不管说什么现在糊涂着活着可能就很好了，我的心情也不需要谁去了解。我不曾对谁发过脾气，因为我知道那没有任何用。　　 只是我受过很多人的气，感觉不是很好。现在虽然想起来自己也是无辜的，但总有些奇怪。为什么他们和我之间会差别的这么大。　　 还是很对不起，出于愧疚，会认为自己没有做到收敛资金的地步。根本无法集结任何人来令我成为其中平台的支柱。　　 可能就我会为此而感到自责吧，比较算是可以想到这个程度的。卑微的说自己在占用资源却什么都没有做。　　 所以花时间只是需要把这些事情都理顺是吗。　　 很久没有回到主线上去了，可能开始都是给出一个大概，其中到底有些什么，我再也无法想象了。　　 我是个粗心大意的人，文字和话也不过是说完之后就扔掉了。　　 不曾有多少缓解，只是觉得自己病在上头。所以真的没有救了吧，我对于生活完全没有任何热情。　　 为什么，老是听到噩耗已经是够多了…　　 突然起来的事情…　　 不得不面对不得不发生。甚至一开始就在抵触着接受这些，我还有时间是吧，过的好凄惨啊。　　 想着大家都太聪明了，我只会躲着远远的，其实真正来说只是不愿意接受其实无比害怕人的心情。　　 为什么社恐能够说话，多少次都只想呆在家里，害怕极了和人深交。　　 所以我有问题是吧，但我明确的知道这根本不是什么病。只是在下意识的认知之间，会给人一个奇怪的印象。　　 我的内心自然不会被立马解读，就像是回忆起某个德高望重的老人在死前的几年曾当着众人的面问我说：“你看起来好像很不开心。”我回应：“没有。”当然我很不开心了，因为根本就不想来这里走什么亲戚，难道会傻乎乎的说，就是因为来了浪费了我的时间所以才不开心嘛。也不是，只是我现在的分析而已，那个时候是什么样子，几乎是忘记了。不过一个片段而已。　　 想到了有趣的一面。知道她是怎么死的嘛，最后病得不行了。放在医院插管，等待断气的那一天，然后就是下葬了，我也跟着去了。家里面人多，后代也多。　　 不过人死了而已，无聊，本来就没有什么感觉。想起来只是觉得我也会死，我父母也会死，大家都会死而已。　　 无聊透顶。　　 我确实很不开心，每天都很不开心。　　 真实的想法总是被掩盖，我认为这样足够做得好一些。　　 可是经常失常呢，不过尝试着拯救自己的途径是很多的。至少有很多东西我都阻止了自己去尝试。　　 已经知道的能够做的事情几乎是很多的，大概是挣钱就有数以万计的方式，我一个都没去上心的钻研过。　　 总之本领什么的，用来套取物资。实在有些奇怪，我无法接受。比较复杂以后有机会了再说吧。不可能是平铺直叙，本来自己的基础就差。　　 想起来小时候…　　 算了，我就该死。一直受到的伤害确实很多，一一列举出来。我也不是没有和人说过，但是我聪明得到知道他们的想法，所以我才觉得自己傻。原来根本没有人对于这些事情感觉到有趣。　　 所以自己开始钓鱼了，大概是认为自己从前没有多么有用的价值。基本上是外貌啊，性格啊，还有诸多的因素。　　 特别是这个外貌，不曾讲究的卫生的时刻。更是自暴自弃的终点，感觉到什么东西脏了，其实是自己恶心了。再者纠正过来，突然又具备了同一水平线的参照。　　 稍微还是有用的，勤奋能够改变任何事情。包括自己的身体上一切的问题。　　 治疗完全有用，我也没有用过什么秘方，从未听闻其他人的话语就照做，只是用自己的身体和心灵做实验。　　 以自己的经验参照着收集来的事物进行理解。　　 本来就可以把这一切都当做是在玩游戏一样。　　 收集经验，升级，做任务解锁更多的内容。再不断的提升再提升。　　 虽然自己知道本质上一成不变和总想要向前进步。主观的意向主要是人知道的话就会变得不一样。　　 