对着的可以是排除了理解之外的敌人，也不知道谁是谁非了，毕竟所谓的愤怒都还是会被随意的操纵的，因为看到了那样的事情所以啊，才会想着去模仿。　　 没有必要传授谁些什么，自己就该是有自己的看法，不相同的事情自然是不会合在一起的，那些过往什么的也都是一样的。很遗憾呢，到底还是拉扯不上来什么有趣的东西了，不论是概念还是什么的，显得进入了最枯燥的领域，那么晚觉得自己会是最痛苦的，最痛苦的事情都会发生了，那么什么是我需要的呢？　　 保持着一份什么样的心，才能够继续下去吧。　　 我要安稳，我要平静，我需要的折磨到尽头不能够喘息的痛苦，我需要让我的大脑为之崩溃，瓦解，在什么都没有发生的情况下，把什么该死的意识一次次的毁灭掉。一次不够就两次，两次不够就三次，反复的推敲，反复的去折磨，把循环之间的那些可以说得明白或者是根本说不清楚缘故的始末，都给一通乱说就行了。　　 没有人会在意的，这里根本就是一个属于自我的世界，而这样子其实早就被不自然的隔绝起来了，所谓的只是在做真正发泄上该做的而已。　　 模仿，比较，知道了自己想要什么，得不到所以痛苦。　　 欲望被削减，然后开始满足，底限度，底要求，看不见哪里是真的延续。　　 自己正在做的，自己正在经历的，不过是鬼门关而已，我死了都不知道多少遍了，眼睛和脑子都不协调，自己也发现排除了一切很自然或者是非自然的因。以后，就想说排除了我自己来说，理解的方面去死都只不过是在不同程度上不断的遭受不到自己的折磨罢了。　　 熬过去，丝毫没有变化，也没有事物会为解释，接踵而至的是真正变得弯曲，真正变得丝毫无法解释的东西，一个真正的结果。　　 不敢说明便成为了本能，打算和假设都成为以后乃至是永恒的东西罢了。　　 我没有想到会这个样子，早在所谓的质疑之间，一点点的睡着了，明明加油了啊。　　 主角不管是在什么地方都是既定的一样，我丝毫看不到就我自己的理解之后会留下来给我去走的道路了。　　 不是正确的，天呐啊，还是反复着不断的想着这样子的追求结果。　　 然后还是什么都说不上来呢。　　 化成了一个怪物，也充满了苛刻的条件，如果不是什么该死的神经反应的话，我觉得自己现在在消失的路上了，毕竟不是在黑暗之间消失，便是成为了灰烬。　　 嗯是没有意义的感觉，总结下来既然是这样子了，心态上也到底是没有多大的变化了。　　 什么样子都可以，还不如说是好好的睡觉不是嘛？正是因为太难以回忆起这些，也不想去较真了。　　 我不想要的从来就没有主动的去推开过，就如同我不能呼吸一般，总是觉得自己好像是有什么样的问题一般，但实际上简单的来说就是想得有些狭隘，思维有些封闭罢了。　　 其实算起来我还觉自己并没什么多大的错误，毕竟和那些比较起来，现在的时间，过的其实也不能够说是糟糕的，毕竟没有标准了呢。　　 说了很多，然后再最后的几个小时里疯狂的想我自己还可能说些什么，但那也只是在凑字数罢了吧，嗯，我是这么想的。　　 先就那么自私一些，把篇幅什么的都放置在我这里才好，毕竟是我的开始，我想要一个更好的世界，对于这个自己的世界，会拉出什么样的感觉，我也不知道了。　　 我看不到概念上该出现的东西，还有应该存在的搭配什么的。　　 稍微感觉到其实自己是有在放任自己的。　　 不过也只是在进行所谓的自我诊断罢了，随意吧。　　 我好想要休息，只是在睡觉而已，但是这并不会帮助我的现实有什么飞跃性的提升。　　 总之我的虚幻，我懒得去虚幻了，最基本程度上的脱离其实是可以什么都不用去诉说的，直到这之后的很久很久之后，所可以描述的正确的做法，都成为了谜底一般，没有揭晓的正确的答案。　　 那边这边，文字都具有了实际的意义，当然了，只是对于我自己来说了，漫长的满足，无边无际的思考，永远都看不见正确的自己到底是在何方。　　 正是因为什么都不正确，什么都不完整，所认识得也是一样，我走错了路，不然不会这样子。　　 而本来已经发现，就不知道该怎么纠正过来了，毕竟我觉得自己没有很好的理解这些玩意儿。　　 自己啊，还是自己，在区分谁和我之间，下了这样的一番功夫呢…　　 我真的想太多了，但是也不知道要如何去办罢了，如果我说不知道，那么就会显得十分的无助了，算是无知吧，那样会被说幼稚的。　　 如果高深着装模作样的话，实际上也得不到什么好的结果。毕竟没有人会愿意推崇一个什么都质疑，在自我矛盾之间痛苦不堪的家伙吧。　　 我不知道自己的造成了什么影响但其实说起来是真的什么影响都没有，只是在胡乱的打磨罢了，心里好害怕，好想要什么来鼓励我…　　 他们会有这样的心情吗？我还需要自己照顾自己呢…所以越发感觉到孤独和无助了，不安的感觉也是，我重复着，不断的持续着这些内容，没有一条是使得我真正意义上满足了的。　　 写和描述都没有任何的用处，多余的事物对于我来说也造成了多少多余的悬念。毕竟我也是糟糕透顶了的生物，这样子的感觉，毕竟还是很刻意去营造的。　　 谁不会在自我责备中彻底的失去掉自我呢？谁不会在流动中的考虑之间迷失掉一切呢。　　 我一直都在体验这样子的事情，心情什么的从未真正的好过。舒缓过头的人生嘛？还是那样的悲剧呢，　　 我努力了啊…啊…　　 我不想要再这么自我批评下去了啊…　　 想要多一些的好的视线往我这边看啊。　　 我也想要资助啊…　　 钱什么的…　　 算了，不愿意去求人，也是不想要去了解一下，自己的情况变得模糊和不切实际了起来。　　 那么毕竟是我的选择，痛苦其实会一直这么玩下去。　　 这是我的归宿而已，没有借口了，不懂的话，还是算了，还能够明白的话，也造成不了多大的感觉。　　 所以我觉得自己没有多大的意思了。　　 死吧，把我杀死就是救了我了。　　 疲惫和老练的灵魂在我的脑海里翻滚，最后还是会变得越来越稀少。　　 我的心里变得如此病态，自认为成了最大的敌人。　　 我真的变得很暴躁了，不管多么重要多么美好都不会在记忆之间。　　 回复我的感觉会变得越来越稀少起来。　　 看起来还这样子，做不到真正的那种感觉。　　 我不服气，也不甘心。无论如何都要这样子做了，我无数次的去怀疑。