那时候我只不过是一个愣头青，回过神来，现在也觉得干的不错了。只不过现在还是如此的抽象，以至于我一直以为自己的愿望就是这些，只不过，难以忍受而已。　　 必然会发生的必然会造成。一切的结果早就有必要迎来他的结局，无法对于某些事情讨论着激情，但是一切似乎都在丢失。看吧，这就是所谓矛盾和扭曲的产物，但不得不承认的这份罪孽般的痛苦。　　 是无奈嘛还是什么，至少不能给予自己一些帮助，毕竟遇到什么都会被自己消化成试炼而已。更加的勤勉一些，更加的疯狂一些，这些无法忍受的和那些将要造就的都在我的心中。　　 抓住实在的实体就好了，属于我的终将一直都是属于我的，没有往复之间的判断。　　 看着遗忘掉的欲望和无法满足的东西，分明就是被定义的太过于深刻了。这份复杂给予我本能可以察觉的是游走而变幻着的东西。　　 算得上什么，或者说是称得上什么，达到了某一个类似的程度。只是这个进程实在是太少了不是嘛。还有时间的话，会告诉我自己在这个时间点之外的很多事情都有着我所意想不到的结果。　　 看法在发觉中一次次的敲打着我的声音，早就已经不是常态了。　　 看吧，自己都不知道在说些什么，强词夺理的在故作很厉害的样子，一直以来不都是说一些不为人知的事情吗？　　 把自己以为和能知道的事情结合在一起的话，是不会有所谓的亲近的感觉的。　　 是壁垒，我知道的，这个时间，在我自己的心理本能的就存在着各色各样的反应。不管怎么样都好，还是认可我自己之前或者说是之后的事情也好。为了一点点的反应就做出绝对不合理的事情，首先还是要真正的面对。　　 空洞着的时候，过去模仿和寻找，但没有一件是属于我的事情。他们都太习惯了，我一直都紧紧的绷住了那根看不见的弦。　　 而稍微的风吹草动都会造就这个情况，实在是令我恶心到了极点，而且一点想要真正救赎的可能都可以。　　 什么样的事情都好，都是压抑着的结果，告诉我还有没有可能继续之前就就行的可能。现在我只能告诉我自己，还有一些时间，但是不多，不多的时间带给我的总是极限之前的感觉。　　 是空虚到不能动弹的那种地步了。没有一点涨幅，换句话说就是亏了一裤裆，什么都输光了。　　 这样的结果也就只能是片面的，而想不到鲜活的感受还有多少影响，可能会有些与众不同的可能，但与之对立的一直会发生，我想也想不明白，认可也不能救赎的一切都可能在我帮助开始之前就消失殆尽。　　 打消掉那个狂妄自大，且虚无到什么都没有的想法吧。　　 人的脑子或许是可以触及那么一点点的，但是没有脑子用什么思考呢？难道和你所描绘的灵体一样，构建出超强的可能性飘散在空中就能持续的保持这么一些最基本的功能吗？　　 难道不行嘛？如果这么算上来说，那是你的目标的话，和追求永生又有什么区别，只是觉得现在的这幅躯体不够完美的话，就需要换上另一副躯体。　　 但其实那早就已经不是你了不吗？想知道真正的结果吗？那是在意义之上的，那是无可厚非的绝对性。总是在讨论着的一切，似乎就是可有可无的了。　　 没有剧情，你在开什么玩笑啊。　　 难道有人说了就不能这么写嘛！难道文字就不能有更多的用法嘛。标新立异的刻苦铭心的，都不是在一味的崇拜和效仿啊，为什么那些最普通的东西就成为了大家都认可和都喜爱的呢。　　 是因为推广的原因吧，势力之类的很难不有实际的感受呢，对于随意的你我来说这一切就像是一场骗局一样，不是你着迷了就是我失去了信任。　　 或者欺骗别人，或者别人欺骗你。怎么样都好，什么东西都罢了，在我的意识里都是类似的图画，关于谁的要求谁的说明，谁的抱怨都好。　　 