现在的安宁几乎是我花了很多代价换来的，也没有过分的吵闹了。实际上也错开了那些善意交换的过程。　　 不知不觉时间人真的变得超级消沉，哪怕是整天都非常的难受，也必须忍受着这样的情况。毕竟想要不承受这些，总会是有种种理由来评估你的高低。毕竟如果说连折断纸张的力气都没有，不管是谁都认为这个人。已经不算是人了…　　 岌岌可危吗？那是能够肆意操纵的傀儡，完全没有一丝的自我选择？　　 但是如果被封锁了交流，会想到这么悲惨的境界之后。所能够看到会是另外的一副模样吧。有种莫名的念想徘徊在我脑海之间，这种激烈的思想斗争？　　 只是觉得奇怪，会不会因为我赌输了所以已经没有回天之力了。为此而感觉到沮丧，只是我选择了最难的一份。　　 这样的量我接受得了的话还好，但是如果不能够接受的话…既保证不了自己的情绪健康，也保持不了身体的健康。总感觉时间不多也不会太少，但就是说不出来的郁闷。　　 于是今天可能是托大了，不知道怎么的做了一个极其完整的梦…　　 真的是太奇怪了…　　 以前从未如此做成这样的梦，不知道是不是因为思绪和回笼觉的问题，总之不放在心上的话，现在的这副模样会变得极其的好。　　 主要是有一些魔幻过头了，也不知道为何是这样…　　 事情的开始起于我一直以来算是生活和成长的房间里面吧。不记得那些人都是一些什么面孔了，但是主要是模糊了记忆，也不好去弥补。　　 现在我想还是我自己把这样的梦给隐藏起来吧。因为虽然他们完整但还是有着很多地方有着不同程度的差距，而这些差距越来越大的话，所堆积起来的差距也是一种异常。　　 就像是随着记忆的消失而消逝了一样，不过在梦里和人搏杀到底太过于真实。　　 好像是哪里的黑帮爆发了，全部都是拿着被改过的剔透刀，刀面不是平整光滑的而是顶着。　　 能够布置一种东西让人消失，不过那简直是大屠杀。几乎是在狭小的房子里面，厮杀…鲜血自然是常见的，就算是用那可以隐形的被子遮住也无济于事，根本不知道这下面有人但是对方还是要对着下面割上很多刀。虽然透过被褥没有什么效果。但是我的大腿还是被划破了两道口子。　　 虽然是做梦，但痛是真的痛。直到一个小时之后也是如此。现在还觉得我的大腿还在流血…　　 不过比起来以前被凌迟的梦，像是这种什么警匪大战要好太多。也是我没办法，只好顶着刀伤和他们拼斗。　　 其实这整件事情还有很多东西…但是我依次把他们整理出来显然有些不对头。　　 所以就按照我的感觉去记录吧，不急不慢的想…　　 最初在狭小房子里的人很多，但是一个又一个的冲进来了许多人，幸好这里只是二层而已。所以我最后还是好不容易夺取了他们之间的剃刀，一路上杀了出去。　　 但是那个细节简直是太精彩。可惜我表达不出来。至少是杀人的细节不可能表述出来吧。不是他把我杀死就是我把他杀死的节奏。　　 好在我一路拼杀，最后巧妙的逃了出来，于是就在这个小区之间往下走。至于没有走出来的人可能都被杀了。　　 然后就是逃，想要去其他地方寻求到帮助。　　 主要是做梦的时候的感觉实在是太真实，为什么我无法表达出来呢…　　 反正事情就是极其的巧妙，不记得是不是一个女人在类似于地下停车场的地方走着。然后我向他求助，结果被后面追来的人给砍死了…　　 只能够这样简略的描述一下，最后还是在工地上有几个工人，最后联合在一起把他们给反杀了…　　 老是打打杀杀也不对劲，但梦几乎是我不可控的，至于这么真实的原因还算是好的。　　 最后嘛，警察来了。好像就是最基础的警匪片的那种大场景。