极其微弱的光点，带着一点电流的感觉，虽然不知道所谓的穿梭到底是怎么回事，但存在着隔绝空间的膜层。　　 那么这样细小的膜，便能够做到改变环境而不变自身状态。但这个理想的概念自然是优美到了极致的了，在虚幻之间寻求合理的说辞，就像是我做的美梦一般，毫无道理。　　 好了我的话，也始终是占据着这边存在着的时间太久。对于自我的救治时常处于一种诡异的状态，虽然有些时候还挺合适的。但时间漫步着开始变得消散，一切都在喜爱或者是自然之外有了一定的忽略。　　 毕竟把握不了那么多的事情，打脸充胖子之后也从未理解自己为什么有着这么大的野心。　　 或许我对不起这些想法，但我也懂得珍惜一些东西了吧。　　 像是无法得到的感情，在我自己这边磨合消失掉了之后，彻底的成为了意志力的粮食。明知道会出现各种异常，但还是熟视无睹一般。　　 也就成了我吧，自己变得这般自然，不正是真该发生的事情嘛。我乐意于此，也不再像是需求一般的发泄所谓的情绪了。　　 完全对于我来说没有任何作用，知道指引只在方向，选择只是一个标记。自我需求的量级还是在翻滚着，不外乎优劣之分的描写，特别的模糊。差不多点到为止就好了，神情情绪，单并不清楚。容纳不下这样的思考对于自身的想法和认知也是非常的狭隘。　　 走出去的那种清新感，其实也不是很久都没有和所生活过的世界有真正的联系。只是意味着我没有弄清楚的，被忽视掉了。　　 可以记录一切，但是所在的高度于我自己看来是失算了。所以回到了最初的时候再重来一遍成为了纠错的唯一途径。　　 我失败正是因为我错了，这样的看法倒是故意做给别人看的。其实无所谓，自己在什么程度上做的某些事情，都没有压制到极限。所以感觉到安稳和平常之间，也不至于有人的争吵。　　 喋喋不休的都是那种东西，当时想着影响会被窃取，但慢慢的也只是把一个正常的心灵给摧毁掉了。　　 我时刻保持着自己的纯净，警惕着任何一种事物。失去了参考对于我来说，就像是真的没有了方向一样。　　 不然的话，再多少章都没用，只是沉浸在这种感觉时间，不断的浪费着自己的时间。真说起来有些东西突然联系在了一起，对于生活始终没有任何的改变。　　 在于这近近乎疯狂的隐匿之间，稍微动动脑子都知道这么安静到底是为什么。　　 所以有必要的时候也该去向他们一样学习，本来是很自然的事情。但全部都可以归纳成为虚伪的技术，虽然说很简单，但该放下自我构建的身段。我想谁都不会拒绝真正可爱而且努力，阳光向上，自知之明到完美地步的这么一个角色。　　 我自己的定位是在慢慢的向这个方面推进的，虽然收缩起来还是不够纯粹。　　 毕竟自己突然有些时候觉得病态的感觉也很美妙啊。像是一些意义不明的地方，发出更加疯狂的笑声。　　 始终能够切换这些心态的话，虽然还是无法体验到所谓的人格分裂。但就自我这个东西凝练得实在是太牢固的话，对于事物的吸纳在很大程度上会有限制。　　 虽然说时刻都在压制着自己，但那本来就不算压制，束缚久了之后就发现关于我自身的一些想法也变得完全枯竭。　　 我不断的去想现实生活中的未来走向，但是未来发生什么其实和自己一点关系都没有。最基本的预测就是比我年龄大的人会死去，到时候免除不了一番麻烦，然后就是自己的人生进程需要保持着的生活质量，直到某一天自己也走不动路然后控制不了自己为止。　　 人生的死，也不过是普遍的东西。代入到最后那一刻想了多久，其实自己也不知道，并没有那种冲动，但是啊。真的隔离不了那种外界的矛盾。　　 谈及这些很多都是害怕的，觉得晦气。