我不曾想过，我的反面到底是什么，但是如今这个空洞逐渐的拉大了。　　 没有切身实际的依赖过谁，只是想要最低限度的存活，娱乐也没有所谓的质量可言。　　 只是总想到现实虽然不是那么的美好，拒绝了一切似乎是那么的癫狂。　　 不断的为自己的未来做铺垫。　　 直到现在，真的什么都不主动了，我甚至什么都不想要思考，什么都不想要想了。　　 还是因为长久的拉锯战导致什么结果都没有发生吧。　　 虽然我清楚我的愿望似乎永远都不可能实现，所以一个渴望孤独和宁静的人到底能够得到自己所想的吗？　　 不可能，只要还存在着思绪，现在无论如何都无法摆脱这种挣扎的理念。　　 我并不乐意于沉迷在这样不自然的人生现实之间，但稍微想到幻想，现在已经是一片黑暗了。　　 很头痛啊，我希望这不是因为心理引起的吧，说来呼吸的问题也是有一些呢，最怕自己了解病理。差不多的部分就存在着所谓的攀比，只有拿出资格来让人信服，那样的技巧才会是经过装饰的华丽之物。　　 我怎么能够成气候啊，我未曾知道，只是希望渺茫。　　 头脑基本上不是很清晰了，我还能够做些什么，一旦我不开始接受我这个现实的时候。就没有任何切实可行的目标了，脱离了真实的范畴，我感觉快要把自己给掏空了一样。　　 只是不断的难受，只是不间断的感觉到疲惫，只是每天都不太顺利。　　 安稳的日子，似乎没有也不存在，想要在一瞬间消失。　　 我不知道怎么回事就是脱离不了这种感觉。困扰我自己很久很久了…　　 “只是你仍然是这样的话，谁都救不了你的事实，你应该是知道的吧。”　　 是啊，还能够和自己对话，甚至其他的思考都给我推到了另外一边去了，本来只是以为就是一门一本万利的好差事。　　 结果我触及了不该去触及的东西，我现在可以说是完完全全的出局了吧。　　 即便是累死，也想要试试，不过我所渴望的，到底也不是这些东西了。　　 坚持着自己该做的事情，直到死亡。　　 以后的人生只会是这样度过而已，不需要了已经。　　 任何人都无法阻止我埋藏在心中的这种执念。　　 本来看似很简单的东西，却似乎是真的被窝所搞砸了。　　 不过，人生糟糕了，是这样的，会在时间的回旋之间永远都无法脱身。　　 所以参考到真实世界的种种依据，似乎那种不可能每天都在压着我，即便是马力全开。　　 时间也能够从任何地方溜走，毕竟我属于那个迷失者，在一切还未形成之前，就代表着我会一直这么柔弱下去。　　 并没有什么可以制胜的法宝，只是在消耗时间之间坚持而已，对于我自己而言的该死的坚持罢了。　　 我相信自己嘛？并不是那种扭曲的感觉能够代替的，一瞬间甚至感觉不到自己到底在想些什么了。　　 这样的感觉经常出现，我不是到头了吧，虽然那样就好了，有些感觉似乎是真的很缺乏。　　 没有心，没有任何的心情了。　　 似乎渴望的东西都在消失。　　 我有意的回避掉这些，只是注意不到所谓的变化。　　 不能够责怪别的方向，而是出于对于自我的恐惧，从未体验得到生活之间的美好。　　 大概是自我认知上出现了问题。不过这种折磨正是我所需要的，对于我来说必须的。　　 不然的话，就不能体验到更多的思绪了，人生只是局限于某一种思考时间，无法得到所谓的提升，对于我而言，只不过就是占据着主导的那一部分是我这边的罢了，对于我本身而言更是难堪到了极点。　　 “到底发生了什么事情能够和我说说嘛？”　　 我拒绝了，我不想说任何事物。　　 只是这样很不舒服，自己的事情如果不像别人一样的说出来了的话。　　 总觉得好简单的就成为了评头论足的东西了。　　 我没有什么感觉，已经是一具尸体了。　　 毕竟比起舍弃掉什么，我真的愿意放弃掉一切了。　　 逐渐的升华到了这个地步。　　 “那么就平稳的放弃掉所有去真正的体验一下那种极其孤独的安静的感觉怎么样呢！”　　 真正的放下一切？　　 对于我来说归于平静是最好的选择的话，那么可能就是该这么做的。　　 这是一切的基础，在我感觉到不能够控制我身体的伤痛之时。只是一味的去逃避他们而已。　　 现在所面对的不是仅仅一点点事情。而是创造世界，不断的创造新的事物。　　 所以我理应在的位置，必须是纵横于一切之上了。　　 没有办法的事情嘛？还是说这些安排多少有些傻了呢。　　 不能够简单的带着人的感情去思考了，所做的决断也不是所谓的逻辑变化了。　　 按照着我的随性去定义一切，所谓显得有些精彩的事情，所呈现出来的必定是纷呈的东西。　　 我不一样，完完全全的不一样，这种独特的内在。　　 本来就不需要任何人去接受他们。　　 毕竟谁又不会陷入到如此的深渊之中去呢。　　 我只是在不断的记录我所深陷如此的经历罢了。　　 我也不愿意这样，但是很多神奇的反应不断的推动着我。　　 并不是说我的命运就由我自己把握的，一切都像是事先就安排好了一般，让我感觉到无比的奇怪呢。　　 不知不觉我看了我的归宿。　　 这么小，就领悟了一切的真谛。　　 不过浑然感觉到自己不再属于这个世界的那一刻。　　 然后几乎是什么都懒得想就睡着了一般。所接触到的事物也就不过如此而已。　　 明知道会发生这些事情，但也还是一个个的都避免了。　　 大概是无法自我选择机缘导致的。　　 于是就清空了之前大概是说来的全部的了解。　　 我这个动机自然没有多少人能够理解。　　 毕竟放下和清空之间有着天差地别的差距。　　 虽然还是如此，也仅此而已了。　　 并非如此，应该是因为劳累而有所不自知而已。　　 现在能够感受到来自于我自我心中的那份斗志，在逐渐薄弱的接触中变得四分五裂了。　　 想要享受这个过程，即便是不安逸，也未曾有过如此的期待。　　 这就是所谓的结局，在过往的日子之间只记得那些事情。　　 什么来着，忘记了。　　 别妨碍我去做根本做不到的事情，仅仅只是越陷越深了，时间在一点点的过去，什么都似乎没有把握得到的机会，慢慢的会褪去所谓的色彩，和我所搭配着的一切都成为一种释然。　　 原来如此在这个时候就已经达到了这种地步。　　 不还是有太多东西堆积而导致成为现在的这个样子嘛。　　 我没有想法知道自己为什么会如此，只是逐步上升的思考之间，琢磨不清那种给予我欲望的极限。　　 这份计算不算是感恩了。　　 