大概认为自己能够就这么写，把自己失常的神经给写回来。不过发生了很多事情也都可以算作是置之不理了。不论何时何地，都会有这种情况，表述些什么也都算做是无可奈何的。　　 毕竟已经不爱写作了，更不会去看书，只是一开始就不会这些技能。沾上了挺多不好的东西，这样的成分在我自己这里没有获得多大的好处…　　 总之不知道在干嘛…就写了些什么都或多或少没有感觉了…　　 既然写书不是给人看的，那么我做这个事情的目的就应该转移了。　　 也就是对于名利之外的事情不需要考虑了，对此也不应该去总是想自己到底该不该写些什么，或者说是去虚设一个环境，好像被我自己拷问一样。　　 这确实或多或少会有点难受的，可是我自己还是觉得如果不这样的话就没有意思，没意思的话就会变得不合理起来，总之是很郁闷吧。　　 就是这样啊，头痛…　　 暂时是没有什么区别，然后各种东西也都凑合着过，心里没底倒是真。　　 按照正常情况下早就自生自灭了，也带来不了什么破损，也好，机动性倒是很差，没有什么人来打扰我了也是因为我自己的原因，放下了很多事情，变得更加糟心了起来。　　 唯独是没有放下这里写作的时间吧。　　 每天日日夜夜的，感觉到心累，倒是已经习惯了，这有点恐怖，也代表着我的不正常…　　 我无法再凑过去和人坦白自己所在做的事情，因为根本就没有人感兴趣…　　 大概是你需要自己去推广自己的作品才会有热度有流量。　　 像是没有人热爱你…　　 原来真的是这么回事，像是每每祭祀或者是求神拜佛的时候，我自打小时候就是不想要按照他们教的去说一些什么我要什么…　　 只是我觉得好困惑，怎么什么都看不到的地方立一个这样的东西有什么用呢？准确来说我真的是有信仰嘛？有些时候用这些类似设定的东西去诓骗人，还真就有这么多人相信…　　 他们过得挺好，处处都是信徒吧。倒是一个团体就是这样啰，感觉自己融不进任何团体之间，顶多只是挂个名字而已…　　 不是一家人不进一家门啊…　　 突然想明白了管制的奥义。怪不得会出现家庭和血脉亲情啊。　　 还算是合理的，至于奥义是什么。我领悟到了也不能够说明，毕竟违反规定了。大概吧…　　 然后就算是口嗨吧，之后可能突然会出现一两下神智清醒的时候。然后又把这些类似奥义什么的给忘记了。　　 毕竟我自己用不上，没有什么用的，能够成为我的一种依凭嘛？真的合理的去处理这些详细的情况，让我很焦急，不过这都过了多少年了，自己一点一滴的去践行了什么嘛？　　 人生回忆起来真的很烂唉。　　 所以不是很正常的展开就是如此。　　 在什么地方遇到了什么人，这真的是一个很恐怖的事情…　　 算了，其实自己…　　 没什么好说的，有时间还是看看过去我给自己留的内容吧。　　 说不定会找到一些灵感呢。　　 只是写书挣钱倒是一点影子都见不到。　　 自己太过于固步自封了吗？　　 抱头痛哭的日子已经结束了……乱七八糟的文字和排列让我麻木了。　　 总之是尴尬的笑着，没有任何感觉了。　　 迎来的总是那种不好的预感，甚至是现在都不想要理会我自己了。　　 每天都没有见得有什么好转啊。　　 主要好像是真的有些不耐烦了。　　 等待是没有结果的。　　 所以动手去干些什么事情，不论好坏都可以。　　 没有必要去自娱自乐了，就算是设计陷害其他人都无所谓的。　　 可能会说为嘛就不去讨好呢？生在骨子里可能就是个废物了。　　 所以多少给自己争口气什么的会比较好，要怪就怪自己莫名其妙的堆积了很多癖好…　　 但是有一部分是能够展现出来的，有些部分则不行…　　 我倒是不太会伤脑筋，只是接触了少了，根本没有脑回路罢了。　　 就像是个蠢货…　　 所以还是多骂一下自己，可能现在就需要这样的感觉吧。　　 