毕竟谁会在意这些东西啊，是吧，很费脑筋而且没有什么用。　　 我体验的是过程还是说“有问题就要解决？”　　 什么废话，我很讨厌这句话。　　 吐了。　　 恶心死了。　　 不能够再继续了。　　 看到就想要去世了。　　 够了。　　 勉强。　　 残缺。　　 无法接受，无法理解。　　 放弃。　　 失落。　　 自卑。　　 很多很多很多，不知道是我自己过于讨厌这个世界，还是因为我本来就是一个坏人。　　 但好坏真的无所谓，要是有人一直在身边鼓舞我的话就好了。　　 但是我明确的清醒的知道，永远都是我一个人在承担这一切，即便是我的父母，亲戚还有朋友？不，已经很久没和谁来往过了，封闭的状态，只是基本上完全脱节的感觉。　　 毕竟已经成了算计的人流场之间的一员，只要一接触到人就开始打量任何事情。　　 害怕，只是单纯的不会有任何的善意去看待人了。　　 所以我坏，这是活下去的必备要求。即便是在现实如此，在虚幻的世界上也存在着这样的枷锁。　　 啊是要呐喊嘛？但是本身观点不太一样，都知道这是不可能聊得来或者谈到一起去的吧。　　 实在苦恼，于是不断的对比和找参考。虽然这些都是在我完全混乱，不知所云的状态下，成为了一种被动收集信息的模式。　　 毕竟不是每时每刻都在想这些事情，本来就缺乏长久的持续的想象。　　 本来就觉得活着好累，既然都这么觉得了，我还不会在乎我自己的感受，只是每天浑浑噩噩的度过日子，但是勉强的经营着我的生活。　　 我知道自己这个强度根本不算做是在荒废人生。　　 但是，我自己却觉得这些事情完全都是微不足道的。　　 毕竟如果说真的要定什么目标的话，可能有的人只是简单的吃饱喝足就行了是吧。　　 我说：“我想成为神。”　　 这就是典型的神经病了。　　 心理上明白，然后不断的自我修正，在这里增加一点点是这样子的感觉，然后在那里再改一些是这样的感觉。　　 在之后的配置之间翻来覆去的设计，再打磨再不断的去构建一些概念。　　 一直都是我在做的事情，不过我还是无法面对这一切，我没有勇气了已经。　　 都说了些什么话啊，其实也不愿意就这么自甘堕落的消失了。　　 说起来我还想要复仇呢…　　 好恶心，真的好恶心啊。　　 所以我这种人有时候觉得还是自杀算了，多少做些贡献，不过身体本来就不好器官什么的，真能给谁用就给谁用去吧。　　 主要是器官移植…活下去到底有什么意义？这么渴望活着嘛…　　 我未曾体会到什么叫做是拥有一切，但是不难想象什么是一无所有吧。　　 冥冥之中的那些感情，似乎从来都没有人怀疑过。　　 已经成了灵魂的恐怖分子。　　 我在爆破自己的人格，大概是没有关系的。　　 讨厌让人烦躁的噪音，但是我显得礼貌不想要去打扰。　　 所以走远了，逃开就好，也不会透露自己到底有些什么。　　 时刻都是准备着死斗，如果活下去了就有机会，再去发展些什么。　　 这样的活法果然有问题，但其实我本来就想死，怎么能够说是为了什么而活呢。　　 这个时候就需要有人从逻辑上来推倒我，但我陷入其中根本不会听从别人的见解。　　 我有着自己所独特的东西，虽然只能够说是拼凑出来的罢了。　　 穷其一生，得到的是些什么？一种活法？　　 真的好累。　　 才写一年就累成这个样子了，焦虑感嘛…　　 不安啊，真的很不安。　　 本来就没有什么打算了。　　 我本来该死掉的啊。　　 对不起又发作了，像是在记录这个过程。　　 之前还折磨了一个人天天和他聊这些东西。　　 但是到底再好的心态都会疯掉的。　　 我不早点结束，后面的样子…　　 真的够了…　　 不想死啊也…　　 怎么办，真的好矛盾。　　 不是变强了嘛…　　 但到底还是皮肉而已，也不会因为需要和人证明什么而去废掉自己的机会。　　 