毕竟什么都没有做好之前就开始胡思乱想，难道这份感情能够作为在现实生活中生存下来的依据？　　 那也需要有谁给我贡献点什么才行。　　 只是有点卑微了。感觉到不该是如此的。并不觉得有多激动。而且缓和的关系之间只是让我无从下手。　　 得知那些事情和那些执念。　　 难以下手，难以思考。　　 本来就感觉到完全荒废了，又是一个开始，怎么哪里来的那么多的机会来着。　　 只是不断的压制着我的内心，想让我那些不自然流出的情绪变得有意义起来。　　 不然的话，不管多少年过去了，和所谓的人摩擦出了太多的关系来说。总之是不好的，我想到了我的活法，那是不被任何人理解的一种方式，不管有多困难，只是在于改变而已。　　 看似波澜不惊，其实已经满身疮痍了。　　 我不懂那些潜心沉下气来不管不顾的心理是怎么增长的。　　 直到现在我都未曾主导过我自己的人生嘛？　　 已经不再会被所谓他人之牵引走向那种根本什么都无法明白的路径之间去了。　　 本源即便是来自于内心，什么都不需要便开始转动，然后呢。难道一切都发展仅仅就只是那么一种可能嘛。　　 稍微感觉到不敢描述那种东西了。　　 毕竟有些奇怪，无意间接受的种种观点也是如此，对于我来说，所做的一切处理都像是假的一样。　　 那是我马上能够进入的状态之间的一种而已。　　 虽然对于我来说是这样了。　　 真的有些厌倦，为何要一一直选择最轻松的写法。　　 主要是如此的：　　 在这边我有着一个混乱的局面，导致这个结果和我愿望其实都是不能够直接的被其他人所接受的，所以我的讨论范围也从这部分变成了其他的方式。　　 虽然不想要表达什么是我的愿望，但是我羡慕着作为作家的那种生活。即便是能够轻松的就获得其他人的拥戴，而且所做所为都不具备太多的风险，制造所谓的娱乐价值就好了。　　 可是也并非是这么简单，了解到本身位于是这个世界的所有事情才行。显然我因为想要避免任何被卷入麻烦的可能中，而减少了接触。甚至故意的只是制造一种我间接性出现的样子，不至于在这些关系之间发生危机。　　 所必要的伪装那是当然的了，也许这意味着什么惊天大秘密，但其实就是简单的活着而已，不愿意被任何事情所打扰。　　 都很在意我自己的大脑，我也不想在以前一直被污染着，而现在认知逐渐的增变之后变得切实可行了起来。　　 也是说机会的关系吗？我没有开始处理我自己的生活，只是在想些七七八八的事情。这样的情况下，在外人看来只是判别不清晰吧。　　 刻意的回避，细微的颤抖，与之相对的是不同的爱好，和几乎天差地别的思考方式。　　 只不过我只是懒散着在这头打滚而已，什么都没有做，给足了我自己最后的气息。　　 这是在过渡而已，至于我能够全兴全意的接受最大的失败。　　 那便是终有一死。　　 死亡便是人生最大的考验，为此筹备一生并没有什么不好的。　　 只是一想到人要给予另外的人一些思考，那么就算是活起来了。对于我来说认知和观念里就不存在这种莫须有的理念。　　 毕竟到后面还是得解决各种思考问题，我自己只是想想而已，也从未有过什么惊人之举。　　 我懂，这样的思绪并不值得学习，不过想要了解的，也在冥冥之中会有所推动吧。　　 相互之间的吸引多少都是有些奇怪的东西。　　 我觉得我在顺应自己这方面上开始逐渐的有了好转。　　 只是不愿意在那些道德上花时间了，干扰始终是干扰而已。　　 记得无法思考的时候也代表着痴呆的来临。　　 一时之间不知道说些什么而开始嗤笑。　　 那也是一种不错的体验，样子可能会很怪异，但是画面的感觉确实异常的有趣。　　 不会有人为此而担忧的多吧，只不过多余的东西在多疑的猜测之间被扩大化了罢了。　　 要不是因为这样我也无法写出这些东西来。　　 也算是不错了。　　 嗯，在担忧些什么都没什么意思，代入进去只会觉得目标遥不可及。　　 一点点的瓦解自己的痛苦吧。　　 毕竟之后只会是更多更加深残的东西。　　 如果说人的努力是为了之后的安息。　　 也就是努力了一辈子只是为了享受。　　 那么我想得明白一些，另外的一面就是，随着思考的增加，知识的增加，对于身体的掌控会越来越难，对于生活变迁的体验也会越来越难。　　 难只不过是将来必须所承受的东西。　　 那并不是痛苦，而是一种这才是人生的最直观的表现。　　 虽然总觉得自己十分阴暗，并不喜欢什么理想抱负乃至幻想。　　 只是现在的我，就是如此的而已。　　 需要做些什么，暂时花了时间，脑子并不会按照成就某一件事情而推进。　　 给了我另外的道路。　　 我只不过是抓住一丝丝的感觉。　　 把他们全部记录下来，就好了。　　 至于我怎么样，没有任何关系，对于那些思考也反复无常的变换着。　　 成就些什么永远也只是假设。　　 从不宣扬任何事情，在我的角度上看，只会是属于一种强度上的美。　　 果然如此吗？我的劳累也并不存在着意外。　　 想要享受这个过程，即便是不安逸，也未曾有过如此的期待。　　 这就是所谓的结局，在过往的日子之间只记得那些事情。　　 什么来着，忘记了。　　 别妨碍我去做根本做不到的事情，仅仅只是越陷越深了，时间在一点点的过去，什么都似乎没有把握得到的机会，慢慢的会褪去所谓的色彩，和我所搭配着的一切都成为一种释然。　　 原来如此在这个时候就已经达到了这种地步。　　 不还是有太多东西堆积而导致成为现在的这个样子嘛。　　 我没有想法知道自己为什么会如此，只是逐步上升的思考之间，琢磨不清那种给予我欲望的极限。　　 这份计算不算是感恩了。　　 毕竟什么都没有做好之前就开始胡思乱想，难道这份感情能够作为在现实生活中生存下来的依据？　　 那也需要有谁给我贡献点什么才行。　　 只是有点卑微了。感觉到不该是如此的。并不觉得有多激动。而且缓和的关系之间只是让我无从下手。　　 得知那些事情和那些执念。　　 难以下手，难以思考。　　 本来就感觉到完全荒废了，又是一个开始，怎么哪里来的那么多的机会来着。　　 只是不断的压制着我的内心，想让我那些不自然流出的情绪变得有意义起来。　　 不然的话，不管多少年过去了，和所谓的人摩擦出了太多的关系来说。总之是不好的，我想到了我的活法，那是不被任何人理解的一种方式，不管有多困难，只是在于改变而已。　　 