多少能够起到一点点刺激我大脑的作用。　　 就像是我的灵魂在勾引我的脑子一样，我需要让他犯罪呀…　　 所以不惜毁灭掉自己的现在…　　 唯唯诺诺的并不可爱，因为没有遇到真正关爱和去了解你的人。　　 所以没有人会去了解我…　　 其实是因为我必须要被人了解？　　 所以还是在询问我自己。　　 哪怕是之后做错了什么事情，哪怕是我死了，反正这里总之是堆积了大量我的幻想我的理念，我的意识吧。　　 不过搞笑的就是分对错啊。　　 哈哈哈哈，我真是魔怔了。　　 不过谁不会疯掉呢？可怕的是自己还保持着正常。　　 有些作者更新是因为书写得好看，至少再怎么样都有人追捧，会受到读者的认可。至少是真的很多人读了的…　　 感觉到写了对于自己没有什么帮助，就是在浪费时间而已…　　 实在的是我也没有多爱自己笔下的人物…　　 因为光是幻想起来就好费力…　　 实际情况还是因为我自己过于虚弱了是吧…　　 我不知道该怎么处理我的问题了，只是在这个原因上多少有些不太如意。　　 如果一切都这么走的话，我也不知道自己在瞎想些什么。　　 就像是摆烂的度过日子，没有多少好转的势头。　　 哈哈哈哈哈，真悲惨呢。　　 不过嘛，我还是能够意识到很多事情并不需要那么急躁。　　 或者说是解释。　　 我厌烦了…　　 自己的喜欢被人压住的感觉。　　 我以为能够尊重别人。　　 但是显得自己非常的愚蠢。　　 毕竟人家喜欢大喊大叫你也不能把它的嘴巴给割掉，把喉咙给刺破吧…　　 恐怖的是自己的想法啊…　　 别让我找到机会，自己折磨自己已经很久了…　　 获得到力量这个东西，是多方面的，每天几乎都是在拷问自己的心灵啊。　　 累不累啊？伤心还是…　　 然后就是写了一半就没写了，最近也有够没在状态的…　　 反正没人监督，自己又觉得写得不尽兴，所以就现在这个情况下没有过多的修饰了吧…　　 人生是可以浪费的，也可以突然结束的。想要说些什么呢？就是天方夜谭一般…　　 我反正从一开始就被说什么都没有，所以我即使周边有，我也开始逐渐的舍弃掉了自己的各种身份，觉得自己一无所有。　　 有些时候的快乐虽然不知道源自哪里，但是最近我发现自己的身体其实已经开始出现了一部分的异常了…　　 不过本来就是一个不太好，不怎么理想的状态，突然出现了一些变化的话…　　 死磕到底，一般来说我得痛定思痛开始拯救自己了。　　 我有一种想法，算是一种念想吧，就是说只有在最要死不活的折磨之下还嗯那个狗存在，并且脱颖而出，那么我就是能够从这样的负值，在这样的风险中得到求生的。　　 我能够建议自己把握住机会，那么我就能够拥有一些亘古不变的东西。　　 说服别人也是一种技巧，收集人作为附庸也是一种技巧。　　 那是他们都想要得到的一种欲求上的满足，总是可怜巴巴的把这些东西拿出来炫耀。　　 我只是觉得我还是小看了自己的灵魂。　　 如果说支撑不住的话，明白了世道到底有多么的艰难。不早应该结束了吗？　　 为何要苦苦坚持呢？　　 没有十年，也只是一年，这样就能够比得过别人十年几十年的坚持吗？　　 或许他们真的就是一天什么都不干就硬写书，修改。　　 而我呢？没有时间去做这样的事情，甚至是连选择的权利也没有。　　 为什么不求助于其他人呀？为什么只闷声不响的在自己一个人偷偷写啊。　　 我怕啊，我怕我自己制造的东西被别人玷污啊，所以我再怎么样都想要保护自己的意识吧。　　 毕竟有些时候只是增加笑料罢了，你没有成绩甚至连人家ai写的书都不如。　　 不知道为什么自己突然写到这里想哭…　　 但是也其实也无所谓了，痛定思痛吧…　　 是啊，简单的梳理一下大势的走向，安排好几对关系，做好运营，设计好男欢女爱。　　 