嗯，有些时候确实会很变幻，或许不会按照这个方式出牌。但是属于我这边思考的东西，不会意外的跑到其他人的脑海里面。　　 只是不应该故意的去吸引谁，而是有意无意的进行着筛选。　　 从前我也是把这些东西当作是运气的一部分，如今。　　 有一些想法告诉我。如果到了百八十岁之后，过了这么多年还是普普通通的人的话。也是不能够找原因的对吧。　　 就当作是一个普通的人，为什么要一直享受着这种年限呢？只是会因为寿命而苦恼吗？于是后悔出生倒是奇怪的念想，其实根本上是不应该存在的，如果只是单一的觉得自己这般是一个悲剧的话，那么其实只是自己多想了而已。　　 毕竟还是有一个比较从众的自己时时刻刻都是存在的，我无法避免这件事情的发生，而且在我的脑海中占据了上风。　　 所以遇到了，写书没有很多人看，和他们待遇不一样的时候。　　 难免会觉得伤心难过。　　 然后又会跑出来一些：“就算是死也不会求助于谁的心理。”　　 差不多吧这样的矛盾好多，也根本消耗不完，从根本上没有排除掉一个关键的存在，那么就算是明白不该是这么度过时间的，也丝毫没有反应的必要了。　　 那是一些很难去理解的反应，也是一些不能够管束着的感觉。　　 总之是状态始终飘浮不定，文字理解有其奥义。　　 我的心境存在疑虑，自我感触非同寻常。　　 只是觉得不该如此，变得实在是有些艰难。难以接受这样的现状，但其实我根本没有必要去暴露自己的底蕴。　　 我觉得不过是思维在保护着自己。　　 而对于世界有一个什么样的认知而言，不经意间就涉事太深了。毕竟是从意识形成开始，人就开始了自己的游戏。　　 所以状态不是很好，在现实生活中想要控制整个世界。　　 这无疑就是一种心理犯罪，不过对于此等欲望，到底究竟能不能存在于人的脑子里面呢？　　 只是会让自己更加的痛苦，或许会引发没有目标的人的模仿。但是无意间突然带走了一批自己无法控制的群体…　　 这是很不现实的。　　 对于幻想而言，不过是一时的好奇。都认为随便扔点什么就可以培养出来好的东西。　　 精力相互之间流转着，变化也不是能查看得很清楚。　　 有时候会多一些人，有时候会少一些人，不过多多少少又有什么关系呢？　　 我想要在接下来的日子里开始一种诅咒，本身就是对于某些很讨厌的东西进行攻击。　　 所以有言在先，无论是谁，什么时间点来到我这份意识这边。　　 你别跟我开玩笑，爱看看，不看滚。就是这么简单，没有什么好说的，只是长久堆积的仇恨必须宣泄一下人无完人懂吧。而且我每天都不知道接下来要想些什么，要堆积一些什么词藻，但是周围的生活上的一些恶心事情，实在是要吐了。　　 所以我觉得，就算是一直压制着让我自己想要远离这样的人事。也是很难办的…　　 终究会觉得只是我的问题，而不是他们的问题。　　 这样自己根本没有存活的必要了。　　 也是，总觉得行为上做成那样的人实在太多了…　　 那么要从哪一个开始开刀呢？　　 其实就像是一种赌斗，这是用意识和信命，加上运势进行运作的，虽然只是在我的脑海里，但是这种诅咒应该是相互的。　　 所以在意识上如果我压不过其他我需要进行讨伐的对象的意识的话。那么自己就失败了呗。　　 不过基本上不可能失败。在精神层面上来说，许久的魔力自己已经有些疯狂了。那么开始吧。　　 吵闹总是它最爱的，能够不由分说的不讲道理，总是问一些奇怪的问题，对于性总是透露出一种奇怪的献媚。沉迷于那种污言秽语之上。　　 只是一个眼中钉，甚至不知道自己正在被讨厌着。并不是我一个人仇恨，而是周围所有的人都讨厌。为什么？　　 那是因为我可以和周围的人一起数落这个家伙到底有多么恶心…　　 幸好，只是蠢了一点，但我觉得蠢是一个可爱的词，并不该适用于这种体型庞大的猪上面…　　 虽然我说得有些苛刻了，但是不讲究氛围确实很恶心。　　 一而再再而三的提醒完全是没有任何作用的。　　 