看似波澜不惊，其实已经满身疮痍了。　　 我不懂那些潜心沉下气来不管不顾的心理是怎么增长的。　　 直到现在我都未曾主导过我自己的人生嘛？　　 已经不再会被所谓他人之牵引走向那种根本什么都无法明白的路径之间去了。　　 本源即便是来自于内心，什么都不需要便开始转动，然后呢。难道一切都发展仅仅就只是那么一种可能嘛。　　 稍微感觉到不敢描述那种东西了。　　 毕竟有些奇怪，无意间接受的种种观点也是如此，对于我来说，所做的一切处理都像是假的一样。　　 那是我马上能够进入的状态之间的一种而已。　　 虽然对于我来说是这样了。　　 真的有些厌倦，为何要一一直选择最轻松的写法。　　 主要是如此的：　　 在这边我有着一个混乱的局面，导致这个结果和我愿望其实都是不能够直接的被其他人所接受的，所以我的讨论范围也从这部分变成了其他的方式。　　 虽然不想要表达什么是我的愿望，但是我羡慕着作为作家的那种生活。即便是能够轻松的就获得其他人的拥戴，而且所做所为都不具备太多的风险，制造所谓的娱乐价值就好了。　　 可是也并非是这么简单，了解到本身位于是这个世界的所有事情才行。显然我因为想要避免任何被卷入麻烦的可能中，而减少了接触。甚至故意的只是制造一种我间接性出现的样子，不至于在这些关系之间发生危机。　　 所必要的伪装那是当然的了，也许这意味着什么惊天大秘密，但其实就是简单的活着而已，不愿意被任何事情所打扰。　　 都很在意我自己的大脑，我也不想在以前一直被污染着，而现在认知逐渐的增变之后变得切实可行了起来。　　 也是说机会的关系吗？我没有开始处理我自己的生活，只是在想些七七八八的事情。这样的情况下，在外人看来只是判别不清晰吧。　　 刻意的回避，细微的颤抖，与之相对的是不同的爱好，和几乎天差地别的思考方式。　　 只不过我只是懒散着在这头打滚而已，什么都没有做，给足了我自己最后的气息。　　 这是在过渡而已，至于我能够全兴全意的接受最大的失败。　　 那便是终有一死。　　 死亡便是人生最大的考验，为此筹备一生并没有什么不好的。　　 只是一想到人要给予另外的人一些思考，那么就算是活起来了。对于我来说认知和观念里就不存在这种莫须有的理念。　　 毕竟到后面还是得解决各种思考问题，我自己只是想想而已，也从未有过什么惊人之举。　　 我懂，这样的思绪并不值得学习，不过想要了解的，也在冥冥之中会有所推动吧。　　 相互之间的吸引多少都是有些奇怪的东西。　　 我觉得我在顺应自己这方面上开始逐渐的有了好转。　　 只是不愿意在那些道德上花时间了，干扰始终是干扰而已。　　 记得无法思考的时候也代表着痴呆的来临。　　 一时之间不知道说些什么而开始嗤笑。　　 那也是一种不错的体验，样子可能会很怪异，但是画面的感觉确实异常的有趣。　　 不会有人为此而担忧的多吧，只不过多余的东西在多疑的猜测之间被扩大化了罢了。　　 要不是因为这样我也无法写出这些东西来。　　 也算是不错了。　　 嗯，在担忧些什么都没什么意思，代入进去只会觉得目标遥不可及。　　 一点点的瓦解自己的痛苦吧。　　 毕竟之后只会是更多更加深残的东西。　　 如果说人的努力是为了之后的安息。　　 也就是努力了一辈子只是为了享受。　　 那么我想得明白一些，另外的一面就是，随着思考的增加，知识的增加，对于身体的掌控会越来越难，对于生活变迁的体验也会越来越难。　　 难只不过是将来必须所承受的东西。　　 那并不是痛苦，而是一种这才是人生的最直观的表现。　　 虽然总觉得自己十分阴暗，并不喜欢什么理想抱负乃至幻想。　　 只是现在的我，就是如此的而已。　　 需要做些什么，暂时花了时间，脑子并不会按照成就某一件事情而推进。　　 给了我另外的道路。　　 我只不过是抓住一丝丝的感觉。　　 把他们全部记录下来，就好了。　　 至于我怎么样，没有任何关系，对于那些思考也反复无常的变换着。　　 成就些什么永远也只是假设。　　 从不宣扬任何事情，在我的角度上看，只会是属于一种强度上的美。　　 果然如此吗？我的劳累也并不存在着意外。　　 想要享受这个过程，即便是不安逸，也未曾有过如此的期待。　　 这就是所谓的结局，在过往的日子之间只记得那些事情。　　 什么来着，忘记了。　　 别妨碍我去做根本做不到的事情，仅仅只是越陷越深了，时间在一点点的过去，什么都似乎没有把握得到的机会，慢慢的会褪去所谓的色彩，和我所搭配着的一切都成为一种释然。　　 原来如此在这个时候就已经达到了这种地步。　　 不还是有太多东西堆积而导致成为现在的这个样子嘛。　　 我没有想法知道自己为什么会如此，只是逐步上升的思考之间，琢磨不清那种给予我欲望的极限。　　 这份计算不算是感恩了。　　 毕竟什么都没有做好之前就开始胡思乱想，难道这份感情能够作为在现实生活中生存下来的依据？　　 那也需要有谁给我贡献点什么才行。　　 只是有点卑微了。感觉到不该是如此的。并不觉得有多激动。而且缓和的关系之间只是让我无从下手。　　 得知那些事情和那些执念。　　 难以下手，难以思考。　　 本来就感觉到完全荒废了，又是一个开始，怎么哪里来的那么多的机会来着。　　 只是不断的压制着我的内心，想让我那些不自然流出的情绪变得有意义起来。　　 不然的话，不管多少年过去了，和所谓的人摩擦出了太多的关系来说。总之是不好的，我想到了我的活法，那是不被任何人理解的一种方式，不管有多困难，只是在于改变而已。　　 看似波澜不惊，其实已经满身疮痍了。　　 我不懂那些潜心沉下气来不管不顾的心理是怎么增长的。　　 直到现在我都未曾主导过我自己的人生嘛？　　 已经不再会被所谓他人之牵引走向那种根本什么都无法明白的路径之间去了。　　 本源即便是来自于内心，什么都不需要便开始转动，然后呢。难道一切都发展仅仅就只是那么一种可能嘛。　　 稍微感觉到不敢描述那种东西了。　　 毕竟有些奇怪，无意间接受的种种观点也是如此，对于我来说，所做的一切处理都像是假的一样。　　 那是我马上能够进入的状态之间的一种而已。　　 虽然对于我来说是这样了。　　 