如果我还记得一个明确的目标的话，或许现在必须从这些分支之间选择好目标了。　　 毕竟在写作的过程中，我也想要以自己的所能去构建一个不错的环境。　　 不过现在更多的是一种空洞感，什么都没有，什么都感觉不到。完完全全彻底的空虚。　　 为此自己的处境现在可谓是相当的糟糕。但也不完全是，这是需要对比着来看的，之所以认为交际很麻烦就舍弃掉了，虽然生活上可以避免很多来源于四面八方的人。　　 但因为过于和社会时代脱节，所以我属于是很诡异的一种状态了。　　 显然也不是真的在某一处了无人烟的地方。过着像是清闲自在的生活。　　 所以我在一开始还是以小说故事来写，不知道怎么的就写成了和小说完完全全没有关联的东西了。　　 那是和我自己想到的事情有些联系，还有很多过去不好的回忆。　　 最后的选择就是这般，我似乎选择了“逃避”。　　 但是又在为逃不掉做着筹备，至于现在只是不要我自己作死的话，就完完全全没有任何理由落败。　　 但心情上总是难以平复的，维持着平稳的思考的时间似乎是很少的，很多时候或许可以用“我有精神疾病”来掩盖。　　 但人人都知道的借口还是借口嘛？或许只不过是一种说辞罢了。　　 所以无论是描述还是在提倡，怎么描写都没有关系。　　 就像是在路上走着能够偶尔的听见其他人的交谈，对于我来说已经算是勾不上什么兴趣了。　　 不做无缘无故的事情，也就没有任何奇怪的联系。　　 最主要的还是在享受着以我自己为中心的那份，自我拯救的过程吧。　　 我在这个时候能够盖过多久的时间，而在这之后又有多大的可能给予我一些机会。　　 慢慢的就会发现，真正的去做某些事情已经是完全不重要了。　　 我沉浸在这种自我的纠缠之间，反正大部分的内柔都是这样，又有什么关系。　　 我的爱好嘛，还是说这些来自于外界的定义，对于我的不理解是一种病因。　　 毕竟如果说只是看我个人的话，在最初萌生的想法就是“为什么要思考和做选择。”　　 就像是我“为什么需要吃饭，为什么需要长高”一样。　　 给出什么答案的过程对于我来说完完全全没有任何必要吧，已经放弃了去了解他们的途径了。　　 想要打动人其实很简单，去稍微的触碰就会发生很多种可能，但是对于我来讲的话，实际上的变化还是差得太多了。　　 毕竟是空气一样。　　 毫无存在感。　　 那么就不被很多的东西给约束，但是四处都是视野，太奇怪的想法如果不经过掩饰的话就会成为怪癖。　　 毕竟被批评可不是什么好事情，明知道这事情做着其他人并不喜欢，还是要去做的那种感觉。　　 可是我的热爱应该算是纯净的吧，不然的话，找理由安慰我自己显然很讨厌了。　　 在想着如何是好的同时，也在排除这些可能性，然后思考也就成一种故意延伸内容的利器一般。被我使用着，不至于看到空白的页面和键盘，我什么都写不出来，就算是什么都不好说，我也得弄出来一些内容。　　 于是就算是压榨自己的大脑吧，但脑子没有抽筋，反而是更活跃了起来，毕竟总比好像是好几十年没有拿过笔没有拿过纸做一些描述的人要好太多了。　　 我懂那种似乎是痴木的感觉，因为以前就算是一个月没有接触过，阅读，听说，写作。大概是更加什么都不会了。　　 能够获取到一门技术就能够遗忘掉一门技术。　　 现在我什么都不相信，只是觉得：“什么都不属于谁。”　　 毕竟要确定意识是谁的，好像有些奇怪，如果按照这个开始想的话，便会开始恍惚。　　 毕竟很多人不会理解某些事情，那么在这个区分上，就出现了被认同的人之间的差别。　　 不是说大家就不平等了，只是…　　 说假话什么的，实在是不堪入目，看似很轻松的就把握了局面。不过也涉及不了这么多去。　　 毕竟，一开始我只是在想写书的目的到底是什么而已。　　 一棵大树的分支啊，并不能够和谁讲好一门课程，毕竟那种老师我似乎从没有见过能够脱离书本上的内容，自己把一整个体系都用无书面的方式表达出来。　　 毕竟这才算是完完全全成为了可以反复凝练的技巧。　　 我只是期盼我自己能够做到这个程度，毕竟开发自己大脑也是在写作过程中的一种试探。　　 对于那些神乎其神的东西，本来就是自己试探，至于那些应该相信，那些不应该一味的愚昧的追求。　　 都是需要我自己表达出来，大概是意思个一二便会知道我到底还是哪里的队伍都不想要去招惹的　　 只是想着，便开始了没日没夜的坚持。　　 显得这就是我应该做的事情一样，从始至终，不能够为其有任何的动容才行。　　 那种力量似乎就是我从虚空之间借用来的一样，并不会觉得不好意思，但是长久的发现自己并没有依靠任何人的力量。　　 毕竟没有人鼓励我说去写这些东西，也不是受到了谁的启发，只是我发现自己过得很烦闷，还是开始做些实际的事情吧。　　 于是就闷着写了。　　 就这么在自己的思考中看上去是不断的进步了，可不适合我的还是很多，不想要说清楚的还是模糊的很。　　 精神力量，我似乎已经窥见其一角了。本来就是小说人物自己的能力的，而我却是开始摸索，看着能不能歪打正着的把自己的神思什么的都控制好。　　 也就是各种欲望。　　 不过人对吃饭没兴趣的话大概会饿死的，我也尝试过几天都不吃东西，不过忍受起来还是很简单。然后就是很长时间只是吃少量的东西。　　 