其实我有一点是不能理解的，就是说到底谁那么猛能够一次性的看完那么多本小说，就算是每天在这里写小说都不至于是能够有这个速度的。总之我反而是因为没有太大的反响一直陷入了自己的深渊之中。在一点又一点的迷幻之境界之中得不到自我的救赎。而每天都这样的过着耗费着一切的精神力。　　 我把这些事情都堆在一起放在我自己的心里，本来开始上是没有什么好说的地方的，但是到了后面发现形式上的片面和无耻的想法对于我来讲都是些低俗的东西罢了。还是要通过自己的努力来处理事物的，东西都堆在一起而我也没有什么好愚弄的事情。　　 让我在意的其实是色情和色欲这些东西。其实把要是完全的沉溺于其中别说是我自己了就算是别人都会在这种回流之中灭亡。　　 其实怎么写都是我的事情也没有其他人管束的必要，只是单独都觉得是自己兴趣的问题。都是扎心了的意外的问题。　　 就在上一章我还在诉说着所谓的魔塔现在就又在想一些奇怪的东西了。如果这种模式有问题的话，我也还真是不好怎么去说问题到底是出在哪里有什么实质性上的问题都不是问题，都能够算作自己的懒散就是了。　　 怪不得说力量什么的，其实我根本什么都没有就是了，在很久以前我就在思考着一些事情。并且想要把一些东西融入到我本能的反应里。最后就是差了很关键的一步令我十分的难受，但去研究这些东西对于我本身来说也并不是什么好东西或者说有趣的内容。　　 在一开始就要拟一个状态如何就会设置其间的成分，令我觉得好处和有意义之类的都没觉得的那么值得自己去说了，就算是一直以来都保持着的热度最后也是一样的会坚持不了多久。　　 我终究就是一个普普通通的人而已，直到最后能够做到的事情也是特别的少的，不论是干嘛还是糊弄什么都对于我来说太过于无聊了。　　 有的人一旦开始锁定某些目标就会透露出非凡的思维模式。　　 总是有高有低的内容变出一部分和大量的生思维方式，一点一滴都在里面有好处也有坏处。总是看重的只有所谓的情意还是什么东西。　　 然后交织在这一切混合在一起的欲望一样的东西就都没有多大的意义最后混杂在一起。什么东西都是搭配和组合的就是了。　　 说起来混乱的空间之下就是可以构建属于自己的独立的领域的，反正最后的对应结果都是反应到我的面前的，将这些东西就大量的排挤到一起，一开始我就没有打算是一炮就能打中目标的。　　 于是在管理上就没有分配好我自己的思维和思维能力之上的解释。说起来也没有逻辑，就和做的题目一样令我自己恼怒的同时也十分的烦恼这些之外的其他事情，最后就在自己的烂费的时间点上与大部分的人都失之交臂了。　　 我走上了一条彻底的颠覆的道路，所以就会认为自己是与众不同的。就会认为我自己构建的这种量级能够影响极大一部分的人，最后片面的促进我自己血液的大循环。　　 弄好了这些都没有多大的必要，但最后名字还是会被承诺和无限的表达出去。　　 算作没有意义的话，我其实是告诉我自己，是我自己的训练，也就是高质量的输出很好的东西，遍布上我的思维回路将他们都标记和刻印在我的心中，最后将自己变得无比的强大。　　 毕竟按照所谓的现代科学所三国我们的极限都在数据之下给包括了，有很多的人很多的事情都不是一点两点就能够说得过去的。　　 人和人之间的问题，世界和人的问题，环境和人的问题，还有自我认知的问题。　　 所以我能否就靠着我的肉体去追逐上我一直就期望或者说我在很早之前就祈求得到的一些事情。　　 一开始大家是什么样的我算是不知道，但是最后我一定是出于我自己的目的的去疯狂的维护我个人的利益，在乱刀斩麻之后舍弃了好多可以算得上是正常的道路。　　 然后就会有一些结果在事情的另一面等待着我一不小心就会失足，然后就会考虑我原本是在哪里的，我的位置到底是位于什么地方的。真的是好无聊的人生啊，我没有态度，同时我也是很狠心的一个家伙的。　　 这就是我喜欢我自己的一个点吧，说真的在某种意义上是不会存在着失败或者说是下作的可能的。我之所以还能维持着一个相对不错的状态，其实原因都说在早就准备好的道路上了。　　 以前我说过点东西和我现在所说的东西其实都不应该相提并论，讨论到一切事物的联系性之后就会开始发觉所谓的好处和坏处了。没有意义是因为现在说这些就是像是扯皮一样的无聊，大家宣泄着自己的情绪就以为能够得到发泄，但其实我总之是要说点什么表明自己的观点才对。　　 有话说的人不一定会得到什么好处，繁殖没有话说的人一定就会被所谓的话事人给某了命去。好像自己张了一个嘴巴就巴不得别人到嘴巴都是自己的一样。就好像没有几个人服侍没有多少量车没有多大的房子就显摆不出来自己到底是有多牛逼的一样。　　 天生万物以养人，人无一物以养天。总之就是吃干抹尽也是人的一部分，所以就会有无尽的斗争。　　 对的我回到我开头所思考的东西，就是谁能够一整天的都在看书和书里的人物和角色打交道啊，我就是因为一直都进不了那种状态所以才无法讲所谓的故事给描述出来啊。于是我问就开始思考我到底是哪里出了问题。实时就是我根本就没有把这些事情当作了一回事事情，而是很难过的批判我自己。　　 从很多的方面来说或者是从很多角度来讲就是了。