真的有些厌倦，为何要一一直选择最轻松的写法。　　 主要是如此的：　　 在这边我有着一个混乱的局面，导致这个结果和我愿望其实都是不能够直接的被其他人所接受的，所以我的讨论范围也从这部分变成了其他的方式。　　 虽然不想要表达什么是我的愿望，但是我羡慕着作为作家的那种生活。即便是能够轻松的就获得其他人的拥戴，而且所做所为都不具备太多的风险，制造所谓的娱乐价值就好了。　　 可是也并非是这么简单，了解到本身位于是这个世界的所有事情才行。显然我因为想要避免任何被卷入麻烦的可能中，而减少了接触。甚至故意的只是制造一种我间接性出现的样子，不至于在这些关系之间发生危机。　　 所必要的伪装那是当然的了，也许这意味着什么惊天大秘密，但其实就是简单的活着而已，不愿意被任何事情所打扰。　　 都很在意我自己的大脑，我也不想在以前一直被污染着，而现在认知逐渐的增变之后变得切实可行了起来。　　 也是说机会的关系吗？我没有开始处理我自己的生活，只是在想些七七八八的事情。这样的情况下，在外人看来只是判别不清晰吧。　　 刻意的回避，细微的颤抖，与之相对的是不同的爱好，和几乎天差地别的思考方式。　　 只不过我只是懒散着在这头打滚而已，什么都没有做，给足了我自己最后的气息。　　 这是在过渡而已，至于我能够全兴全意的接受最大的失败。　　 那便是终有一死。　　 死亡便是人生最大的考验，为此筹备一生并没有什么不好的。　　 只是一想到人要给予另外的人一些思考，那么就算是活起来了。对于我来说认知和观念里就不存在这种莫须有的理念。　　 毕竟到后面还是得解决各种思考问题，我自己只是想想而已，也从未有过什么惊人之举。　　 我懂，这样的思绪并不值得学习，不过想要了解的，也在冥冥之中会有所推动吧。　　 相互之间的吸引多少都是有些奇怪的东西。　　 我觉得我在顺应自己这方面上开始逐渐的有了好转。　　 只是不愿意在那些道德上花时间了，干扰始终是干扰而已。　　 记得无法思考的时候也代表着痴呆的来临。　　 一时之间不知道说些什么而开始嗤笑。　　 那也是一种不错的体验，样子可能会很怪异，但是画面的感觉确实异常的有趣。　　 不会有人为此而担忧的多吧，只不过多余的东西在多疑的猜测之间被扩大化了罢了。　　 要不是因为这样我也无法写出这些东西来。　　 也算是不错了。　　 嗯，在担忧些什么都没什么意思，代入进去只会觉得目标遥不可及。　　 一点点的瓦解自己的痛苦吧。　　 毕竟之后只会是更多更加深残的东西。　　 如果说人的努力是为了之后的安息。　　 也就是努力了一辈子只是为了享受。　　 那么我想得明白一些，另外的一面就是，随着思考的增加，知识的增加，对于身体的掌控会越来越难，对于生活变迁的体验也会越来越难。　　 难只不过是将来必须所承受的东西。　　 那并不是痛苦，而是一种这才是人生的最直观的表现。　　 虽然总觉得自己十分阴暗，并不喜欢什么理想抱负乃至幻想。　　 只是现在的我，就是如此的而已。　　 需要做些什么，暂时花了时间，脑子并不会按照成就某一件事情而推进。　　 给了我另外的道路。　　 我只不过是抓住一丝丝的感觉。　　 把他们全部记录下来，就好了。　　 至于我怎么样，没有任何关系，对于那些思考也反复无常的变换着。　　 成就些什么永远也只是假设。　　 从不宣扬任何事情，在我的角度上看，只会是属于一种强度上的美。　　 果然如此吗？我的劳累也并不存在着意外。　　 想要享受这个过程，即便是不安逸，也未曾有过如此的期待。　　 这就是所谓的结局，在过往的日子之间只记得那些事情。　　 什么来着，忘记了。　　 别妨碍我去做根本做不到的事情，仅仅只是越陷越深了，时间在一点点的过去，什么都似乎没有把握得到的机会，慢慢的会褪去所谓的色彩，和我所搭配着的一切都成为一种释然。　　 原来如此在这个时候就已经达到了这种地步。　　 不还是有太多东西堆积而导致成为现在的这个样子嘛。　　 我没有想法知道自己为什么会如此，只是逐步上升的思考之间，琢磨不清那种给予我欲望的极限。　　 这份计算不算是感恩了。　　 毕竟什么都没有做好之前就开始胡思乱想，难道这份感情能够作为在现实生活中生存下来的依据？　　 那也需要有谁给我贡献点什么才行。　　 只是有点卑微了。感觉到不该是如此的。并不觉得有多激动。而且缓和的关系之间只是让我无从下手。　　 得知那些事情和那些执念。　　 难以下手，难以思考。　　 本来就感觉到完全荒废了，又是一个开始，怎么哪里来的那么多的机会来着。　　 只是不断的压制着我的内心，想让我那些不自然流出的情绪变得有意义起来。　　 不然的话，不管多少年过去了，和所谓的人摩擦出了太多的关系来说。总之是不好的，我想到了我的活法，那是不被任何人理解的一种方式，不管有多困难，只是在于改变而已。　　 看似波澜不惊，其实已经满身疮痍了。　　 我不懂那些潜心沉下气来不管不顾的心理是怎么增长的。　　 直到现在我都未曾主导过我自己的人生嘛？　　 已经不再会被所谓他人之牵引走向那种根本什么都无法明白的路径之间去了。　　 本源即便是来自于内心，什么都不需要便开始转动，然后呢。难道一切都发展仅仅就只是那么一种可能嘛。　　 稍微感觉到不敢描述那种东西了。　　 毕竟有些奇怪，无意间接受的种种观点也是如此，对于我来说，所做的一切处理都像是假的一样。　　 那是我马上能够进入的状态之间的一种而已。　　 虽然对于我来说是这样了。　　 真的有些厌倦，为何要一一直选择最轻松的写法。　　 主要是如此的：　　 在这边我有着一个混乱的局面，导致这个结果和我愿望其实都是不能够直接的被其他人所接受的，所以我的讨论范围也从这部分变成了其他的方式。　　 虽然不想要表达什么是我的愿望，但是我羡慕着作为作家的那种生活。即便是能够轻松的就获得其他人的拥戴，而且所做所为都不具备太多的风险，制造所谓的娱乐价值就好了。　　 可是也并非是这么简单，了解到本身位于是这个世界的所有事情才行。显然我因为想要避免任何被卷入麻烦的可能中，而减少了接触。甚至故意的只是制造一种我间接性出现的样子，不至于在这些关系之间发生危机。　　 