不过对于身体不健康，后面还是恢复到了正常的饮食状态，但是说吃什么的，我实在是提不起来兴趣，只是按时吃饭打卡而已。　　 不然的话身体的衰弱是能够感受得到的。　　 但有的时候的有气无力，也并不是吃饭就能够解决的了。　　 睡不着，晚上失眠的那种感觉，或许是觉得压力很大。也或许是认为我自己过得不太好，那些压抑的感觉会困扰我很久。　　 也就像是我明白自己一直以来就是一个失败的网络写手，虽然可以美名说“网络文学爱好者。”　　 可是确实没什么成就，我自己的态度也是不想要争取了，一切都随便吧。　　 或许是这样，还是会存在一些嫉妒，就是说别人大概是轻松简单的就收获了名气，钱财，还有爱情吧。　　 但也不懂，毕竟成就是其他人的，和我自己没有什么关系。　　 关于写同人这回事，我并没有感觉。毕竟只是越发的痴呆了，感觉能够写的或者是不能写的都写了。　　 总不能够写些hh的文吧，但我自己看那些东西也看得少，更多的是一些画面感强的东西。所以文字嘛，还是算了，说真的写这些就是在考验我的耐心而已，实在是好难，有多难呢，那种艰辛似乎是不去体验就无法察觉到的难。而且刻意的压制自己的身份，完完全全不和任何人说。　　 我这样的开始似乎很野蛮，但是顺势而为才是，等待着时机才行。我也不是不懂那些道理。　　 只是那不是我不适合罢了。　　 独特的风格嘛，不显得有多异样就好了。不过还是很沉闷吧。　　 毕竟老实说自己看书实在是头痛得不行…　　 差生开始写小说？也能够有什么独到的地方？　　 我反正不知道，基本上也知道很多地方都是在乱搞。所以就无所谓了，得过且过吧。　　 对于我自己的阻碍，而那样的东西只是困扰我一个人而已。那么的执着于思考，最后忘记了我的起始点。　　 毕竟那份干扰被自我认知所困，已经是很久都没有排除的事情了。　　 现在再也回不去了感觉，自己的生活，自己的想法？已经完完全全不同了。　　 自我认为：“大家或许都会觉得你毫无可取之处了。”　　 那么我的伪装就已经做到了神乎其神的地步了，毕竟这么久以来都是我自己在坚持，也从未向谁去讨论过这些问题，甚至是抑制住了我的想法和我的期待，一切就像是先克服完了，后来就不再会有那种思考了一样。　　 就是预防可能出现的麻烦嘛…　　 但是问题越弄越多了一样。　　 我嘛，只是考虑到那些最高低范围内的思索，为自己开辟了一条独特的道路而已。　　 不需要任何的认可仍然能够独自的去做这颇为耗费精力的事情。　　 也是，明确来说目的就那样，但是我说了也啥意思了。　　 成为被很多人所接受的成名作家？　　 不，我只是想要写着写着能挣钱而已…　　 多少能够增加些收益就好了。　　 毕竟工作什么的实在是太无聊了，所以为娱乐服务的话就好些…　　 不过想起来我有钱了会干什么，可能就是找个地方安静的发呆而已。　　 真的，这个愿望似乎是有钱没钱都无所谓的。　　 果然不行啊…　　 不过那些和我没有什么关系，只是想要一份安静而已，就算是受到了也行，反正不管是干嘛都能够发呆。　　 不会吧，我真的这么喜欢发呆嘛？　　 真的超级喜欢…　　 完蛋…　　 所以能够变得可爱然后成为花瓶的感觉也不错哎。　　 可我好像不是那类，毕竟差点意思。　　 毕竟玩物啊什么，也是今天想到了才想要成为一下子看看。　　 然后稍微想了一下，不要。这样的生活好像更恶心了。　　 还是自立自强这种好多了，感觉上会顺畅许多，至少很多事情都是我自己能够接受能够控制得了的。　　 差不多，脱离久了人论事理就是这般结果。　　 只是稍微摸索到了一些比较说得上是真谛的东西。　　 有的时候水平好的话，说出来的东西还是有些作用的，但是有的时候自己搞得乱七八糟。　　 准确来说是真不想写。　　 “啊啊啊，绝对不能够和其他人比较，绝对不能够去羡慕别人。”　　 光是天天都能够看到各种炫，很难抑制住属于自己的各种欲望吧。　　 对比的话语真的超级多，这个好那个差，你就得追求这个最好的。　　 像是这样的氛围层出不穷。　　 不过这样子也好，至少大家都不会为非作歹吧。　　 不过想起来有些人就是喜欢折磨人呢。　　 那些破碎的感情看来我自己是回不去了。　　 也不太懂到底什么是喜欢，毕竟能够说的话，也不是一起在生活上创造回忆吧。　　 好浪漫的感觉？果然还是做的事情少了，学的东西少了，想得太少了。　　 但是学习不知不觉就变得特别难了，我懒得去想去做。　　 小时候应该就是这样，然后就被欺负了，甚至连吃都不想吃。　　 不过要说一个结果的话，还是有些因由的吧。　　 大概是说吃多了长身体，然后就不断的让我多吃。我吐了，所以不喜欢吃太多了。而且和朋友分享美食这类事情，大概是看到小时候，总有孩子争抢，我觉得好无聊。哦对了即便是长大了也是一样…　　 争抢啊…似乎感觉到人有什么本事都无所谓了一样。　　 之前明明那么追求着技术的高超性，能力的培养。　　 现在也把这些观念给淡化了啊。　　 没错就算是想东边想西边去了，自己也还是没什么干劲。　　 如果说这个时候突然被很多人围住，说我们是你的粉丝？　　 我也没想过这种画面，所以觉得讨厌。　　 还是安静一些就好。　　 