就算是说话，也是白费口舌。　　 它会懒到极点，也会拖延，总是问这问那的，还都是一些莫名其妙的问题…　　 具体的事件要说吗？算了…　　 顿时想到其实我把这样恶心的事情放在了我的书里面，只会让我对这样的人更加的印象深刻。　　 以至于我做梦不是在暴打它就是在暴虐它…　　 算了…　　 好吧，也都差不多了…　　 突然意识到了其实这样的记忆还是忘记了就好。没准未来还会遇到更多这样的人…　　 我实在是讨厌啊…　　 好像眼里就只容得下自己一样。　　 其实自己也容不下。哈哈，我该怎么办呢？没有人能够解决我的问题。毕竟这样复杂的问题会随着时间越来越无解。　　 凡事都有原因的嘛，什么时候开始什么时候结束，我真的很厌倦了。　　 人一边想着生活，一边又想着生活之外的事情。　　 不管是谁都差不多了…　　 以我个人思绪为中心发起对于整个世界的诅咒吗？　　 大概是我难受都跟着我一起难受这样的情况吧…　　 害人害己？总是比被陷害要舒服一些吧。所以为什么满脑子都是恶意呢…　　 …　　 大概是现实生活中善意根本没用。大多数都是虚假的。　　 …　　 我也不好想…　　 当作是一种虚幻的感觉。　　 虽然说是最近发生的？　　 还是之前发生的…　　 没这回事了…　　 当作没有发生就好了。　　 我的一切都没有发生就好了。　　 如果还是好复杂吧。　　 搞不懂了。　　 所以现在要干些什么？　　 于是就陷入了这样的困境之中。　　 一个个的词语在脑海里念叨着。这就是神经失常了吗？　　 不至于真的落魄到了这个地步…　　 只是稍微觉得不行不好罢了…　　 我的痛苦并不来源于思绪，但是会左右自己去想一些事情…　　 终究是很多东西都没有结果…　　 不过诅咒的效益是否发动了，我自己是无法去考究的…　　 那是直接在无形之间诅咒了整个人生…　　 对于我而言这种手段有些过于恐怖了…　　 在时间线上左右了一部分内容…　　 对于真实世界下手了。　　 很虚幻很假，也很不切实际。　　 不过有一种我放手，交给天地去办的意思。　　 为何自己会觉得自己有这份自信呢？　　 大概是我清楚的理解这个世界的全部…　　 也没有那么肯定吧。　　 但肯定有人会问了，全部是什么意思呢？　　 知道了为什么要说出来呢？　　 甚至还可以不回答呢。　　 诅咒是什么东西呢？　　 真的就是毁灭你的运气吗？让你不如意吗？　　 我觉得只是让其生不如死就好了。　　 因为我时常这样对待自己…　　 一而再再而三的虐待自己的心境。　　 所以应该是没有办法的事情，有些恐惧还是依然存在的。　　 有些见识根本和他们不一样，相处起来也颇为麻烦。　　 都是需要真正去考虑的…　　 描述的实在是太简单了。　　 对于自己的不满足就是这样，我觉得实在是一点都不够啊。　　 如果想不出来要干嘛，就需要把自己给拷问几遍吗？　　 但是有人会去鼓动你做些什么的…　　 不过是烂活着罢了…　　 讨厌一些东西明确的说出来其实也不太合理…　　 不知不觉就中招了。　　 数落自己就是这么回事吧…　　 我想到了无数的悲剧，和无数的凌虐手段。　　 不过这些先给我自己来上很多遍再说，或许在空白的那个世界上更独立的是对于意志力的考验，可真正的痛苦是需要毁灭掉灵魂存在的。　　 从来不去考虑直接把肉体给打烂，让其魂飞魄散。　　 只是直接摧毁掉意识和神经就好了，至于躯体，剩下来的时间也只是和蛆虫作伴罢了。　　 什么都知道，不如就是那样的装傻，看起来是十分的玄幻，其实说明真真假假也不一定。　　 我看着就觉得自己已经想得很多了。　　 所以想不想其实也很无所谓的。　　 因为自己多少还是有些担心把所有释放出来。会怎么样呢？　　 我总之是不知道的，但多少其实是不能够释放的吧。　　 总之是以我的含量为主的话，就是如此了，不会觉得有多么的枯燥。　　 只是自己想要去说这样的事情罢了。　　 