所必要的伪装那是当然的了，也许这意味着什么惊天大秘密，但其实就是简单的活着而已，不愿意被任何事情所打扰。　　 都很在意我自己的大脑，我也不想在以前一直被污染着，而现在认知逐渐的增变之后变得切实可行了起来。　　 也是说机会的关系吗？我没有开始处理我自己的生活，只是在想些七七八八的事情。这样的情况下，在外人看来只是判别不清晰吧。　　 刻意的回避，细微的颤抖，与之相对的是不同的爱好，和几乎天差地别的思考方式。　　 只不过我只是懒散着在这头打滚而已，什么都没有做，给足了我自己最后的气息。　　 这是在过渡而已，至于我能够全兴全意的接受最大的失败。　　 那便是终有一死。　　 死亡便是人生最大的考验，为此筹备一生并没有什么不好的。　　 只是一想到人要给予另外的人一些思考，那么就算是活起来了。对于我来说认知和观念里就不存在这种莫须有的理念。　　 毕竟到后面还是得解决各种思考问题，我自己只是想想而已，也从未有过什么惊人之举。　　 我懂，这样的思绪并不值得学习，不过想要了解的，也在冥冥之中会有所推动吧。　　 相互之间的吸引多少都是有些奇怪的东西。　　 我觉得我在顺应自己这方面上开始逐渐的有了好转。　　 只是不愿意在那些道德上花时间了，干扰始终是干扰而已。　　 记得无法思考的时候也代表着痴呆的来临。　　 一时之间不知道说些什么而开始嗤笑。　　 那也是一种不错的体验，样子可能会很怪异，但是画面的感觉确实异常的有趣。　　 不会有人为此而担忧的多吧，只不过多余的东西在多疑的猜测之间被扩大化了罢了。　　 要不是因为这样我也无法写出这些东西来。　　 也算是不错了。　　 嗯，在担忧些什么都没什么意思，代入进去只会觉得目标遥不可及。　　 一点点的瓦解自己的痛苦吧。　　 毕竟之后只会是更多更加深残的东西。　　 如果说人的努力是为了之后的安息。　　 也就是努力了一辈子只是为了享受。　　 那么我想得明白一些，另外的一面就是，随着思考的增加，知识的增加，对于身体的掌控会越来越难，对于生活变迁的体验也会越来越难。　　 难只不过是将来必须所承受的东西。　　 那并不是痛苦，而是一种这才是人生的最直观的表现。　　 虽然总觉得自己十分阴暗，并不喜欢什么理想抱负乃至幻想。　　 只是现在的我，就是如此的而已。　　 需要做些什么，暂时花了时间，脑子并不会按照成就某一件事情而推进。　　 给了我另外的道路。　　 我只不过是抓住一丝丝的感觉。　　 把他们全部记录下来，就好了。　　 至于我怎么样，没有任何关系，对于那些思考也反复无常的变换着。　　 成就些什么永远也只是假设。　　 从不宣扬任何事情，在我的角度上看，只会是属于一种强度上的美。　　 果然如此吗？我的劳累也并不存在着意外。　　 想要享受这个过程，即便是不安逸，也未曾有过如此的期待。　　 这就是所谓的结局，在过往的日子之间只记得那些事情。　　 什么来着，忘记了。　　 别妨碍我去做根本做不到的事情，仅仅只是越陷越深了，时间在一点点的过去，什么都似乎没有把握得到的机会，慢慢的会褪去所谓的色彩，和我所搭配着的一切都成为一种释然。　　 原来如此在这个时候就已经达到了这种地步。　　 不还是有太多东西堆积而导致成为现在的这个样子嘛。　　 我没有想法知道自己为什么会如此，只是逐步上升的思考之间，琢磨不清那种给予我欲望的极限。　　 这份计算不算是感恩了。　　 毕竟什么都没有做好之前就开始胡思乱想，难道这份感情能够作为在现实生活中生存下来的依据？　　 那也需要有谁给我贡献点什么才行。　　 只是有点卑微了。感觉到不该是如此的。并不觉得有多激动。而且缓和的关系之间只是让我无从下手。　　 得知那些事情和那些执念。　　 难以下手，难以思考。　　 本来就感觉到完全荒废了，又是一个开始，怎么哪里来的那么多的机会来着。　　 只是不断的压制着我的内心，想让我那些不自然流出的情绪变得有意义起来。　　 不然的话，不管多少年过去了，和所谓的人摩擦出了太多的关系来说。总之是不好的，我想到了我的活法，那是不被任何人理解的一种方式，不管有多困难，只是在于改变而已。　　 看似波澜不惊，其实已经满身疮痍了。　　 我不懂那些潜心沉下气来不管不顾的心理是怎么增长的。　　 直到现在我都未曾主导过我自己的人生嘛？　　 已经不再会被所谓他人之牵引走向那种根本什么都无法明白的路径之间去了。　　 本源即便是来自于内心，什么都不需要便开始转动，然后呢。难道一切都发展仅仅就只是那么一种可能嘛。　　 稍微感觉到不敢描述那种东西了。　　 毕竟有些奇怪，无意间接受的种种观点也是如此，对于我来说，所做的一切处理都像是假的一样。　　 那是我马上能够进入的状态之间的一种而已。　　 虽然对于我来说是这样了。　　 真的有些厌倦，为何要一一直选择最轻松的写法。　　 主要是如此的：　　 在这边我有着一个混乱的局面，导致这个结果和我愿望其实都是不能够直接的被其他人所接受的，所以我的讨论范围也从这部分变成了其他的方式。　　 虽然不想要表达什么是我的愿望，但是我羡慕着作为作家的那种生活。即便是能够轻松的就获得其他人的拥戴，而且所做所为都不具备太多的风险，制造所谓的娱乐价值就好了。　　 可是也并非是这么简单，了解到本身位于是这个世界的所有事情才行。显然我因为想要避免任何被卷入麻烦的可能中，而减少了接触。甚至故意的只是制造一种我间接性出现的样子，不至于在这些关系之间发生危机。　　 所必要的伪装那是当然的了，也许这意味着什么惊天大秘密，但其实就是简单的活着而已，不愿意被任何事情所打扰。　　 都很在意我自己的大脑，我也不想在以前一直被污染着，而现在认知逐渐的增变之后变得切实可行了起来。　　 也是说机会的关系吗？我没有开始处理我自己的生活，只是在想些七七八八的事情。这样的情况下，在外人看来只是判别不清晰吧。　　 刻意的回避，细微的颤抖，与之相对的是不同的爱好，和几乎天差地别的思考方式。　　 只不过我只是懒散着在这头打滚而已，什么都没有做，给足了我自己最后的气息。　　 这是在过渡而已，至于我能够全兴全意的接受最大的失败。　　 那便是终有一死。　　 