看起来我这心思很奇怪不是吗。　　 嗯，大概是时间被我这么用没几个人受的了吧。　　 哈哈哈。　　 毕竟靠近那些东西，只是让我觉得没意思，错过了爱情什么的也是因为没资本吧。　　 但其实自己超棒哎，只是养好自己就行了，浪费时间就是一种超棒的乐趣。　　 至于其他的嘛，稍微的整理一下思绪排除那些感情就好了。　　 会和我觉得合适的东西相随。　　 毕竟可能真的还没有走出所谓的童年阴影吧，即使已经成年了。　　 变得这么空洞和我真的没什么关系呀。　　 只是那不是我不适合罢了。　　 独特的风格嘛，不显得有多异样就好了。不过还是很沉闷吧。　　 毕竟老实说自己看书实在是头痛得不行…　　 差生开始写小说？也能够有什么独到的地方？　　 我反正不知道，基本上也知道很多地方都是在乱搞。所以就无所谓了，得过且过吧。　　 对于我自己的阻碍，而那样的东西只是困扰我一个人而已。那么的执着于思考，最后忘记了我的起始点。　　 毕竟那份干扰被自我认知所困，已经是很久都没有排除的事情了。　　 现在再也回不去了感觉，自己的生活，自己的想法？已经完完全全不同了。　　 自我认为：“大家或许都会觉得你毫无可取之处了。”　　 那么我的伪装就已经做到了神乎其神的地步了，毕竟这么久以来都是我自己在坚持，也从未向谁去讨论过这些问题，甚至是抑制住了我的想法和我的期待，一切就像是先克服完了，后来就不再会有那种思考了一样。　　 就是预防可能出现的麻烦嘛…　　 但是问题越弄越多了一样。　　 我嘛，只是考虑到那些最高低范围内的思索，为自己开辟了一条独特的道路而已。　　 不需要任何的认可仍然能够独自的去做这颇为耗费精力的事情。　　 也是，明确来说目的就那样，但是我说了也啥意思了。　　 成为被很多人所接受的成名作家？　　 不，我只是想要写着写着能挣钱而已…　　 多少能够增加些收益就好了。　　 毕竟工作什么的实在是太无聊了，所以为娱乐服务的话就好些…　　 不过想起来我有钱了会干什么，可能就是找个地方安静的发呆而已。　　 真的，这个愿望似乎是有钱没钱都无所谓的。　　 果然不行啊…　　 不过那些和我没有什么关系，只是想要一份安静而已，就算是受到了也行，反正不管是干嘛都能够发呆。　　 不会吧，我真的这么喜欢发呆嘛？　　 真的超级喜欢…　　 完蛋…　　 所以能够变得可爱然后成为花瓶的感觉也不错哎。　　 可我好像不是那类，毕竟差点意思。　　 毕竟玩物啊什么，也是今天想到了才想要成为一下子看看。　　 然后稍微想了一下，不要。这样的生活好像更恶心了。　　 还是自立自强这种好多了，感觉上会顺畅许多，至少很多事情都是我自己能够接受能够控制得了的。　　 差不多，脱离久了人论事理就是这般结果。　　 只是稍微摸索到了一些比较说得上是真谛的东西。　　 有的时候水平好的话，说出来的东西还是有些作用的，但是有的时候自己搞得乱七八糟。　　 准确来说是真不想写。　　 “啊啊啊，绝对不能够和其他人比较，绝对不能够去羡慕别人。”　　 光是天天都能够看到各种炫，很难抑制住属于自己的各种欲望吧。　　 对比的话语真的超级多，这个好那个差，你就得追求这个最好的。　　 像是这样的氛围层出不穷。　　 不过这样子也好，至少大家都不会为非作歹吧。　　 不过想起来有些人就是喜欢折磨人呢。　　 那些破碎的感情看来我自己是回不去了。　　 也不太懂到底什么是喜欢，毕竟能够说的话，也不是一起在生活上创造回忆吧。　　 好浪漫的感觉？果然还是做的事情少了，学的东西少了，想得太少了。　　 但是学习不知不觉就变得特别难了，我懒得去想去做。　　 小时候应该就是这样，然后就被欺负了，甚至连吃都不想吃。　　 不过要说一个结果的话，还是有些因由的吧。　　 大概是说吃多了长身体，然后就不断的让我多吃。我吐了，所以不喜欢吃太多了。而且和朋友分享美食这类事情，大概是看到小时候，总有孩子争抢，我觉得好无聊。哦对了即便是长大了也是一样…　　 争抢啊…似乎感觉到人有什么本事都无所谓了一样。　　 之前明明那么追求着技术的高超性，能力的培养。　　 现在也把这些观念给淡化了啊。　　 没错就算是想东边想西边去了，自己也还是没什么干劲。　　 如果说这个时候突然被很多人围住，说我们是你的粉丝？　　 我也没想过这种画面，所以觉得讨厌。　　 还是安静一些就好。　　 看起来我这心思很奇怪不是吗。　　 嗯，大概是时间被我这么用没几个人受的了吧。　　 哈哈哈。　　 毕竟靠近那些东西，只是让我觉得没意思，错过了爱情什么的也是因为没资本吧。　　 但其实自己超棒哎，只是养好自己就行了，浪费时间就是一种超棒的乐趣。　　 至于其他的嘛，稍微的整理一下思绪排除那些感情就好了。　　 会和我觉得合适的东西相随。　　 毕竟可能真的还没有走出所谓的童年阴影吧，即使已经成年了。　　 变得这么空洞和我真的没什么关系呀。　　 只是那不是我不适合罢了。　　 独特的风格嘛，不显得有多异样就好了。不过还是很沉闷吧。　　 毕竟老实说自己看书实在是头痛得不行…　　 差生开始写小说？也能够有什么独到的地方？　　 我反正不知道，基本上也知道很多地方都是在乱搞。