总之我会处理好的，那是我自己给我自己的一个交代。　　 其实也不能够责怪我周围的人，至少还是可以交流的不是吗？　　 不管他们是什么样子，其实最好的解决方式还是置之不理。　　 我不想要有丝毫的与他们接触的机会。　　 可是谁管我这么多呢…　　 其实一开始我就知道了这些并不怎么样的诉求…　　 被奇怪的教导了…　　 人生怎么样过得是否友好，其实也无所谓了…　　 我只是觉得不如意罢了。　　 感觉到了没有丝毫的乐意。　　 只是认为烦恼的根源就是在周围，即便自己去讲道理，也没有必要得到认可。　　 那么我压抑了许久的感情，还是什么的，其实都不好的对吧。　　 已经是晚了…　　 多少日夜都是自己给自己一些希望。　　 为什么不提及一些人和事物呢？为什么不感谢他们呢？　　 我只是觉得在我最需要依赖人的时候，这样的机会没有培养起来属于我自己的惯性。　　 所以在这个时刻…　　 已经没有后悔的感觉了。　　 环境因素是自己怎么后悔都改变不了的一个最现实的东西。　　 所以即使是我再去祈祷重来一次…　　 大概是人生只有一次，无法重启或者回去。　　 再说了那种垃圾的过去谁想回去…　　 我受不了，即便是绝境逢生我也受不了了…　　 我想到了，猜测清楚了，知道，并且理解人都在想些什么…　　 那就是我的罪过了。　　 我不该无意间就猜准了心思啊。　　 简直是知道了这个呢。　　 所以我有些不想要再待下去了…　　 所以能够转移的地方还是快点走开吧。　　 计划其实也能够祈祷他们发生得快一些…　　 不过，其实自己也没什么计划。　　 只是最近有些期待意外事故的降临…　　 不过倒是把打游戏看其他小说的乐子时光全部给否定掉了…　　 我确实觉得自己一直在玩…　　 真正没有付出什么，也没有为谁做些什么。　　 这种改变对于我而言是对的。　　 本身我的快乐，就是无法理解的…　　 生活只不过是被我描述的糟糕罢了。　　 其实真的说起来…　　 很舒适的不是吗…　　 多少救赎想要让他更加符合我的心里预期罢了…　　 做不到啊，差一点点都是那么的烦躁啊…　　 非要做那些事情不可吗…　　 我甚至不想要说话…　　 好无聊，没有什么实感。　　 觉得自己是不应该这么去想的…　　 毁掉自己带上他人…　　 哈哈哈哈…　　 不该这么做…　　 所以我多少还是喜欢逃避的…　　 始终不明白为什么要面对一些问题。　　 但想过之后发现该死……　　 该死的不止是我。　　 所以多余的事情我不会做，但发自内心的诅咒一切。　　 也稍微努力一下吧，只有强而有力的东西才会让人记住啊。　　 打住…　　 算做是混乱的一部分吧。　　 稍微还是有些感触的。　　 毕竟是用手机打字。　　 在哪里都一样。　　 没有环境，自己也得找地方输出。　　 就是这样了。　　 不是周围人不感兴趣，只是对于我写作没有帮助罢了。　　 再说了我到底要写什么呢？　　 现在我也不知知道了。　　 更多的其实是疑惑吧。　　 我郁闷得很。　　 把这些东西又不能够真的释放到其他人身上…　　 那会相当恐怖…　　 所以我更多的得稀释一下这些不太好的想法和思绪…　　 至于我讨厌的人，或者说仇恨的人怎么样了，只要我没有做任何事情，只是见证一下他们的结局的话。　　 也和我想了些什么没有关系。　　 所以我是活成了个怨灵。　　 诅咒自己也诅咒了别人。　　 不过他们是活该的。　　 我要是有问题，就尽管来讨伐我吧。　　 都是无所谓的。　　 毕竟我知道这些事情都是一时的冲动罢了，那个人会多想几次。　　 不过是身体上的欲望占来了大头罢了。　　 所以很多东西我都看不上。　　 觉得很低级。　　 资格吗？　　 大概还是那句话“八十年了你竟然一点变化都没有，还是人类啊…”　　 是啊，如何超越人类这种存在呢？　　 （全部纯虚构\/子非鱼安之鱼之乐）包括以后所有的内容。