死亡便是人生最大的考验，为此筹备一生并没有什么不好的。　　 只是一想到人要给予另外的人一些思考，那么就算是活起来了。对于我来说认知和观念里就不存在这种莫须有的理念。　　 毕竟到后面还是得解决各种思考问题，我自己只是想想而已，也从未有过什么惊人之举。　　 我懂，这样的思绪并不值得学习，不过想要了解的，也在冥冥之中会有所推动吧。　　 相互之间的吸引多少都是有些奇怪的东西。　　 我觉得我在顺应自己这方面上开始逐渐的有了好转。　　 只是不愿意在那些道德上花时间了，干扰始终是干扰而已。　　 记得无法思考的时候也代表着痴呆的来临。　　 一时之间不知道说些什么而开始嗤笑。　　 那也是一种不错的体验，样子可能会很怪异，但是画面的感觉确实异常的有趣。　　 不会有人为此而担忧的多吧，只不过多余的东西在多疑的猜测之间被扩大化了罢了。　　 要不是因为这样我也无法写出这些东西来。　　 也算是不错了。　　 嗯，在担忧些什么都没什么意思，代入进去只会觉得目标遥不可及。　　 一点点的瓦解自己的痛苦吧。　　 毕竟之后只会是更多更加深残的东西。　　 如果说人的努力是为了之后的安息。　　 也就是努力了一辈子只是为了享受。　　 那么我想得明白一些，另外的一面就是，随着思考的增加，知识的增加，对于身体的掌控会越来越难，对于生活变迁的体验也会越来越难。　　 难只不过是将来必须所承受的东西。　　 那并不是痛苦，而是一种这才是人生的最直观的表现。　　 虽然总觉得自己十分阴暗，并不喜欢什么理想抱负乃至幻想。　　 只是现在的我，就是如此的而已。　　 需要做些什么，暂时花了时间，脑子并不会按照成就某一件事情而推进。　　 给了我另外的道路。　　 我只不过是抓住一丝丝的感觉。　　 把他们全部记录下来，就好了。　　 至于我怎么样，没有任何关系，对于那些思考也反复无常的变换着。　　 成就些什么永远也只是假设。　　 从不宣扬任何事情，在我的角度上看，只会是属于一种强度上的美。　　 果然如此吗？我的劳累也并不存在着意外。　　 想要享受这个过程，即便是不安逸，也未曾有过如此的期待。　　 这就是所谓的结局，在过往的日子之间只记得那些事情。　　 什么来着，忘记了。　　 别妨碍我去做根本做不到的事情，仅仅只是越陷越深了，时间在一点点的过去，什么都似乎没有把握得到的机会，慢慢的会褪去所谓的色彩，和我所搭配着的一切都成为一种释然。　　 原来如此在这个时候就已经达到了这种地步。　　 不还是有太多东西堆积而导致成为现在的这个样子嘛。　　 我没有想法知道自己为什么会如此，只是逐步上升的思考之间，琢磨不清那种给予我欲望的极限。　　 这份计算不算是感恩了。　　 毕竟什么都没有做好之前就开始胡思乱想，难道这份感情能够作为在现实生活中生存下来的依据？　　 那也需要有谁给我贡献点什么才行。　　 只是有点卑微了。感觉到不该是如此的。并不觉得有多激动。而且缓和的关系之间只是让我无从下手。　　 得知那些事情和那些执念。　　 难以下手，难以思考。　　 本来就感觉到完全荒废了，又是一个开始，怎么哪里来的那么多的机会来着。　　 只是不断的压制着我的内心，想让我那些不自然流出的情绪变得有意义起来。　　 不然的话，不管多少年过去了，和所谓的人摩擦出了太多的关系来说。总之是不好的，我想到了我的活法，那是不被任何人理解的一种方式，不管有多困难，只是在于改变而已。　　 看似波澜不惊，其实已经满身疮痍了。　　 我不懂那些潜心沉下气来不管不顾的心理是怎么增长的。　　 直到现在我都未曾主导过我自己的人生嘛？　　 已经不再会被所谓他人之牵引走向那种根本什么都无法明白的路径之间去了。　　 本源即便是来自于内心，什么都不需要便开始转动，然后呢。难道一切都发展仅仅就只是那么一种可能嘛。　　 稍微感觉到不敢描述那种东西了。　　 毕竟有些奇怪，无意间接受的种种观点也是如此，对于我来说，所做的一切处理都像是假的一样。　　 那是我马上能够进入的状态之间的一种而已。　　 虽然对于我来说是这样了。　　 真的有些厌倦，为何要一一直选择最轻松的写法。　　 主要是如此的：　　 在这边我有着一个混乱的局面，导致这个结果和我愿望其实都是不能够直接的被其他人所接受的，所以我的讨论范围也从这部分变成了其他的方式。　　 虽然不想要表达什么是我的愿望，但是我羡慕着作为作家的那种生活。即便是能够轻松的就获得其他人的拥戴，而且所做所为都不具备太多的风险，制造所谓的娱乐价值就好了。　　 可是也并非是这么简单，了解到本身位于是这个世界的所有事情才行。显然我因为想要避免任何被卷入麻烦的可能中，而减少了接触。甚至故意的只是制造一种我间接性出现的样子，不至于在这些关系之间发生危机。　　 所必要的伪装那是当然的了，也许这意味着什么惊天大秘密，但其实就是简单的活着而已，不愿意被任何事情所打扰。　　 都很在意我自己的大脑，我也不想在以前一直被污染着，而现在认知逐渐的增变之后变得切实可行了起来。　　 也是说机会的关系吗？我没有开始处理我自己的生活，只是在想些七七八八的事情。这样的情况下，在外人看来只是判别不清晰吧。　　 刻意的回避，细微的颤抖，与之相对的是不同的爱好，和几乎天差地别的思考方式。　　 只不过我只是懒散着在这头打滚而已，什么都没有做，给足了我自己最后的气息。　　 这是在过渡而已，至于我能够全兴全意的接受最大的失败。　　 那便是终有一死。　　 死亡便是人生最大的考验，为此筹备一生并没有什么不好的。　　 只是一想到人要给予另外的人一些思考，那么就算是活起来了。对于我来说认知和观念里就不存在这种莫须有的理念。　　 毕竟到后面还是得解决各种思考问题，我自己只是想想而已，也从未有过什么惊人之举。　　 我懂，这样的思绪并不值得学习，不过想要了解的，也在冥冥之中会有所推动吧。　　 相互之间的吸引多少都是有些奇怪的东西。　　 我觉得我在顺应自己这方面上开始逐渐的有了好转。　　 只是不愿意在那些道德上花时间了，干扰始终是干扰而已。　　 记得无法思考的时候也代表着痴呆的来临。　　 一时之间不知道说些什么而开始嗤笑。　　 