已经区分的太开了。　　 这只是一个分歧线，感觉上来说想要获得与其抗痕的力量的话。无疑是作为所有值得失去的事物的一次类比而已，谁都无法在第一时间就做出合理的评价。毕竟对应所有时间之前和之后所造成的反响，只不过是在不做声之间。　　 没错只是失之交臂了而已，脑子里是空白的。这是最可怕的事情，事物之间不曾明白自己的经历和过往都告诉了一些什么给我自己，稍微在欲望中舍弃那么一次都会使得不安的事物再次来袭。　　 什么都不去想，专注着执着于一个孤独的试炼。对于其他人都是漠视的眼光，我想看看。看到一个真正的彻底的声音，咆哮着嘶吼着对于我自己，什么是声音。　　 那些就是痛苦的不是嘛，真的很奇怪呢，不是嘛。最后的实际情况是什么样子的？　　 难道就是在教育你做些什么嘛，我真的很难对于这些事情和事物做绝对的理解。　　 不过什么都好，救命的稻草不被压倒，那么我就死在了我自己的心里。在我的心中无一例外都是类似的东西，怎么去折磨我。　　 那是我自己的事情了不是嘛，对于尊严和底气之上的东西，需要的是绝对的很多事物，告诉我自己我该怎么办吧，我要我去做到自己最平常最合适的舒适的人生。　　 开始是的确实在幻想，我算个什么东西呢？几乎什么都没有做好却还在幻想的小鬼罢了。　　 无论在什么地方，什么时间点，都是无一例外哦的存在着大多数的问题。　　 不说大家，并没有什么奇怪的资格去评论别人，那只不过是自己已经成为恶心的东西的一个要点罢了。　　 为什么要评价，不去管这些东西的话，抽象的事物总是带着无尽的新鲜感，看啊。那些都是给予你的东西。　　 我看向空洞处，确实是什么都没有呢，空白的一片，几乎什么都没有，还在意淫什么时间之神，什么毁灭之神，什么空间之神嘛。　　 啊，是不是把分类搞错了啊。对是上架的时候可能搞错了，玄幻修仙？我不知道我在说些什么，但其实只要稍微注意一下把这个扭曲成原来的样子就好了。　　 但那些，怎么看都像是西幻的故事啊，但奇妙的是就一切都是这么的巧合，乱七八糟的事情和事件就随之组合在了一起。我无法透露这是怎么达成的。但这可能就和说明的理由一样充满了不可证明性。　　 自己都忘记了。那么再多都只是垃圾堆而已。为此也只是一个精神上的依赖而已，要说我不去做这个事情的话，只会把最后的一些时光都给消耗光了。　　 不知怎么的我无法完完全全的去想象一个真正虚幻的世界，因为对于我来说这一切都是假的，很没有实感。无论怎么的去带入，现实还是一样的，在那里得到的满足和悲惨的现状类比一下子就有了很大很多很明显的区别。　　 求救的信号声早就被自己给决断了，尽量的不要引起谁的主意。慢慢的消失，甚至谁都不用去寻找我。这样的话还能独自活着的话，那还真是了不起呢。　　 想起了各种困难各样的奇怪的说辞，我仍然不会觉得有多么的好多么的完美，要说是折磨的话，就是在所能恢复的基础上建立一个痛苦的极限。不断的去袭击着我，混乱在一切的面前是显得多么的沉重，不是我应该马上就付出代价的东西，只是需要我罢了。现在说好了马上就要继续下去的，那么我还有自觉就现在这个时刻想到了什么嘛，不，我不明白我到底想到了什么。彻底之间就是在说崩坏的话，我要求太高了。　　 因为某些原因不能抱怨，随意故意的把仇恨给转移到某人的身上？类似于机长带着一飞机的人去死？　　 真是不怀好意呢，真是令我大开眼界呢……　　 那么那个带着满载的仇人坠机的最后一刻，肯定是很快乐的吧。　　 其实我也释然了，仇恨什么的用简单的文字根本就无从下手不是嘛，或者说是头脑简单的人只会趋向于身体上的心动。　　 