这些事情根本就是毫不相关。　　 我知道意志力不坚定是我最大的缺点。　　 老是犯迷糊，期待着有人来关心我懂我，无条件的接纳我和采取我的意见，甚至还能够给予我快乐。　　 不过那样的东西不存在于这个世界上。这才是真的，毕竟我也搞不懂他们为什么每天都能够保持着一种状态，就像是个固定态的角色一样。　　 对了，我并不把自己当人看，不认为自己是这大家庭中的一份子，否决了所有可能，只是为了不受到伤害罢了。　　 其实也并不想要让谁来尝试接纳我的痛苦。　　 不需要围绕着读者去思考的写作，才能够真正的摆脱束缚。　　 从来没有人做到过的事情，让我来做了，　　 不认为自己会成为一个伟大的人。　　 同时又觉得自己连普通都算不上。　　 大概这就是每一个人的平常态，但是我不是什么烂好人。　　 都给我去死。　　 我不要再想些什么了，我受不了真的受不了…好痛苦…　　 我不期望世界上还有和我一样的人。我相信我如果遇到我自己，一定会立刻马上相互搏杀。　　 还有一种情况是不这么痛苦，那么可能就是抱在一起睡觉而已。　　 突然不知道不痛苦的世界是什么样子的了。　　 写不出来，想不到。　　 权衡一下吧，大概是莫名的坚持了一年。没有人知道我其实写了一年的书了，每天都在更新新的内容。　　 这种感觉，怎么说呢。　　 没有任何人支持，也不存在说是我想这样而已。　　 我只是越发的不理解我自己，不理解这个世界了。　　 根本没有人告诉我，我得活下去。　　 真的，至少没有人猜得到我的心思。　　 觉得奇怪吗？是如此，我害怕真的在现实上遇到了一个能够了解你全部的人。既期待又恐惧，因为我藏得很深。　　 不过也从来没做过什么亏心事情，只是得合理的报复些人而已，实在是让我难受极了的那些人，根本恨不得将他们都给折磨死。　　 危险在于我的不稳定，状态不好什么话都说得出来，但又可以规划在一个尺度下，让他们显得合理。　　 其实可以再更加细致一些的。觉得不合适就不会什么都说明。　　 我最喜欢的做的事情是什么，大概就是吃饱喝足睡觉？　　 主要是一个人度过完时间，交流是不必要的，思考也是不必要的。　　 这还是回到了死上面了。　　 我理性分析了一下，觉得这个答案还是有些…　　 我想死。彻彻底底的死掉。这样就不会被任何东西所折磨了。　　 搞不定的，人生这么多问题，还有这么多知识，假如交友还得看别人的心情、干脆算了。我不接受一个又一个圈子里跳来跳去的感觉。　　 受不了，看多了像是垃圾的东西，脑子里里也全是废料了。　　 很难说在一个全是垃圾的地方成为一个有用的东西。　　 垃圾堆里的宝贝？　　 算了，恶趣味到这种程度就行了，我至少是无法决断我自己的目的地的。　　 终点在随时向我招手。　　 每天睡不着之后就是昏迷。　　 也感觉到心脏有些酸痛了，我懂这些征兆我都知道，快不行了，也还是保持着高强度的训练。　　 我想累死自己看看？　　 不过似乎不行的，我会偷懒。　　 纠结着就突然睡着了，还是说明自己不行啊。　　 所以，已经不会再想过这些过于决绝的事情了不是吗。　　 那个时候了力气耗尽了，没有多大的能耐，　　 自然是不行了啊，　　 花时间陪陪自己吧，我也只能这样了，稍微想做的事情就做吧。　　 毕竟感觉真的没有多少时间了，我就是一副完美的死相。　　 脱离这个程度吧。　　 我期待的东西从来就没有停下过质疑。再给我多一点点时间。　　 全部都会用来睡觉的，显然好累了不是吗？　　 无论过了多久我还是没能走出来，决绝的手段只有忘记或者逃避。　　 好可怕的阴影，但是我懂的，不走出来的话。　　 什么事情都暂时告一段落了。　　 只想说对不起…