那也是一种不错的体验，样子可能会很怪异，但是画面的感觉确实异常的有趣。　　 不会有人为此而担忧的多吧，只不过多余的东西在多疑的猜测之间被扩大化了罢了。　　 要不是因为这样我也无法写出这些东西来。　　 也算是不错了。　　 嗯，在担忧些什么都没什么意思，代入进去只会觉得目标遥不可及。　　 一点点的瓦解自己的痛苦吧。　　 毕竟之后只会是更多更加深残的东西。　　 如果说人的努力是为了之后的安息。　　 也就是努力了一辈子只是为了享受。　　 那么我想得明白一些，另外的一面就是，随着思考的增加，知识的增加，对于身体的掌控会越来越难，对于生活变迁的体验也会越来越难。　　 难只不过是将来必须所承受的东西。　　 那并不是痛苦，而是一种这才是人生的最直观的表现。　　 虽然总觉得自己十分阴暗，并不喜欢什么理想抱负乃至幻想。　　 只是现在的我，就是如此的而已。　　 需要做些什么，暂时花了时间，脑子并不会按照成就某一件事情而推进。　　 给了我另外的道路。　　 我只不过是抓住一丝丝的感觉。　　 把他们全部记录下来，就好了。　　 至于我怎么样，没有任何关系，对于那些思考也反复无常的变换着。　　 成就些什么永远也只是假设。　　 从不宣扬任何事情，在我的角度上看，只会是属于一种强度上的美。　　 果然如此吗？我的劳累也并不存在着意外。　　 想要享受这个过程，即便是不安逸，也未曾有过如此的期待。　　 这就是所谓的结局，在过往的日子之间只记得那些事情。　　 什么来着，忘记了。　　 别妨碍我去做根本做不到的事情，仅仅只是越陷越深了，时间在一点点的过去，什么都似乎没有把握得到的机会，慢慢的会褪去所谓的色彩，和我所搭配着的一切都成为一种释然。　　 原来如此在这个时候就已经达到了这种地步。　　 不还是有太多东西堆积而导致成为现在的这个样子嘛。　　 我没有想法知道自己为什么会如此，只是逐步上升的思考之间，琢磨不清那种给予我欲望的极限。　　 这份计算不算是感恩了。　　 毕竟什么都没有做好之前就开始胡思乱想，难道这份感情能够作为在现实生活中生存下来的依据？　　 那也需要有谁给我贡献点什么才行。　　 只是有点卑微了。感觉到不该是如此的。并不觉得有多激动。而且缓和的关系之间只是让我无从下手。　　 得知那些事情和那些执念。　　 难以下手，难以思考。　　 本来就感觉到完全荒废了，又是一个开始，怎么哪里来的那么多的机会来着。　　 只是不断的压制着我的内心，想让我那些不自然流出的情绪变得有意义起来。　　 不然的话，不管多少年过去了，和所谓的人摩擦出了太多的关系来说。总之是不好的，我想到了我的活法，那是不被任何人理解的一种方式，不管有多困难，只是在于改变而已。　　 看似波澜不惊，其实已经满身疮痍了。　　 我不懂那些潜心沉下气来不管不顾的心理是怎么增长的。　　 直到现在我都未曾主导过我自己的人生嘛？　　 已经不再会被所谓他人之牵引走向那种根本什么都无法明白的路径之间去了。　　 本源即便是来自于内心，什么都不需要便开始转动，然后呢。难道一切都发展仅仅就只是那么一种可能嘛。　　 稍微感觉到不敢描述那种东西了。　　 毕竟有些奇怪，无意间接受的种种观点也是如此，对于我来说，所做的一切处理都像是假的一样。　　 那是我马上能够进入的状态之间的一种而已。　　 虽然对于我来说是这样了。　　 真的有些厌倦，为何要一一直选择最轻松的写法。　　 主要是如此的：　　 在这边我有着一个混乱的局面，导致这个结果和我愿望其实都是不能够直接的被其他人所接受的，所以我的讨论范围也从这部分变成了其他的方式。　　 虽然不想要表达什么是我的愿望，但是我羡慕着作为作家的那种生活。即便是能够轻松的就获得其他人的拥戴，而且所做所为都不具备太多的风险，制造所谓的娱乐价值就好了。　　 可是也并非是这么简单，了解到本身位于是这个世界的所有事情才行。显然我因为想要避免任何被卷入麻烦的可能中，而减少了接触。甚至故意的只是制造一种我间接性出现的样子，不至于在这些关系之间发生危机。　　 所必要的伪装那是当然的了，也许这意味着什么惊天大秘密，但其实就是简单的活着而已，不愿意被任何事情所打扰。　　 都很在意我自己的大脑，我也不想在以前一直被污染着，而现在认知逐渐的增变之后变得切实可行了起来。　　 也是说机会的关系吗？我没有开始处理我自己的生活，只是在想些七七八八的事情。这样的情况下，在外人看来只是判别不清晰吧。　　 刻意的回避，细微的颤抖，与之相对的是不同的爱好，和几乎天差地别的思考方式。　　 只不过我只是懒散着在这头打滚而已，什么都没有做，给足了我自己最后的气息。　　 这是在过渡而已，至于我能够全兴全意的接受最大的失败。　　 那便是终有一死。　　 死亡便是人生最大的考验，为此筹备一生并没有什么不好的。　　 只是一想到人要给予另外的人一些思考，那么就算是活起来了。对于我来说认知和观念里就不存在这种莫须有的理念。　　 毕竟到后面还是得解决各种思考问题，我自己只是想想而已，也从未有过什么惊人之举。　　 我懂，这样的思绪并不值得学习，不过想要了解的，也在冥冥之中会有所推动吧。　　 相互之间的吸引多少都是有些奇怪的东西。　　 我觉得我在顺应自己这方面上开始逐渐的有了好转。　　 只是不愿意在那些道德上花时间了，干扰始终是干扰而已。　　 记得无法思考的时候也代表着痴呆的来临。　　 一时之间不知道说些什么而开始嗤笑。　　 那也是一种不错的体验，样子可能会很怪异，但是画面的感觉确实异常的有趣。　　 不会有人为此而担忧的多吧，只不过多余的东西在多疑的猜测之间被扩大化了罢了。　　 要不是因为这样我也无法写出这些东西来。　　 也算是不错了。　　 嗯，在担忧些什么都没什么意思，代入进去只会觉得目标遥不可及。　　 一点点的瓦解自己的痛苦吧。　　 毕竟之后只会是更多更加深残的东西。　　 如果说人的努力是为了之后的安息。　　 也就是努力了一辈子只是为了享受。　　 那么我想得明白一些，另外的一面就是，随着思考的增加，知识的增加，对于身体的掌控会越来越难，对于生活变迁的体验也会越来越难。　　 