我本来就不想写这样的东西，但是一般人就是喜欢看这些吧…　　 我也不好贬低别人的作品，自己的难处不应该成为四处树敌的理由。　　 只是有些困苦罢了…　　 保持愉悦的话是说不通的，过着什么样的日子也是不好去判断的…　　 算了…　　 我总是那么的无所谓，现在有些什么事情就想要逃避。　　 有点支撑不住了就是了。每一次都是这样…　　 我好痛苦…　　 甚至自己都不愿意放弃自己。　　 其实并不知道自己该干些什么了…　　 真的是废了吧…　　 迷迷糊糊的在这个时候装可怜也没有用的…　　 所以整个规程都记录下来了，大可从中去找理由，如果坚持到了现在就为止了的话，那么我就是一个失败的人。　　 如果在此后相当漫长的时间里突然昙花一现了的话，那么我就是一个成功的人。　　 而且扎实的过程都在这里记录了，只是我感觉不到自己能否坚持下去…　　 不管不顾的只集中注意力在这个层面上吗？　　 我受不了一个人苦思冥想了…　　 只是也不好麻烦别人。　　 自己不知不觉成为了一个危害一个麻烦…　　 好苦恼…　　 时常保持着冷静…　　 其实并不会有多好，我觉得我从开始更新起就不存在一刻正常的时刻。　　 其实从内心底，深处就没有幸福的感觉，一刻刻捏造的思绪在我的心底里打转…　　 虽然每天做到了更新一定的数量，但那又怎么样了？　　 没有什么用吧，我甚至连睡觉都睡不好…　　 每天都要抽时间来想一下，何必这么为难我自己呢…　　 不过也是我自己闹的。　　 正常的流程应该是写一篇同人，然后蹭一下流量，毕竟自己写原创没有基底，也没有时间，对于滔天的鸿运的话…　　 我在写书的过程中也无法真正的做到幻想，我想起来了过去很多让我耿耿于怀的事情。　　 想到了我的处境，想到我的家庭，想到了我自己…　　 我痛恨自己，同时也痛恨这个世界…　　 但现实中除了保持冷静之外，实在是无法做出任何其他的决策了。　　 已经是不敢轻举妄动了…　　 所以我的想象其实是受到限制的…　　 就算是将人凌虐或者被人凌虐…　　 两种状态我都释然了。　　 没有区别，怎么说来自己失去了一个明确的判断。　　 不知不觉就又晃过去了一整天…　　 在想些什么？在期待着些什么？　　 我不希望自己给其他人带来麻烦，最好的手段还是自生自灭了。　　 当然了，其实每一个人都很可悲。　　 我漠然。　　 对于认识和理解，并不作为生意。　　 毕竟没有任何渠道，能够生利。　　 差不多拖时间倒是有一手，感觉自己在吊着自己的性命，变成了一种区别于现实之外的东西。　　 只是对于这种感觉，不怎么有兴趣了…　　 我想多了想少了也没有用处。　　 只是觉得自己有些可笑又不可笑。　　 矛盾啊，差不多就是这样。　　 我大多数时间花在了自己身上。　　 倒是挺值得的，也知道依靠别人永远都没有任何作用。我懂得那份距离，到底是有多么的遥远的。　　 所以，我曾经或许表露的一个很普通的态度，想要装迷糊的糊弄过去，但是现在却变得不同了起来。　　 也确实不是和我想的一样，什么东西都能够接受的。　　 混乱…　　 不可估量其作用。　　 只是我也好疲惫的说不出来什么了。大量的立场转化，途中还有非常多的奇怪概念。　　 总之是作品已经脱离了我的控制，像是在左右我普通人的生活轨迹…　　 不是它成就了我，而是它要通过我的大脑以这样的一种方式存活于互联网之间。　　 始终是一种另类的生命体，另外一种概念…　　 我算什么呢？　　 什么都不是，只是未来将这个幻想给孕育好罢了。　　 我的生死没有任何意义，我的处境属于我自己的命运。　　 至于我的作品，他们已经以我的意识为养料开始成长了…　　 所以我怎么样…都也木有关系。