大家都是行尸走肉了而已。　　 潜意识而已，这只是潜意识而已。真正的世界早就已经被封闭了。带着遗憾一步步的逼近真相，希望一切都安然无恙。　　 可靠的人总是只有那么几个，不知不觉间也会透露出一部分的情感。都是收敛不住了才知道的，什么看到之后露出这样那样的表情啦。什么举足无措之前呢就该要不这么做啊。　　 该啊，都是活该啊。自己也是，活该得不得了。　　 所以没有什么值得可怜的，越发的去面对来自于自我的真实的话，我就要对于自己的品行感到骄傲。　　 毕竟这玩意，只是一个习惯罢了。　　 见到人要问好？这是交流的基本方式，但也不是谁都要问好吧。反正我自从是学了这个之后从来都没有用过。　　 不知道怎么的也心来没有看谁在大街上说：“你好”　　 然后有人答：“你好”　　 总之太过于扯淡了不是嘛，谁说世界就一直是这样的。　　 其实现实很恐怖啊，那为什么又要教人说你好呢…　　 “什么操你妈的，傻逼，垃圾，牛马，啧啧啧…”　　 一大堆都是在骂人的话倒在街上听到的不少。　　 啊，开始抱怨了呢，你真是的。怎么能阴阳怪气了起来呢？　　 这么做的话谁会认可你啊，是不是呢小魔怔人。　　 总之就是那么回事，不管多少次都是一样类似的，无语的话做多少次都是一样的结果。　　 放弃吧，这一切就这样了吧，不要去想太多这之外的事情。　　 怎么可能睡得着，我几乎都是熬到最后一刻和各种答案做对，和各种难题作对，和我自己作对，和一些看不到的东西作对。　　 这样就已经是一个坏习惯了，不知道你们正常不正常，反正我是不觉得那里还有什么正常人了。　　 你看看模范道德标兵？　　 啥玩意，做好事？我真不知道啥是好事该怎么做了。讲礼貌？说你好？　　 不对劲，是我自己又在发病了，大概率是没有东西可以写就这么绝望的在想了。　　 也是把自己逼到这个程度了，也真有我的，一次性能做到这个地步，也是没谁了。　　 要我好好的去反思自己的行为。　　 反思过头了，好郁闷啊。毕竟从来都不抽烟喝酒，也不把情绪发泄给别人，压力堆积起来只会磨损自己的大脑而已。　　 需要认可的人，只是一直以来没有找到，而且也不是一个很赖的家伙。收到了帮助我会不好意思的？　　 那怎么去解释父母的事情，反正错还是在我。　　 也是，还有很多帐都没有算，一开始就是一个错误。我是这么认为的，命运可能会打压我，但我似乎没有那么强大的力量，所以在最后的时间里，大概还有几个月吧。我得赶快抓紧的去实践。　　 不管是一分钟也好还是一小时也好逗要抓好才行。　　 其实有着奇怪的超能力，一下子就会以最简单的方式解决问题了呢。　　 说罢我也不是很复杂，说起来也是一个蠢逼。到头来要自己变的完美一点，结果又说自己是个蠢逼什么的。　　 难处！　　 差不多就是这个。　　 确实挺难的，到懒得去想懒得去思考，觉得只要这样发呆的话就足够了的地步。也不是谁都能妄想的做到每一件事情都完完整整的做好。　　 而一直犯错误的我没有反思，只是一直错下去。　　 这样并没有实际上的意义。只会让那个本来就来得很痛苦的痛苦变得越来越痛苦起来而已。　　 对，也是仅此而已罢了。　　 大家看的故事都是有饱满的一大堆的人物的，而我讨厌及了，所以不喜写着。幻想故事美好结局怎么逗觉得假了，既然我得不到，那我也写不出。　　 只有很实在的有分量的痛苦一直存在着而已，不适合这个行业是对的。　　 不过我也不想惹事。要是来年还活着的话，继续更新吧。只是随便说说罢了，看这个情况下背负着，还能走多久。