所以就无所谓了，得过且过吧。　　 对于我自己的阻碍，而那样的东西只是困扰我一个人而已。那么的执着于思考，最后忘记了我的起始点。　　 毕竟那份干扰被自我认知所困，已经是很久都没有排除的事情了。　　 现在再也回不去了感觉，自己的生活，自己的想法？已经完完全全不同了。　　 自我认为：“大家或许都会觉得你毫无可取之处了。”　　 那么我的伪装就已经做到了神乎其神的地步了，毕竟这么久以来都是我自己在坚持，也从未向谁去讨论过这些问题，甚至是抑制住了我的想法和我的期待，一切就像是先克服完了，后来就不再会有那种思考了一样。　　 就是预防可能出现的麻烦嘛…　　 但是问题越弄越多了一样。　　 我嘛，只是考虑到那些最高低范围内的思索，为自己开辟了一条独特的道路而已。　　 不需要任何的认可仍然能够独自的去做这颇为耗费精力的事情。　　 也是，明确来说目的就那样，但是我说了也啥意思了。　　 成为被很多人所接受的成名作家？　　 不，我只是想要写着写着能挣钱而已…　　 多少能够增加些收益就好了。　　 毕竟工作什么的实在是太无聊了，所以为娱乐服务的话就好些…　　 不过想起来我有钱了会干什么，可能就是找个地方安静的发呆而已。　　 真的，这个愿望似乎是有钱没钱都无所谓的。　　 果然不行啊…　　 不过那些和我没有什么关系，只是想要一份安静而已，就算是受到了也行，反正不管是干嘛都能够发呆。　　 不会吧，我真的这么喜欢发呆嘛？　　 真的超级喜欢…　　 完蛋…　　 所以能够变得可爱然后成为花瓶的感觉也不错哎。　　 可我好像不是那类，毕竟差点意思。　　 毕竟玩物啊什么，也是今天想到了才想要成为一下子看看。　　 然后稍微想了一下，不要。这样的生活好像更恶心了。　　 还是自立自强这种好多了，感觉上会顺畅许多，至少很多事情都是我自己能够接受能够控制得了的。　　 差不多，脱离久了人论事理就是这般结果。　　 只是稍微摸索到了一些比较说得上是真谛的东西。　　 有的时候水平好的话，说出来的东西还是有些作用的，但是有的时候自己搞得乱七八糟。　　 准确来说是真不想写。　　 “啊啊啊，绝对不能够和其他人比较，绝对不能够去羡慕别人。”　　 光是天天都能够看到各种炫，很难抑制住属于自己的各种欲望吧。　　 对比的话语真的超级多，这个好那个差，你就得追求这个最好的。　　 像是这样的氛围层出不穷。　　 不过这样子也好，至少大家都不会为非作歹吧。　　 不过想起来有些人就是喜欢折磨人呢。　　 那些破碎的感情看来我自己是回不去了。　　 也不太懂到底什么是喜欢，毕竟能够说的话，也不是一起在生活上创造回忆吧。　　 好浪漫的感觉？果然还是做的事情少了，学的东西少了，想得太少了。　　 但是学习不知不觉就变得特别难了，我懒得去想去做。　　 小时候应该就是这样，然后就被欺负了，甚至连吃都不想吃。　　 不过要说一个结果的话，还是有些因由的吧。　　 大概是说吃多了长身体，然后就不断的让我多吃。我吐了，所以不喜欢吃太多了。而且和朋友分享美食这类事情，大概是看到小时候，总有孩子争抢，我觉得好无聊。哦对了即便是长大了也是一样…　　 争抢啊…似乎感觉到人有什么本事都无所谓了一样。　　 之前明明那么追求着技术的高超性，能力的培养。　　 现在也把这些观念给淡化了啊。　　 没错就算是想东边想西边去了，自己也还是没什么干劲。　　 如果说这个时候突然被很多人围住，说我们是你的粉丝？　　 我也没想过这种画面，所以觉得讨厌。　　 还是安静一些就好。　　 看起来我这心思很奇怪不是吗。　　 嗯，大概是时间被我这么用没几个人受的了吧。　　 哈哈哈。　　 毕竟靠近那些东西，只是让我觉得没意思，错过了爱情什么的也是因为没资本吧。　　 但其实自己超棒哎，只是养好自己就行了，浪费时间就是一种超棒的乐趣。　　 至于其他的嘛，稍微的整理一下思绪排除那些感情就好了。　　 会和我觉得合适的东西相随。　　 毕竟可能真的还没有走出所谓的童年阴影吧，即使已经成年了。　　 变得这么空洞和我真的没什么关系呀。　　 只是那不是我不适合罢了。　　 独特的风格嘛，不显得有多异样就好了。不过还是很沉闷吧。　　 毕竟老实说自己看书实在是头痛得不行…　　 差生开始写小说？也能够有什么独到的地方？　　 我反正不知道，基本上也知道很多地方都是在乱搞。所以就无所谓了，得过且过吧。　　 对于我自己的阻碍，而那样的东西只是困扰我一个人而已。那么的执着于思考，最后忘记了我的起始点。　　 毕竟那份干扰被自我认知所困，已经是很久都没有排除的事情了。　　 现在再也回不去了感觉，自己的生活，自己的想法？已经完完全全不同了。　　 自我认为：“大家或许都会觉得你毫无可取之处了。”　　 那么我的伪装就已经做到了神乎其神的地步了，毕竟这么久以来都是我自己在坚持，也从未向谁去讨论过这些问题，甚至是抑制住了我的想法和我的期待，一切就像是先克服完了，后来就不再会有那种思考了一样。　　 就是预防可能出现的麻烦嘛…　　 但是问题越弄越多了一样。　　 我嘛，只是考虑到那些最高低范围内的思索，为自己开辟了一条独特的道路而已。　　 