难只不过是将来必须所承受的东西。　　 那并不是痛苦，而是一种这才是人生的最直观的表现。　　 虽然总觉得自己十分阴暗，并不喜欢什么理想抱负乃至幻想。　　 只是现在的我，就是如此的而已。　　 需要做些什么，暂时花了时间，脑子并不会按照成就某一件事情而推进。　　 给了我另外的道路。　　 我只不过是抓住一丝丝的感觉。　　 把他们全部记录下来，就好了。　　 至于我怎么样，没有任何关系，对于那些思考也反复无常的变换着。　　 成就些什么永远也只是假设。　　 从不宣扬任何事情，在我的角度上看，只会是属于一种强度上的美。　　 果然如此吗？我的劳累也并不存在着意外。　　 想要享受这个过程，即便是不安逸，也未曾有过如此的期待。　　 这就是所谓的结局，在过往的日子之间只记得那些事情。　　 什么来着，忘记了。　　 别妨碍我去做根本做不到的事情，仅仅只是越陷越深了，时间在一点点的过去，什么都似乎没有把握得到的机会，慢慢的会褪去所谓的色彩，和我所搭配着的一切都成为一种释然。　　 原来如此在这个时候就已经达到了这种地步。　　 不还是有太多东西堆积而导致成为现在的这个样子嘛。　　 我没有想法知道自己为什么会如此，只是逐步上升的思考之间，琢磨不清那种给予我欲望的极限。　　 这份计算不算是感恩了。　　 毕竟什么都没有做好之前就开始胡思乱想，难道这份感情能够作为在现实生活中生存下来的依据？　　 那也需要有谁给我贡献点什么才行。　　 只是有点卑微了。感觉到不该是如此的。并不觉得有多激动。而且缓和的关系之间只是让我无从下手。　　 得知那些事情和那些执念。　　 难以下手，难以思考。　　 本来就感觉到完全荒废了，又是一个开始，怎么哪里来的那么多的机会来着。　　 只是不断的压制着我的内心，想让我那些不自然流出的情绪变得有意义起来。　　 不然的话，不管多少年过去了，和所谓的人摩擦出了太多的关系来说。总之是不好的，我想到了我的活法，那是不被任何人理解的一种方式，不管有多困难，只是在于改变而已。　　 看似波澜不惊，其实已经满身疮痍了。　　 我不懂那些潜心沉下气来不管不顾的心理是怎么增长的。　　 直到现在我都未曾主导过我自己的人生嘛？　　 已经不再会被所谓他人之牵引走向那种根本什么都无法明白的路径之间去了。　　 本源即便是来自于内心，什么都不需要便开始转动，然后呢。难道一切都发展仅仅就只是那么一种可能嘛。　　 稍微感觉到不敢描述那种东西了。　　 毕竟有些奇怪，无意间接受的种种观点也是如此，对于我来说，所做的一切处理都像是假的一样。　　 那是我马上能够进入的状态之间的一种而已。　　 虽然对于我来说是这样了。　　 真的有些厌倦，为何要一一直选择最轻松的写法。　　 主要是如此的：　　 在这边我有着一个混乱的局面，导致这个结果和我愿望其实都是不能够直接的被其他人所接受的，所以我的讨论范围也从这部分变成了其他的方式。　　 虽然不想要表达什么是我的愿望，但是我羡慕着作为作家的那种生活。即便是能够轻松的就获得其他人的拥戴，而且所做所为都不具备太多的风险，制造所谓的娱乐价值就好了。　　 可是也并非是这么简单，了解到本身位于是这个世界的所有事情才行。显然我因为想要避免任何被卷入麻烦的可能中，而减少了接触。甚至故意的只是制造一种我间接性出现的样子，不至于在这些关系之间发生危机。　　 所必要的伪装那是当然的了，也许这意味着什么惊天大秘密，但其实就是简单的活着而已，不愿意被任何事情所打扰。　　 都很在意我自己的大脑，我也不想在以前一直被污染着，而现在认知逐渐的增变之后变得切实可行了起来。　　 也是说机会的关系吗？我没有开始处理我自己的生活，只是在想些七七八八的事情。这样的情况下，在外人看来只是判别不清晰吧。　　 刻意的回避，细微的颤抖，与之相对的是不同的爱好，和几乎天差地别的思考方式。　　 只不过我只是懒散着在这头打滚而已，什么都没有做，给足了我自己最后的气息。　　 这是在过渡而已，至于我能够全兴全意的接受最大的失败。　　 那便是终有一死。　　 死亡便是人生最大的考验，为此筹备一生并没有什么不好的。　　 只是一想到人要给予另外的人一些思考，那么就算是活起来了。对于我来说认知和观念里就不存在这种莫须有的理念。　　 毕竟到后面还是得解决各种思考问题，我自己只是想想而已，也从未有过什么惊人之举。　　 我懂，这样的思绪并不值得学习，不过想要了解的，也在冥冥之中会有所推动吧。　　 相互之间的吸引多少都是有些奇怪的东西。　　 我觉得我在顺应自己这方面上开始逐渐的有了好转。　　 只是不愿意在那些道德上花时间了，干扰始终是干扰而已。　　 记得无法思考的时候也代表着痴呆的来临。　　 一时之间不知道说些什么而开始嗤笑。　　 那也是一种不错的体验，样子可能会很怪异，但是画面的感觉确实异常的有趣。　　 不会有人为此而担忧的多吧，只不过多余的东西在多疑的猜测之间被扩大化了罢了。　　 要不是因为这样我也无法写出这些东西来。　　 也算是不错了。　　 嗯，在担忧些什么都没什么意思，代入进去只会觉得目标遥不可及。　　 一点点的瓦解自己的痛苦吧。　　 毕竟之后只会是更多更加深残的东西。　　 如果说人的努力是为了之后的安息。　　 也就是努力了一辈子只是为了享受。　　 那么我想得明白一些，另外的一面就是，随着思考的增加，知识的增加，对于身体的掌控会越来越难，对于生活变迁的体验也会越来越难。　　 难只不过是将来必须所承受的东西。　　 那并不是痛苦，而是一种这才是人生的最直观的表现。　　 虽然总觉得自己十分阴暗，并不喜欢什么理想抱负乃至幻想。　　 只是现在的我，就是如此的而已。　　 需要做些什么，暂时花了时间，脑子并不会按照成就某一件事情而推进。　　 给了我另外的道路。　　 我只不过是抓住一丝丝的感觉。　　 把他们全部记录下来，就好了。　　 至于我怎么样，没有任何关系，对于那些思考也反复无常的变换着。　　 成就些什么永远也只是假设。　　 从不宣扬任何事情，在我的角度上看，只会是属于一种强度上的美。　　 果然如此吗？我的劳累也并不存在着意外。