觉得恶心。但基本上根本无法避免，也不知道这些风口浪尖之上能够有谁获得了解决之法。　　 所以只能够把死洗刷成为一种很高尚的东西一般。所以得死的壮烈，但那对于自己来说只有感官上的振奋而已。　　 毕竟自己并不带着人类的思维思考，一直都在奇怪的方向上努力。所以我觉得也没有必要发展些什么了…　　 只是自己的消极因素在发挥着绝大部分的作用而已，因为抑制的原因，也不喜欢去观察周围多一切了。　　 如果我不能够让自己信服，去用环境总结的道理来丢给其他的人服用的话。那种精神上的干扰丝毫不亚于病毒一般，是绝对的瘟疫。　　 毕竟什么都不做了，自然会有自己的思考。想法能够让人最终失去灵智之后达到空洞的地步。　　 也就像是那些无法脱离肉身的人一样，基本上都是无法发生的事情。　　 其实自己愚蠢到了一定的地步，但确实是如此。　　 觉得建立在人群上的顶峰，那些力量都不是来自于本体。像是催生出什么代替，和我自己想的一般。　　 还有着很多时间，混乱的思考并不是掩饰我观点的理由，能够弄出什么样的想法只是带有极其主观的厌恶之情罢了。　　 毕竟我讨厌看到一大群人好像是很开心一般的在一起说话。不知道他们为了这些事情欢笑着到底有何作用。毕竟只是在比较这些好处和坏处，然后开始对周边的事物做一番批评，最后满足各种欲望在人群之间交互那些属性。　　 我需要抑制这些来达到自身的纯净，所以就算是在其中也叠加了诸多的隔阂。谁又不是混子呢？　　 没有感觉，只是没有想法，并不值得推崇。　　 自己的定位很明显，孤寂什么的其实是自己喜欢而已。但我并没有培养这样的感情，只是在围绕着某一个虚像之间反反复复的安慰自己的心灵。　　 诉说着“会有机会”“会有希望”“会有结果”　　 罢了干脆不去想这些了，有些时候也不懂。如果一些虚拟的人物在带动故事发展之后出现了死伤，就会有一大堆的人发表惋惜的话语。就像是必然会发生的一样，然后在这个程度上区分的喜哀两级会有高低之分。　　 大势所向嘛？实际上的质量也不是很真实吧。　　 我的话，属于哪一种来着呢。并不想要投靠任何一处呢。但是那边还有那些地方都有了最开始的管制。我无处可去，想想的话。几乎也被我封锁了，并没有那么渴求所谓的情欲了。　　 要是只是注视就觉得快乐，那自然没有什么关系。说起来也已经很久没有摄取所谓的糖分了。精神变得异常的苦涩呢…　　 稍微看点其他的作品去代入进去还能够维持一会。但是潜入的太深之后就和我的回忆相互关联。　　 难受压抑，无法承受。这些都是喔不置可否的。　　 每天不都很沉闷嘛，突然发现自己并没有什么喜好了。　　 稍微舒适一些的话，那只是直接平躺着吧。但是练神开始之后自己真的有在用神思拯救自己嘛？　　 我要达到一个什么样的成就呢？对于此而言，自己没有任何把握的能力，但是挣钱是必要的。　　 那么还是得去写些故事了，最近的我还是不屑于代入到那种程度之间。有着规定的模板看到的都是千篇一律的东西，混迹久了人会厌倦组织和整体，本来就是厌倦规则的一种本能罢了。　　 归根结底还是渺小的生物体本身。　　 欲望真的被瓦解了，我也在这样的体验中走到了这个地步。　　 似乎没有达到尽头，但也快了。以前我愚蠢的认为只需要不断的吸收数据就能够让我变得更加的强大。　　 但是喔的脑子根本承受不住这些信息。每天说自己正常，说自己过得还不错，生过身体健康？那是假的，头啊，止不住的痛，眼睛也是厌倦极了看着这个世界。　　 我在想没有互联网我怎么办，根本只是想要活着没有任何的想法了。