不需要任何的认可仍然能够独自的去做这颇为耗费精力的事情。　　 也是，明确来说目的就那样，但是我说了也啥意思了。　　 成为被很多人所接受的成名作家？　　 不，我只是想要写着写着能挣钱而已…　　 多少能够增加些收益就好了。　　 毕竟工作什么的实在是太无聊了，所以为娱乐服务的话就好些…　　 不过想起来我有钱了会干什么，可能就是找个地方安静的发呆而已。　　 真的，这个愿望似乎是有钱没钱都无所谓的。　　 果然不行啊…　　 不过那些和我没有什么关系，只是想要一份安静而已，就算是受到了也行，反正不管是干嘛都能够发呆。　　 不会吧，我真的这么喜欢发呆嘛？　　 真的超级喜欢…　　 完蛋…　　 所以能够变得可爱然后成为花瓶的感觉也不错哎。　　 可我好像不是那类，毕竟差点意思。　　 毕竟玩物啊什么，也是今天想到了才想要成为一下子看看。　　 然后稍微想了一下，不要。这样的生活好像更恶心了。　　 还是自立自强这种好多了，感觉上会顺畅许多，至少很多事情都是我自己能够接受能够控制得了的。　　 差不多，脱离久了人论事理就是这般结果。　　 只是稍微摸索到了一些比较说得上是真谛的东西。　　 有的时候水平好的话，说出来的东西还是有些作用的，但是有的时候自己搞得乱七八糟。　　 准确来说是真不想写。　　 “啊啊啊，绝对不能够和其他人比较，绝对不能够去羡慕别人。”　　 光是天天都能够看到各种炫，很难抑制住属于自己的各种欲望吧。　　 对比的话语真的超级多，这个好那个差，你就得追求这个最好的。　　 像是这样的氛围层出不穷。　　 不过这样子也好，至少大家都不会为非作歹吧。　　 不过想起来有些人就是喜欢折磨人呢。　　 那些破碎的感情看来我自己是回不去了。　　 也不太懂到底什么是喜欢，毕竟能够说的话，也不是一起在生活上创造回忆吧。　　 好浪漫的感觉？果然还是做的事情少了，学的东西少了，想得太少了。　　 但是学习不知不觉就变得特别难了，我懒得去想去做。　　 小时候应该就是这样，然后就被欺负了，甚至连吃都不想吃。　　 不过要说一个结果的话，还是有些因由的吧。　　 大概是说吃多了长身体，然后就不断的让我多吃。我吐了，所以不喜欢吃太多了。而且和朋友分享美食这类事情，大概是看到小时候，总有孩子争抢，我觉得好无聊。哦对了即便是长大了也是一样…　　 争抢啊…似乎感觉到人有什么本事都无所谓了一样。　　 之前明明那么追求着技术的高超性，能力的培养。　　 现在也把这些观念给淡化了啊。　　 没错就算是想东边想西边去了，自己也还是没什么干劲。　　 如果说这个时候突然被很多人围住，说我们是你的粉丝？　　 我也没想过这种画面，所以觉得讨厌。　　 还是安静一些就好。　　 看起来我这心思很奇怪不是吗。　　 嗯，大概是时间被我这么用没几个人受的了吧。　　 哈哈哈。　　 毕竟靠近那些东西，只是让我觉得没意思，错过了爱情什么的也是因为没资本吧。　　 但其实自己超棒哎，只是养好自己就行了，浪费时间就是一种超棒的乐趣。　　 至于其他的嘛，稍微的整理一下思绪排除那些感情就好了。　　 会和我觉得合适的东西相随。　　 毕竟可能真的还没有走出所谓的童年阴影吧，即使已经成年了。　　 变得这么空洞和我真的没什么关系呀。　　 只是那不是我不适合罢了。　　 独特的风格嘛，不显得有多异样就好了。不过还是很沉闷吧。　　 毕竟老实说自己看书实在是头痛得不行…　　 差生开始写小说？也能够有什么独到的地方？　　 我反正不知道，基本上也知道很多地方都是在乱搞。所以就无所谓了，得过且过吧。　　 对于我自己的阻碍，而那样的东西只是困扰我一个人而已。那么的执着于思考，最后忘记了我的起始点。　　 毕竟那份干扰被自我认知所困，已经是很久都没有排除的事情了。　　 现在再也回不去了感觉，自己的生活，自己的想法？已经完完全全不同了。　　 自我认为：“大家或许都会觉得你毫无可取之处了。”　　 那么我的伪装就已经做到了神乎其神的地步了，毕竟这么久以来都是我自己在坚持，也从未向谁去讨论过这些问题，甚至是抑制住了我的想法和我的期待，一切就像是先克服完了，后来就不再会有那种思考了一样。　　 就是预防可能出现的麻烦嘛…　　 但是问题越弄越多了一样。　　 我嘛，只是考虑到那些最高低范围内的思索，为自己开辟了一条独特的道路而已。　　 不需要任何的认可仍然能够独自的去做这颇为耗费精力的事情。　　 也是，明确来说目的就那样，但是我说了也啥意思了。　　 成为被很多人所接受的成名作家？　　 不，我只是想要写着写着能挣钱而已…　　 多少能够增加些收益就好了。　　 毕竟工作什么的实在是太无聊了，所以为娱乐服务的话就好些…　　 不过想起来我有钱了会干什么，可能就是找个地方安静的发呆而已。　　 真的，这个愿望似乎是有钱没钱都无所谓的。　　 果然不行啊…　　 不过那些和我没有什么关系，只是想要一份安静而已，就算是受到了也行，反正不管是干嘛都能够发呆。　　 不会吧，我真的这么喜欢发呆嘛？　　 真的超级喜欢…　　 完蛋…　　 所以能够变得可爱然后成为花瓶的感觉也不错哎。　　 可我好像不是那类，毕竟差点意思。　　 