当然自己也不是亚洲人而且是外国人？模糊的场面和样貌都记不清楚，但醒的时候是7点，进入梦里到9点。一共是两个小时的超级体验时间。　　 其中还涉及到了一套奇怪的关系…之后好像还签了什么条款去了。被派去做任务？　　 不知道，如果说预知梦的话，总会有些出入，但不知道什么时候会爆发这样的类似于大战的场面。　　 算了本来我是在安心的度过自己的日子的时候，结果最后还是变成了这个情况，想要做点什么还是无能为力，最后也搞不清楚自己想要的到底是什么。　　 这些东西堆叠起来，成因变得极其的奇怪了。　　 像是我注定的一样，会被这样拉垮的表达能力给束缚着，而导致我的理解根本不能够传达给人。　　 做梦感觉良好嘛？不至于，总觉得生活着有很多事情要做，可是每天一觉醒来对于那眼睛上到黑影。虽然有点难受，但还是接受了。　　 记录自己的生活显然不至于没有东西可以写。最近就是这样算是随便过活吧，我懂没有什么能够再改变的时候，知道很久以后都是类似的模样，极度的慌张。　　 投入到了现实之间，那种记忆之间的构建，连接起来的空间。　　 让孤单的我独自一人感受不到任何的火花。原来如此，这样的目标实在是太过于奇怪了。　　 假设起来也是如此，在不断的自我质疑之间迷失掉了自我，变得沉默寡言。　　 感觉我自己拯救了我自己，我正在徒手去构建这样的真实情况，但至于发生了多久，其实也又有点虚空的意思了…　　 在梦里都不能够以一敌百呢…倒还是一对一的打，三个以上就逃跑了。这和真实的情况对比几乎没有差距。越来越明显的也只有我自己在质疑着。　　 算了心情什么的果然还是乱七八糟。　　 哎，比起那些控制不住的人。还不如是自己制造些幻想来满足自己。所以我该有的地位怎么可能如此低下呢。　　 不管是时空还是虚空。我想要的永远都不会消失。只是简简单单的生活而已，有那么难吗？　　 在意的细节果然是多到不行，自己的期待也在逐渐的减少，混迹于此是我的将来必须存在的一种方式。　　 可笑，最后的境界实际上会是这个模样。　　 还不够而已。说过了很多遍始终都是还不够而已。　　 目标缺失这样的事情，对于我来说已经是最大的理由了。　　 多给予一些看法才是对的，那么我就该不去赌自己的机率。　　 大脑是过载了吗…　　 算是吧，最近想要昏睡的时间增多了…　　 学什么没劲倒是真的，生活什么的也是没劲。　　 这种区别还是很大的，没有到达那种很纯粹的地步，然后就又会从这之间脱离出去，那种褪去的色彩？　　 化解掉我个人的所有知觉之后，认识上也会得到匮乏。　　 但是处理好这些内容直到现在为止还是非常的难，存在的难度在现在的情况看来还是有诸多的不便。　　 就此打住的话，历史会在我的记忆之间消失，即便是现在我就消失也留下了庞大的精神遗产。　　 说起来，某种程度上我的喜好也在这之间表现得淋漓尽致。　　 好吧，依靠于文学作品和精神寄托来保留我的记忆，比起来复制神经元什么的要好太多。基本上谁都能够认识我，而我不需要一次次的给别人讲着我以前的经历。　　 被压缩过的记忆哪怕是一个小时之内的事情。也会变得异常的抽闲，对于一下子就陷入到空洞之间的我，也在不留余力的消耗着所有的时间，占据上风的那种感觉始终是不存在的，彼此之间也是那么的虚幻。　　 我不建立于现实，也不留恋于虚幻，本来就不想要那样的生活。但是自己的愿望和大多数人完完全全的不一样，我期待着自己能够影响到某些人然后多少让他们也和我一样有着一样的触感吗？　　 不对，我不想要招惹谁，但是没钱一直是很苦恼的事情。