成就什么的，对于我来讲真的很重要吗？每次这样想都好费劲。　　 累啊，真的是太疲惫了啊！我也想要休息，但是不知道为什么我自己就是要求自己这样做了。这样的事情能够变成平常的话，也不需要和谁去比较了。　　 不甘心的欲望存在于其他人比较之后。我处于劣势的地步。为什么能够如此坦荡的什么都不考虑就那么开心的活着啊…　　 结果…结果…过得那么辛苦，拘束得不还是我自己嘛…　　 想着美梦成真真是不够自己笑话的，所以才处处诅咒这个世界的种种吧。　　 想死又想活，越来越矛盾越来越痛苦。　　 我基本上成为了混乱的代名词，也和哲理思考没有一点关系。　　 如果不想要废掉自己的脑子就别去思考那些杂七杂八的东西。所以羡慕正常人，能够正常的生活，正常的笑，正常的哭泣，正常的向其他人求助。　　 在我的各种限制下，这些东西都被各种复杂的技术给影响了。　　 虽然真的很安静，但是总觉得少了点人性。　　 算了没有就没有吧，我也很仁慈的。只是没有身份和地位，这些善良是没有用的，只是说明了自己好欺负而已，所以我变得诡异莫测，自然是没有人会愿意突如其来的接触我了。　　 这样的防备真的是很难熬啊，我知道清苦是什么样的一种体验，所以很自然的懂得那些感受都该是如何延伸的。　　 再多给我自己一点时间发会呆，如何不知道继续做些什么。　　 反反复复点去说明自己是一个失败者。　　 看来自己永远卡在了不能够正确面对人这一方面上了。　　 真实的你就不能够少思考点这方面的事情嘛。　　 生活好复杂，社会好复杂，人啊真的有必要纠结什么道德观念嘛？那只是游戏的说辞而已，不还是到处搞破坏啊。　　 当然了谁都不希望有争斗，但是谁都希望成为最好。始终还是那种想法，我都快要忘记了。　　 浪费我的时间也没放弃自己变得有多强势。看来很有必要好好的提升这方面的素质了吧。　　 对敌啊，我是第一这样的思考…　　 不知道为什么争不过就说服自己不去争取了。　　 因为在其他方面上来说会有更好的选择，　　 但是带来的还是我的强词夺理罢了。　　 嗯，好坏什么的好多啊，分析下来还是这样的选择比较好一些吧，没事既然喔自己得不到这样真实的参考的话，那么过多久都没事。　　 毕竟我的真实目标已经被我自己瓦解掉了。几乎是把自己存在的意义给抹除了。说辞什么的确实是能够说服人，也不在意去构建什么情节，慢慢的成为了一个无底洞，我觉得自己喜闻乐见的想要成为深渊中的其中一种。　　 观念之间的联系，也不代表着我有通天的本事。　　 嗯，所以关系什么的真的很恶心。我自骨子里对于那种人情感觉到没有必要。　　 帮助的动力是给予关爱，那么产生的残次品就如同我这样的家伙。是不该存在于这个大家人人说好的世界上的。　　 所以本来修仙就和很多大众所趋的欲求相互违背。这种不合只会是越来越痛苦。　　 但苦尽甘来？我现在都未曾尝到一点甜头呢，可能没有吧，化解掉那些滑稽的思维逻辑之后。　　 自己算是最蠢的那一类人，不过也没有什么精神上的大问题。毕竟我很讨厌那些不能从细腻阴影中走出来的人，对于此而言。只是停滞于阴影中的垃圾罢了。　　 所以我这么直白着也开始存在一定的攻击性了。　　 哎，本来什么都不想要接触的。这个推动力像是要带着你去读书一般。　　 我不是获利者自然会大肆批评一切对于我遭受到伤害的事情。让我觉得恶心的事情。　　 但我始终认为这种事，我一个人抒发一下感情就好了。没必要带着谁再来理解一遍这样的思维。　　 那种时间不是属于自己的嘛？陪笑？真是恶心到骨子里去了。我也假惺惺的呢。