毕竟玩物啊什么，也是今天想到了才想要成为一下子看看。　　 然后稍微想了一下，不要。这样的生活好像更恶心了。　　 还是自立自强这种好多了，感觉上会顺畅许多，至少很多事情都是我自己能够接受能够控制得了的。　　 差不多，脱离久了人论事理就是这般结果。　　 只是稍微摸索到了一些比较说得上是真谛的东西。　　 有的时候水平好的话，说出来的东西还是有些作用的，但是有的时候自己搞得乱七八糟。　　 准确来说是真不想写。　　 “啊啊啊，绝对不能够和其他人比较，绝对不能够去羡慕别人。”　　 光是天天都能够看到各种炫，很难抑制住属于自己的各种欲望吧。　　 对比的话语真的超级多，这个好那个差，你就得追求这个最好的。　　 像是这样的氛围层出不穷。　　 不过这样子也好，至少大家都不会为非作歹吧。　　 不过想起来有些人就是喜欢折磨人呢。　　 那些破碎的感情看来我自己是回不去了。　　 也不太懂到底什么是喜欢，毕竟能够说的话，也不是一起在生活上创造回忆吧。　　 好浪漫的感觉？果然还是做的事情少了，学的东西少了，想得太少了。　　 但是学习不知不觉就变得特别难了，我懒得去想去做。　　 小时候应该就是这样，然后就被欺负了，甚至连吃都不想吃。　　 不过要说一个结果的话，还是有些因由的吧。　　 大概是说吃多了长身体，然后就不断的让我多吃。我吐了，所以不喜欢吃太多了。而且和朋友分享美食这类事情，大概是看到小时候，总有孩子争抢，我觉得好无聊。哦对了即便是长大了也是一样…　　 争抢啊…似乎感觉到人有什么本事都无所谓了一样。　　 之前明明那么追求着技术的高超性，能力的培养。　　 现在也把这些观念给淡化了啊。　　 没错就算是想东边想西边去了，自己也还是没什么干劲。　　 如果说这个时候突然被很多人围住，说我们是你的粉丝？　　 我也没想过这种画面，所以觉得讨厌。　　 还是安静一些就好。　　 看起来我这心思很奇怪不是吗。　　 嗯，大概是时间被我这么用没几个人受的了吧。　　 哈哈哈。　　 毕竟靠近那些东西，只是让我觉得没意思，错过了爱情什么的也是因为没资本吧。　　 但其实自己超棒哎，只是养好自己就行了，浪费时间就是一种超棒的乐趣。　　 至于其他的嘛，稍微的整理一下思绪排除那些感情就好了。　　 会和我觉得合适的东西相随。　　 毕竟可能真的还没有走出所谓的童年阴影吧，即使已经成年了。　　 变得这么空洞和我真的没什么关系呀。　　 只是那不是我不适合罢了。　　 独特的风格嘛，不显得有多异样就好了。不过还是很沉闷吧。　　 毕竟老实说自己看书实在是头痛得不行…　　 差生开始写小说？也能够有什么独到的地方？　　 我反正不知道，基本上也知道很多地方都是在乱搞。所以就无所谓了，得过且过吧。　　 对于我自己的阻碍，而那样的东西只是困扰我一个人而已。那么的执着于思考，最后忘记了我的起始点。　　 毕竟那份干扰被自我认知所困，已经是很久都没有排除的事情了。　　 现在再也回不去了感觉，自己的生活，自己的想法？已经完完全全不同了。　　 自我认为：“大家或许都会觉得你毫无可取之处了。”　　 那么我的伪装就已经做到了神乎其神的地步了，毕竟这么久以来都是我自己在坚持，也从未向谁去讨论过这些问题，甚至是抑制住了我的想法和我的期待，一切就像是先克服完了，后来就不再会有那种思考了一样。　　 就是预防可能出现的麻烦嘛…　　 但是问题越弄越多了一样。　　 我嘛，只是考虑到那些最高低范围内的思索，为自己开辟了一条独特的道路而已。　　 不需要任何的认可仍然能够独自的去做这颇为耗费精力的事情。　　 也是，明确来说目的就那样，但是我说了也啥意思了。　　 成为被很多人所接受的成名作家？　　 不，我只是想要写着写着能挣钱而已…　　 多少能够增加些收益就好了。　　 毕竟工作什么的实在是太无聊了，所以为娱乐服务的话就好些…　　 不过想起来我有钱了会干什么，可能就是找个地方安静的发呆而已。　　 真的，这个愿望似乎是有钱没钱都无所谓的。　　 果然不行啊…　　 不过那些和我没有什么关系，只是想要一份安静而已，就算是受到了也行，反正不管是干嘛都能够发呆。　　 不会吧，我真的这么喜欢发呆嘛？　　 真的超级喜欢…　　 完蛋…　　 所以能够变得可爱然后成为花瓶的感觉也不错哎。　　 可我好像不是那类，毕竟差点意思。　　 毕竟玩物啊什么，也是今天想到了才想要成为一下子看看。　　 然后稍微想了一下，不要。这样的生活好像更恶心了。　　 还是自立自强这种好多了，感觉上会顺畅许多，至少很多事情都是我自己能够接受能够控制得了的。　　 差不多，脱离久了人论事理就是这般结果。　　 只是稍微摸索到了一些比较说得上是真谛的东西。　　 有的时候水平好的话，说出来的东西还是有些作用的，但是有的时候自己搞得乱七八糟。　　 准确来说是真不想写。　　 “啊啊啊，绝对不能够和其他人比较，绝对不能够去羡慕别人。”　　 光是天天都能够看到各种炫，很难抑制住属于自己的各种欲望吧。　　 对比的话语真的超级多，这个好那个差，你就得追求这个最好的。　　 像是这样的氛围层出不穷。　　 不过这样子也好，至少大家都不会为非作歹吧。　　 