写小说就是造梦而已，而不是这么艰难困苦的继续下去，对于我来说这些消耗在不断的发展，以至于我承受不住或者说想要结束生命。　　 啊，真的是遭受了那些精神疾病吗？但是我并非没有力气，也不显得太过于虚弱。只是没有一个底线而已，在现在能够处理完全的事情，和以后的未来相互预测。　　 我实在是知道会发生些什么才会有些慌张的…　　 可真的不会接近真实到结果，也就那样了。预测什么的能够知道近几秒钟之内的判断，大概是人和人之间的距离，就算是相互坐在一起。　　 也有几乎无限的隔阂，我想把那样的东西给隔离开来，对于产生的情况全部吐露到自己的心中。无限的可能性会在蒸发之间疯狂的锐减到几乎是一种无比可怕的地步。　　 让我忍不住去对那些被封尘起来的感情做一些稀释。　　 大概是一些事件，不是我必须要做，而是会留存遗憾。　　 对于与人争斗我往往不会采取任何正面的手段了，于是我说我成为了一个阴翳的人。显然那些办法是不会被公众所认可的。　　 像是如果在大街上遇到一群人争斗，千万不要去凑热闹吧。立马跑，能跑多远就跑多远。这才是该做的事情，所以人嘛。就成了老阴逼这一类的，所以也对于很多事情都不怎么感冒了。一边说着不怕死，但做梦全是血腥杀戮这样的事情，主要是仇恨吗？　　 啊，我自己到底有多恨这个世界？只是脑子里转得灵活起来了，会对于以前的事件进行扩充，遗失掉的记忆会得到修复。　　 那是自己进行推理的过程而得到的新整体：　　 本来每一个时间阶段人都显得不一样。　　 那么这就是我的研究成果吗？也不是什么上得了台面的东西。　　 我还是给自己下一道铁令吧，写东西只是好玩，不代表和现实生活中的任何东西有什么关联。　　 这是我自己发展的必要条件，也和其他人没有任何的关系。单独就这些要点，足以让这些思考形成得很真实。　　 这样就足够了，面对于自我难以控制的欲望。逐渐变得厌恶任何人和任何生物。有的时候只想要真的成为一个能量立方体一样的存在。　　 当然了，这就是在凝练自己内心的形象的一个过程。　　 人的外貌有臭美之分，但对于清洁和复杂的两个面孔的差别。　　 时间文字表达的能力变得相当的烂了，期待我有另外的一些条件能够折射出想法。　　 那些想法有什么用，只是为了推进自己想要的而已罢了。　　 我在触摸真正的痛苦和折磨，自然强度不会减弱。　　 也懂得什么叫做十年如一日的坚持。　　 这些东西足以证明我的自己了。　　 反正没有什么遗憾就是最好的。　　 我这个人现在就是这副要死不活的状态。　　 哈哈，有没有人看，有没有钱其实都没关系的呀。　　 心态持衡在一个完完全全平静的状态。不管发生什么都是一如既往的平静如初才好啦。　　 修养一直以来都是这么回事，我的想法或许能够有点用处那么就给谁用吧，反正总之记住概念和人什么的让我觉得烦躁。具体联想的不是内容而总是挂上了一个名头。　　 其实一起也是成行与虚幻之间，虚实之间并不存在太多的差异，和我总结的其实都差不多吧，那种事情，过了不管多久都没事。　　 嗯，安眠能够不借助外力自然是最好的，但是其实慢慢的增长些什么。在那平静的想法之间，不知不觉就萌生了最美好的地方。　　 在我的心中，希望未来的某一天我的能够到达到那里吧。属于真正的归宿。　　 本来那些东西都多余了，最为纯净的事物。　　 我的追求即便是那甚至都虚空，足够了本来抛弃的就不是我，而是周围的经历。这个路途走定了，就是这么的凄苦苍凉。　　 但最为奥秘的只有我才懂得享受在极死的边缘。