游戏里面有很多机制都是值得我为学习的，就是在想这个的时候我又开始去思考别的事情了，我又认为我所讲的两个点都不是对的，一开始的时候还会有所谓的责任心或者是合约责任之类的。但是后面我也变成了一个空壳子一样的东西。　　 本就是来享受人生的，最后极其极大的欲望再我的心里爆发出来。有着可以实现和不能实现的两种目标盒抉择的方向。　　 随你的便吧，我其实一点想要理解的地方都是没有的，世界就是这么摆在这里。随意的飘动的思维和空间都在嘲笑着自己到底过的个是什么样的日子。　　 世界很大，但也可能是极其的小的。在范围之内说起来就是美好的人生会在世界里面变得混乱和不堪。　　 说起来故事究竟是什么，我为什么会有这种需求开始确切的热恋到最后的分离，转化为什么都可能的强劲的直接驱动力。　　 真的我说这些都没有必要。　　 “召唤！小玖！”　　 于是就在我所构建的发阵里面，会慢慢的浮现一个类似人型模样的小孩子。　　 算了还是不去提那些乱七八糟的事情了这让我觉得实在是很难过的，最后丢失掉自己的身份的话也没有什么好下场就是，积压着的只是属于我自己的没有理想用处的东西最后也只有被一一埋没的地步。　　 圈子里圈子外都是些苟且的人罢了，总是这么的消极我也不遮掩我的病态。　　 说真的在很早之前我就开始疯了，我已经是看不到我的未来了，我觉得人生已经失去了动力还有希望了，我已经不能承认我自己到底是什么了，就这样将就着消失的话就消失吧，就是睡着了马上就能失去掉生命一样，我祈求我自己远离掉那些所谓的有的没得的东西，最后安葬到土地里面去。埋没点滴之后的事件就是在充分的对自己本就不怎么拥有的事件说上一个告别和理解。　　 说句玩笑话，我自己的定位就是无所谓的，所以现在的目标就是接近于疯狂到无所谓的地步，没有理解和依据之前就是这样的。　　 没有啥好玩的事情，就都是所谓的罪恶感的东西。我觉得好笑的同时也不会有什么依据的地方，人嘛就是那么个东西罢了，相信一个老人也不会重回到当年的时光，就都会在片面的事情上作文章。　　 都是抱着所谓的信念去诉说一些什么情，也就是控制上的脑子上里面的内容，说起就是好笑的事情，说白了都不是能够得到的好处或者说娱乐之上的热爱，放弃掉的结果堕落之后就又失去了。　　 我没用高超的词汇去描述我要说和要讲的东西，其最后就都是猜疑之间的讨厌。　　 我所描述的就是一份病态到了极点的东西，其实我已经被某些残疾到极点的东西给干预了。　　 就算是找所谓的共同点才能够勾搭到一起的人来说，我觉得就没有什么价值或者说是活着的必要了，就都是真正的npc罢了。在意识到自己是主角有能够干预一切的本事之前，就算是没有结果的结果那些也是能够作为真正的证明的。　　 所以我最后就是没有坚持住自己的内心，然后就没有认为上的好事情。　　 这就是胡乱的玩笑话罢了。在我的知识储量之下会互相的矛盾化的处理在一起，当看到所谓的事件发生之后。总是有起伏和坠落。　　 看啊，我就在天上飞呢？我就是这个世界的霸主啊！之类的比较算得上是磕了药或者说是喝了酒所达到的程度，但是啊混乱本身造就的就不是这个理解上片面的问题了，存在的是属于我和我自己硬道理的门路。　　 接下来我要继续这种混乱到极点的思考，我要把我自己都埋没到混沌之中去，我要看不见了。我要失去了生命了，几乎接近于奔溃的就是最后的关头。　　 我选择了真正的放弃，所以关门之后就不会再放出我的什么了。心理就是摩擦着绸缎和皮肤粘黏稠在一块而。但因为我本身就没有做过所谓的为我自己铺设死亡道理的事情，所以那种事情就算是知道就好了。　　 在此我已经失去了理智。　　 理智一点点的开始丧失了，谁知道原来会如此的痛苦啊，这就是奔溃的最开始，这就是我的结果吗？　　 牛，羊，马，猪，狗，鸡，猴，兔，龙，蛇，虎，猫，胸，狮，鸟，豹，那些都是我看的到的动物们。　　 所以都在干什么呢？　　 喂喂喂！　　 你到底在干什么啊！　　 突然之间觉得很痛苦，很混乱甚至达到了多种感觉之上的极点的位置，我认为我就要死了。　　 死是什么？就是生命中的一种另类的高潮啊！　　 清醒一点！　　 清醒一点！　　 清醒一点！　　 是的我好像病得有点不清了，到底在干些什么，但是我不记得我道底要做些什么了，祈求的问题也是没有得到解决的，所以我还是放弃吧。　　 撕裂的破坏的感觉，在堆积的情绪之下无比的混乱，祈求自己达到什么目的嘛，所以又是什么优势会给予我状态上的救赎呢。　　 打开我能够查询到的状态栏一样的东西，上面赫然的就是显示着说我是混乱的。　　 是病了啊，但是这种病要怎么救呢？　　 我突然觉得我什么都是自己，我就是一切，一切就是我。　　 哈哈哈哈哈哈。　　 果然是疯了嘛。　　 存在的实体奔溃之后，在另一个地方被封锁起来的灵魂在嘲笑这我自己。　　 不要在去思考最后了，盘旋在头顶的是积压的东西。　　 用东西就能回到最开始的三张牌。　　 用物件的形式去诉说我的不是就是对于我个人的不承认。　　 这很短的时间瞬间就被加压到了极限之外的最大化，所谓的跨界了解之类的。　　 “为什么啊！”　　 什么都看不见了啊，就是失去了感觉般的最后一步都前进不了了。　　 心已经碎的成为了冰块，　　 掉到了极度冰寒的地方。我想我已经冰冻好了。　　 就一边凉快去吧。