不过想起来有些人就是喜欢折磨人呢。　　 那些破碎的感情看来我自己是回不去了。　　 也不太懂到底什么是喜欢，毕竟能够说的话，也不是一起在生活上创造回忆吧。　　 好浪漫的感觉？果然还是做的事情少了，学的东西少了，想得太少了。　　 但是学习不知不觉就变得特别难了，我懒得去想去做。　　 小时候应该就是这样，然后就被欺负了，甚至连吃都不想吃。　　 不过要说一个结果的话，还是有些因由的吧。　　 大概是说吃多了长身体，然后就不断的让我多吃。我吐了，所以不喜欢吃太多了。而且和朋友分享美食这类事情，大概是看到小时候，总有孩子争抢，我觉得好无聊。哦对了即便是长大了也是一样…　　 争抢啊…似乎感觉到人有什么本事都无所谓了一样。　　 之前明明那么追求着技术的高超性，能力的培养。　　 现在也把这些观念给淡化了啊。　　 没错就算是想东边想西边去了，自己也还是没什么干劲。　　 如果说这个时候突然被很多人围住，说我们是你的粉丝？　　 我也没想过这种画面，所以觉得讨厌。　　 还是安静一些就好。　　 看起来我这心思很奇怪不是吗。　　 嗯，大概是时间被我这么用没几个人受的了吧。　　 哈哈哈。　　 毕竟靠近那些东西，只是让我觉得没意思，错过了爱情什么的也是因为没资本吧。　　 但其实自己超棒哎，只是养好自己就行了，浪费时间就是一种超棒的乐趣。　　 至于其他的嘛，稍微的整理一下思绪排除那些感情就好了。　　 会和我觉得合适的东西相随。　　 毕竟可能真的还没有走出所谓的童年阴影吧，即使已经成年了。　　 变得这么空洞和我真的没什么关系呀。　　 只是那不是我不适合罢了。　　 独特的风格嘛，不显得有多异样就好了。不过还是很沉闷吧。　　 毕竟老实说自己看书实在是头痛得不行…　　 差生开始写小说？也能够有什么独到的地方？　　 我反正不知道，基本上也知道很多地方都是在乱搞。所以就无所谓了，得过且过吧。　　 对于我自己的阻碍，而那样的东西只是困扰我一个人而已。那么的执着于思考，最后忘记了我的起始点。　　 毕竟那份干扰被自我认知所困，已经是很久都没有排除的事情了。　　 现在再也回不去了感觉，自己的生活，自己的想法？已经完完全全不同了。　　 自我认为：“大家或许都会觉得你毫无可取之处了。”　　 那么我的伪装就已经做到了神乎其神的地步了，毕竟这么久以来都是我自己在坚持，也从未向谁去讨论过这些问题，甚至是抑制住了我的想法和我的期待，一切就像是先克服完了，后来就不再会有那种思考了一样。　　 就是预防可能出现的麻烦嘛…　　 但是问题越弄越多了一样。　　 我嘛，只是考虑到那些最高低范围内的思索，为自己开辟了一条独特的道路而已。　　 不需要任何的认可仍然能够独自的去做这颇为耗费精力的事情。　　 也是，明确来说目的就那样，但是我说了也啥意思了。　　 成为被很多人所接受的成名作家？　　 不，我只是想要写着写着能挣钱而已…　　 多少能够增加些收益就好了。　　 毕竟工作什么的实在是太无聊了，所以为娱乐服务的话就好些…　　 不过想起来我有钱了会干什么，可能就是找个地方安静的发呆而已。　　 真的，这个愿望似乎是有钱没钱都无所谓的。　　 果然不行啊…　　 不过那些和我没有什么关系，只是想要一份安静而已，就算是受到了也行，反正不管是干嘛都能够发呆。　　 不会吧，我真的这么喜欢发呆嘛？　　 真的超级喜欢…　　 完蛋…　　 所以能够变得可爱然后成为花瓶的感觉也不错哎。　　 可我好像不是那类，毕竟差点意思。　　 毕竟玩物啊什么，也是今天想到了才想要成为一下子看看。　　 然后稍微想了一下，不要。这样的生活好像更恶心了。　　 还是自立自强这种好多了，感觉上会顺畅许多，至少很多事情都是我自己能够接受能够控制得了的。　　 差不多，脱离久了人论事理就是这般结果。　　 只是稍微摸索到了一些比较说得上是真谛的东西。　　 有的时候水平好的话，说出来的东西还是有些作用的，但是有的时候自己搞得乱七八糟。　　 准确来说是真不想写。　　 “啊啊啊，绝对不能够和其他人比较，绝对不能够去羡慕别人。”　　 光是天天都能够看到各种炫，很难抑制住属于自己的各种欲望吧。　　 对比的话语真的超级多，这个好那个差，你就得追求这个最好的。　　 像是这样的氛围层出不穷。　　 不过这样子也好，至少大家都不会为非作歹吧。　　 不过想起来有些人就是喜欢折磨人呢。　　 那些破碎的感情看来我自己是回不去了。　　 也不太懂到底什么是喜欢，毕竟能够说的话，也不是一起在生活上创造回忆吧。　　 好浪漫的感觉？果然还是做的事情少了，学的东西少了，想得太少了。　　 但是学习不知不觉就变得特别难了，我懒得去想去做。　　 小时候应该就是这样，然后就被欺负了，甚至连吃都不想吃。　　 不过要说一个结果的话，还是有些因由的吧。　　 大概是说吃多了长身体，然后就不断的让我多吃。我吐了，所以不喜欢吃太多了。而且和朋友分享美食这类事情，大概是看到小时候，总有孩子争抢，我觉得好无聊。哦对了即便是长大了也是一样…　　 争抢啊…似乎感觉到人有什么本事都无所谓了一样。　　 之前明明那么追求着技术的高超性，能力的培养。　　 现在也把这些观念给淡化了啊。　　 没错就算是想东边想西边去了，自己也还是没什么干劲。　　 如果说这个时候突然被很多人围住，说我们是你的粉丝？　　 我也没想过这种画面，所以觉得讨厌。　　 还是安静一些就好。　　 看起来我这心思很奇怪不是吗。　　 嗯，大概是时间被我这么用没几个人受的了吧。　　 哈哈哈。　　 毕竟靠近那些东西，只是让我觉得没意思，错过了爱情什么的也是因为没资本吧。　　 但其实自己超棒哎，只是养好自己就行了，浪费时间就是一种超棒的乐趣。　　 至于其他的嘛，稍微的整理一下思绪排除那些感情就好了。　　 会和我觉得合适的东西相随。　　 毕竟可能真的还没有走出所谓的童年阴影吧，即使已经成年了。　　 变得这么空洞和我真的没什么关系呀。　　 只是那不是我不适合罢了。　　 独特的风格嘛，不显得有多异样就好了。不过还是很沉闷吧。　　 毕竟老实说自己看书实在是头痛得不行…　　 差生开始写小说？也能够有什么独到的地方？　　 我反正不知道，基本上也知道很多地方都是在乱搞。所以就无所谓了，得过且过吧。　　 对于我自己的阻碍，而那样的东西只是困扰我一个人而已。那么的执着于思考，最后忘记了我的起始点。　　 毕竟那份干扰被自我认知所困，已经是很久都没有排除的事情了。　　 现在再也回不去了感觉，自己的生活，自己的想法？已经完完全全不同了。　　 自我认为：“大家或许都会觉得你毫无可取之处了。”　　 那么我的伪装就已经做到了神乎其神的地步了，毕竟这么久以来都是我自己在坚持，也从未向谁去讨论过这些问题，甚至是抑制住了我的想法和我的期待，一切就像是先克服完了，后来就不再会有那种思考了一样。　　 就是预防可能出现的麻烦嘛…　　 但是问题越弄越多了一样。　　 我嘛，只是考虑到那些最高低范围内的思索，为自己开辟了一条独特的道路而已。　　 不需要任何的认可仍然能够独自的去做这颇为耗费精力的事情。　　 也是，明确来说目的就那样，但是我说了也啥意思了。　　 成为被很多人所接受的成名作家？　　 不，我只是想要写着写着能挣钱而已…　　 多少能够增加些收益就好了。　　 毕竟工作什么的实在是太无聊了，所以为娱乐服务的话就好些…　　 不过想起来我有钱了会干什么，可能就是找个地方安静的发呆而已。　　 真的，这个愿望似乎是有钱没钱都无所谓的。　　 果然不行啊…　　 不过那些和我没有什么关系，只是想要一份安静而已，就算是受到了也行，反正不管是干嘛都能够发呆。　　 不会吧，我真的这么喜欢发呆嘛？　　 真的超级喜欢…　　 完蛋…　　 所以能够变得可爱然后成为花瓶的感觉也不错哎。　　 可我好像不是那类，毕竟差点意思。　　 毕竟玩物啊什么，也是今天想到了才想要成为一下子看看。　　 然后稍微想了一下，不要。这样的生活好像更恶心了。　　 还是自立自强这种好多了，感觉上会顺畅许多，至少很多事情都是我自己能够接受能够控制得了的。　　 差不多，脱离久了人论事理就是这般结果。　　 只是稍微摸索到了一些比较说得上是真谛的东西。　　 有的时候水平好的话，说出来的东西还是有些作用的，但是有的时候自己搞得乱七八糟。　　 准确来说是真不想写。　　 “啊啊啊，绝对不能够和其他人比较，绝对不能够去羡慕别人。”　　 光是天天都能够看到各种炫，很难抑制住属于自己的各种欲望吧。　　 对比的话语真的超级多，这个好那个差，你就得追求这个最好的。　　 像是这样的氛围层出不穷。　　 不过这样子也好，至少大家都不会为非作歹吧。　　 不过想起来有些人就是喜欢折磨人呢。　　 那些破碎的感情看来我自己是回不去了。　　 也不太懂到底什么是喜欢，毕竟能够说的话，也不是一起在生活上创造回忆吧。　　 好浪漫的感觉？果然还是做的事情少了，学的东西少了，想得太少了。　　 但是学习不知不觉就变得特别难了，我懒得去想去做。　　 小时候应该就是这样，然后就被欺负了，甚至连吃都不想吃。　　 不过要说一个结果的话，还是有些因由的吧。　　 大概是说吃多了长身体，然后就不断的让我多吃。我吐了，所以不喜欢吃太多了。而且和朋友分享美食这类事情，大概是看到小时候，总有孩子争抢，我觉得好无聊。哦对了即便是长大了也是一样…　　 争抢啊…似乎感觉到人有什么本事都无所谓了一样。　　 之前明明那么追求着技术的高超性，能力的培养。　　 现在也把这些观念给淡化了啊。　　 没错就算是想东边想西边去了，自己也还是没什么干劲。　　 如果说这个时候突然被很多人围住，说我们是你的粉丝？　　 我也没想过这种画面，所以觉得讨厌。　　 还是安静一些就好。　　 看起来我这心思很奇怪不是吗。　　 嗯，大概是时间被我这么用没几个人受的了吧。　　 哈哈哈。　　 毕竟靠近那些东西，只是让我觉得没意思，错过了爱情什么的也是因为没资本吧。　　 但其实自己超棒哎，只是养好自己就行了，浪费时间就是一种超棒的乐趣。　　 至于其他的嘛，稍微的整理一下思绪排除那些感情就好了。　　 会和我觉得合适的东西相随。　　 毕竟可能真的还没有走出所谓的童年阴影吧，即使已经成年了。　　 变得这么空洞和我真的没什么关系呀。